Se acaba 2011. Y ahora, ¿qué?...

Así conte el año 2011 en Facebook (Diciembre)

“Google le pagará el cambio de sexo a sus empleados”. ¡¡¡¿A todos?!!!

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Oído en el bar de abajo: —El año que viene es bisiesto, tiene un día más. Ya era hora.. // —Buah, un día más cansados...

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La CEOE pide que Jueves Santo sea lunes y que Reyes deje de ser el 6 de enero... Y ya puestos, Nochevieja que caiga en martes y trece...

“Rajoy no descarta subir impuestos en 2012”. Es lo que tiene ser gallego: que nunca sabes si sube o si baja impuestos…

Admiro al Príncipe Felipe por la manera tan elegante que tiene de cargarse a sus cuñados

Si buscas en el Diccionario la primera acepción del término 'clásico', verás lo que supone el Real Madrid - Barça para la RAE...

Veo a Toni Cantó en el Congreso y me quedo mirando a ver si aparece Amparo Baró repartiendo collejas...

Se rumorea que el tribunal ha contratado los servicios de un traductor de pijo - castellano / castellano - pijo para poder entender la declaración de Ricardo Costa.

Todavía no he escuchado a Duran i Lleida decir que los valencianos, a cuenta de las subvenciones, se pasan el día en los banquillos...

¿Dónde estaba el PP cuando Ana Torroja y los hermanos Cano decidieron montar un grupo propio?...

No puedo escribir los versos más tristes esta noche... Es que he quedado...

Sale al mercado un e-book que interpreta como virus los libros de Paulo Coelho y los bloquea.

Si me toca a mí, podrá decirse aquello de que el Gordo ha sido muy repartido. ¡Con la cantidad de gente a la que debo dinero!..

También es mala suerte la de la Virgen María... Ponerse de parto justo el día de Nochebuena...

Un pastorcillo le pregunta a San José: "¿Y ahora, para cuándo a por la parejita?"...

La Casa Real anuncia que hoy, miércoles 28, hará públicas sus cuentas. Feliz Día de los Inocentes.

Acabo de enterarme de que mi cuñado ha pedido a los Reyes Magos el Google Earth...

Así conté el año 2011 en Facebook (Noviembre)

Esta noche empieza la pegada de carteles. Por culpa de la crisis, predominan los "Se vende", "Se alquila", "Se traspasa"...

En mi casa, cuando chirría una puerta, decimos que es una cacofonía de la Duquesa de Alba...

Crisis en Grecia: Primero fue un Papandreu... Ahora, un Papadimos... Se les ha ido el presupuesto en fumatas blancas...

Hurtangarín, duque de Palma Arena...

Campaña electoral: ¿Por qué hablan tanto de pensiones y tan poco de hoteles?...

Consejos paternos: "Hijo mío, si en el futuro quieres tener trabajo estable, estudia para becario".

Tengan cuidado si salen a la calle: podrían tropezarse con una encuesta electoral...

ÚLTIMA HORA: Hace siete minutos que empezó la Jornada de Reflexión y ya han detenido a un fulano con la mente en blanco...

Y a estas alturas... ¿puedo reflexionar por correo?...

Hoy, jornada de reflexión. Dentro de una hora abren un bar nuevo debajo de casa. Se acabó la reflexión.

“El Rey recibe un portazo que le provoca un hematoma en un ojo”. ¿Pero es que nadie nos va a decir cómo se encuentra la puerta?...

Rajoy recibe un telegrama encabezado por la frase "Sehr geehrter Herr Rajoy" y piensa que es de Fraga...

Dame pan y llámame Punset.

San Tander, patrón de los indultados.

En Sierra Nevada hay nieve polvo, me dijeron. Fui… Y sólo había nieve.

Así conté el año 2011 en Facebook (Octubre)

Citas islamistas célebres: “Yihad a dream!”

