Cómo sobrevivir a las Hogueras de San Juan

Según la Copedia, que es la enciclopedia que consultan los obispos, esta noche pasada se han celebrado las tradicionales Hogueras de San Juan, una fiesta que conmemora el solsticio de verano. “Solsticio”, aunque pudiera parecerlo, no se corresponde con el nombre de pila de ningún habitante de edad avanzada de la España rural: “¡Solsticio, como te acerques a la gallina te majo a palos!”…

No, el solsticio tiene que ver con la noche más corta del año, es decir, la del 21 de junio. Sin embargo, inexplicablemente, nosotros lo celebramos con dos días de retraso. ¡No será por falta de previsión!... Más bien creo que, en general, es que somos muy torpes encendiendo un fuego… Tendríamos que aprender de la Comunidad Valenciana, que vienen ensayando desde marzo con las Fallas… O del País Vasco, que lo hacen todo el año con los cajeros automáticos…

Así que, para todos aquellos que ayer noche celebraron el festejo sin entrenamiento previo ni conocimiento de causa, más les vale que presten atención a los siguientes consejos:

Si usted fue de los que saltó la hoguera nueve veces seguidas con el fin de purificar su alma, le aconsejamos que se aplique una crema hidratante en las pantorrillas, pues es de muy mal efecto ir por la calle con los pelos de las piernas chamuscados y desprendiendo un desagradable olor a choto.

Si usted fue de las que recibió en la orilla del mar la caricia de nueve olas consecutivas con el fin de aumentar su fertilidad, le recomendamos que se busque pareja. Si no, los mágicos beneficios del oleaje se verán reducidos al ámbito privado de sus juanetes.

Si usted fue de los que aprovechó la hoguera para quemar los apuntes de todo el curso, alma de cántaro, no habría estado de más que antes se hubiera asegurado de dejar una copia en casa porque nos confirman desde su centro escolar que las notas finales no saldrán hasta la semana que viene.

Si usted fue de los que bebió siete tragos de agua de siete fuentes diferentes, es inútil que le recomendemos nada pues seguramente esté encerrado en el cuarto de baño con un dolor de estómago considerable y sin gana alguna de entrar en internet para leer esto.

Y, por último, si usted es de los que, ajeno a hogueras y rituales, tenía pensado pasar hoy un relajado día de playa con la familia, acuérdese el año que viene de cogerse las vacaciones en agosto como todo el mundo y así se asegurará de que las únicas brasas que llamean junto al mar son las de los espetos de sardinas.