El Premio Cervantes de mi cuñado

El escritor catalán Juan Marsé ha sido galardonado con el Premio Cervantes 2008, un premio que no consiste en cortarte el brazo izquierdo sino en darte 125.000 euros. Este premio, lo han dicho en el Telediario, se otorga a aquellos que han hecho méritos sobrados en el mundo de las letras. Y el analfabeto de mi cuñado, que se traga en la tele hasta las noticias culturales sólo porque le cansa cambiar de canal, ha saltado diciendo que en ese mundo no hay persona humana que deba más letras que él. Y que a él sí que le vendrían de perlas esos 125.000 euros aunque tuvieran que cortarle el brazo izquierdo. “Y no a ese pijoaparte”, ha añadido despectivamente, sin tener la más remota idea de que en ese preciso instante estaba creando un curioso, aunque fácil y gratuito, bucle literario…

Para que ustedes me entiendan: lo primero que hace mi cuñado al abrir un libro es extrañarse de que no suene la musiquita del Windows, como cuando conectas un ordenador... Luego pasan unos quince segundos hasta que descubre que lo tiene al revés… Es en ese preciso instante cuando abandona la lectura…

Mi cuñado es de los que piensan que, si en la historia de la evolución, ningún ser vivo ha tenido necesidad de leer para sobrevivir, por qué razón íbamos a tener que preocuparnos los seres humanos de semejante tontería. Cuando le mencionas la misma teoría aplicada al robo de bebidas alcohólicas en mueble bar ajeno te deja de mirar y abre el Marca: “¿Y eso no es leer?” “Por supuesto que no, yo sólo miro los resultados de los partidos, que son números”…

Juan Marsé, como es tradición, tendrá que esperar ahora hasta el día 23 de abril para que le hagan entrega oficial del Premio. Lo que no sé es si le ingresarán ya los 125.000 euros en la cuenta o, por el contrario, tendrá que esperar hasta ese día para recibirlos. Menuda tensión… Que faltan cinco meses, oiga… Y en cinco meses puede pasar cualquier cosa… Yo no saldría de casa, por si acaso... Ni comería uvas el día de Nochevieja, no fuera a atragantarme… Y estaría bien alerta de todos los movimientos de mis futuros herederos…

Esa costumbre hay que cambiarla, hombre, que tú no puedes tener a un premiado tanto en tiempo en vilo esperando el cheque. Es que acaba comiéndose las uñas y lo que viene detrás de las uñas…

¡Ah, claro!... ¡Ya caigo!... Lo hacen a propósito para que el premiado se coma las uñas, lo que viene detrás de las uñas y se presente el día 23 de abril sin brazo izquierdo, como Cervantes… Señores del Jurado, eso sí que es un bucle literario en condiciones y no lo que hace mi cuñado…

El nuevo Ministerio de Deportes: con chándal y a lo loco

¿Ya se han enterado? Zapatero, el mejor amigo de Obama según el Washington Post, que no es un humorista sino un periódico, ha prometido crear, en esta legislatura, un Ministerio de Deportes. Ha sido escucharlo y salir escopetado a casa del vecino, pedirle prestado el chándal de los domingos y solicitar el puesto de Secretario de Estado de Deportes de Mesa…

Tiene que ser guapo trabajar en un Ministerio de Deportes, ¿verdad? Te nombran alto cargo y lo primero que hacen es asignarte un coche oficial. Deportivo, por supuesto. La envidia de todo el Gobierno. Y nada de traje y corbata, ¿eh? Tú, de sport, dando ejemplo… Y mientras en el resto de ministerios están agobiados con los recortes presupuestarios, tú tan feliz. Te dedicas a dar ruedas de prensa como los futbolistas, con doscientos logotipos detrás y listo, a ingresar un pastón con los patrocinios. Y si hace falta, te tatúas el plátano de Canarias en el pecho, como David Meca.

