El pasado es un prólogo (lo dice W. Shakespeare)

Según la Wikipedia, que es la enciclopedia que consultan los humoristas que carecen de recursos propios, tal día como hoy de…

1584: FELIPE II FIRMA CON LA LIGA CATÓLICA EL TRATADO DE JOINVILLE, POR EL QUE SE COMPROMETEN A EXPULSAR DE ESPAÑA A LOS PROTESTANTES. En rueda de prensa aseguran que éstos son los máximos culpables de la destrucción de la familia.

1704: EN LA ISLA DE TENERIFE (ISLAS CANARIAS), ERUPCIONA EL VOLCÁN TEIDE. Como represalia, el Gobierno de Alemania anuncia que no mandará más turistas a la isla en, al menos, 270 años.

1784: CARLOS III ESTABLECE LA PENA DE GALERA PARA REFORZAR LA LUCHA CONTRA LOS PIRATAS. Días más tarde, funda la SGAE para que ponga en práctica la medida.

1929: EL CONGRESO NACIONAL INDIO, INSPIRADO POR GANDHI, SE DECLARA A FAVOR DE LA COMPLETA INDEPENDENCIA DE LA INDIA. A día de hoy, el Tribunal Constitucional de la India sigue sin pronunciarse al respecto.

1958: AÑO Y MEDIO DESPUÉS DE SU INAUGURACIÓN, FINALIZA EL AÑO GEOFÍSICO INTERNACIONAL. 30.000 científicos regresan a sus hogares tratando de inventar una buena excusa para justificar el retraso.

2009: BELÉN ESTEBAN RETRANSMITE LAS TRADICIONALES CAMPANADAS DE FIN DE AÑO. Se lía explicando lo de los cuartos y las campanadas y, en Telecinco, 2010 no empieza oficialmente hasta las dos y veinte de la madrugada, dando al traste con toda su programación. Aún así, consiguen ser líderes de audiencia.

2012: MARIANO RAJOY DECLARA: “ESTE AÑO HE SUPERADO LA REVÁLIDA DE MI LIDERAZGO”. Y añade: “Nadie ha estado tanto tiempo como yo de líder de la Oposición”.

2015: DESCUBREN EN UN PUEBLO ABANDONADO A UN HOMBRE DE 104 AÑOS. Las primeras palabras del anciano son: “¿Y el Barça, qué? ¿Otra vez Campeón de Europa?”

2020: LA SERIE “CUÉNTAME” ABORDA LA SUSTITUCIÓN DE LA PESETA POR EL EURO. El holograma de Imanol Arias gana el premio de la Academia de la Televisión al mejor actor protagonista.

2024: Millones de españoles esperan ansiosos a que les feliciten el año nuevo para poder repetir aquella rima tan graciosa que se puso de moda hace hoy veinte años. Pueden ir ensayando:

¡¡¡FELIZ 2025!!!

El espíritu de la Navidad también está en los bares

La pasada Nochebuena, mi cuñado y yo (el burro delante para que no se espante)*, protagonizamos una situación acorde con estas fechas tan entrañables (entendiendo “entrañables” como “que se te revuelven hasta las entrañas”)…

Fue justo después de cenar, a la hora en la que las familias, no encontrando sobre la mesa más vino tinto que echarse al gañote, se intercambian sus regalos a la espera de que el anfitrión vaya sacando el cava del frigorífico. Él me obsequió con un indescriptible pasador de corbata adornado con el escudo heráldico de su familia…

Pasando por alto el detalle de que yo no uso corbatas, el “objeto” en sí podría fácilmente haber obtenido el segundo puesto en el Campeonato del Mundo de Objetos Inútiles. El primero, indiscutiblemente, sería para mi cuñado.

Yo, en cambio, tuve el buen gusto de regalarle a él un elegante traje de Papá Noel… A pesar del calor que desprendía la chimenea, él insistió en ponérselo encima de toda su ropa… Tan sólo tuve que esperar a que se cepillara él solito dos botellas de cava para anudarle a la cintura una soga bien gorda y colgarlo del balcón…

Allí se quedó mi cuñado desde esa noche… Pero ayer por la tarde, mientras daba cumplida cuenta de unos cubatas con mis amigos en el bar de abajo, apareció una pareja de policías municipales preguntando si el “papanoé” que colgaba del balcón del tercero era de alguno de nosotros, que tenía puesta una denuncia…

“¿De la Protectora de Animales?”, pregunté…
“Negativo”, contestaron al unísono de manera muy profesional.
“¿De la oenegé Cuñados sin Escrúpulos?”, insistí…
“Negativo. De los vecinos del bloque, que se quejan del ruido que hace el puto muñeco con sus alaridos”…
“Esperen un momento”…

Subí a casa, le metí un chupete en la boca, lo fijé con cinta adhesiva y volví a la barra del bar.

