La gorda de la Uefa

El pasado jueves se produjo en Sevilla un hecho insólito. Cuarenta mil personas abarrotaban las gradas del estadio Ramón Sánchez Pizjuán… pero en el césped no había fútbol… Dicen los barcelonistas que eso no es tan insólito, que en el Bernabeú ha venido ocurriendo este año cada quince días. Lo dicen los barcelonistas, yo ahí no entro…

El caso es que la gente estaba allí esperando para celebrar con su equipo la victoria en la final de la Copa de la UEFA. Un equipo, el Sevilla, un tanto peculiar. Tiene jugadores como Makulula, Kanouté y Kepa que, con tanta “K”, hacen que parezca un equipo del norte. Hasta su capitán se apellida Navarro. Quien sí es del norte es uno de sus defensas: Aitor Ocio, al que llaman “el efecto psicológico”. Cada vez que el Sevilla quiere desmoralizar a la delantera del equipo contrario le ponen en el once titular. Así, cuando el speaker anuncia por los altavoces del estadio la alineación, dice “Ocio en la defensa” y el contrario se piensa que les han dado vacaciones porque confían en que no les van a dejar pasar de medio campo… También tiene el Sevilla otra estrategia que le ha dado buenos resultados esta temporada. Como los entrenadores contrarios se desgañitaban exigiendo a sus delanteros que tiraran a portería para intentar el gol (“¡Tirad a puerta, coño, tirad a puerta!”, palabras textuales), se les ocurrió la feliz idea de fichar a un jugador que se apellidaba Puerta para que fuera recibiendo todos esos balones del equipo contrario…

El caso es que este histórico triunfo ha creado ciertos recelos y envidias en algunos personajes de la ciudad del Guadalquivir. Concretamente, hay uno, que se hace llamar Antonio Burgos, y que es más conocido como el sub-bético (porque es del Betis, el pobre, y muy bajito) que es especialista en escribir sobre gatos y sobre Curro Romero, lo que viene a ser muy parecido. El buen hombre dice que lo que ha ganado el Sevilla no es una Copa, sino un paragüero de IKEA. Ya se sabe que los gatos nunca han tenido un destacable sentido del humor. Y Curro Romero, ni te cuento… El caso es que a la comparación del sub-bético habría que apostillar que paragüero sí, pero vacío, que los paraguas los ha estado usando el Betis para intentar guarecerse de la lluvia de goles que le ha estado cayendo durante toda la temporada…

A mí la copa esa me gusta pero lo de UEFA me suena como a la típica amiga de tu abuela, gorda y sudorosa, que siempre viene a visitarla los domingos por la tarde y se empeña en restregarte el bigote por la mejilla a modo de ósculo caducado…

“¿Quieres algo, Uefa?”
“Pues una poquita de anís ya me tomaba, que es muy bueno para subir la tensión”
“¡Niño, tráele una copa a la Uefa!”

Digo yo que si es para subir la tensión, ¿por qué no se alquila una película de Hitchcock y deja de pimplarse la botella cada vez que viene a casa de mi abuela?... La copa de la Uefa…

Y acabo de enterarme que, además de la copa de la UEFA, el próximo miércoles se disputa otra copa con nombre de supermercado: la Champions. La juega el Barça, que es un equipo de aquí con muchos extranjeros, contra el Arsenal, que es un equipo inglés también con muchos extranjeros (incluido uno de Barcelona). Será por eso que también juegan en el extranjero… Con lo bien que podían estar en el Camp Nou, que es muy grande, y resolvían los gastos de desplazamiento a medias…

En fin, que, como ya habrán podido deducir, yo, al igual que el sub-bético, no tengo ni pajolera idea de fútbol. Con la diferencia de que yo lo reconozco abiertamente.

La internete

Según el mayor estudio realizado hasta el momento, y no me refiero a los exámenes de septiembre sino a un estudio estadístico, 694 millones de personas utilizan internet. Es decir, como toda la población española y quince veces más de extranjeros. O sea, que internet es Benidorm en agosto.

También dice el estudio que el sitio web más visitado del mundo es MSN, de Microsoft, que es desde donde usted se conecta al Messenger. El Messenger es ese programa que permite hablar a quince personas a la vez aunque no te enteres de lo que dice nadie. Prácticamente como en una reunión de la comunidad de vecinos pero sin la necesidad de decir “aceptar” cada vez que terminas una frase. En las reuniones de vecinos se acepta todo y luego se hace lo que le place al presidente de turno.

Si cada vez que nos conectamos a internet nos entran en el ordenador una media de tres virus, eso supone un total de más de dos mil millones de virus circulando diariamente por la red, lo que deja a la gripe aviar en un inocente juego de críos con el Quimicefa…

De esos casi setecientos millones de usuarios, ¿cuántos hemos recibido un correo electrónico ofreciéndonos un alargamiento de pene? ¿y cuántos lo necesitáis?... ¿Y cuántos hemos recibido los típicos mensajitos de “manda este correo a veinte amigos y te convertirás en Tom Cruise antes de casarse con Nicole Kidman. Pásalo”? Tanto pásalo, pásalo que acaba el buzón bloqueado. Propongo crear un nuevo mensaje que diga “Deja de pasar mensajes idiotas. Tom Cruise ya no es lo que era y a Nicole Kidman ya me la he pedido yo. Pásalo”.