La verdad es que ser Ministro de Deportes es lo más fácil del mundo. Vean, si no:

Si tienes que explicar la crisis: nombras portavoz del Ministerio a Schuster.
Si tienes que echar balones fuera: en vez de Schuster, Raúl.
Si te sientes solo y quieres un poco de peloteo a tu alrededor: te traes al equipo de tenis de la Copa Davis.
Si necesitas rodearte de un buen equipo: nada mejor que el equipo femenino de voley-playa.
Si tienes que destituir a alguien: basta con que le saques tarjeta roja.
Si quieres tomar medidas de altura: contratas a Pau Gasol.
Si quieres llegar a acuerdos internacionales: te olvidas, de momento, de Argentina.
Si quieres organizar unas Olimpiadas: te olvidas, de momento, de Madrid.
Si quieres apostar por las nuevas tecnologías: subvencionas la Wii Fit.
Si quieres relanzar el lema “lo importante es participar”: fichas a Gaspar Llamazares.
Si quieres relanzar el lema “el deporte es salud”: te olvidas del ciclismo.
Si quieres relanzar un nuevo lema: “Mens sana in corpore tumbado”
Y si quieres fomentar los deportes de riesgo: te vas de viaje con Esperanza Aguirre.

Sólo nos queda ya desearle suerte al futuro ministro y rogarle encarecidamente que no se olvide del deporte nacional por excelencia: la siesta. Basta con que, entre semana, mantenga en televisión los documentales de bichos y demás fauna y, los fines de semana, los torneos de golf. El resto, déjelo de nuestra cuenta, que estamos bien entrenados…

Por qué voy a creer yo en el amor…

Qué susto me llevé ayer por la tarde… La culpa es mía por montarme en un taxi que tiene sintonizada la COPE, valga la redundancia… El caso es que, entre el sopor y el caos del tráfico, escuché en la radio la frase “Felipe se separa”… ¡Adios!... Lo primero que se me vino a la cabeza fue la imagen de Jaime Peñafiel comprando champán hasta por Internet… Y proponiéndose a sí mismo como futura pareja del Príncipe…

Pero no, no era Felipe de Borbón el que cogía la puerta y se largaba a casa de su madre. ¿Se imaginan? “¿Tú también, hijo mío?”, diría el Rey, pensando que pronunciaba una original frase que pasaría a la posteridad… Y la Reina: “O sea, que a lo vuestro tampoco se le puede llamar ya matrimonio, ¿no?”…

No, no era él. Se trataba de Felipe González, el ex presidente del Gobierno, que ya pasó por una situación similar cuando se separó de Alfonso Guerra… Me imagino a Carmen Romero gritando aquello de “¡váyase, señor González!”… Y él: “No, Carmen, no. Quédate con todo si quieres, pero eso, no”…

La que también va a separarse (y, si no, al tiempo) es la ex modelo Dasha Zhúkova. Resulta que su novio, el multimillonario ruso Roman Abramóvich, ha tenido la feliz idea de regalarle un terrenito de unas cuarenta hectáreas… ¡en la Luna!... Yo soy la Zhúkova y, aparte de quedarme ciego mirándome al espejo y tirarme el resto de mi vida en la cama queriéndome mucho, planto al fulano allí mismo por muy multimillonario que sea.

“¿Pero se puede saber en qué estabas pensando, Roman? Es una indirecta, ¿no?... Tú quieres que me vaya de casa…”
“Que no, mujer… Que yo había pensado en un regalo para toda la vida…”
“¿Te suena la frase ‘un diamante es para siempre’? ¡Diamante, mameluco, no cuarto menguante!”
“Pero, Dasha, cariño…”
“Y cuando toque luna nueva o esté nublado, ¿qué? ¿dónde estará mi regalo entonces? ¿eh?... Por lo menos, tendrás el ticket para poder descambiarlo, ¿no?...”
“Ehhh… El ticket… No… Me han dado un diploma… Mira, está a tu nombre…”

O sea, que a Dasha, a la vista de que no le sirve para nada, no le va a quedar otra que dárselo al Pocero Bueno por si le puede sacar algún rendimiento. Y no me refiero al terrenito, sino al ruso, como peón albañil o similar…

Reabiertas las termas de Diocleciano en Roma tras treinta años de restauración

Microrrelato Express # 12

Diario ABC. Página 79. Sección de Pasatiempos. Jeroglífico: “¿Qué te depara el futuro?” (Soluciones en la página siguiente).