“¿Así está bien?”…
“Correcto”, volvieron a contestar al unísono.

Y aceptaron tomarse una copita de chinchón con nosotros a pesar de estar de servicio.

“Porque es Navidad, ¿eh?...”

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*Este chiste es de Miguel Baquero. No es plagio, sino homenaje...

¿Se acabará de una maldita vez el año DOS MIL LLUEVE?

Ejercicio navideño de agudeza visual

Averiguar, en menos de 5'', quién de estos personajes celebra hoy su onomástica:

Tradicional Mensaje de Navidad de S. M. el Rey Terativo

ESPAÑOLES… ESPAÑOLAS… ESPAÑOLOS TODOS…

EN ESTAS FECHAS TAN ENTRAÑABLES, ME LLENA DE ORGULLO Y SATISFACCIÓN ENTRAR EN VUESTROS HOGARES COMO UN VULGAR CUÑADO, VALGA LA REDUNDANCIA…

HA SIDO UN AÑO ESTE DE DOSMIL… (una mano entera y cuatro dedos…) ¡NUEVE!, HA SIDO UN AÑO ESTE DE DOSMILNUEVE MUY DIFÍCIL PARA TODOS… (¿Para todos? Será para todos ellos ¿no?)…

...LA CRISIS HA LLEGADO A VUESTROS HOGARES…

[¿A alguien le importa quitar “vuestros hogares” del Teleprompter?...]

[A buenas horas… Ya es imposible…]

[¡Pues fundido en negro y música de fondo. Que parezca un accidente…!]

(Sobre fondo negro, suena el Himno de Riego. Dos segundos más tarde, primer plano del Rey)

…EHHH… NO, QUE LA CRISIS, SÍ…, EL CAMBIO CLIMÁTICO, ¿NO?...

[¿A alguien le importa conectar ya de una puta vez el Teleprompter?…]

[A buenas horas… Ya es imposible…]

…Y ESO… PUES QUE PARECE QUE VA A NEVAR, ¿NO?...

[¡¡¡Teleprompteeeeeeer!!!]

(Vuelve a sonar el Himno de Riego)

…SI EN LA PANTALLITA ESA NO PONE NADA ES QUE ESTAMOS EN PUBLICIDAD, ¿NO?...

Majestad, estamos en directo… Improvise…

ESPAÑOLES… ESPAÑOLAS… ESPAÑOLOS TODOS… ¡¡¡ HARE KRISHNAS!!!

Sorteo de Navidad: las reacciones

Según Publiscopio, el 70% de los españoles desvincula la religión de la Navidad

La Cumbre del Clima en Copenhague termina con prisión preventiva para el director de Greenpeace España

Las competencias ni se crean ni se destruyen, sólo se traspasan

Junto a las rejas de cada jaula, en unos pequeños carteles cuidadosamente plastificados y clavados en el suelo, se especificaba con todo detalle el nombre, el alias, la procedencia y las características principales de la historia de cada especie enjaulada. Un mapa, que se entregaba justo a la entrada del recinto, aconsejaba el recorrido ideal para no perder detalle de todas las curiosidades y sorpresas que el parque ofrecía a sus visitantes. Numerosas tiendas exhibían grandes carteles con fotografías de las especies en distintas fases de su vida. Eran el souvenir más reclamado.

Cada temporada, los turistas aguardaban con infinita paciencia durante horas en largas colas a la espera de conseguir entrar en aquel moderno e innovador zoológico. Debido al éxito alcanzado, desde hacía unos meses ya se habían puesto a la venta abonos completos de temporada y pases familiares de fin de semana. Las revistas especializadas de todo el mundo se habían hecho eco del fenómeno y apostaban por que, en un futuro no demasiado lejano, cada país contaría con varios de estos singulares parques temáticos de propiedad estatal que tantos ingresos estaban generando.

Jamás sospecharon los responsables del Ministerio de Interior la gran aceptación que tendría su decisión, a raíz del desastre económico de la anterior legislatura, de traspasar las competencias de los centros penitenciarios al Ministerio de Turismo.

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La cara oculta de la noticia (o la noticia de la cara oculta)

Vale, ya sabemos que la noticia estrella de ayer fue la presentación en sociedad y previo pago de la nueva cara de Belén Esteban. Ningún rostro había creado tanta expectación y cachondeo en la misma proporción desde que Jaime de Marichalar, antes conocido como “el Duque” (sin Elena no hay paraíso), pronunció la fatídica frase sobre su recién nacido hijo Froilán: “Se parece a la madre, el pobre”…

De momento, la nueva imagen de Belén Esteban sólo podemos verla en la portada de la revista “Lecturas”. Y, sinceramente, ver juntas a esa persona y a la palabra “lecturas” a mí se me hace, ya de entrada, muy raro de creer.