Otra cuestión que se me plantea es el ranking de páginas más visitadas. Según el estudio publicado, tras la de MSN figuran Google, Yahoo y eBay. Le siguen la Time Warner, Amazon y la Wikipedia. ¿Es posible que entre las siete primeras no figure ningún portal porno?... Esta situación es conocida como el “Síndrome de La 2”, por el que todos aseguramos ver documentales de animales pero, al final, el share se lo llevan los programas de (ataque de) corazón.
Por último, alguien propuso en su día proponer a Santa Tecla como patrona de Internet. Para ajustarnos más a la realidad, yo propondría directamente a Pamela Anderson, la vigilante de la playa, pues tiene las googles más buscadas en todo internet. En concreto, 694 millones de usuarios lo han hecho en alguna ocasión… ¿Tú no?, pues sigue pendiente del correo electrónico con el método de alargamiento de pene y ya nos contarás…

www.periodistadigital.com

El pasado día 22 de marzo fue el Día Mundial del Agua. También fue el Día Nacional del Alto el Fuego por parte de ETA. Qué mejor fecha para un alto el fuego que la del día del agua...

También desde ese día puede leerse este blog en la nueva dirección que aparece en pantalla:

http://blogs.periodistadigital.com/agua.php

Todo ello, sin cuota de alta, sin cuota de mantenimiento y con la posibilidad de ver todos los partidos del Mundial si estás abonado a Digital +.

Que usted lo aproveche con un botellín de cerveza cerca.

Una ATV deconstruida

Este pasado fin de semana, la ATV ha entregado sus premios anuales. La ATV es la Academia de la Televisión, no confundir con la AVT, que es la Asociación de Víctimas del Terrorismo, aunque todos seamos víctimas de la televisión, que a veces también es puro y duro terrorismo.

El premio consiste en una escultura que, según el dossier de prensa consultado, se trata de la Victoria de Samotracia deconstruida. Yo de arte no entiendo, pero me parece más una Victoria de Samotracia atropellada. Y, si acaso, reconstruida. Pero reconstruida por el mismo cirujano que le operó los pechos a Nuria Bermúdez…

La gala de la Asociación de la Televisión, finalmente, no se retransmitió por televisión. Es como la frase de Groucho Marx: “No quiero pertenecer a una asociación que admita socios como yo”, dijeron las cadenas. Total, siendo el Puente del Primero de Mayo, y del Segundo en Madrid (como en la Liga), su audiencia habría estado muy por debajo de la de cualquier programa de Cuatro.

A pesar de su no emisión, hemos podido enterarnos de que, por enésimo año consecutivo, el premio al mejor comunicador de programas de entretenimiento no recayó en Ángel Acebes. Tampoco recibió ningún premio María Teresa Campos. Se ve que ya no inTeresa.

Matías Prats, presentador de 'Antena 3 Noticias 2 (1 en la quiniela)’, fue galardonado como el mejor comunicador de Informativo y, según se lo dieron, fue a ingresar el premio en su cuenta naranja. Ahora ya tiene un banco para sentarse y un cubo de Rubik destripado.

Por su parte, Jesús Hermida fue galardonado con el premio “Toda una vida”. ¿Qué pasa, que tiene más? En ese caso, ¿cuál de todas fue la premiada? Ningún periodista de los presentes se atrevió a preguntárselo al protagonista no fuera a ser que a éste le diera por contestar y perdieran todo el Puente y parte del otro allí, con la alcachofa en alto, estilo Estatua de la Libertad pero con ropa interior.
En un principio, la gala iba a celebrarse el Primero de Mayo, coincidiendo con el Día del Trabajo, pero los organizadores, al conocer el lema elegido por los sindicatos, optaron por adelantar la fecha para no crear confusión. Frente al “Paz, empleo estable e igualdad”, la televisión opta por el “Guerra de audiencias, empleo en función del share e igualdad sólo a la hora de quebrantar el horario protegido, el tiempo dedicado a la publicidad y las normas de contraprogramación”. Como se ve, la televisión y los sindicatos están a años luz de distancia, aunque todos recordemos aquel momento magistral entre los informativos de La Primera y Cecé-oó. Urdaci, al igual que Acebes, tampoco se llevó el premio al mejor comunicador de programas de entretenimiento aquel año. Una pena para ellos y una gran pena para la Humanidad.

Animalillos

La comunidad científica anda revolucionada estos días por el descubrimiento de una nueva especie animal… en el Polo Norte. Pertenece a la familia real y responde al nombre de Alberto de Mónaco. Todavía se preguntan los científicos que hacía en aquella zona, tan alejada de su hábitat natural. Digo yo que habría ido a por hielo para los cubatas de su cuñado…

A este hallazgo se une el de los huesos de dinosaurio encontrados en la Patagonia y el zoológico descubierto en casa de Juan Antonio Roca. Los del National Geographic (que son unos señores que parece que les han robado el contenido de su logotipo) se están quedando sin corresponsales para cubrir tanto acontecimiento. Al final han decidido centrarse en Marbella porque es donde más trabajo hay.