Diario ABC. Página 80. Sección de Esquelas…

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Julián Muñoz, ese hombre

Si el sentido común y la vergüenza ajena no lo impiden, esta noche no menos de cuatro millones de descerebrados se sentarán frente a sus televisores y conectarán Telecinco (tu cadena –de váter- amiga) para ver la primera entrega de la entrevista con un chorizo ibérico que responde (previo pago) al nombre de Julián Muñoz. Tras la entrevista de la semana pasada al ex director de la Guardia Civil y ex presidiario Luis Roldán, Telecinco (cuento mi vida y trinco) se empeña en proseguir con su campaña “12 MESES y un día, 12 CAUSAS penales pendientes”…

Julián Muñoz, el único individuo del mundo que piensa que un cinturón es la distancia más corta entre dos sobacos, será entrevistado esta noche en un programa que se hace llamar “La noria”. Concretamente, él será el burro que da vueltas y vueltas sobre lo mismo sin llegar a ningún sitio…

Julián Muñoz, el único individuo del mundo que piensa que el bigote de la Pantoja es erótico, rendirá esta noche un sentido homenaje a Calimero. ¿Se acuerdan de Calimero? “Todo me sale mal. Nadie me quiere”… Pues eso. Aunque también podríamos verlo como la Abeja Ma(la)ya… Pero, puestos a compararle con un dibujo animado, a mí me pega más en un estilo “manga”, que es lo suyo...

Julián Muñoz, el único individuo del mundo que piensa que “Economía y fianzas” es un sector profesional como otro cualquiera, tendrá que volver al trullo más pronto que tarde. Mientras ese momento llega, Telecinco debería rentabilizar los 350.000 euros que va a pagarle y aprovecharlo para otros programas. Podría meterlo en “Gran Hermano” para que viera lo duro que es estar encerrado con un montón de perturbados y dejara de quejarse tanto de su estancia en la cárcel. Podría también presentar el programa “Más que coches” con Farruquito… O “La mirada crítica” con el Dioni… O protagonizar “Escenas de matrimonio” con la Pantoja y Paquirrín… O “Supervivientes” desde algún paraíso fiscal… Televisión de calidad, que se dice ahora…

En fin, que por culpa de programas como el de esta noche en el lodazal de Paolo Vasile, mucha gente se empeña en decir que la televisión de hoy en día es basura, pero no es cierto. Como no es cierto que las calles sean basura: claro que hay contenedores de basura en las calles, pero para comer todo el mundo prefiere los restaurantes. Bueno, todo el mundo salvo no menos de cuatro millones de descerebrados. Pues que les aproveche.

Pornografía Infantil NO

Erasmus pocos y parió la abuela

El Lisbon Council, que es un centro de estudios que no está en Lisboa sino en Bruselas, no me pregunten por qué, acaba de publicar un informe en el que sitúa a España en el último lugar en un ranking sobre la calidad de los sistemas educativos universitarios. Estamos por detrás de quince países europeos, de Estados Unidos y Australia. La ministra Aído, con su puesto número 17 en políticas de igualdad, ya no está tan sola: “Ocupamos el mismo lugar que en educación. Viva la igualdad en el ranking y en la rankinga”, ha dicho.

Hasta ahora, la educación universitaria española vivía en un limbo de excelencia y felicidad pues los resultados que obtenía para medir su calidad procedían de encuestas realizadas a estudiantes del programa Erasmus. A un estudiante extranjero tú le das un vaso de plástico de un litro lleno de calimocho y te puntúa con un nueve hasta el sistema educativo de la Inquisición. Y es lo que ha pasado: que premios Nobel, no, pero vasos de plástico tenemos como para cubrir la demanda universitaria de unas cuantas generaciones…

Si al final lo que importa es eso, hombre, que el estudiante (llámalo estudiante, llámalo turista, que viene a ser lo mismo) esté satisfecho. Y no conozco a nadie que sea feliz cogiendo apuntes en un aula durante toda una mañana seguida. ¿Que no aprenden física cuántica? Pues vale… ¿Que cometen faltas de ortografía hasta haciendo la “o” con un canuto? ¡Hi atí ke más tedá! ¿eh?...

