(La viñeta que ilustra este texto pertenece al genial Lombilla, y fue publicada el pasado día 26 en la revista La Kodorniz).LOS CUARTOS: Pues va a ser que no. Este año tampoco hay cuartos. La selección española de fútbol vuelve a caer en octavos.
UNA: Tras el tradicional Sorteo del Niño, a los españoles se nos acaba la fortuna. La Fortuna, el Ducados y el Camel. Entra en vigor la Ley Antitabaco, como si nos faltaran excusas para ausentarnos de nuestro despacho un rato más…
DOS: El más cachuli del barrio, Julián Muñoz, tras varios años firmando licencias urbanísticas en Marbella, acaba mudándose a Alhaurín de la Torre y, posteriormente, a un humilde adosado en Jaén. A pesar del drástico cambio de aires, quien le conoce dice que sigue “fuerte como una… Roca”, que también son ganas de cachondeo, joé.
TRES: Coincidiendo con el Día Mundial del Agua, ETA declara un alto el fuego permanente. El fuego, libre ya de ocupaciones, decide irse a descansar a Galicia y arrasa con tropecientas hectáreas de bosque. Ya no son sólo los británicos los que destrozan nuestro país en verano.
CUATRO: Carmen Cervera, a la sazón baronesa Thyssen, altavoz en mano, encabeza las protestas contra la tala indiscriminada de árboles en el Paseo del Prado en Madrid. Los ladrones de “El grito” de Munch planean cambiar el cuadro por la baronesa, pues ésta, dicen, “tiene mucho más arte”.
CINCO: Europa entera está en alerta por la expansión de la gripe aviar. Se incrementan los controles en las fronteras, pero no se consigue evitar que las Ketchup participen en Eurovisión. Durante su actuación, medio continente les hace los coros suplicando “un bloody mary bien cargado, por favor” para poder aguantar tamaño despropósito.
SEIS: Las playas catalanas registran sus mayores índices de ocupación coincidiendo con el referéndum sobre el Estatut. Dado el éxito de afluencia, un grupo de nudistas decide formar un nuevo partido político para los próximos comicios: “Ciutadans de Cataluña”
SIETE: Entra en vigor el nuevo carné de conducir por puntos. Todos los conductores parten con una cantidad inicial de doce puntos. Todos, salvo las Ketchup, que tienen que traérselos de Andorra. Por su parte, el piloto Fernando Alonso compra el carné a varios de sus amigos para intentar distanciarse más de Michael Schumacher en la clasificación.
OCHO: Llega a nuestras pantallas la mayor producción cinematográfica española: “Alatriste”. Para no herir su sensibilidad, la versión musulmana de la película se titulará “Mahoma contento” (es el inconveniente de los chistes políticamente correctos: que son muy malos)
NUEVE: El rey Juan Carlos Palito mata a un oso al que previamente habían emborrachado. Por su parte, el Principado de Asturias utiliza al Oso Yogui como imagen promocional del turismo de la región y lo saca… ¡escanciando sidra!, para qué quieres más… Malestar generalizado en el reino animal. Otro oso, Mimosín, se ofrece para “suavizar” el ambiente entre ambas monarquías…
DIEZ: Sadam Husseim pasa de vivir en la cuerda floja a estar con la soga al cuello. “Un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la Humanidad”, dicen los norteamericanos. Para una frase histórica que tienen, oye, cómo la estiran…
ONCE: Fallece Augusto Pinochet. ¿La causa?, el peso de la ley, que le oprimía los pulmones y no le dejaba respirar bien… Todo lo contrario que el resto de la humanidad, que ya respira más tranquilo. Fidel Castro, ajeno a aquello de “las barbas de tu vecino”, se toma la noticia con deportividad. O sea, en chándal.
Y DOCE: Decenas de miles de pasajeros, impresionados por su belleza arquitectónica, deciden pasar sus vacaciones navideñas en la Terminal 4 del aeropuerto de Barajas. La compañía Air Madrid, la pobre, se ve obligada a cancelar sus vuelos por falta de viajeros y se declara en quiebra.
Feliz 2007 a todos, si el garrafón de Nochevieja lo permite…
