30 noviembre 2006
29 noviembre 2006
28 noviembre 2006
27 noviembre 2006
Que veinte siglos no es nada
En un yacimiento arqueológico de la provincia de Álava se acaban de descubrir unas pinturas rupestres datadas en el siglo III que suponen las primeras palabras escritas en euskera.Concretamente, serían "beber, comer, dormir" y "blanco, rojo, azul".
En pleno siglo veintiuno, nuestras prioridades no han cambiado: beber, comer, dormir, el Athletic y la Real.
Incluso hay quien todavía mantiene la costumbre de hacer pintadas en las paredes...
El mundo al revés
Que se duerma alguien del público durante una conferencia entra dentro de lo habitual. ¡¡¡¿Pero que lo haga el propio ponente...?!!!
24 noviembre 2006
La auténtica máquina de la verdad
¿Qué ocurre si juntamos a un mejillón y a una cebra? Absolutamente nada, lo del mejillón cebra es otra cosa, se lo aseguro…¿Y qué ocurre si mezclamos a trece testigos presenciales con la última tecnología de Scotland Yard? Pues que nos sale el retrato robot de Julián Muñoz, que en Inglaterra se dice Jack “the ripper”.
El caso es que por muy última tecnología que sea, no te puedes fiar de estas maquinitas modernas. Le haces una foto a Isabel Preysler o a Ana Rosa Quintana con una cámara digital y el resultado es una imagen de sus respectivas hijas…
¿Y el polígrafo? En castellano se dice “máquina de la verdad”. Está de moda en televisión (“todas las modas vuelven”, Julián Lago dixit) pero no es fiable. Vean, si no, estos ejemplos:
“¿Consume o ha consumido usted cocaína en alguna ocasión?”
“No”
“Pues al polígrafo le salen muchas rayas…”
“¿Dejó usted embarazada a su vecina?”
“No”
“El polígrafo dice que miente”
“Pero si me hice la vasectomía hace diez años…”
“El polígrafo dice que usted se operó en la Seguridad Social y que los médicos se equivocaron y le operaron de apendicitis”. “El polígrafo dice que la próxima vez vaya por la privada, so capullo, y que si es niño le pongan ‘Polígrafo’, como a Poli Díaz, que le hace ilusión”.
La única máquina de la verdad fiable cien por cien es una madre. Te pongas como te pongas, siempre te saca la verdad:
“¿Te has comido todas las alubias?”
“Sí”
“¿Y por qué es el perro el que va soltando gases por el pasillo?”
“¿Es tuya la revista Playboy que he encontrado debajo del colchón?”
“¿Mía? ¡No! Se la dejaría olvidada el de Ikea cuando vino a montar la cama”
“¿Ya te has puesto a buscar tu primer empleo?”
“Sí, mamá, pero con cuarenta y siete años es que no cogen a nadie…”
Las madres no necesitan conectarte a unos cables. Como te parieron conectado al cordón umbilical, eso marca de por vida… Afortunadamente para estos casos, y sin que sirva de precedente, madre no hay más que una…
23 noviembre 2006
21 noviembre 2006
Con plumas y a lo loco
Un equipo de científicos ha descubierto recientemente que los niveles de testosterona influyen en la llamativa coloración del plumaje y la piel de las aves. En una palabra, que en cuanto les sube la hormona sexual, se ponen moraos, vaya... Valiente novedad… ¿Es que estos científicos no han visto nunca los dibujos animados del Pájaro Loco?... ¿Por qué se creen que era azul?... ¿Por qué se creen que estaba todo el día como un poseso golpeando con el pico el tronco de los árboles?... ¿Porque estaba loco?... No, ese mote era una tapadera… ¡No estaba loco, estaba salido!...Pues resulta que estos científicos han sido dirigidos por un español, el profesor Julio Blas, antes conocido como Epi y Blas. Así entiende uno ahora que no quisieran ver al Pájaro Loco: era la competencia…
Según explica Blas, en su fiesta todo el mundo salía con unas cuantas copas de más… ¡joé, que me lío!... Que dice Blas que las aves, cuando les da el apretoncillo sexual ese, empiezan a ponerse rojos, anaranjados y amarillos tanto en el plumaje como en el pico, las patas y las zonas desnudas… ¿Se imaginan que a nosotros nos pasara lo mismo?... Conozco a más de uno que iba a parecer que le había hecho un contrato fijo Ágatha de Ruiz de la Prada…
El estudio también dice que los machos de las aves señalizan su calidad exhibiendo sus caracteres sexuales… Nada de ponerle el sello de AENOR, no... Ahí, a enseñar el miembro…
Y el pájaro carpintero, que es lo más bruto que ha parido ave en este mundo: “¡Mira lo que tengo entre las patas! ¡Es calvo y de color naranja!”...