Ellos saben otras cosas mucho más útiles para la vida:

¿Dónde está el Acueducto de Segovia?: “al lado de donde comimos cochinillo una vez”…
¿Dónde está la Sagrada Familia de Barcelona?: “esa sale en la última de Woody Allen”…
¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?: “Era un dos caballos, descapotable, de color azul y con un asiento trasero comodísimo, te lo aseguro”…

Porque seamos sinceros: ¿alguien recuerda los nombres de todos los profesores que tuvo durante la carrera? ¿A que no?… Pues como para acordarse de la materia que impartían… Pero, ¿a que sí se acuerdan de los nombres de los compañeros que jugaban la partida de cartas con usted en el bar de la facultad? Alguno de ellos incluso se dedica ahora a las chapuzas a domicilio y tarda más de dos semanas en venir a su casa para arreglarle dos grifos y cobrarle lo que gana usted, con su título universitario, en dos semanas…

Así que, señores del Lisbon Council de Bruselas, aprendan ustedes geografía y aclárense primero de dónde están ubicados, dejen de realizar estudios que no conducen a nada y anímense, que está a punto de empezar la partida:

¿Eras mus? Pues yo, envido.

Jiménez Losantos cree que ‘Txeroki’ es en lo criminal lo que ‘Wyoming’ en lo civil

Microrrelato Express # 11

Una mañana desperté con la sensación de haber perdido un recuerdo. Por más que busqué en las fotografías, en los archivos del ordenador, en la agenda, en la cabeza… no pude encontrarlo. Lo había perdido quizás para siempre.

Y fue una tarde de otoño, entre vinos y risas, cuando lo recuperé. Lo tenía guardado un amigo de la infancia y allí mismo me lo dio.

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Negras navidades blancas

Ayer recibí la primera postal navideña del año... Sí, sí, ayer. “Claro”, pensé, “en los tiempos que corren todo el mundo felicita la Navidad por correo electrónico o por mensajitos al móvil y Correos se ha relajado… Para cuatro postales que tenía que haber enviado, lo han ido dejando y…” ¡Pero once meses de relax!... Ni que fueran Marc Ostartevic…

Pero no, no se trataba de una dejación de funciones por parte del personal del servicio postal… Era mi cuñado felicitándome las próximas navidades y deseándome “que todos tus sueños se cumplan en 2009”. Si eso fuera mínimamente factible, el imbécil de él tendría de plazo hasta el uno de enero antes de verse arrastrado a las inmisericordes llamas del averno disfrazado de inocente querubín…

Por lo que se ve, mi cuñado, que se pasa el día leyendo los periódicos que roba en los bares, se ha alarmado con los resultados de una encuesta de la empresa Deloitte que concluye que este año los españoles nos gastaremos un 4,3% menos que el año pasado en las compras de Navidad. Y él, en su lógica particular, ha deducido que si es el primero en felicitar a todo el mundo, más probabilidades tendrá de no quedarse sin regalo. Llámenme pesado y digan que me repito mucho, vale, pero es que es tonto, coño, es tonto…

Lo más curioso de la encuesta es que, del recorte de gastos que parece que vamos a hacer estas navidades, la mayor partida es precisamente la dedicada a los regalos. Ni en comidas ni en cachondeos varios: en regalos. Tanto es así que Santa Claus y los Reyes Magos ya se han puesto de acuerdo en formalizar una UTE (en castellano, Unión Temporal de Empresas) para ahorrar gastos. Y para evitar discusiones, han decidido que harán todo su trabajo durante la noche del 31 de diciembre. Al día siguiente, con la resaca, a ver quién es el listo que se da cuenta de que esa corbata tan bien envuelta es la que lleva usando todo el año… O de que el bote de fragancia tan exclusivo está por la mitad…