También llama mucho la atención que, algún que otro especialista consultado, manifestara ayer en la prensa que los desperfectos faciales que presentaba la paciente (ver juntas a esa persona y a la palabra “paciente” se me sigue haciendo muy raro de creer) tenían un origen “idiopático”, es decir, que se trata de una causa desconocida. Sin embargo, viendo juntas a esa persona y a una palabra que empieza por “idio”, se me hace muy raro de creer que la causa pueda ser tan desconocida…

Y en cuanto al resultado final de la operación, y a pesar de lo mucho que también se ha hablado ya (que si se parece a Michael Jackson, que si a la cerdita Peggy…), no me resisto a aportar mi granito de arena (aunque ver juntas a una recién operada de la cara y a la palabra “granito” sea el colmo de la negligencia médica): yo la veo como un cruce entre una moderna Barbie y la más antigua de las caras de Bélmez segundos antes de estamparse contra una pared a medio encalar.

Desde aquí sólo nos queda darle la enhorabuena al taxidermista que haya llevado a cabo la operación a Belén Esteban y desearle una pronta recuperación, que lo ha tenido que pasar muy mal el hombre…

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos condena a España por la lentitud de su Justicia

Temporal de frío y nieve en media España

Espiral de violencia

Se despertó sobresaltado. Como todos los días, el ruido del choque de las bombonas de butano contra los hierros del camión le había arrancado violentamente del sueño. Eran sólo las ocho y media de la mañana. Enfurecido, se puso el batín y las zapatillas y bajó a la calle dispuesto a cualquier cosa.

Al ver que el camión del butano arrancaba para continuar su itinerario habitual por las calles aún oscuras del barrio, cogió un ladrillo del contenedor de una obra que había junto a su portal y lo lanzó con fuerza contra la ventanilla del conductor. El certero proyectil rompió el cristal y fue a parar a la sien izquierda del trabajador de Repsol Butano dejándole inconsciente en el acto. Ante el asombro y la impotencia de su compañero de reparto, el vehículo continuó avanzando sin rumbo fijo hasta chocar contra el escaparate de una sucursal bancaria atestada de ancianos que guardaban cola a la espera de poder cobrar su pensión mensual.

El hombre se sacudió el polvo de las manos y, tras mirar a ambos lados de la calle para cerciorarse de que nadie había sido testigo de su venganza, subió a su casa, se quitó el batín y las zapatillas y volvió a meterse en la cama con la esperanza de recuperar para siempre la tranquilidad que durante tantos días le habían usurpado.

Justo cuando empezaba a conciliar de nuevo el sueño, llegó la ambulancia con su atronadora sirena a recoger a los ancianos heridos.

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El próximo Premio Nobel de la Paz podría ser para… ¡¡¡Internet!!!

Parece increíble pero, leyendo la prensa, he encontrado una noticia en la sección de Internacional en la que no está enmarronado Moratinos. Habla de un grupo de científicos, activistas y artistas que está promoviendo un manifiesto en el que se reclama que el próximo Premio Nobel de la Paz no recaiga en una persona concreta sino en… ¡¡¡Internet!!! Después de lo de Obama es que ya vale todo…

Alegan los promotores de la iniciativa que Internet es “un lugar interminable de personas conectadas. Hombres y mujeres de cualquier lugar (…) entrelazados los unos con los otros”. Y ahí ya tenemos el primer problema. “Por esa regla de tres”, ha declarado el dueño de un conocido local de alterne de carretera, “que se lo den a mi establecimiento, que tiene fama de organizar las mejores orgías que se conocen”.

Y tendremos otro problema cuando, una vez concedido el galardón, haya que designar a la persona encargada de recogerlo en la ceremonia de la Academia sueca. ¿A quién van a llamar? ¿Al clip de Windows? ¿Al señor McAfee? ¿A Enjuto Mojamuto?...

Entre los promotores de esta iniciativa se encuentran los editores de la revista Wired de varios países, el diseñador de moda Giorgio Armani y la activista Shirin Ebadi, que ya recibió el premio en 2003. No había visto una mezcla tan rara de gente apoyando entusiasmada la misma propuesta desde que Ramoncín anunció que se retiraba de la música…

En todo caso, a mí me siguen surgiendo serias dudas al respecto…

Dicen los organizadores que Internet es un “herramienta de paz”. Sin embargo, si tú tecleas en el buscador de Google la palabra “paz”, te encontrarás con un resultado de 26,3 millones de entradas; y si repites la misma operación con la palabra “guerra”, el resultado es de 30,2 millones. Por tanto, si Internet es una “herramienta de paz”, con mayor motivo es una “herramienta de guerra”…

Y voy más allá. Si te dedicas a analizar, aunque sea por encima, cuáles son en concreto esos resultados que Google ha localizado, llegarás a la misma conclusión que yo: Internet es una magnífica herramienta para encontrar páginas tanto de Paz Vega como de Vida Guerra. Así que, señores de la Academia, ya saben a quién llamar para hacerle entrega del galardón. De nada.