Por un lado está lo de Roca, que tiene disecados en su casa todo tipo de animales, hasta un tigre aplastado en el suelo que parece que se acaba de tirar en plancha desde los cuernos del ciervo que hay colgado en la pared. ¡Y una jirafa!. Que digo yo que cómo se cuela una jirafa por la aduana…

“¿Algo que declarar?”
“Nada en absoluto, todo son objetos personales”
“¿Y eso tan largo?”
“Nada, un paraguas familiar”
“Pues parece una jirafa”
“Los de Disney, que ya no saben qué inventar…”

Además, la propia ciudad de Marbella está llena de especies de lo más peculiares. Están los linces, que son los que levantan unos chalets adosados en la playa en cuanto se descuida el mar y baja la marea. Están también los buitres, que son los que se dedican a cobrar comisiones por chalet construido. Y los quebrantahuesos, que en Marbella son más conocidos por el sobrenombre de “guardaespaldas”. Está el pueblo lleno. De hecho, las típicas peleas de patio de colegio las hacen los guardaespaldas de los niños. Y cuando van a separarlos los guardaespaldas de los profesores y les ven, como son del gremio, dicen “ahí se maten”, y se limitan a llamar a la empresa especializada en limpiar de sangre la escena del crimen. El propio Juan Antonio Roca tenía fijo en plantilla a un especialista de esos para cuando se cortaba con la cuchilla de afeitar.

Y para rematar el asunto, y como si de un gigante zoológico se tratara, en Marbella todos los alcaldes acaban enjaulados…

El madrugón de los diputados

Por primera vez en su historia, el pleno del Congreso de los Diputados ha comenzado hoy a las ocho de la mañana. ¿A las siete en Canarias? No, porque en Canarias no hay Congreso de los Diputados. Por eso las llaman Islas Afortunadas.

Esta medida, una iniciativa de su Presidente, Manuel Marín, pretende conciliar la vida familiar y laboral de los diputados. En cuanto a la vida familiar, será para que no trasnochen… Y en cuanto a lo laboral… eso no lo arregla, señor Marín, ni poniendo el horario de los Vip’s.

El ministro de Defensa, José Bono, ha sido el primero en subir a la tribuna de oradores abriendo su intervención con el refranero popular: “A quien madruga, Dios le ayuda”, ha dicho. Se rumorea que, desde las filas del Partido Popular, primer partido de llevar la contraria, también conocido como Oposición, se ha escuchado inmediatamente un contundente “No por mucho madrugar amanece más temprano”, seguido de una salva de aplausos que han conseguido despertar a la mayor parte del hemiciclo. Así ha quedado claro que ni madrugando se consigue conciliar al personal…

A pesar de que, según recoge el diario digital elmundo.es, “la mayor parte de los diputados estaban en el hemiciclo al inicio del pleno” más de uno ha llegado por los pelos. Y no nos referimos precisamente a Iñaki Anasagasti, que ya no es diputado. Algunos también han aprendido de las costumbres de los funcionarios y, en cuanto han dado las ocho en punto, han colgado su americana del respaldo del escaño (para hacer ver que ya habían llegado) y se han ido a su despacho a echar una cabezadita hasta la hora del vermú. Si de conciliar se trataba, ellos han conciliado el sueño estupendamente.

Además del madrugón, y dado lo extenso del orden del día, el presidente Marín pretendía que la sesión continuara sin interrupciones a la hora de comer. Ya me imagino a sus señorías llamando a casa para avisar: “Oye, que no puedo ir a comer, que tengo que votar tres leyes, la de educación, la de montes y la de medicamentos”. La respuesta que obtendrán desde sus respectivas casas está cantada: “Pues tú votarás la ley, pero esto no es educación ni nada. Por la mañana te vas antes que ningún día y ahora no vienes a comer… Tú tienes un lío por ahí… Así que una de dos: o te echas al monte o haces acopio de medicamentos por lo que te pueda pasar cuando vuelvas a casa…”

O sea, que a tomar por retambufa la conciliación familiar y laboral.

Las más bellas

Se han concedido este fin de semana pasado los premios Miss y Mister España, los cuales han recaído, vaya coincidencia, en los representantes de la provincia de Málaga. Pero la coincidencia no termina ahí. También ha sido una ciudadana de la provincia de Málaga, una tal Marisol Yagüe, la que ha sido condecorada con el título de Miss Malaya (mala donde las haya), quedando finalista y, por tanto, con el título de 1ª Dama de Honor, su paisana Isabel García Marcos.

Lo malo de tanta coincidencia es que uno llega a confundir las informaciones. Por ejemplo: el clásico 90-60-90, ¿es un canon de belleza expresado en centímetros o es el reparto en millones de euros entre las diferentes partes implicadas que conlleva cualquier operación urbanística?. Uno confunde también las propias sedes de los concursos: Marina D’or, ciudad de vacaciones; Marbella D’or, ciudad de comisiones. Y los premios: Miss España ha sido obsequiada con una estancia de una semana en una playa del Caribe; por su parte, Miss Malaya lleva ya unos días disfrutando de alojamiento exclusivo en Alhaurín de la Torre.

De Miss Malaya, por otro lado, ya se ha dicho en la prensa que está recuperándose de una operación de liposucción, algo más propio de una aspirante a Miss España, mientras que su 1ª Dama lleva labios de silicona desde que Marbella era un humilde pueblo pesquero. A Miss España 2005 le faltó tiempo para aumentar y ajustarse la delantera ante los previsibles efectos de la ley de la gravedad. Sin embargo, a Miss Malaya nunca se le caerá la cara de vergüenza, así que pasen cien años.

Por último, y además del viaje al Caribe, Miss España se ha llevado un lote de regalos patrocinados por diferentes empresas. Por su parte, Miss Malaya se ha llevado… (perdonen que no siga, que me da la risa floja).

Una hora, más o menos

Ayer adelantamos la hora. Casi todos, porque alguno que otro, con la excusa, ha llegado una hora tarde a trabajar… Yo lo entiendo, hombre, que es que si usted habitualmente se levanta a las siete de la mañana, hoy era como si fuesen las seis, justo la hora en que su hijo vuelve a casa. Seguro que han coincidido por el pasillo…

La mayoría piensa, erróneamente, que nos han quitado una hora de sueño. Pero no, porque ¿quién es tan masoca de ponerse el despertador un domingo?. Vale, sí, los curas para la misa de diez, pero fuera de ahí… Yo he dormido todo lo que he querido y, cuando me he despertado, he cambiado la hora. Lo que me han quitado es la hora del vermú….