Identificados dos usuarios de Facebook que se mostraban encantados con los nuevos cambios de la web. Ya descansan en la planta séptima del Hospital Psiquiátrico de la capital.

El Ayuntamiento de Sevilla desmiente que en el centro se esté rodando un capítulo de "Walking dead". Es la llegada de los invitados a la boda de la Duquesa...

“Fallece Steve Jobs, fundador de Apple”. Descanse en iPaz…

Una vez mató a un perro y le llamaron... de un restaurante chino ofreciéndole trabajo.

12 de octubre: En tiempos de crisis, el desfile militar debería sustituirse por una presentación en powerpoint.

Esta noche se falla el Premio Planeta. Mi cuñado piensa que es el concurso clasificatorio para Miss Universo.

“Felipe González reta a Aznar a cuatro cara a cara”. ¡No me digas que me he despertado de la siesta en 1996!

Esta tarde he escrito un reportaje sobre Renfe sin mencionar la expresión "el chucuchú del tren".

¿A alguien más le parece la foto de Gadafi muerto la portada de un disco de KISS?...

Mi cuñado piensa que la inteligencia artificial es ponerse botox en el cerebro...

La Duquesa de Alba ha sufrido una fisura de pelvis. Ha sido ingresada de urgencia en el Museo Arqueológico.

Esta noche hay que cambiar la hora. Mi cuñado, con gesto de autosuficiencia, presume de haberlo hecho ya hace un año...

30 de octubre, lunes: Si hoy estás trabajando, piensa en Santiago Calatrava. Verás cómo los puentes no son para tanto...

Así conté el año 2011 en Facebook (Septiembre)

Si me dieran un euro por cada vez que he leído hoy la palabra “rentreé” en la prensa… sería pobre, porque todavía no he empezado a leer los periódicos…

“El Rey será operado de nuevo la próxima semana”. El Rey, a por el récord de Cher…

Denuncian a un usuario de Tuenti por utilizar el subjuntivo. "Pírate a la unibersidad de Jarbar", le han dicho...

Hoy sale a la venta el nuevo disco de Ramoncín. Me voy corriendo al FNAC... a comprarme un libro.

“Michael Douglas recibirá el premio Kirk Douglas por toda su carrera”. Los premios son los padres…

Señoras que protestan porque hace ya, como mínimo, tres días que no reponen "Pretty Woman" en televisión.

Acabo de escribir veinte folios sobre el transporte en Metro sin mencionar la palabra froteurismo.

Me acabo de cruzar con un gato negro. No sé si le daré mala suerte...

En TVE24h acaban de asegurar que el libro de Rajoy tiene 255 páginas. Nunca antes había visto un libro de páginas impares...

Media hora despierto y sigue sin amanecer. ¿Algún fallo en el suministro?...

El Rey y Rodríguez Zapatero firman hoy la reforma de la Constitución. Será en el Corte Inglés de Castellana a partir de las doce del mediodía.

"Cuando vas al kiosko te dan La Razón. Como a los tontos" (Anónimo)

Llevo toda el día metido en la web de Amazon y no encuentro por ninguna parte el Kindle Huevo ese que trae una sorpresa dentro...

Hoy debería ser el Día Mundial contra la Sopa. Mafalda cumple 47 años.

Así conté el año 2011 en Facebook (Agosto)

En el AV* se va la cob**tura con **cha fre***ncia

Un año más, el Rey gana a ZP al "Piedra, papel, tijera" en su tradicional encuentro en Mallorca.

Hoy, en los mercados, bonos frescos ¡Vamos al bono, señora, al bono bueno, que los regalamos!

Rajoy exige un nuevo adelanto electoral. Quiere que las elecciones coincidan con las pasadas municipales.

Nueve de cada diez dentistas se juntan para emborracharse los sábados por la noche y piensan lo que nos van a recomendar.

Cantando "Las mañanitas" en homenaje a Mario Moreno, Cantinflas, que hoy cumple cien años. "Parece que se ha ido, pero no es cierto", dice su epitafio.