“¿Qué es? ¿qué es? ¿un Hare Krishna?” , contesta el inocente y frágil petirrojo…
“Sí, tocando los bongos, no te j…”
Lo que yo digo, unos bordes y unos salidos… Casi tanto como mi cuñao, que cuando le sube la testosterona también se pone las plumas más chillonas que tiene…
20 noviembre 2006
El Pocero de La Mancha
En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme (pero que si yo fuera Nathalie Seseña me cambiaría el apellido), un señor con cara de no saber dejar de comer sobaos pasiegos se ha puesto a imitar al ingenioso hidalgo y donde todos ven molinos de viento él ya se ha imaginado una urbanización gigante con trece mil viviendas.“Cuando yo llegué a Seseña sólo había una persona con un burro”, declaró la semana pasada en rueda de prensa. Y lo nombró su escudero, seguro. Y junto a él ideó el proyecto de transformar aquellas tierras baratarias en un nuevo Marina D’or cambiando la imagen de Anne Igartiburu por la de sus padres en forma de mastodóntica escultura, que ya es tener valor y ganas de arremeter contra el cuarto mandamiento…
El Pocero de La Mancha, lejos de conformarse con un humilde rocinante, se está construyendo un yate tan grande que le van a caber dentro todos los propietarios de las trece mil viviendas el día de su inauguración. Y está tan seguro de que conseguirá llevar el agua hasta allí que en el proyecto final ya ha contemplado la construcción de un pantalán para su cayuco de luxe.
Como colofón de sus declaraciones a la prensa, el Pocero de La Mancha afirmó que este proyecto es el punto final a su carrera profesional, "una obra modelo de este país y un orgullo de todos los españoles". Tras visionar repetidas veces las imágenes en televisión, no consta que se hubiera despeinado en ningún momento al proferir semejante testamento laboral.
No obstante, si se le tuerce el asunto y no consigue las licencias oportunas, tiene su alternativa fin de fiesta: construir un pozo para enterrar a unos tres mil trabajadores, que ya no le servirán para nada. Qué mejor manera para reivindicar, por los siglos de los siglos, su apodo de Pocero, antes de que se vuelva rematadamente loco y la emprenda contra odres de vino de Valdepeñas.
16 noviembre 2006
15 noviembre 2006
14 noviembre 2006
13 noviembre 2006
Las siete diferencias
¿Sería usted capaz de encontrar las siete diferencias entre estas dos fotografías?
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Si le sirve de consuelo, nosotros tampoco.
10 noviembre 2006
Buenas noticias
En los últimos días hemos recibido unas cuantas buenas noticias. Pasemos a comentarlas antes de que sea demasiado tarde. Como dijo Lydia Lozano ante la tumba de Ylenia: “No permitas que la realidad te estropee una buena noticia”…
“Sete Gibernau abandona el motociclismo”
¿Y eso es una buena noticia?, preguntan los aficionados y los traumatólogos. Claro que no. La buena noticia es que no se cayó ni una sola vez de la silla durante el transcurso de la rueda de prensa en la que anunció su retirada. También es buena noticia el saber que a partir de ahora tendrá más tiempo para ayudar a su novia Esther Cañadas a quitarle los restos de globo de chicle explotado que lleva permanentemente en la boca…
“El oso Mitrofán no murió asesinado”
Según el último comunicado emitido desde la Casa Irreal, el rey nunca tuvo intención de matar al oso, la escopeta se disparó accidentalmente. El monarca tan sólo quería amedrentar al animal para robarle la botella de vodka. De lo que se concluye que el plantígrado no murió asesinado, sino desangrado… Muerte natural, por tanto.