Y claro, a las dos de la tarde ya eran las tres, la hora de la paella. Y tu cuñado diciendo “pues yo, con esto del cambio de hora, como que no tengo hambre todavía”. Pero luego tenías que verle rascando con la cuchara el socarrat: con un ansia que parecía que estaba haciendo un túnel para fugarse de la cárcel…

Y mucho lío con el cambio de hora, que si son las dos, no, la una, pero la una de antes, como en Canarias, pero, oye, nadie ha llegado tarde al fútbol. A las cinco, todo el mundo como un clavo en su asiento encendiendo el puro. La liga y el puro: somos animales de costumbres… O un anuncio de promoción de Sara Montiel cuando actuaba en los cabarets, allá por Atapuerca, hora más, hora menos…

En esas estábamos cuando nuestro equipo ganaba uno a cero, pero el contrario se acercaba peligrosamente al área repetidas veces, a punto de empatarnos, y el reloj que no avanzaba… Y todo el Fondo Sur gritando “¡Árbitro, la hora, la hora!”. Y el árbitro “¡joé que sí, que ya la he adelantado esta mañana, leches, vamos a estar a lo que estamos, que tengo que pitar el final!”.

Entre una cosa y otra, a las diez de la noche, las nueve de antes, ya estábamos roncando en el sofá delante de la televisión, como un domingo cualquiera. Y es que, al final, esto de adelantar la hora no es tan grave. Es mucho peor en octubre, cuando tenemos que atrasarla. Ahí sí que lo notamos más y hasta los relojes se quedan aplatanados, como los de Dalí. Y es que a nadie nos gusta hacer horas extra…

Alto el fuego

Qué eficacia. Ha sido salir los de ETA declarando un alto el fuego permanente y han dado por terminadas de inmediato las fallas… Los valencianos, que son muy obedientes. Aunque se han quedado un poco preocupados con lo del término “permanente”. “¿Significa eso que el año que viene ya no tendremos fiestas?”. Y, añaden, “¿no podríamos declarar una tregua al alto el fuego?. Al menos para poder quemar los ninots… Es que si no, se nos acumulan por todas las calles y va a haber que cambiar el nombre de la ciudad: en vez de Valencia, Cortylandia…”

La Ministra de Sanidad también está un poco enfadada porque dice que la exclusiva es suya, que el primer alto el fuego lo proclamó ella el 1 de enero con la Ley Antitabaco. Y ha añadido que lo más recomendable para dejar de fumar son los parches pequeños que se ponen en el brazo, que los grandes parecen pasamontañas…

También han reivindicado para sí la exclusiva los antiguos responsables de ICONA, y para demostrarlo han sacado carteles de las campañas “Todos contra el fuego”. Mientras tanto, los bomberos de toda España están asistiendo a cursos intensivos de baile porque, a este paso, sólo van a tener futuro como boys en despedidas de soltera.

Por su parte, Jacques Chirac ha celebrado que en el comunicado de la banda armada se haya incluido una mención expresa a Francia. “A ver si así podemos volver a sacar los coches del garaje, que se nos están apolillando”.

Por último, Pau Gasol, que vive en Estados Unidos y se ha enterado de la noticia a medias, ha declarado que para alto él, que trabaja en la NBA.

En fin, que al alto el fuego le deseamos lo mismo que a cualquier recién nacido: que, alto o bajo, crezca con salud y que sea por muchos años. Y, como decía Serrat: “Vamos subiendo la cuesta, que arriba mi calle se vistió de fiesta”.

Hoy puede ser un gran día

Concentraciones

Van rapados al cero, hacen música, viven en Castefa y no son el club de fans de El Neng. Son los monjes budistas de Castelldefels, que han logrado situar su disco de mantras y rituales recitados en el número uno de todas las listas de venta, incluido el top manta, que en este caso se llama top mantra (“¿Tienes ya tu túnica naranja?”, va diciendo por ahí Matías Prat). Canciones como “Mi espíritu vuela hacia ti”, “Quiero volar”, “Ríos de luz” y “Ojos místicos” ya se escuchan en todas las emisoras.

También se ha sabido este fin de semana que la ciudad de Zaragoza será la sede de la Secretaría de la Década del Agua de la ONU a partir de 2007. Por su parte, la ciudad de Granada ostentará la sede del Calimocho, tras su apabullante triunfo de asistencia en la celebración del macrobotellón del pasado viernes. Más de veinte mil personas, según la policía municipal, y cuarenta mil según los organizadores, que ya veían doble a la hora del recuento. Canciones como “Mi espíritu vuela hacia ti”, “Quiero volar”, “Ríos de luz” y “Ojos místicos” podrían ser la banda sonora de la convocatoria.

Tanto unos (los budistas) como otros (los calimochistas) han declarado que su éxito radica en estar “concentrados”. Ambos son también conocidos porque lo único que sale de sus bocas es el famoso “ooooooommmmmm”, que en unos casos forma parte de la oración y en otros quiere decir “pásame la botella, tío, que la estás calentando”.

Los budistas utilizan el poder de la mente mientras que los calimochistas, como son estudiantes, la mente la reservan para los exámenes de septiembre y prefieren usar el sms del móvil, que es más fiable: “ooooommmmm. Pásalo”.