Leyendo a Platón. En su época, un gafapastas...

Abuelas que nadan con los manguitos de Bob Esponja del nieto mientras el niño llora desconsolado en la orilla...

Señoras que se te cuelan en la cola del mercado y son conocidas como "la lista de la compra"...

Si vamos a reformar la Constitución, no estaría de más echar un vistazo al nuevo catálogo de Ikea...

Si en agosto tu mujer y tus tres hijos están lejos de ti, o eres un Rodríguez o un Gadaffi...

¡Comienza mi segundo mes de vacaciones!... Vale, es mentira. Pero seguro que, por un instante, habéis experimentado la envidia cochina…

Así conté el año 2011 en Facebook (Julio)

La estadística es una ciencia exacta. Lo que es un descojono son las encuestas.

“Bugatti presenta un deportivo acabado en porcelana”. ¿Y dónde hay que llevarlo a revisión? ¿A Lladró?...

A veces sueño cosas: una música de cabecera y un cartel que reza “Sueño basado en hechos reales”…

Unos turistas en Madrid preguntan por el Valle de los Caídos y los llevan a la sede de la SGAE…

Ortega Cano sale del hospital. Para la tranquilidad del público asistente, la silla de ruedas la conduce otro...

Madrid presenta mañana su candidatura a las Olimpiadas 2020 con el lema: MÁS ALTO - MÁS FUERTE - MÁS DEUDA.

El Gobierno suspende en Pamplona el "Pobre de mí" por presuntas alusiones...

En verano, los periódicos vienen tan escasos de páginas que en la sección de Cine sólo hablan de cortometrajes...

La Conferencia Episcopal informa de que, este domingo, en todas las misas se levantará una copa de vino en memoria de Amy Winehouse.

Hoy es el Día de Santiago. Felicidades por tanto a todas las Cristinas, que ayer fue su santo y se me pasó felicitarlas...

Tal día como hoy, hace 214 años, el almirante Nelson perdió el brazo. Pa' mí que ya no lo encuentra...

Rescatar a Somalia (según la ONU) cuesta 1.600 M. Rescatar a la CAM (según el Banco de España), 7.000 M. No hay más preguntas, Señoría.

Hoy, todo el día 40 grados de temperatura y la gente quejándose. El ron tiene más grados y nadie protesta...

Aviso a turistas despistados: Bajo los adoquines no hay ninguna playa. Les han timado en la agencia de viajes...

Así conté el año 2011 en Facebook (Junio)

Para los nostálgicos: hace cinco años murió Rocío Jurado. Para Telecinco: Ortega Cano sigue igual

CUENTO INFANTIL (O NO): Caperucita Roja, caminando por el bosque, se encuentra con Águila Roja. Y éste, poniendo voz de Darth Vader, le dice: "Soy tu padre". FIN (O NO)...

Compro El Quijote en ebook y leo que el protagonista se hace acompañar por un community manager llamado Sancho...

Día Mundial del Medio Ambiente: Hay expertos en medio ambiente y políticos en el otro medio...

El hospital donde permanece ingresado Ortega Cano ya no ofrecerá comunicados diarios. Se remite a lo que digan en Telecinco...

‎34 provincias están en alerta amarilla. La toma de posesión de los nuevos alcaldes no tiene nada que ver.

Hay quien piensa que la reforma colectiva del Gobierno consiste en cambiar a todos los ministros...

El 15-M desmonta sus acampadas. El 22-M monta las suyas por cuatro años...

Me está gustando mucho el eclipse. Enhorabuena a los guionistas. ¡Y no se interrumpe para la publicidad!...

El avión hipersónico de pasajeros volará en 2050. Lo que da vértigo no es que podremos volar a Japón en dos horas y media, sino que los japoneses podrán presentarse aquí en ese tiempo.

Los griegos se arrepienten hoy de no haber patentado en su día las Olimpiadas.