“Carod Rovira será el vicepresidente del Gobierno de Cataluña”
¿Y eso es una buena noticia?, preguntan llorosos Más y Piqué mientras comparten un kleenex con el logotipo de Ciutadans. Claro que no. Nos hemos expresado mal: “Carod Rovira será el vicepresidente del Gobierno SÓLO en Cataluña”. Ahora sí, ¿eh?...
“La ministra Narbona estima en 60 litros de agua el consumo razonable por persona y día”
¿Y eso es una buena noticia?, preguntan los fabricantes de lavadoras y de sales de baño. Claro que no. La buena noticia es que la norma es aplicable a cualquier tipo de líquidos bebestibles. Lástima que la noticia llegue tan tarde, pues a algunos aficionados a la cerveza el consumo ya nos sale a devolver…
“El Real Madrid marca cinco goles en un único partido”
Los jugadores del Club de Waterpolo Écija se han apresurado a pedir la revancha, pero esta vez, a ser posible, que no les engañen y que el partido se resuelva en una piscina, como se les había prometido en un principio…
09 noviembre 2006
08 noviembre 2006
Más pronto que tarde
Acaban de salir al mercado unos nuevos preservativos con el nombre de “Pronto”. Se llaman así porque, según cuentan los prospectos informativos, se colocan en tan solo un segundo.Este invento va a producir serias alteraciones en la vida cotidiana de más de uno que yo me sé…
Así, cuando la señora vaya, como cada lunes, al kiosko de prensa a comprar el Pronto, ¿qué le darán? ¿la revista o un condón?¿y qué hará la señora después? ¿irse a casa a leer o irse en busca de alguien con quien compartir el Pronto?
Por otro lado, cuando escuchemos aquella conocida frase de “Tú pasa el Pronto, yo el paño”, ¿qué deberemos entender? ¿Qué la casa está hecha unos zorros o que nos invitan a una orgía en la mesa del salón?
Habrá que estar atentos y adaptarse a la vida moderna… Renovarse o morir… Más pronto que tarde…
07 noviembre 2006
Engordando al cerdo
El etarra Iñaki de Juana Chaos ha decidido iniciar una nueva huelga de hambre. Los productores de leche, jamón de york y pan de molde están de enhorabuena.
No así Carmen Sevilla, quien, después de gastarse durante años un pastón en la clínica Buchinger y no conseguir reducir peso, ha declarado: “Si lo llego a saber, me voy a la cárcel y me declaro en huelga de hambre como el etarra, porque a mí el jamonyó me encanta y en la clínica no me dejaban ni olerlo”.
El etarra, por su parte, ha dicho: “mi intención con esta huelga de hambre es rebajar mi condena. Si quisiera rebajar peso dejaría de comer”. Y claro, el hombre, por llamarlo de alguna manera, tiene su punto de razón.
Porque un vasco auténtico, de esos que tienen el RH más positivo que el control antidopaje de un ciclista, no puede prescindir de una de sus señas de identidad más arraigadas: la comida. Bastante tiene el hombre, por llamarlo de alguna manera, con no poder preparar en la cárcel un buen bacalao al pil pil o una merluza con cocochas en condiciones, que el pobre se tiene que beber el champán a palo seco, joé, que no hay derecho a tanto castigo y tanta vejación…
El Chaos este, con su actitud, está consiguiendo lo que ningún experto en nutrición había conseguido hasta ahora: que las personas anoréxicas se alimenten correctamente. ¿Que su hija enferma no quiere comer? No hay problema. La declara usted en huelga de hambre y la atiborra de leche y sándwiches de jamón. Ella encantada con su huelga y usted viendo cómo engorda por momentos.