En todo caso, si usted quiere asistir a alguna de estas concentraciones, le recomiendo que se haga del Real Madrid, que es un compendio de las dos anteriores: van todos vestidos igual, muchos de ellos van rapados, nunca faltan las bebidas alcohólicas en sus salidas nocturnas y si alguien les pregunta por la marcha del equipo, todos contestan: “ooooommmmm…”

Día del Árbitro

Este pasado domingo se ha celebrado en todos los campos de fútbol de primera división el Día del Árbitro. Dicen las malas lenguas, repito, las malas lenguas, que es porque el próximo día 19 no podrán celebrar el Día del Padre (como no lo conocen…). Los mismos han sugerido llamarlo el “Día de la Madre… que los parió”.

La celebración consistía en que los jugadores de los dos equipos le hicieran ‘pasillo’ al árbitro a la salida al campo y todos aguantaran las ganas de darle unas collejas cuando pasara a su lado. Los árbitros, envalentonados por la celebración, y vaya usted a saber si por los ríos de cava que se habrían bebido antes, señalaron el doble de penaltis que en cualquier otra jornada y expulsaron también a más del doble de jugadores. Tuvieron que hacer fotocopias en color de las tarjetas porque se les gastaban enseguida. “Aquí el protagonista soy yo”, decía uno, “así que tú a la calle”. Un poco más y celebran su día como la onomástica de Onán: en solitario…

Los árbitros estuvieron acompañados, en los prolegómenos del partido, por niños vestidos como ellos oficiando la ceremonia del sorteo de campos y el saque de honor. Pobres niños. A mi generación sólo nos castigaban sin postre o sin ver la televisión…

¿Y los linieres? ¿Para cuándo el Día del Linier? Estos sí que sufren. Todo el día pegados a la banda, como un latin king cualquiera, y haciendo gestos ostentosos con un ridículo banderín de colores chillones, como si estuvieran aparcando un avión o anunciando la nueva colección de pañuelos de Agatha Ruiz de la Prada. Y lo estirados que se quedan cada vez que pitan un fuera de juego. Yo creo que levantan tanto el banderín para que quede claro que no se les ha metido por el…

En definitiva, está muy bien esto de celebrar el Día del Árbitro. Seguro que el Corte Inglés ya tiene pensado algo para el año que viene: silbatos con politonos, agendas electrónicas para sustituir a esas libretillas tan cutres que sacan para apuntar las tarjetas, camisetas de Jordi Labanda para sus linieres (la-banda, ¿lo pillan?) y ofertas de vacaciones entre semana para esos días en los que prefieres que no te vea nadie… Ya sólo falta que inventen el Día del Jefe Sin Escrúpulos, el Día del Coche en Doble Fila, el Día Sin Cambios Para Tabaco y el Día del Euribor Disparado para completar una Semana Fantástica de los Horrores en la que el suicidio se convierta en la única salida honrosa.

Suplementos y coleccionables

El diario El Mundo ha estrenado este fin de semana un nuevo suplemento dedicado al medio ambiente. El País, para hacerle la competencia, ya tiene pensado sacar el suyo sobre el otro medio. No está mal. A ver si así consiguen concienciar al personal y la gente empieza a hablar de algo más que de la sequía… goleadora de Ronaldo.

Y es que la gente piensa que ahorrar agua es pasarse al vino en las comidas. Y confunden la capa de ozono con la capa de Ozores o con la que usa Ramón García para dar las campanadas en Nochevieja. No saben distinguir el efecto invernadero del efecto Axe y están convencidos de que el cambio climático es bajar a veintiún grados el aire acondicionado del coche.

Los que sí que tienen más éxito son los coleccionables de cocina. Entre estos y los innumerables programas culinarios que hay en televisión, la gente se cree Ferrán Adriá. Y lo que de toda la vida era sacar dos huevos del frigorífico para hacer una simple tortilla francesa, ahora le llaman “presentar los ingredientes”. ¿Qué pasa, que no se conocen entre ellos? Pero si vienen en la misma huevera… Y echar la tortilla al plato desde la sartén, ahora es “emplatar”. Salvo si te ha quedado poco jugosa, que entonces es "emplastar". Un amigo mío, que antes ni se arremangaba para cocinar, ahora usa hasta bata blanca.

“¿Por qué vas disfrazado de médico, tío?”
“No voy de médico, voy de chef”
“¿Y ese fonendoscopio?”
“Es un walkman para ir siguiendo las instrucciones de las recetas sobre la marcha…”
“¡Manda ingredientes!”

El País regalaba ayer un libro sobre el arroz. Era el primero de una nueva colección que irá sacando todas las semanas. Tú recortas el cupón del periódico, pagas una cantidad de dinero X y te dan el libro. Pero ten cuidado no confundas el cupón, porque también está en venta una colección de cd’s de música de Mozart. Y, por si no tuvieras bastante, la semana que viene te darán una cartilla donde pegar cupones para conseguir un teléfono móvil. La ONCE ya ha reivindicado que, si los periódicos se van a dedicar al negocio del cupón, al menos que los kioskeros sean ciegos, como toda la vida.

Ya puestos, yo preferiría que la música de Mozart o las recetas con arroz fueran en portada y en grandes titulares y que las noticias sobre el Estatut, la guerra de Irak y la liga de fútbol, un poner, se adquiriesen a través de cupones a gusto del consumidor. Así podríamos leer lo que nos saliera de los… cupones.

¿Hay futuro?