La cosa pinta mal, sí. Por poner un ejemplo, los renos de Papá Noel, a la vista de que van a engrosar las listas del paro en breve, ya han solicitado formar parte del museo de animales disecados de Juan Antonio Roca. Los camellos de los Reyes, por su parte… No, los camellos tendrán trabajo, seguro…

Pero que no cunda el pánico. No todo van a ser malas noticias. A pesar de lo negro que pinta el futuro próximo, estamos, junto con Irlanda y Reino Unido, en la cabeza del ranking de países europeos que más gastará en Navidad. Se confirma, por tanto, que somos un país de tradiciones consolidadas: hacemos todo lo que está en nuestras manos para poder quejarnos con motivos de sobra de la cuesta de enero.

Apoyo al poeta y profesor Luis García Montero

"El catedrático de la Universidad de Granada Luis García Montero ha sido condenado por injurias graves a un profesor de su mismo departamento que viene sosteniendo, desde hace años, que Lorca era un fascista asesinado por los suyos y que Ayala fue un valedor del fascismo. El condenado ha decidido no recurrir la sentencia y abandonar de manera definitiva su docencia en la Universidad de Granada.

Luis García Montero dijo que la Universidad de Granada tenía un problema, el de ese profesor disparatado que somete a sus alumnos a un adoctrinamiento insensato. Ahora, la Universidad de Granada tiene dos problemas: ese presunto profesor cuenta con un incomprensible refrendo judicial para seguir propalando sus felonías, mientras la Universidad pierde a uno de sus mejores profesores. Enhorabuena.

Todos nosotros, profesores, alumnos y ciudadanos, nos sentimos condenados por esa misma sentencia y queremos hacer público nuestro refrendo a la fecunda trayectoria del catedrático Luis García Montero, al valor de su magisterio y a su contrastada defensa de la dignidad de las personas y las instituciones libres. Perdemos a alguien muy valioso y nos quedamos con lo que hay. Y no sabemos callarnos".

Si suscribes este manifiesto y quieres firmarlo, pincha aquí:

España cae al puesto 17 en el listado mundial de igualdad

Aduaneros Sin Fronteras

Estimado amigo y posible futuro colaborador:

En los últimos días, he recibido en mi correo electrónico una avalancha de peticiones para que participe en todo tipo de causas y movimientos sociales. La culpa es mía, vale, nadie me obligó a abrir una cuenta en el Facebook ese (en castellano, Caralibro). La culpa es mía y lo asumo. Y como en el pecado llevo la penitencia, he tenido que plantearme la siguiente disyuntiva: o hago caso omiso de dichas llamadas y me dedico plenamente a mi trabajo, o hago caso omiso de mi trabajo y me implico de lleno en la lucha social. Como es habitual en mí, he tirado por el camino del medio: he decidido hacer caso omiso de mi trabajo y de la lucha social… ¡Ya está!

Y para revestir mi decisión de un halo de trascendental importancia (y, sobre todo, para que mi madre no me esté llamando a todas horas para echarme en cara eso que dicen las madres de que estás arruinando tu vida, hijo), he decidido crear una oenegé: Aduaneros Sin Fronteras.

Nuestra misión (esto es un plural mayestático, porque de momento sólo cuento conmigo mismo como socio), nuestra misión, digo, consiste, básicamente, en no hacer nada que resulte mínimamente productivo. Dedicaremos todo nuestro tiempo a leer el periódico sin importarnos lo más mínimo lo que digan las columnas de opinión, haciendo dibujitos vejatorios sobre los rostros que aparezcan en las fotografías y prestando atención tan sólo a la resolución del sudoku siempre que éste haya sido previamente definido con el calificativo de “fácil”.

