LORCA
La administración de loterías fue la primera en volver a abrir. Para darle una segunda oportunidad al destino.
--------------
(Este microrrelato resultó ayer ganador del concurso semanal “Cuenta 140” que dirige Montero Glez y organiza El Cultural, el suplemento cultural del diario El Mundo)
La noticia sobre Carme Chacón corrió ayer más deprisa que un votante del PP atravesando la Puerta del Sol. Nadie daba crédito a lo que le contaban pero la información era verídica: a la ministra de Defensa le habían robado el coche.
Chacón no tardó en convocar una rueda de prensa para explicar los hechos. Compungida, confesó que le tenía un cariño especial a aquel vehículo, que su pérdida estaba siendo muy dolorosa para ella y que lo único que le apetecía en aquellos momentos era llegar a su casa, acostarse y pasar la pena en soledad.
Cuando los periodistas, indiferentes ante tal drama humano, quisieron saber qué iba a pasar con las primarias del PSOE, la ministra exclamó: “Sí, hombre, estoy yo ahora como para pensar en esas cosas. ¡Que me han robado el coche! ¿Es que no se enteran?...”
Mientras tanto, también sucedían otras cosas:
ROUCO VARELA DICE QUE LOS 'INDIGNADOS' TIENEN PROBLEMAS CON SUS ALMAS, CON SU CORAZÓN
Ante la advertencia del discípulo del Infalible, los jóvenes han ido raudos a hacerse un electrocardiograma. Y al comprobar la normalidad de los resultados de la prueba, han propuesto la destitución de Rouco y la apertura de un proceso de primarias en el seno de la Conferencia Episcopal.
EL GOBIERNO EXIGE A TELEFÓNICA QUE SE HAGA CARGO DEL COSTE DEL ERE
Telefónica ya ha adelantado que lo que pretende el Gobierno es imposible, pues se trata de un ERE a cobro revertido.
ALEMANIA CULPA A LOS PEPINOS ESPAÑOLES DE UNA BACTERIA MORTAL
Angela Merkel ha anunciado que multará de manera severa a quien ose repetir la, en otro tiempo tan popular, exclamación de “¡Vente a Alemania, Pepino!”…
EL REAL MADRID DESTITUYE A VALDANO
El ya exdirector general del club blanco ha manifestado su intención de presentarse a las primarias del PSOE convencido de que, con su labia, podrá convencer a todos los militantes de que él es el sustituto idóneo de Zapatero. Cuando un periodista le ha recordado que el presidente es aficionado del Barça, se ha puesto a llorar de manera inconsolable y ha balbuceado un entrecortado “nadie me quiere”…
SPOTIFY SE PODRÁ ESCUCHAR DESDE FACEBOOK
La nueva aplicación permitirá, por ejemplo, nombrar a Lady Gaga administradora del grupo “Señoras que se ponen bolsas de plástico en la cabeza” o incorporar al grupo de animales de la granja “Farmville” a Justin Bieber.
Ayer domingo, la policía empezó a trabajar desde bien temprano…
Concretamente, a las ocho y media de la madrugada llamaban a la puerta de la casa de mi cuñado y, ante un zombi en calzoncillos y las marcas de la almohada impresas en la cara, reclamaron su presencia en la mesa electoral que debía presidir a partir de las nueve.
“Ustedes no saben con quién están hablando”, amenazó a la pareja de policías que le informaba de que hacía medía hora que debería estar constituyendo la mesa en la que había sido designado presidente.
“Están ustedes perturbando mi concentración”, continuó. “Me indigna que, en el ejercicio de su responsabilidad, hayan dudado si quiera por un instante de mi asistencia a tan excelso acontecimiento”…
(No tengo palabras para describir la cara de los policías en ese momento)
“Vayan y notifiquen a los invitados que haré acto de presencia a las once cincuenta, diez minutos antes del mediodía. Pronunciaré mi discurso de investidura y, después, iremos todos a celebrarlo con unas cervezas y unos canapeses donde el alcalde haya dispuesto invitarnos”…
(Sigo sin tener palabras…, etc…)
La policía no se fue, claro, y, en justa correspondencia, notificó a mi cuñado que o se vestía decentemente y les acompañaba en el acto o, según mandaban las ordenanzas, se verían obligados a denunciarle y a llevárselo detenido.
Mi cuñado no entró en razón (antes entraría el camello por el ojo de la aguja) pero se vistió y acompañó a los policías no sin dejar de quejarse por lo intempestivo de la hora.
Y cuando llegó al colegio electoral y fue informado de cuál iba a ser su auténtico papel durante toda la jornada, empezó a pegar patadas a las mesas, las sillas, las urnas, los interventores y la monja que siempre sale en las fotos al día siguiente tratando de votar con una foto de Felipe González.
Acto seguido, gritó que no estaba por la labor de ser cómplice de aquella tontería y que se declaraba en huelga de hambre. Se fue al bar de enfrente y pidió una cerveza y tres bocadillos de panceta (es lo que él define como “huelga de hambre… atrasada”). La policía no fue capaz de meterlo en el furgón hasta que se acabó los tres bocatas…
Total, que, según la legislación vigente, a mí cuñado le caen 19 días de prisión y 1.200 euros de multa. ¡Qué grande es la Democracia! ¡Qué grande es la Justicia! Tengo 19 días para celebrarlo. ¡Y 500 noches!