Lo malo de todo esto es que la huelga de hambre no nos va a servir para nada. Porque tú a un cerdo lo engordas convenientemente durante una temporada y cuando lo matas tienes unos jamones y unos embutidos de lujo. Con este hombre, por llamarlo de alguna manera, ni eso…
06 noviembre 2006
Se abre la subasta
Ante la prohibición de subir botellas al avión de acuerdo con la nueva normativa vigente, el presidente de los Estados Unidos decide subastar el suyo.03 noviembre 2006
Ya es primavera en el Cortinglés
Desde hace algunos días, todos los centros comerciales de España (y quien dice España dice nación de naciones, república monárquica, patria indivisible… a gusto del consumidor) se afanan en poner el Belén de Navidad. Esto sólo puede significar dos cosas: o bien el pasado domingo se les fue la mano con el cambio de hora o es que el Niño viene sietemesino…Sea lo que fuere, el caso es que adelantar tanto la Navidad sólo nos puede causar problemas. Y es que a este paso, un año de estos la Cabalgata de los Reyes Magos va a coincidir con la vuelta al cole de septiembre. No veas tú qué atascos… Y los de Oriente, con toda la razón del mundo, cabreados. Para un día que trabajan al año… “Es que me descoloca la agenda”, dirá el secretario-paje mientras se lima las uñas y comenta la jugada con el manos libres conectado con uno de los enanos que ayudan a Santa Claus.
Y hablando de Santa Claus… Con la manía que tiene de repartir regalos quince días antes, se nos planta en casa en agosto. Y no dura ni dos chimeneas: con esas barbas y ese traje le da una lipotimia fijo.
“¡Mamá, Santa Claus está desmayado en el jardín junto a la piscina!”
“No digas tonterías, hijo. Será tu padre, que ha vuelto borracho del chiringuito”
Por no hablar de los supermercados… Ya han dedicado todos al menos un par de mostradores para los mazapanes y los mantecados… ¿Es que no caducan? De aquí a diciembre se pueden poner como para vendérselos a Paco el Pocero para que edifique todo el Sahara y su extrarradio… Yo creo que ese es el origen del turrón, que no es que sea duro, es que está caducado…
Mucho me temo que los únicos que van a salir beneficiados con esta medida son los críos, que sólo tendrán que portarse bien y ser buenos durante nueve meses al año. Y el último trimestre, sin la recurrente amenaza del carbón, ¡hala!, a meterle fuego al sofá, a ponerle la dentadura postiza del abuelo al gato y a pintar las paredes con tu nombre mi amor…
De todas maneras, yo voy a intentar hacerme el loco y no darme por enterado del adelanto de fechas, a ver si este año me libro de cenar con mis cuñados…
02 noviembre 2006
Golf sin fronteras
"El cosmonauta ruso Mijaíl Tiurin y el hispano-estadounidense Michael López-Alegría realizarán un paseo espacial en la Estación Espacial Internacional (ISS) para hacer diversas reparaciones en el exterior del complejo y "jugar al golf", informaron fuentes rusas." (Fuente: elmundo.es) Esta nueva afición por el golf espacial explica la prisa que tienen algunos en encontrar agua en Marte...
Marte D'or, planeta de vacaciones...
Y Paco el Pocero cambiando el yate por un cohete...
Ciutadans per la platja
Una vez más, al igual que sucedió en el referéndum por el Estatut, los catalanes decidieron ayer, mayoritariamente, aprovechar el día de fiesta para irse a la playa.De los que no tenían a mano el bañador y se fueron a votar, se pueden extraer los siguientes titulares, a saber:
Artur Más, haciendo honor a su apellido, consigue más votos que hace tres años y, por tanto, la mayoría. Los “CIUtadans” ganan por goleada a los “ciutadans”.
Josep Piqué, por las mismas razones, consigue menos votos que hace tres años y sigue a pique en picado.
Montilla, a pesar del descenso en votos y escaños de su partido, se muestra eufórico: “Maragall no ha conseguido ni un solo voto”
Carod Rovira, por su parte, se congratula de tener la llave del futuro gobierno catalán. Lo que no tiene muy claro todavía es en qué cerradura la meterá (¿en el fondo del Más, matarile rile, rile?)
Y, por último, los Ciutadans consiguen tres escaños: el del nudista y dos más, que le ayudarán a cubrir sus partes cuando en el Parlament haya que votar a mano alzada.
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