Si no nos gusta mancharnos los dedos de tinta, nos dedicaremos a mirar por las ventanas de Internet sin involucrar lo más mínimo ni nuestra personalidad ni nuestro pasado. O sea, nada de hacer comentarios en los blogs, nada de dar datos personales para participar en sorteos y nada de entablar sesudas discusiones filosóficas en los chats. Si nos entran ganas de hablar con alguien, activaremos la opción de ayuda del clip de Windows.

Nuestro objetivo es convertirnos en espíritu puro. Nada material nos afectará. Seremos invisibles a los ojos de los demás y así evitaremos ser contaminados por sus problemas, sus prisas, sus necesidades. Seremos aduaneros en un mundo sin fronteras. Seremos, en definitiva, como funcionarios pero sin la obligación de fichar.

Si estos postulados, querido amigo, le han convencido y está dispuesto a no volver a hacer nada el resto de su vida, Aduaneros Sin Fronteras es su oenegé. Mire si se lo ponemos fácil que ni siquiera le pedimos que mueva un dedo para inscribirse. Basta con que abandone su cuenta en Facebook y actúe con pasiva libertad a partir de ese momento.

Si desea unirse a nosotros (y termino ya de usar el plural mayestático) estaremos encantados de recibirle con los brazos… caídos. Muchas gracias.

Metro-Goldwyn Mayer proyectará sus películas en YouTube

Microrrelato Express # 10

Fui a la panadería a comprar una viena. Me equivoqué y entré en la agencia de viajes. Ahora no sé qué hago junto al monumento a Johann Strauss... Y sin pan.

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La fiesta ha terminado, que lo sepan

El prestigioso semanario norteamericano The Economist, que como su propio nombre indica es más de sudokus que de crucigramas, publica en su último número un extenso reportaje especial sobre la crisis económica en España… No tenemos bastante con lo nuestro como para que tengan que venir de fuera a restregárnoslo por las narices. Y, además, “extenso” y “especial”… ¿No habíamos quedado que el tamaño no importa?... ¿O es que, como en Estados Unidos ya gobierna un negro, ahora sí importa?... ¡¿Eh?!... ¡¡¡Listos, que sois unos listos!!!…

Vale, ya me he tomado la medicación…

El autor del reportaje es el periodista Michael Reid, desde ahora conocido en España como “Miguel Reid, reíd, que quien ríe el último…”, y empieza titulándolo con una frase lapidaria: “La fiesta ha terminado”… Pero es que, no contento con ello, el segundo capítulo lo titula “La mañana siguiente”… Este tío no ha estado en España… Se lo digo yo… En primer lugar, aquí es imposible que alguien dé por finalizada una fiesta. El último que lo intentó fue un pamplonica y acabó despeñado por un barranco, de ahí el origen del “Pobre de mí” sanferminero… ¿Y qué es eso de “la mañana siguiente”?... Si de verdad has estado de fiesta, a la mañana siguiente no te acuerdas de nada, hombre… ¿cómo vas a llenar todo un capítulo con cosas de las que no tienes ni idea? ¿Quién te crees que eres? ¿La Reina de España?...

Pero sin duda alguna, el capítulo más divertido de todos es el que repasa la España de los últimos treinta años. Llega a decir que en España la gente mayor es bajita (y lo achaca a las duras condiciones de la postguerra), pero que los jóvenes son mucho más altos que sus abuelos. Y pone como ejemplo a Pau Gasol… ¿Eso es rigor periodístico?... Ya puestos a escribir sandeces, amigo Michael, dí que en España se pasó mucha hambre en la postguerra pero que ahora los jóvenes comen mejor que sus abuelos. Y lo ilustras con una foto de Falete…

También dice, no sin ocultar su sorpresa y extrañeza, que los funcionarios sólo trabajan por las mañanas, pero cobran por todo el día completo… ¡Será falso el plumilla este!... ¿Cuándo ha visto a un funcionario trabajar? ¿Y dónde? Venga, dígalo si tiene agallas… Ah, no, claro, que no puede revelar sus fuentes… ¡Difamación se llama eso!... El funcionariado español lleva a gala y con mucho orgullo el reglamentario desayuno de dos horas y media como para que ahora venga un norteamericano a destrozar décadas de tradición y sanas costumbres…

Por último, menos mal, reconoce que en el plano individual los españoles son unos seres encantadores… ¿En el plano individual?... Esto me huele a un “sin embargo”… Efectivamente, si se sigue leyendo, el autor continúa diciendo que, sin embargo, se vuelven poco serviciales cuando tienen que atender a clientes… ¿Y qué esperaba, si todos se empeñan en ser atendidos justo en las dos horas y media del desayuno?