Si "hace un sol de justicia" ¿es delito ir por la sombra?...

La Familia Real confirma que no asistirá a la boda de Alberto de Mónaco. No caben tantos nietos en un país tan pequeño…

Así conté en Twitter el Discurso de Investidura de Rajoy

Como no cumpla lo pactado, Angela Merkel baraja la posibilidad de dejar al PP sin grupo propio en el Congreso.

El Rey propuso a Urdangarín irse a trabajar fuera y ahora propone a Rajoy como presidente del Gobierno.

"Se nos juzgará por lo que hagamos" (Rajoy) Díselo a Camps...

20 minutos de discurso y ni una sola mención sobre las predicciones mayas del fin del mundo en 2012...

"Tiene que ser más flexible y más competidora" (Rajoy) ¿Habla de economía o de Cristiano Ronaldo?

Cada folio que lee Rajoy, Angela Merkel mata a un gatito.

Rajoy se acaba de cargar los puentes. ¡Y nos metíamos con Calatrava!

Rajoy modificará también las televisiones públicas. Pasará toda la programación al lunes.

Rajoy obligará a los alumnos de bachillerato a saber decir "fracaso escolar" en inglés.

Rajoy quiere fomentar el turismo pero se carga los puentes para que no hagamos turismo. Otro guiño a los alemanes.

El País ya ha publicado en su web el discurso íntegro de Rajoy. ¿Eso se considera spoiler?...

¿La bancada del PP no sabe que el discurso termina con un "no he venido aquí a cosechar aplausos"?

Rajoy confirma que no se cargará la festividad del Bicentenario de La Pepa.

Rajoy defenderá el derecho de los jóvenes a soñar y aclarará a qué huelen las nubes.

A pesar de los aplausos, Rajoy se niega a volver a la tribuna de oradores para los bises...

Así conté el año 2011 en Facebook (Mayo)

‎9 de cada 10 encuestadores recomiendan no fiarse de las encuestas...

Bin Laden ha sido enterrado en el mar. Barbate teme que lo contamine y arruine la campaña del atún…

Greenpeace se opone a la tendencia actual de arrojar terroristas al mar...

Bin Laden ha sido trasladado a la misma isla secreta donde viven Elvis Presley, Marilyn Monroe y Michael Jackson…

De repente, se me ocurren muchos haikus, pero todos son demasiado largos...

A quien madruga, Dios le dice que no haga ruido, coño, que no son horas...

“Yayoi Kusama, un universo infinito de penes y lunares”. Mira, una japonesa que se lo ha pasado en grande en la Feria de Abril de Sevilla…

En cuanto la calle se despeje un poco de promesas electorales, bajo a tomarme una cerveza...

Averiguar, en menos de 5'', quién va a ser presidente de una mesa electoral y, encima, el muy gilipollas, presume de cargo: A) Mi cuñado B) Ghandi C) La perra Laika

Deberían llamarlo "TodoaunEurovisión"...

No se pueden poner puertas al Sol.

Grimsvötn lo mismo puede ser un volcán que una estantería de Ikea... ¿Por qué no llamarán estos nórdicos a las cosas por su nombre?...

Ibiza arde. La noticia es que no se trata de la promo un after...

A estas horas, Mourinho se encuentra en la acampada de la Plaza Catalunya reclamando listas abiertas para elegir al campeón de la Champions...

La mejor defensa es un buen... humor

Así conté el año 2011 en Facebook (Abril)

Me dice mi cuñado: "La belleza está en el interior". Y me enseña un ejemplar de la revista Interviú...

Antena 3 incumple la Ley Antitabaco: está emitiendo "Montecristo"

“200 mil ususarios de Facebook mueren cada año”. Al final va a resultar que lo de dejar de fumar es una chorrada, que lo que hay que dejar es el Facebook...

Discusión con mi cuñado: El onanismo es un arte sano. El onanista es un artesano. Y él no reconoce que es un chapuzas también en esto...