Cómo han pasado el puente de la Inmaculada Constitución…

...ROSA DÍEZ:


...LOS ENFANTS TERRIBLES:



...UN GUIRI DE VACACIONES EN LA COSTA:


...LOS NIÑOS DE SAN ILDEFONSO:

Despedida sin adiós

Me gustaban aquellos zapatos. Pasaba todos los días por delante del escaparate y allí estaban, apoyados sobre un elegante cubo de terciopelo azul, mirándome fijamente, como queriendo decir “llévanos contigo” pero diciendo en realidad “450 euros”. Jamás podría comprarlos. Mi sueldo apenas me permitía optar a revolver, una vez al año, en las zapaterías de barrio en busca de un calzado en cuya etiqueta no figurara diseñador conocido alguno.

Me consolaba paseando con cierta frecuencia por delante de la tienda y, frente al escaparate, haciendo coincidir los zapatos con la imagen de mis pies reflejados en el cristal. Cada día me colocaba en el lugar exacto y comprobaba como en un espejo qué tal me quedaban aquellos zapatos con la ropa que llevaba puesta. Unos pantalones de pinzas se acoplaban discretamente al conjunto, mientras que el traje gris marengo de las grandes ocasiones se antojaba demasiado claro para ser combinado con el marrón de los zapatos. Definitivamente, desentonaban con la camisa de cuadros pero no quedaban demasiado mal con aquella americana negra y los pantalones vaqueros.

Hasta que llegué con el abrigo negro… Aquellos zapatos eran el complemento perfecto a mi abrigo negro. La caída del abrigo hasta las rodillas parecía prolongarse perfectamente en la línea de los cordones de los zapatos. Por fin había encontrado la ropa perfecta para aquellos zapatos que jamás podría permitirme el lujo de comprar.

Entonces, mi imagen reflejada en el cristal sonrió orgullosa, inclinó la cabeza con inusual elegancia a modo de saludo y, sin más, se marchó por la trastienda con sus zapatos nuevos.

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El Rey recibe, de manos de Aznar, el premio “FAES de la Libertad - Ahí es ná”

Manifiesto: En defensa de los derechos fundamentales en Internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Dimite el concejal del PP de Málaga que adjudicó trabajos a su cuñado

Un agujero negro 'huérfano' está construyendo su propia galaxia

El derby Barça – Real Madrid. O no…

Si tú juntas las frases “el fútbol es así”, “el partido dura noventa minutos”, “la pelota es redonda”, “el fútbol lo juegan once contra once”… Si tú juntas expresiones del tipo “rectángulo de juego” en vez de campo de fútbol, “orsay” en vez de fuera de juego y “jugador que marca la diferencia” en vez de delantero… Si tú juntas todo eso y le añades la memoria de los peces, ahí tienes a mi cuñado.

Mi cuñado no sólo no tiene ni puñetera idea de fútbol sino que, además, es incapaz de acordarse el lunes de los resultados del domingo. Lo único que tiene claro es que los derbis entre el Barça y el Real Madrid son históricos y hay que verlos. Y hay que verlos, concretamente, en mi casa. De nada sirve que, temporada tras temporada, yo le insista a mi cuñado en que: primero, no me interesa el fútbol; y segundo, en mi casa no tengo ni el Digital Plus, ni el Gol TV ni nada que se le parezca a una televisión de pago…

Es igual. Allí que se presentó él a las siete menos cuarto, justo cuando me estaba preparando para ir al bar de abajo, que no tiene televisor, donde había quedado con unos amigos tan futboleros como yo.

“Va a ser histórico, cuñao”, me dijo sin siquiera barajar la posibilidad de comenzar con unas “Buenas tardes, ¿cómo estás? ¿molesto?”…
“Claro que sí, majete. ¡Hala Madrid!”, le contesté.

Y, sin solución de continuidad, le ofrecí acomodo en mi sofá, le puse en el DVD el video que había regalado el sábado el diario Público con el 2 a 6 del año pasado y me marché a la calle con la excusa de ir a comprar cervezas no sin antes meterme en el bolsillo la llave del mueble bar…

Durante las dos horas siguientes, mis amigos y yo, al calor de unas cervezas bien frías, mantuvimos una sesuda discusión sobre si la empresa Ikea habría podido tener tanto éxito comercial de no haberse inventado la llave “Allen”. Y cuando estábamos a punto de llegar a la conclusión, aclamada por unanimidad, de que preferíamos la invasión de suecas de los 70 a la de los ikeas de ahora, apareció mi cuñado.