El Partido Popular acaba de celebrar este pasado fin de semana su última Convención. La Convención se llama así porque es una reunión a la que sólo van los convencidos. Y, por lo visto, de lo que están convencidos es de que los socialistas no lo están haciendo tan mal. Así lo manifiestan en su lema: “Hay futuro”.

Por su parte, el lema elegido para las nuevas Generaciones ha sido el de “No te muerdas la lengua”, aunque hasta el último momento también se barajaron el de “No te pilles los dedos con la puerta” y el de “No metas los dedos en el enchufe si no quieres parecerte a la Tocino cuando se le acaba la laca”. Con esta juventud a la que hay recordarle cosas tan básicas, ¿realmente hay futuro?.

Y como las Nuevas Generaciones estaban pendientes de todas estas recomendaciones, la parte juvenil y dinámica para animar el evento se la encargaron a Miguel Angel Tobías. Este buen hombre era el presentador del programa de José Luis Moreno “Noche de fiesta”. Casi ná. El joven Tobías ha pasado de anunciar la actuación de Monchito o Rockefeller a presentar la intervención de Acebes o Martínez Pujalte (¡Toma, Zapatero!). Que sigue haciendo lo mismo, vamos. Afortunadamente para todos, no se mordió la lengua ni se pilló los dedos con una puerta. Que ya es algo.

La Convención del PP coincidió con la entrega de los premios cinematográficos de Hollywood, y como las Nuevas Generaciones seguían pendientes de no morderse la lengua, para seguir animando el evento los organizadores decidieron entregar sus particulares premios Oscar: los “Josemaris”. Esta es la relación de galardonados:

“Brokeback mountain”: a Acebes y Zaplana, por razones obvias. Aunque a última hora ganó muchos enteros la foto de Rajoy y Aznar sentados en el suelo.
“Capote”: a Mariano Rajoy y Esperanza Aguirre, por salir de una plaza de toros en helicóptero.
“Crash”: a los mismos, tres minutos más tarde.
“Buenas noches, y buena suerte”: a Alfredo Urdaci, porque aunque se hubiera empeñado en ponerse las corbatas de Carrascal, siempre recordaremos sus telediarios en blanco y negro, como el NODO.
“El jardinero fiel”: a Josep Piqué, porque, a pesar de estar convencido de que está rodeado de capullos, no abandona el partido por nada del mundo.
“En la cuerda floja”: al mismo, porque todos en su partido piensan que es un capullo y no hacen más que reclamar otro candidato para Cataluña.
“Memorias de una geisha”: a José María Aznar, por su galopante amnesia. Se empeña en afirmar que él nunca negoció con los terroristas, que en esa época estaba muy liado organizando la boda de su hija en una humilde ermita de la sierra madrileña.
“El viaje del emperador”: a Manuel Fraga Iribarne, por su triunfal regreso desde Galicia, con sus peculiares andares, al escenario político de la Villa y Corte en loor de multitudes (una estimación aproximada de más de veinte personas por metro cuadrado, según fuentes de la organización).

A la vista de todo esto, y si esta es nuestra alternativa de Gobierno, sólo nos quedan por hacer dos cosas: convencer a un creyente para que entone por nosotros el “virgencita, que me quede como estoy” y adoptar como lema un convencido “¡Ay, futuro!”.

Kelifinder puntocom

Kelifinder puntocom no es el nombre que le hayan puesto a su hijo unos padres desaprensivos del medio rural mexicano. No. Se trata de una página web financiada por el Ministerio de la Vivienda para que los jóvenes españoles puedan tener un acceso más fácil a la ídem. “Kelifinder, el mayor buscador de pisos del tamaño de un huevo Kinder”.

Y para animarte en la búsqueda, te regalan unas zapatillas deportivas. Es lo más lógico: para los sin-techo, zapatillas. Si al menos fuera una gorra… Deportiva, eso sí, que lo importante es participar… Y si lo que pretenden es que los jóvenes se echen a la calle para encontrar piso, ¿para qué sirve la página web?, ¿por qué no regalan un ordenador portátil para poder ir consultando las ofertas disponibles mientras vas en el Metro?

Por otro lado, ¿la página web tiene instalado un antivirus o un anticaseros? Porque para los virus hay vacunas, pero para los caseros… Un casero es una persona, siendo generosos con la acepción de la palabra “persona”, que te da permiso para que hagas las reformas necesarias en su antigua vivienda mientras le pagas una fortuna cada primero de mes. Al alquiler lo suelen llamar el Etoó, porque es carísimo y va siempre en negro… No esperes que el casero te dé una factura. Si acaso, las gracias, y siempre de palabra. El único papel que admiten es el que lleva impreso el símbolo del euro.

Y siguiendo con la página web de marras: con el fin de abarcar el máximo de oportunidades posibles, ¿tendrá un enlace al concurso “La casa de tu vida”?, ¿formará la ministra del ramo parte del jurado? Si el concursante no se quita las zapatillas Kelifinder ni para ducharse, punto positivo. Si las utiliza como arma arrojadiza contra otro compañero, punto de share. Y si luego lo cuenta en un blog, punto com.