He escrito quince folios sobre política de vivienda sin mencionar la expresión "debajo de un puente"...

‎—Mi cuñado: ¿Tienes algo para el dolor de cabeza?
—Yo: para el mío, que te vayas; para el tuyo, Reflex...

Hoy es Viernes de Dolores. Felicidades a todas las lolas... argentinas.

Hoy es Domingo de Ramos. Felicidades a Sergio Ramos y a las monas de Pascua, valga la redundancia...

El Papa se queja del cachondeo que tenemos en España a cuenta de la religión católica y, nosotros, a cambio, le mandamos de embajadora a una mujer que se apellida "Figa"...

LA SEMANA SANTA RESUMIDA EN UNA FRASE: La culpa fue suya por apostar con Pilatos: pidió cara... y salió cruz.

FINAL DE LA COPA DEL REY. Para que lo puedan entender los espectadores de Telecinco y los lectores de Cuore: Shakira 0 - Sara Carbonero 1

Mi cuñado busca en Internet azafata que le baile la danza "de los siete vuelos"...

No hay Boda Real que cien años dure. Salvo que seas contertulio en Telecinco...

Mi cuñado quiere afiliarse al PP, pero dice que todavía no puede porque tiene un contrato de permanencia de 18 meses con Movistar...

Así conté el año 2011 en Facebook (Marzo)

Gadafi declara que en Libia "todo el poder recae en sus ciudadanos" mientras el poder cae, con todas sus fuerzas, sobre los ciudadanos...

Los bancos de esperma sólo conceden hipotecas a nueve meses.

“El euríbor se dispara tras la amenaza de subida de tipos”. Pues sí que tiene que estar mal la cosa para que hasta el euríbor se pegue un tiro...

Mi cuñado me pide que le explique el concepto "fuera de juego" (viendo un partido de baloncesto). Le respondo: "Tú"...

Felicidades a las mujeres trabajadoras, valga la redundancia.

“Los sindicatos de AENA convocan 22 paros en los días clave de vacaciones”. Más que AENA, es una auténtica UTADA…

“Un informe aconseja a los guardias civiles multar a 116 km/h”. ¡Qué locura! Ningún guardia civil es capaz de correr a esa velocidad y, al mismo tiempo, ponerte una multa... Imagínate si, encima, tienen que hacerlo en parejas...

Hoy es el Día Mundial del Agua y el Día Mundial del Sexo Oral. Así que vamos a celebrarlo como corresponde: bebiendo cerveza y hablando de sexo...

Dos noticias en una (o no): Hoy abre al público el Pazo de Meirás, propiedad de la familia Franco. Se amplía el radio de evacuación de 20 a 30 kilómetros.

La madrugada del domingo, a las 2 serán las 3. ¿Y esto no podían organizarlo, por ejemplo, para el lunes a la una de la tarde?...

Me acuesto... Si yo quisiera salir en Telecinco, habría dicho: Me acuesto con...

Sigo dándole vueltas al cambio horario de ayer y a la expresión "Aquí el más tonto hace relojes"...

Todos los caminos conducen a broma...

Así conté el año 2011 en Facebook (Febrero)

Un fulano cruza la valla de Ceuta pero al revés. ¿Qué será lo próximo? ¿Ingenieros alemanes en las colas del Inem? ¿Aznar, Príncipe de Asturias de la Concordia? ¿Ramoncín cantando bien?...

En la calle, de bar en bar, paseando al perro (y lo mejor de todo es que no tengo perro)

Madrid pide a los conductores que usen el transporte público por la contaminación. Los conductores, sin embargo, prefieren huir de Madrid en su propio vehículo...

El PP pide la ilegalización de Mubarak pensando que es el nuevo nombre de Batasuna.

Oficialmente, la festividad de San Valentín ha finalizado hace media hora, coincidiendo con el cierre de puertas del Cortinglés.