“Ha sido histórico, cuñao”, dijo sin siquiera barajar la posibilidad de comenzar con un “Buenas noches, ¿cómo estáis? ¿queréis tomar algo, que yo invito?”…
“¿Ah, sí?”…
“¡El Barça le ha enchufado seis goles al Madrid!”…
“¿Y eso?”…
“Pues nada, que para un jugador del Madrid que marca la diferencia como Cristiano Ronaldo, van y no lo sacan al rectángulo de juego en los noventa minutos que dura el partido”…
“El fútbol es así, ¿no?... En fin, ¿quieres tomar algo?”…
“¡Por supuesto! ¡Un cubata!”
“Pues nada, ahí te dejamos toda la barra para ti, que nosotros nos vamos”…

Ni uno solo de mis amigos se marchó sin darle una colleja.

Semana Especial del Libro Electrónico (y IV)

En un archivo del disco duro, de cuyo nombre no encuentra rastro el Buscador de Windows...

Semana Especial del Libro Electrónico (III)

Semana Especial del Libro Electrónico (II)

Semana Especial del Libro Electrónico (I)

El libro electrónico, ese gran desconocido…

La semana pasada mi cuñado se compró un ebook, o sea, un libro electrónico. Como él dice, un “ibu”. Hasta hace, como quien dice, cuatro días, mi cuñado pensaba que un “ibu” era un personaje de La Guerra de las Galaxias. Cuando se enteró de que era un cacharro con el que podía leer el Marca, no dudó en comprárselo.

“Así, además de leer la crónica de los partidos, como tiene pantalla podré ver la repetición de las jugadas más interesantes, ¿no?”…

Hay veces que no si pensar que mi cuñado es muy tonto o un adelantado a su tiempo…

El caso es que se lo compró y, como no podía ser de otra manera, el sábado vino a mi casa a pedirme ayuda. A pedirme ayuda y una copita de ron Pálido de Motril, no necesariamente por ese orden…

“Es que el libro de instrucciones del ibu este es muy gordo… A ver si tú me lo explicas…”, me dijo mientras se abalanzaba contra mi mueble bar.
“No te preocupes, tengo lo que necesitas”, le contesté. Y le largué el prospecto del ibuprofeno aclarándole que “profeno”, en latín, significa “resumen”.

Tras dos copas de ron y de salir de su asombro al leer que su libro electrónico era un antiinflamatorio ideal para los dolores de cabeza, musculares y menstruales, me pidió que le dijera cómo meter los diarios deportivos en aquel cacharro. Le sugerí que entrara en la web de Amazon y buscara allí lo que quisiera descargarse.

Sería su tendencia natural o su torpeza a la hora de mover los dedos… El caso es que, en vez de en Amazon, entró en la página de “amazonas puntocom” y el ibu se le llenó de tetas y culos. No he visto tantas mujeres desnudas en un espacio tan pequeño desde que Berlusconi celebró su cumpleaños en Andorra…

“Y ahora ¿qué hago?”, me preguntó entre la angustia y la lascivia mientras se servía otra copa de mi ron.
“De momento, dejar de beber. Y luego, lo que hace todo el mundo: buscar la ayuda del clip de Windows”…

Me miró como si se hubiera acercado alguien a preguntarle qué es un acelerador de partículas en esperanto…

“Bueno, vale. Pues vuelve a la tienda donde compraste el cacharro y pide el ibu de reclamaciones”…

Y allá que se fue. Y mi mueble bar respiró aliviado…

CITAS CÉLEBRES: “La religión es el opio del pueblo” (Karl Marx)

Buenas noches, y buena suerte…

El Telediario 2 de Televisión Española ha sido premiado como el mejor informativo del mundo en 2009. Enhorabuena, por tanto, al Real Madrid, que copa diariamente buena parte del tiempo del citado informativo.

Nosotros, de momento, no hemos quedado ni siquiera finalistas. No tenemos prisa (con minúscula). Seguimos con nuestra labor de tener informados a nuestros lectores más allá de parabienes públicos y propuestas económicas desorbitadas que, de haberse producido, nos habrían pillado en el bar de abajo, fijo. Estos son nuestros argumentos de hoy:

EL 80% DE LOS ESPAÑOLES CONSUME EL DOBLE DE SAL DE LA RECOMENDADA POR LA OMS
Para tratar de paliar este grave problema de salud, el Ministerio de Sanidad ya ha encargado una serie de carteles que colocará en todas las playas del litoral patrio con el lema: “Prohibido tragar agua durante el baño”. La prohibición se extiende a la costumbre de hacer ahogadillas a familiares y amigos y a la de tratar de pescar medusas a bocados (creo que ésta última va expresamente dirigida a mi cuñado).

PENÉLOPE CRUZ PODRÍA PARTICIPAR EN LA CUARTA ENTREGA DE “PIRATAS DEL CARIBE”
La tripulación del atunero vasco Alakrana ya ha comunicado a sus familiares que no les esperen para cenar, que van a quedarse unos días más en las islas Seychelles. Fuentes cercanas a los familiares afirman que el patrón del barco ya ha dado órdenes para que, caso de confirmarse la noticia, a nadie se le ocurra volver a pagar un rescate.