Españoles, gritemos unidos un sentido “¡ya está bien!” dirigido al pueblo norteamericano. Alcemos nuestras voces al unísono para anunciar al mundo que aquí la fiesta no sólo no ha terminado, sino que continuará al día siguiente por la mañana… Y que sólo haremos un breve receso de dos horas y media para desayunar, ¿vale?, que lo tengan en cuenta…

Halladas en Castellón dos especies de almeja en vías de extinción

La victoria de Obama / McCain (táchese lo que no proceda)

Estados Unidos, que es un país que no tiene nombre de país, ya ha elegido al que será su nuevo presidente los próximos cuatro años. Y será Obama / McCain (táchese lo que no proceda, que este monólogo fue escrito anoche y uno es humorista, no adivino). Es la primera vez en la Historia que un representante de la raza negra / las patatas fritas (vuelva a tacharse lo que no proceda y perdón por las molestias) llega a la Casa Blanca. A gobernar, me refiero, porque repartidores de pizzas supongo que ya habrán ido varios…

A pesar del revuelo mediático suscitado, estas elecciones a mí no me han quitado el sueño. Es más, a estas horas todavía lo tengo. A los que sí se lo han quitado es a todos los presentadores de informativos, que se han tenido que pegar toda la noche en vela (que no en vilo) para retransmitir algo que, seguramente, ni les va ni les viene. O sea, como cualquier día normal. La mejor parte se la han llevado los presentadores de la Teletienda, que han tenido el día libre.

Anoche, todos los diarios digitales ya empezaban a hacerse eco de la gran fiesta de la democracia / la gran resaca de Jalogüín (táchese lo que no proceda en función del resultado obtenido por su candidato…) Así:

LAS LARGAS COLAS EN LOS COLEGIOS AUGURAN UNA PARTICIPACIÓN HISTÓRICA (elpais.es): En España, las largas colas no se ven en los colegios ni cuando reparten droga gratis en la entrada…

EL GURÚ DE BUSH APUESTA POR EL OTRO BANDO: OBAMA 338 – McCAIN 200 (elmundo.es): Este fenómeno de la adivinación responde al nombre de Karl Rove. Y “Rove”, traducido al castellano, quiere decir “Errar”. O sea, equivocarse. ¿En qué quedamos, pues? Así también soy yo asesor…

“SPAIN FOR McCAIN”, DE CAPA CAÍDA (abc.es): Claro, es muchos más efectivo el lema “A la cama con Obama”, dónde va a parar…

LOS ESTADOUNIDENSES ACUDEN EN MASA A LAS URNAS (elconfidencial.com): Pues que tengan cuidado, que de una masa sólo puede salir… un churro…

EL “MATRIMONIO” HOMOSEXUAL, ABSOLUTAMENTE MINORITARIO EN LA ONU (semanarioalba.com): Ustedes comprenderán que, después de esto, yo anoche me fuera directamente a dormir, ¿verdad?

Y como a estas horas todos ustedes ya sabrán quién ha ganado las elecciones en Estados Unidos, háganse la siguiente pregunta: ¿El nuevo presidente cambiará por completo el rumbo de nuestras vidas o he tenido que madrugar para venir a trabajar como cada día? Y tachen lo que no proceda…

El Gobierno concede una moratoria del pago del 50% de la hipoteca para los desempleados

Microrrelato Express # 9

Intenté alcanzar la cima del edificio de cristal que sujeta el cielo como viga maestra. A medio camino, una ventana abierta… Supe que había llegado mi hora.

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