De lo que no cabe ninguna duda es de que la ministra, creando esta página web, vive en un mundo virtual, muy alejada del mundo real, donde las zapatillas sólo sirven para ilustrar la portada del último disco de un grupo de moda. Para encontrar vivienda sigue siendo más útil el Don Piso, colarse en el apartamento, de por sí ya saturado, de unos colegas o convencer a tus padres de que ya son lo bastante mayores como para irse de casa.

la vida secreta de los Goyas

Ayer domingo por la noche comenzó la gala de entrega de los premios de la Academia de Cine española y, por la lentitud de su desarrollo, parecía que querían terminar el lunes al sol… un claro homenaje a la película de Fernando León y a Antonio Gasset, que nunca sale en la tele antes de la una y media de la mañana…

Estos premios tienen nombre de una calle del Metropoly. ¿Y por qué al mundo del cine español se le asocia a Goya? ¿Será porque ambos son famosos por sus caprichos? ¿Será porque quieren que se les pegue algo y empezar a ‘pintar algo’ en el resto del mundo?.

Hasta donde pude ver, antes de que el sueño de la razón me produjera monstruos y un dolor de cuello por la mala postura en el sofá, la gala tenía menos guión que la grabación de una pecera… un claro homenaje a la película de Isabel Coixet: “La vida secreta de las palabras”. Los guionistas, a las doce de la noche, todavía no habían dado con el secreto.

Daba la sensación de que allí había premio para todos, como en las duchas de la cárcel, pero no. Allí sólo se premiaban entre ellos: que si actores de reparto, protagonistas, revelación; y luego que si fotografía, música, maquillaje, peluquería… Parecía que te estaban paseando por el Corte Inglés.

Allí no había premios para todos. ¿Por qué no premiaban a los espectadores, que son los que, al fin y al cabo, nos tragamos todo lo que ellos hacen? Premio al espectador revelación: un señor de Murcia que reveló las andanzas de la tal Ninette… Premio al espectador de reparto: el tonto de la pandilla al que siempre le toca comprar las palomitas y luego repartirlas entre sus amigos. Premio al espectador de habla inglesa: este se lo tiene que seguir llevando José Luis Garci por su manejo del idioma así que pasen cien años…

Y ya puestos, ¿por qué no premiaron al mejor acomodador de cine? Claro, que ya no existen… Han sido sustituidos por los ‘incomodadores’ que son esos seres que siempre llegan tarde, cuando la película ya ha empezado, y van paseando la pantalla iluminada de su móvil por las butacas para encontrar su fila. Hasta que llegan a ti, que no sabes cómo lo hacen, pero siempre llegan a ti, y te preguntan ¿es esta la fila once? ¿y qué numero de asiento es el suyo?. Invariablemente, el incomodador siempre afirma que ese asiento es el suyo y que tú te has sentado en el lugar erróneo. Cuando insistes en que no sólo estás sentado en el sitio correcto sino que, además, a ti y a todos los espectadores de detrás os gustaría seguir viendo la película, él esgrime su entrada como argumento principal. Y siempre que te da por mirarla, acabas diciendo lo mismo: Mire usted, dos cosas. La primera, que esta entrada es para ver “El sexto sentido”, que la ponen justo en la sala de al lado. Y la segunda, que Bruce Willis está muerto desde el principio…

Otros mundos

Un equipo de astrónomos de doce países (¿en qué idioma hablarán?) acaba de descubrir en la Vía Láctea un planeta similar a la Tierra. De lo que se deduce, como primera impresión, que Dios no es Amor, como afirma el Papa (ver artículo anterior): Dios es masoquista. O, como mínimo, un ser inseguro, celestial pero inseguro, que hizo nuestro planeta como experimento piloto y que el definitivo fue el otro. Así que le dedicó solamente siete días... ¿Y para esto tuvo que descansar el último?...

El nuevo planeta, dicen los científicos, está en el centro de la Vía Láctea y a unos 20.000 millones de años luz del nuestro, que es lo que se tarda por término medio, en llegar al centro de cualquier ciudad de más de cien mil habitantes. También dicen que tiene una atmósfera similar a la nuestra aunque hace mucho más frío. Y aquí ya veo yo la primera contradicción. Si hace más frío, es casi imposible que los empleados salgan a la calle a fumar, por lo que la atmósfera debería estar menos contaminada que la nuestra, ¿no?.

Los científicos, por otro lado, apuntan a que hay pocas posibilidades de que haya vida debido a que la temperatura en la superficie ronda los 220 grados bajo cero. ¡220! ¿Cómo va a ver vida así?. Y si la hay, estarán todos encerrados en sus casas alrededor de la mesa camilla, algo imposible de detectar por un satélite, por muy americano que sea éste…

A pesar de ello, confían en que las nuevas y revolucionarias técnicas utilizadas les ayuden a descubrir nuevos planetas habitables. “Si abundan”, dicen, “el próximo paso será la búsqueda de vida en esos planetas”. Y si no la encuentran, digo yo, urbanizarlos, montar un Ikea, un Corte Inglés, un Vip’s y vender los apartamentos a precios astronómicos, nunca mejor dicho, si me permiten la inmodestia…

Al nuevo planeta sólo le deseo que no sea rico en petróleo porque, si no, los Estados Unidos van a ver en sus habitantes un curioso parecido a Bin Laden y les va a faltar tiempo para invadirlo. Por razones humanitarias, claro está.

Deus Caritas est

Después de que, hace nueves meses, la fumata blanca se cruzara en su vida, Benedicto XVI ha dado a luz… un monólogo. Que en latín se dice encíclica. Y se titula “Deus Caritas est”, que también es latín, no que a usted se le haya olvidado leer de repente. Con lo fácil que era aquello de “¿Saben aquel que diu...?”.