LA MUÑECA BARBIE CUMPLE 50 AÑOS
Al enterarse, a los abogados de Ana Obregón les ha faltado tiempo para hacer público un comunicado desmintiendo que su cliente pronunciara en alguna ocasión la frase: “En mi infancia no existía la muñeca Barbie”. El citado documento también viene firmado por los respectivos abogados de Sara Montiel, Marujita Díaz y José Manuel Parada.

ELSA PATAKY SE DESNUDA PARA LA PORTADA DEL PRÓXIMO NÚMERO DE LA REVISTA ELLE
La actriz aparece cubierta tan sólo por 10.000 cristales de Swarovski, que han tenido que ser colocados sobre su cuerpo uno a uno. El estilista encargado de montar “el traje” y el fotógrafo de la revista se encuentran bajo estricta observación médica para descartar que el temblor de manos que padecen desde hace unos días sea Parkinson.

ANA TORROJA DESCARTA EL REGRESO DE MECANO
A primera vista, pudiera parecer del todo increíble, pero puedo asegurarles que hay gente a quien esta noticia le ha hecho mucha más ilusión que la anterior.

JAVIER MARÍAS PUBLICA LOS TRES TOMOS DE “TU ROSTRO MAÑANA” EN UN SOLO VOLUMEN
De esta manera, confirma las críticas de sus detractores, que llevaban tiempo insistiendo en que la obra era “un auténtico ladrillo”.

El atunero vasco Alakrana, liberado tras el pago de 2,3 millones

Comienza la campaña de vacunación contra la gripe A

Un sábado de juerga, un domingo que celebrar

Ayer domingo se celebró en España el “Día Mundial sin alcohol” bajo el lema “Hoy no bebo”. Valiente chorrada… Es como celebrar el 1 de agosto el “Día de la Operación Salida”… Obvio, ¿verdad?... Que tire la primera botella quien no haya dicho un domingo por la mañana, aplastado por una descomunal resaca, aquello de “no vuelvo a beber”…

Sin embargo, ayer, en el bar de abajo, el seguimiento de la celebración fue de “menos uno”. Cifras oficiales, que yo lo vi. Porque hasta la mujer de Jacinto, que siempre se toma un refresco, ayer, vaya usté a saber por qué, se arrancó con un “pues hoy me vas a poner un vermú, hijo”, dirigiéndose a un camarero que ya tenía la botella de fantanaranja abierta para ella.

En mi barrio, el único que apoyó la campaña, hasta el punto de ir repartiendo pegatinas por ahí, fue mi cuñado. A nada que veía a un fulano con una cerveza en la mano le ofrecía una pegatina conmemorativa a cambio de su vaso. Mira si hay incautos por el mundo que acabó sin pegatinas y con una tajada como un piano…

Mientras tanto, ayer, en Bélgica, celebraban el “Día del Rey”… Aquí en España no podríamos hacer lo mismo… ¿Se imaginan un “Día del Rey sin alcohol”?... Yo tampoco, pero no me extiendo en el asunto porque ahora mismo no tengo 3.000 euros para pagar la condena…

Los más listos, como casi siempre, fueron los norteamericanos, que ayer celebraban el Día del Reciclado. Ya podíamos aprender de ellos los españoles… No se trata de no beber, sino de reciclar los vidrios… Y ya podían aprender también los belgas… No se trata de no beber, sino de reciclar las monarquías…

Iberia se fusionará con British Airways

El ex ministro octogenario Alberto Oliart, nuevo presidente de RTVE

El H1N1 se ceba con los fumadores. O no

Según la Gripedia, que es la enciclopedia que consultan en el Ministerio de Sanidad, las encuestas son una técnica que sirve para demostrar lo que te dé la realísima gana. Tan sólo tienes que interpretar los resultados de la manera que más te convenga. Es lo que han venido haciendo durante toda la vida los partidos políticos. Además de financiarse de manera ilegal, queremos decir…

El propio Ministerio de Sanidad, ese departamento del Gobierno que no hace más que hablar de enfermedades, acaba de publicar los resultados de un informe según el cual el H1N1 (una X, por tanto, en la quiniela), que es el virus de la gripe A, afecta en mayor medida a los fumadores. Como si no tuviéramos bastante ya con la ley antitabaco… Que dentro de poco sólo vamos a poder fumar en los váteres de los colegios, a escondidas, como cuando éramos críos… Y más de uno va a coincidir con su hijo…

“Y tú, enano, ¿qué haces aquí con un cigarro en la mano?”
“Yo, nada, papá... No es mío… Se lo estoy sujetando a Manolito, que ahora viene… Y tú, ¿qué haces aquí?...”
“Yo, nada, hijo… Esperando al jefe de estudios…”
“Pues estará fumando a escondidas en el váter de los profes, porque por aquí sólo se pasa de vez en cuando a pedir tabaco…”

Viendo la encuesta con detalle, descubres enseguida la trampa. Dice el informe: “el 40% de los casos graves de infección eran fumadores habituales, cuando sólo representan el 26,4% de la población”…

Si esto lo escuchas en el telediario mientras estás cenando, o desde el váter si estás fumando a escondidas, pues te lo crees, te acojonas y dices “mañana mismo compro el último paquete y luego lo dejo”. Pero si te paras a pensar en los datos un momento… Si el 40% de los infectados son fumadores, eso quiere decir que el 60% no lo son, o sea, ¡que son mayoría los infectados que no fuman!...