Descubren en Galicia un collar hecho con dientes de zorro de hace 26.000 años. Hay quien sostiene que son los dientes de leche de Fraga.

Justin Bieber estrena película biográfica. Para rellenar, la primera media hora es una ecografía.

Gracias a la fusión de T5 y Cuatro, los concursantes de OT tendrán una segunda oportunidad en Callejeros...

Bush y Aznar se reúnen en República Dominicana. Cientos de parejas deciden a última hora cambiar su luna de miel e irse a Libia...

Google se interesa por el deporte en directo. Ya me imagino a más de uno viendo un partido y pinchando como loco la opción "Voy a tener suerte" quiniela en mano...

Lo mejor de Febrero es que cobras antes del 30.

Rouco Varela critica internet y las redes sociales. En el fondo, lo que lamenta es que no se puedan quemar, como los libros...

Así conté el año 2011 en Facebook (Enero)

‎"Callejeros" prepara dos programas especiales sobre gente en la calle: uno, sobre los fumadores; y otro, sobre Álvarez Cascos.

Mañana es el Sorteo del Niño. A quien le toque, que lo cuide, que es un menor de edad...

¿Y si el premio Nadal lo ganara Federer?...

Hay quien piensa que escribir poesía es pulsar "Intro" más a menudo...

Hoy he escrito doce folios sobre "Ordenación del Territorio" sin mencionar ni una sola vez la palabra "rotonda"...

Mi cuñado ha tardado casi una semana en darse cuenta de que no tiene iPad. Con lo feliz que estaba cuando los Reyes le trajeron la funda para el iPad...

El exministro cordobés Manuel Pimentel mediará entre Aena y los controladores. Ya ha adelantado que a Madrid se desplazará en AVE...

Benedicto XVI asegura que el purgatorio es "un fuego interior". ¿Y el Alka-Seltzer el camino a la salvación?...

Viendo "The Walking Dead", una serie en la que algunos protagonistas están muertos desde el principio.

La bisabuela de Shakira, viendo a Piqué en el palco del Betis... Ah, no, que es la Duquesa de Alba...

Foro Asturias es para Álvarez Cascos lo que Forocoches para John Cobra.

Mi cuñado es fan de la trilogía Harry el Sucio, Harry el Ejecutor y Harry Potter.

Prefiero la hache muda a la jota aragonesa (un académico de la RAE)

Si no he entendido mal lo de la reforma de las pensiones, ahora tendremos de plazo hasta los 67 años para encontrar trabajo.

Entrevistas impensables: Michel (exjugador del Real Madrid)

El sábado, supongo que con motivo del partido de fútbol entre el Real Madrid y el Barça, el diario El Mundo entrevistaba a Michel en su contraportada, en la sección “Doce más una”. Siempre me ha gustado esa sección y siempre contesto como si fuera yo el entrevistado. Y así lo hice el sábado:

1.- ¿Por qué viene a esta entrevista tan rara?

Porque me pagan… (Porque pagáis, ¿no?...)

2.- ¿Por qué madrugar está mejor visto que vivir?

Yo, antes que nada, soy partidario de vivir (J. M. Serrat)

3.- ¿Qué jugada sigue durmiendo con usted?

Un caballero no dice con quién se acuesta…

4.- ¿A qué edad empezó a saber cuántos años tenía?

Todos los años, cuando me preguntan “¿cuántos cumples?” siempre respondo “Uno, el resto ya los tenía”…

5.- Educación, salud, pensiones, televisiones autonómicas, autopistas… Si lo ponen todo en venta, ¿quién quedará para comprarlo?

Los chinos, naturalmente.

6.- ¿Usted en qué paro se mueve?

Yo sólo me paro en los bares. Y algunos, a partir de ciertas horas, es verdad que se mueven…

7.- Usted, que fue el amo, ¿qué ve por la banda derecha?

Una desbandada de la izquierda.

8.- Como experto en banquillos, ¿qué recomienda a Urdangarín y a José Blanco?

