¿Ya se han enterado? Zapatero, el mejor amigo de Obama según el Washington Post, que no es un humorista sino un periódico, ha prometido crear, en esta legislatura, un Ministerio de Deportes. Ha sido escucharlo y salir escopetado a casa del vecino, pedirle prestado el chándal de los domingos y solicitar el puesto de Secretario de Estado de Deportes de Mesa…
Tiene que ser guapo trabajar en un Ministerio de Deportes, ¿verdad? Te nombran alto cargo y lo primero que hacen es asignarte un coche oficial. Deportivo, por supuesto. La envidia de todo el Gobierno. Y nada de traje y corbata, ¿eh? Tú, de sport, dando ejemplo… Y mientras en el resto de ministerios están agobiados con los recortes presupuestarios, tú tan feliz. Te dedicas a dar ruedas de prensa como los futbolistas, con doscientos logotipos detrás y listo, a ingresar un pastón con los patrocinios. Y si hace falta, te tatúas el plátano de Canarias en el pecho, como David Meca.
La verdad es que ser Ministro de Deportes es lo más fácil del mundo. Vean, si no:
Si tienes que explicar la crisis: nombras portavoz del Ministerio a Schuster.
Si tienes que echar balones fuera: en vez de Schuster, Raúl.
Si te sientes solo y quieres un poco de peloteo a tu alrededor: te traes al equipo de tenis de la Copa Davis.
Si necesitas rodearte de un buen equipo: nada mejor que el equipo femenino de voley-playa.
Si tienes que destituir a alguien: basta con que le saques tarjeta roja.
Si quieres tomar medidas de altura: contratas a Pau Gasol.
Si quieres llegar a acuerdos internacionales: te olvidas, de momento, de Argentina.
Si quieres organizar unas Olimpiadas: te olvidas, de momento, de Madrid.
Si quieres apostar por las nuevas tecnologías: subvencionas la Wii Fit.
Si quieres relanzar el lema “lo importante es participar”: fichas a Gaspar Llamazares.
Si quieres relanzar el lema “el deporte es salud”: te olvidas del ciclismo.
Si quieres relanzar un nuevo lema: “Mens sana in corpore tumbado”
Y si quieres fomentar los deportes de riesgo: te vas de viaje con Esperanza Aguirre.
Sólo nos queda ya desearle suerte al futuro ministro y rogarle encarecidamente que no se olvide del deporte nacional por excelencia: la siesta. Basta con que, entre semana, mantenga en televisión los documentales de bichos y demás fauna y, los fines de semana, los torneos de golf. El resto, déjelo de nuestra cuenta, que estamos bien entrenados…
Tiene que ser guapo trabajar en un Ministerio de Deportes, ¿verdad? Te nombran alto cargo y lo primero que hacen es asignarte un coche oficial. Deportivo, por supuesto. La envidia de todo el Gobierno. Y nada de traje y corbata, ¿eh? Tú, de sport, dando ejemplo… Y mientras en el resto de ministerios están agobiados con los recortes presupuestarios, tú tan feliz. Te dedicas a dar ruedas de prensa como los futbolistas, con doscientos logotipos detrás y listo, a ingresar un pastón con los patrocinios. Y si hace falta, te tatúas el plátano de Canarias en el pecho, como David Meca.
La verdad es que ser Ministro de Deportes es lo más fácil del mundo. Vean, si no:
Si tienes que explicar la crisis: nombras portavoz del Ministerio a Schuster.
Si tienes que echar balones fuera: en vez de Schuster, Raúl.
Si te sientes solo y quieres un poco de peloteo a tu alrededor: te traes al equipo de tenis de la Copa Davis.
Si necesitas rodearte de un buen equipo: nada mejor que el equipo femenino de voley-playa.
Si tienes que destituir a alguien: basta con que le saques tarjeta roja.
Si quieres tomar medidas de altura: contratas a Pau Gasol.
Si quieres llegar a acuerdos internacionales: te olvidas, de momento, de Argentina.