Pues ya ves tú… Me quedo tan feliz y relajado pensando que no tendremos que hacer un agujero a la mascarilla para poder seguir fumando, cuando pongo el telediario y me encuentro con la siguiente noticia: “La Unión Europea pacta subir un 30% los impuestos sobre el tabaco en 2014”.

O sea, que como Sanidad no ha podido engañarnos, vienen los recaudadores oficiales y nos la cuelan por toda la escuadra: H(acienda) 1 – N(icotina) 1. Mañana mismo compro el último paquete y luego lo dejo…

(Dedicado a mi amigo Landa, defensor a ultranza del grupo de mayor riesgo…)

100.000 personas celebran en Berlín el XX aniversario de la caída del Muro

Hoy es lunes… Disculpen las molestias…

Por la boca muere el pez, so besugo

Según la Logopedia, que es la enciclopedia que consultan quienes tienen problemas con la pronunciación, los seres humanos somos dueños de nuestros silencios y esclavos de nuestras palabras. La excepción que confirma la regla la encontraríamos en Jesús Quintero, en cuyo caso todos somos también esclavos de sus silencios.

Leyendo la prensa, me quedo con el refrán “un silencio vale más que mil palabras”. O algo así…

LÓPEZ GARRIDO: “ESPAÑA AFRONTARÁ LA ASIGNATURA PENDIENTE DE ACERCAR LA UE A LOS CIUDADANOS”.
Mientras el Secretario de Estado para la Unión Europea realizaba estas declaraciones, el Observatorio Europeo de las Drogas presentaba su informe anual, entre cuyas conclusiones destacaba la siguiente:

ESPAÑA, A LA CABEZA DE LA UNIÓN EUROPEA EN CONSUMO DE COCAÍNA Y CANNABIS

¿Coincidencia? ¿Marketing viral? ¿Será Jamaica nuevo miembro de la Unión Europea durante la presidencia española? ¿Será más barata la droga en Andorra? ¿Cambiará la actual bandera europea por otra más parecida a la norteamericana, compuesta por rayas y estrellas? ...

EL PARTIDO PIRATA LOGRA UN SEGUNDO ESCAÑO EN EL PARLAMENTO EUROPEO
El puesto será ocupado por la sueca Amelia Andersdotter, que dice tener 22 años. Para evitar problemas futuros, europarlamentarios españoles ya han solicitado que a la sueca le midan la clavícula no vaya a ser que, además de pirata, sea menor de edad y tengamos un problema.

MAHMUD ABBAS ANUNCIA QUE NO SE PRESENTARÁ A LAS ELECCIONES DE ENERO
En un mensaje leído y televisado, el presidente palestino ha declarado que sus días en el cargo son “abbas” contadas…

(Lo siento. Ha sido bajar un momento al supermercado a por cervezas y el becario me ha colado este chiste, lo que viene a confirmar que también somos esclavos de las palabras de nuestros empleados)

CRISTÓBAL HALFFTER: “LOS COMPOSITORES HACEMOS UNA SOLA OBRA EN NUESTRA VIDA”
¿Le importaría a alguien hacerle llegar estas declaraciones a Georgie Dann? A ser posible, antes del próximo verano. Muchas gracias.

SARA MONTIEL Y ALASKA GRABAN UN DUETO
La Dirección General de Tráfico recomienda que escalonemos las salidas, evitando las horas punta, pero que no hagamos más paradas de las estrictamente necesarias, que ni se nos ocurra encender la radio dentro del vehículo y que, dada la extrema gravedad del asunto, no hagamos excesivo caso a los límites de velocidad. “Lo importante”, recuerdan, “no es llegar, sino alejarse lo antes posible”.

Las empresas que cotizan en el Ibex 35 invertirán en la visita del Papa a Madrid de 2011

José Luis López Vázquez, Francisco Ayala, Claude Lévi-Strauss…

Para aquellos a los que la academia de idiomas Opening os dejó tirados con vuestro curso de inglés:

"SOLD OUT": Expresión que viene a significar "Localidades agotadas", "No hay billetes", "Todo vendido", etc...

De nada ;-)

Los líderes mundiales que cambian el clima

No hay nada como regresar de un puente festivo y ver que los problemas se han resuelto solos. Ya le gustaría a más de uno, ¿verdad, Sr. Rajoy?...