A Urdangarín, que reconozca abiertamente que es republicano. A Blanco, que se baje la música de Internet, que es más cómodo que comprarla en las gasolineras.

9.- Cuando oye a Mourinho, ¿usted qué espinilleras se pone?

Me defiendo mejor con un libro.

10.- ¿Se puede ser madridista de Guardiola?

Yo es que soy del Athletic…

11.- ¿Por qué la cultura del vino se sube tanto a la cabeza?

Porque el sabor sí ocupa lugar.

12.- ¿Por qué usted es más fácil ahora, que todo es más difícil?

Me gusta llevar la contraria.

(+1).- ¿Qué pensarán sus piernas esta noche?

“Qué bien, tenemos compañía”… De usted depende, señorita…

Comunicado del Rey: el whisky, los medios de comunicación y el Real Madrid - Barça

"Ante la publicación y difusión en los días de ayer y hoy de informaciones referidas a la Familia Real, su composición y funciones, es imprescindible efectuar las siguientes aclaraciones:

1.- La composición de la Familia Real española viene definida por el Real Decreto 2917/1981, de 27 de noviembre, por el que se establece el Registro Civil de la Familia Real. En dicho decreto nada se dice de que una parte de su composición sea el whisky escocés.

2.- Las informaciones y comentarios que, desde esta Unidad de Relaciones con los Medios, se efectuaron a algunos medios sobre los diferentes componentes de la Familia Real, nada tienen que ver con su pertenencia a la misma. De hecho, dichas declaraciones fueron efectuadas durante el transcurso de la tradicional comida de Navidad de la empresa. ¿Y a quién no se le suelta la lengua en este tipo de eventos?... ¿Eh?...

3.- La Unidad de Relaciones con los Medios de Comunicación lamenta profundamente haber contribuido a que algunos medios hayan recogido de forma equívoca o errónea este tema. De hecho, los culpables ya han sido reubicados como becarios en las redacciones de “El Jueves” y “El Mundo Today”.

4.- Ah, y que para la porra del Real Madrid – Barça, el Rey se apunta al resultado “Lo que diga Sofía, que si le llevo la contraria luego me choco con las puertas”.

Madrid, a 8 de diciembre de 2011, después de una mala noche.

Cambio de sexo. Voy a tener suerte

Ayer por la mañana leí en un diario digital que la empresa Google pagará la operación de cambio de sexo a sus empleados. Y desde ayer por la mañana no se me va de la cabeza la misma pregunta: ¿pagará el cambio de sexo a todos sus empleados?... De ser así, ya me imagino a más de uno y de dos soñando con convertirse en Scarlett Johansson o Mario Casas mientras pinchan la opción “Voy a tener suerte”.

Y como, por naturaleza, soy de pensar mal, también desde ayer me ha dado por elucubrar qué pasaría si la misma medida se aplicara en otras empresas. Así, se me ocurren algunos ejemplos de lo más atractivos:

En primer lugar, los Reyes Magos pasarían a ser los Ángeles de Charlie…

Intereconomía TV pasaría a denominarse Sección Femenina TV...

El Real Madrid se convertiría en un desfile de Victoria’s Secret…

Y, sobre todo, y mucho mejor que todas las anteriores: la Conferencia Episcopal sería lo más parecido a la Mansión Playboy…

Se trata, por tanto, de una magnífica iniciativa la anunciada por Google. Una magnífica iniciativa que desde aquí animamos a que se generalice pero que, como toda buena idea, ya advertimos de que también tiene algún que otro problema para ser aplicada. Nos referimos, claro está, a Falete…

(Como ustedes comprenderán, cuando alguien que habla de sexo empieza citando a Scarlett Johansson y termina mencionando a Falete, es que necesita de manera imperiosa unas vacaciones. Así que me voy a la playa unos días. Sean felices).

Rajoy pide un acuerdo sobre la nueva reforma laboral para Reyes