Si quieres organizar unas Olimpiadas: te olvidas, de momento, de Madrid.
Si quieres apostar por las nuevas tecnologías: subvencionas la Wii Fit.
Si quieres relanzar el lema “lo importante es participar”: fichas a Gaspar Llamazares.
Si quieres relanzar el lema “el deporte es salud”: te olvidas del ciclismo.
Si quieres relanzar un nuevo lema: “Mens sana in corpore tumbado”
Y si quieres fomentar los deportes de riesgo: te vas de viaje con Esperanza Aguirre.
Sólo nos queda ya desearle suerte al futuro ministro y rogarle encarecidamente que no se olvide del deporte nacional por excelencia: la siesta. Basta con que, entre semana, mantenga en televisión los documentales de bichos y demás fauna y, los fines de semana, los torneos de golf. El resto, déjelo de nuestra cuenta, que estamos bien entrenados…
14 comentarios:
Si señor, tiene que ser guapo ir a trabajar con un chandal, monísimo de la muerte eso sí a conjunto con el coche y con los ojitos del portavoz ;-)
Me pido una secretaría o hasta me conformo con una subsecretaría, o algo así... como asesora de imagen, vaya a ser que me aparezca alguien con el chándal aquel de las dos rayas verticales en al pernera...
Flipo, jejeje. Así, cualquiera que vaya a lavar el coche un domingo en chándal va a parecer un Director General... :-)
Merce, tu primera misión será erradicar los calcetines balncos con dos rayas roja y azul y promocionar una línea de c´handales de Agathe Ruiz de la Prada. ¿Te parece? :-)
Ahora veo la luz... ahora la política tiene un sentido. ¡Viva la siesta, aunque sea en chandal! ¿Para cuándo un grupo en feisbu para promocionar la siesta como deporte olimpico, aunque sea de exhibición?
A propósito, no hay nada más antierótico que un hombre o una mujer en chandal, y si es el azul... debería ser perseguido penalmente.
Breuil, te animo a que formes ese grupo en el Caralibro. Yo me apunto desde ya y prometo volcar todos mis esfuerzos (o sea, tres) en difundirlo por toda la red...
Formo parte del grupo " por un mundo libre de chándal" entre otros, así que poco más puedo decir al respecto. Buenos dias!
Por cierto, ya hay un grupo que fomenta la siesta.
Marta, joé, tú sí que estás a la última!!! :-) ¿Por qué no nos mandas invitaciones para participar en esos grupos?
Besitos ;-)
Por favor, ministra Carmen de Mairena jajaja. Buenísima en este video: http://es.youtube.com/watch?v=-WXY0U4QPmU&feature=related
¡El deporte y la madre que lo parió!
Un saludo miarma
Buena elección... Una ministra "de porte" espectacular... :-)
Agur bat, neska
Y el ajedrez... que es muy importante.
besitos varios.
Eria, el ajedrez, al igual que el mus, es deporte de mesa. Esa Secretaría de Estado ya la tengo yo pedida ;-) Besitos
Asistir en directo al nacimiento de un ministerio... Buf... No creo estar preparado para emociones tan fuertes.
Saludos
Te has olvidado del sexo. Que el sexo sea deporte oficial ya, dicen que es muy sano, y esté subvencionado.
Habría que montar competiciones, maratones y se podría practicar (o hacer bien) en diferentes disciplinas.
Sí el boxeo es un deporte, que mejor que el sexo para quitarle la mala famas a los deportes de contacto.
Saludos
P.D. Eso sí, hacer sexo en chandal con los calcetines "de tenis" deportivos que esté penado con cárcel.
Food, lo primero es ponerse un chándal. A partir de ahí lo verás todo más fácil. También te verás a ti mismo más ridículo, pero nadie dijo que fuera misión fácil... ;-)
Uno, genial idea: acabas de ser nombrado Director General de Deportes de Contacto. Manos a la obra: hay que aprobar los condones de Nike y que la viagra no sea considerada antidopaje... ;-)
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