En Cataluña lo tienen claro. Ha sido destaparse un caso grave de corrupción y, a la vuelta del puente, nos encontramos con el siguiente titular:

“JOHAN CRUYFF, NUEVO SELECCIONADOR DE CATALUÑA” (elpais.es)

Que no es que el holandés vaya a dirigir a la selección de fútbol de Cataluña, no… Que va a ser, directamente, seleccionador de Cataluña. No sabemos muy bien si será, como Garzón, por su larga experiencia en sentar al personal en el banquillo o, más bien todo lo contrario, por organizar las mejores defensas del continente.

En todo caso, los catalanes tienen muy claro que a partir de ahora las cosas van a cambiar radicalmente y así han querido hacérselo saber al mundo entero. Un grupo de voluntarios han desplegado una gigantesca pancarta en las torres de la Sagrada Familia en la que anunciaban el cambio de clima.

Ay, si en la comunidad valenciana hubieran hecho lo mismo a tiempo. Cuántos sofocones nos habríamos ahorrado, ¿verdad, Sr. Rajoy?...

Pero, no. Allí, seguro que si hay uno al que se le ocurre la misma idea que a los catalanes, le encarga la tarea de seleccionar al seleccionador (valga la redundancia) al Bigotes, que hasta el apodo le empieza por B. ¿Y a quién habría elegido éste?... Pues, visto lo visto, a Manolo el del Bombo…

Desgraciadamente, no todo han sido buenas noticias al regresar del puente. Él nunca fue un líder mundial (ni falta que le hizo, ya ves tú), pero sí fue capaz de cambiar el clima de varias generaciones dibujando sonrisas cada vez que asomaba por el escenario o la pantalla. La familia pierde al padrino, pero gana a una leyenda. Hoy dejaré de lado el móvil y haré alguna llamada desde una cabina. En homenaje a ese gran cómico que fue JOSÉ LUIS LÓPEZ VÁZQUEZ.

Halloween de Todos los Santos

Cuando el río suena…

Nuestras vidas son los ríos de tinta que van a dar en la mar de papeles, que es el kiosco por la mañana. Para que no se ahoguen entre tanta corriente interesada, aquí les guió por los meandros (con perdón) más destacados del día. De nada.

ZAPATERO ESPERA QUE SE RESUELVA "CUANTO ANTES" LA BATALLA POR EL CONTROL DE CAJA MADRID
Aunque el presidente del Gobierno no ha mostrado inconveniente en que sea Rodrigo Rato quien presida la entidad madrileña, en círculos privados ha confesado que, sea quien sea el sustituto de Florentino Pérez, el Madrid debe mantener en el puesto a Pellegrini.

Al ser advertido por sus asesores de que no le estaban preguntando por el Real Madrid sino por Caja Madrid, el presidente ha manifestado su deseo de que esa batalla se resuelva cuanto antes para poder seguir hablando de fútbol con tranquilidad, que es lo que más le apetece en estos momentos, como reconocido culé que es.

EL GRUPO MUNICIPAL DEL PP EN MADRID DECIDE POR VOTACIÓN MANTENER A COBO COMO VICEALCALDE
Con un resultado de 19 a 13, el vicealcalde mantendrá su condición en el Ayuntamiento. Estos comicios internos han servido, además, para que los madrileños descubran que el gobierno de su ciudad lo integran un total de 32 concejales. En algunos locales nocturnos ya han empezado a organizarse concursos para ver quién es capaz de conocer el nombre completo de al menos cinco de ellos.

LA AUDIENCIA ORDENA REALIZAR OTRA PRUEBA AL PIRATA SOMALÍ PARA DETERMINAR SU EDAD
Será la prueba definitiva. Al pirata le pondrán delante una bolsa de plástico con una botella de ron y otra de coca-cola dentro. Si el pirata se va al parque más cercano a hacer botellón, estará claro: tiene menos de dieciocho años.

INVESTIGADORES DEL CSIC CONFIRMAN QUE EL RÍO EBRO TRANSPORTA ANUALMENTE UNA CARGA DE 620 KILOS DE COCAÍNA
La noticia, ampliamente difundida por los canales autonómicos de televisión de las comunidades valenciana y murciana, ha hecho rebrotar la ya casi olvidada reivindicación del trasvase del Ebro hasta el sudeste de la península.

ESPAÑA OCUPA EL PUESTO 16 DE UN TOTAL DE 148 EN UN RANKING DE PAÍSES DEL MUNDO DONDE LOS CIUDADANOS VIVEN MÁS FELICES
El estudio, coordinado por catedráticos de la Universidad Erasmus de Rotterdam, no entra en detalles pero destaca la curiosidad del caso español, donde gran parte de sus ciudadanos, sobre todo del norte, se muestran muy orgullosos de sus ríos.