Mi cuñado se me planta delante. En una mano lleva una lata de cerveza que acaba de robar de mi frigorífico. En la otra lleva dos corbatas que acaba de robar de mi armario.
“¿Cuál me pongo el domingo?”, me pregunta… Sigue obsesionado con el acto de “jura del cargo” de presidente de mesa electoral…
“Ponte la cerveza”, le contesto. “Te hará falta…”
Se enfada y me dice que no tengo capacidad mental suficiente para valorar, “en su justa medida”, la trascendencia del puesto que va a ocupar el domingo “y, a partir de ahí, los próximos cuatro años”.
Le digo que sí, que vale, pero que deje de hacer aspavientos con los brazos, que está pringando de cerveza las corbatas… Las mira concentrado (y soy muy generoso calificando a mi cuñado de “concentrado”) y decide que el domingo se pondrá “ésta, que está menos manchada de cerveza”.
“Ahora”, prosigue cual gota malaya, “necesitaré un himno…”
A punto estoy de abrirle los ojos y revelarle que su puesto de presidente de mesa electoral no es un cargo, sino un marrón del que todo el mundo intenta escaquearse, que va a tener que estar pringando desde las ocho de la mañana hasta las doce de la noche, como mínimo… Da igual. Antes de que yo pueda abrir el pico, él interpreta a su manera mi gesto e insiste:
“Sí, hombre. Todos tienen su himno… El pepé: tirí-tirí-tiriririrí… El pesoe: ni-no---nino-nanino-nanino… Yo también necesito un himno…”
Y antes de que acabe con las existencias de cerveza de mi frigorífico, le propongo “¿Y por qué no el Mesías de Haendel?”. “¿De Jendel?”, pregunta. “¿Y ese quién es? ¿Un rapero?”. “Un clásico”, respondo con paciencia infinita… “¡Un rapero clásico!... ¡Me gusta! ¿Me puedes bajar de Internet la canción?...”
Si yo tuviera la absoluta certeza de que, de esa manera, tenía lejos de mí a mi cuñado durante toda una legislatura, le bajaba la ‘canción’ desde el mismísimo ordenador personal de la ministra Sinde… Y me tiraba los cuatro años cantando “¡A-leluya! ¡A-leluya! ¡Ale-e-luyá!”…
(((Mientras tanto, en todas las plazas de España, miles de personas acampan bajo el mismo lema: “No tenemos miedo”. No tenéis miedo, no… Pero, con mi cuñado de por medio, vais a empezar a tenerlo, que lo sepáis…)))
Mi cuñado ha sido elegido presidente de una mesa electoral para el próximo 22 de mayo. Y el muy gilipollas está loco de contento. Se piensa que es un cargo (un alto cargo, más concretamente) que dura toda la legislatura, o sea, cuatro años, y que va a cobrar una pasta…
De hecho, desde que recibió la carta oficial sugiriéndole que cancelara sus planes para ese día, la frase que más viene repitiendo es “usted no sabe con quién está hablando”… Lo malo es que la gente a la que se dirige sí sabe con quién está hablando. Y prefieren darle la razón antes que ponerse a discutir con semejante peligro público.
Y lo peor de todo (sí, todavía hay algo peor) es que será presidente en la mesa electoral en la que yo tengo que votar. Y me he enterado cuando ya se ha cerrado el plazo para votar por correo… Por ese motivo, estoy barajando seriamente la abstención.
Cuando ha venido a contarme la “buena” nueva, lo segundo que ha hecho (después de abrir mi frigorífico y sacar dos latas de cerveza, ambas para él) ha sido invitarme a “la jura del cargo”. Me confirma que será el próximo día 22, y que lo han puesto en domingo para que podamos acompañarle todos los familiares.
Yo ya le he adelantado que estoy convencido de que irá muchísima gente a verle en su estreno de presidente. Al menos, a primera hora, hasta que se corra la voz…
Acto seguido, consumida ya la primera cerveza, también me ha confesado, “en plan confidencial”, que le consta que tendrá a su disposición una serie de vocales que trabajarán por él, que para algo es presidente. Y, sin ningún tipo de reparo o vergüenza, me ha ofrecido ser uno de ellos. “Yo creo”, me ha dicho, “que podré enchufarte sin problemas; la familia es la familia y todos los políticos lo hacen… Te pondría a escribirme los discursos…”
Y ha empezado a improvisar, sin soltar la lata de cerveza:
“Españoles, como presidente vuestro que soy, me llena de orgullo y satisfacción…”
He cerrado el frigorífico con candado y me he marchado a la calle a ver si me atropellaba una furgoneta de esas con megafonía incorporada y carteles electorales pegados a los lados. Fíjate cómo está la cosa…
---------------------------
NOTA: Evinchi, una amiga mía, ha creado en Facebook un Club de Fans de mi cuñado. Las hojas de reclamaciones deberéis mandárselas directamente a ella, claro está. Los masoquistas podéis uniros al grupo pinchando directamente en la foto.