El monólogo no tiene desperdicio. Al menos el principio, que es lo único que me ha dado tiempo a leer antes de que una furibunda siesta se apropiara de mi inocente consciencia. Tras la introducción, que es lo que todo el mundo se salta de un libro, la primera parte empieza fuerte hablando de “Eros”. Sí, sí, del patrón de las televisiones locales por la noche… Pero no se vaya usted a emocionar, no: el “eros” significa “amor” en griego pero, dice el Papa, que del malo, que es un arrebato. Si es como El Arrebato, además de malo es feo… Claro que si mezclamos el eros con el griego ya nos sale algo que… algo que, en fin, el Papa ni menciona.

El Eros es, por tanto, un arrebato (“búscate un hombre que te quiera…”) y, siempre según Benedicto, “una locura divina”. Insisto que la frase es suya… Él sabrá por qué lo dice… Y añade: “las prostitutas que en el templo debían proporcionar el arrobamiento de lo divino, no son tratadas como seres humanos y personas, sino que sirven sólo como instrumentos para suscitar la «locura divina»”… Sin comentarios, insisto, él sabrá, que yo nunca he pagado por estos (ser)vicios. Otro tipo de amor, éste le gusta más al Papa, es el agapé, con tilde en la é: o sea, no confundir hacer el amor con organizar un ágape, aunque en todo caso se trate de ponerse las botas.

Por último, y hasta donde he leído, el Papa se plantea la siguiente pregunta: ¿Es realmente posible amar a Dios aunque no se le vea?. Si le sirve mi humilde experiencia, llevo años enamorado de Sharon Stone y no me la he cruzado por la calle en toda mi vida. Y aún más, todavía mantengo intacta la ilusión de pegarme un ágape de eros con ella en cuanto encontremos un hueco en la agenda…

La Jiménez

Canal Sur estrena esta noche un nuevo programa de entrevistas presentado por la simpar María Jiménez. Ésta acudió a la presentación de su programa (ver foto) disfrazada de finalista del casting de los teletubbies. Y a lomos de un león, que parecía que la Gallina Caponata se había liado con el rey de la selva.

Lejos de asumir todo el protagonismo del programa, la artista compartirá pantalla nada menos que, atención, con el presidente de su club de fans, su taxista habitual, su kioskero, su guía espiritual (?) y su callista. Quien no ha podido venir es su ginecólogo, que está trabajando codo con codo con Juan Luis Arsuaga en los yacimientos de Atapuerca… Tampoco estará su dentista, porque bastante trabajo tiene ya con la boca…

En tan sólo unos días hemos cambiado los ratones coloraos del Quintero por la cotorra amarilla, un loro con una voz que parece que habla siempre a través de la güija. De hecho, en uno de los apartados del programa saldrá hablando desde un sarcófago, como si eso fuera un locutorio para hablar con los que están lejos, muy lejos… Otro momento estelar del programa será la sección “Duetos”, en la que la artista interpretará canciones a dúo con cantantes… ya fallecidos. ¿Será que a los vivos les da mal fario?.

Su primer invitado será el ¿presentador? ¿showman? ¿actor? ¿famosillo graciosete? ¿todas las anteriores son verdaderas? ¿todas las anteriores son falsas? Juan y Medio, que se llama así porque es el que más sale en Canal Sur después del logotipo. Tiene un programa de cuatro a seis y media de la tarde. Y otro de ocho a ocho y media que lo repiten al día siguiente a las siete de la mañana. Y, por si esto fuera poco, los viernes hace otro programa más durante dos horas por la noche, con lo que ese día tienes al susodicho en pantalla la friolera de casi seis horas. Igual que el Estatut, pero con bigote.

Como pueden comprobar, al final, lo de compartir plató con la callista va a ser lo menos raro que veamos en ese programa.

Mentiras y a-mena-zas

Publicaba ayer el diario El Mundo un informe según el cual cada día mentimos alrededor de cuarenta veces. ¿Será un estudio científico o estará basado en su propia experiencia?.

Haciendo un cálculo rápido, yo creo que el informe se queda corto (o que miente descaradamente). Cuando hoy nos hemos montado en el ascensor a las siete y media de la mañana para ir al trabajo después de las vacaciones navideñas le hemos dado los buenos días al vecino. Doble mentira. Primero, porque el primer día laborable después de un puente festivo no puede ser bueno jamás. Y segundo, porque lo último que deseamos es que tenga un buen día el que nos ha estado taladrando los oídos todas las navidades con sus villancicos atravesando los tabiques de nuestro dormitorio.

La misma mentira se repite cuando, al llegar a la oficina, vamos deseándole un feliz año nuevo a todo aquel ser vivo que se cruza en nuestro camino. Ya hemos sobrepasado las cuarenta mentiras de largo y aún no le hemos dicho a nuestro jefe que si nos ausentamos tanto de nuestro despacho es por los lógicos-desarreglos-estomacales-después-de-los-atracones-navideños cuando, en realidad, estamos escondidos detrás de las puertas de emergencia que dan a la calle fumando como condenados y esquivando la nueva reglamentación antihumos.
El que parece que no mentía el pasado día 6 era el ínclito Teniente General Mena cuando amenazaba, valga la redundancia, con aplicar el artículo 8 de la Constitución caso de que se desmadrase mínimamente el contenido del Estatut. “Y si no os gusta el 8”, decía, “el Ejército aplicará el 5”. Y la ciudadanía preguntándose “¿el 5?”. “Por el culo te la h…”, terminaba su discurso el militar. De esta forma se ha convertido en el español más envidiado del año, pues es el único al que sus jefes le han dicho que puede quedarse en casita unos días aliviando los lógicos-desarreglos-estomacales-después-de-los-atracones-navideños y fumando cuanto quiera.