FELIZ AÑO NUEVO

Así conté el año 2010 en Facebook (noviembre y diciembre)

NOVIEMBRE

Dice la prensa que el Papa llega hoy a Santiago "como un peregrino más". ¿Con ampollas en los pies y oliendo a tigre?...

El Papa agradece "el calor y entusiasmo" del pueblo español. ¿A qué sauna le llevaron?...

Nunca llueve a gusto de toldos...


DICIEMBRE

Hoy, 31 de noviembre, mi cuñado no ha sido capaz de encontrar una sola agenda con el mes completo...

Rusia organizará el Mundial de Fútbol 2018. Naranjito devuelve las toallas...

AENA informa del descenso espectacular de pérdida de maletas hoy en los aeropuertos españoles

Los militares podrían hacerse cargo de las torres de control de los aeropuertos: "¡Todo el mundo al vuelo!"

Rajoy, en Canarias. No puede regresar a Madrid. Aumenta el apoyo a los controladores

Si buscas AENA en Google, no aparece la opción "Voy a tener suerte"

Meteorología anuncia cielos despejados para hoy. El Gobierno se lo toma a mal. Se prevén borrascas dirigidas por militares.

Estado de alarma en el atletismo nacional. El Ejército de Tierra, listo para competir.

Lección de macroeconomía: 2 + 2 = lo que diga Alemania.

Al AVE Madrid – Valencia lo han bautizado como “Conexión Gürtel”

Viendo un belén: gente inclinada sobre un papel de plata. Me recuerda a “Callejeros”.

Así conté el año 2010 en Facebook (septiembre y octubre)

SEPTIEMBRE

Serpiente de Verano: Al volver de vacaciones descubre que éstas empezaban realmente hoy. En vez de arreglar el malentendido con su jefe, se despide de sus compañeros hasta octubre.


Stephen Hawking afirma que Dios no creó el Universo. Y, para demostrarlo, muestra una etiqueta donde se lee "Made in China"...

Fin de la primera semana de trabajo después de vacaciones. BALANCE: Me siento como si Iberia me hubiera perdido las maletas y yo fuera metido en una de ellas.


Mi cuñado pregunta: "¿Cuál es el veranillo del membrillo?". Le contesto: "El tuyo". Y se queda pensando (es un decir).

Que Neira no dimite de su cargo de presidente del Observatorio, nos cargamos el Observatorio... Que Camps no dimite de su cargo de presidente de la Comunidad Valenciana, nos cargamos el Observatorio...

Terry Jones, deshojando un Corán: "Lo quemo... No lo quemo... Lo quemo... No lo quemo..."

TVE está emitiendo "Las chicas de oro". Llevo media hora muerto de risa... leyendo "Lamentaciones de un prepucio", de Shalom Auslander (Blackie Libros).

El representante de Dios en la Tierra visita Londres... Este Messi tiene tiempo pa tó...

Los de Nena Daconte se separan. Conmoción en todas las guarderías del país...

HUELGA GENERAL: Mi cuñado piensa que los "servicios mínimos" son váteres muy pequeños...

HUELGA GENERAL: Hay quien no piensa entrar en Facebook en todo el día... ¡Coño, que es una huelga, no el Ramadán!...

U2 EN SEVILLA. Discusión de bar: Si la gira se llama "360º", ¿es gira o giro?...


OCTUBRE

A mi cuñado le encantó el concierto de ayer de U2. Ya está deseando que hagan el U3...

Mañana tengo que dar una charla sobre el plural mayestático. Hablaremos de todo un poco...

Desfile militar del Doce de Octubre: Dicen que hoy la cabra de la Legión ha batido el récord de vuelta rápida de 2009...

Lamentando que Gran Hermano 12 no se haya inspirado en "Buried"...

Así conté el año 2010 en Facebook (julio y agosto)

JULIO

Cuando la barbacoa de tu vecino veas quemar, pon la tuya a salvo de tu cuñado...
La carta del menú del chiringuito de playa ¿se considera "lectura de verano"?...

Calor... Martes y trece: ni te canses ni te esfuerces... O algo así…

Después del Debate del Estado de la Nación de hoy, todas las encuestas dan como ganador a... Alberto Contador en el Tour de Francia...

Enrique Iglesias presenta "Euphoria". No sé si es un disco, un perfume o una bebida isotónica... Me pongo en lo peor...

Confirmado: es un perfume... Damos gracias a Google, Facebook y Spotify por no haber incorporado la opción "aroma" entre sus prestaciones...

Si las vacaciones son en agosto, por mucha crisis que haya, en julio todo el mundo llega a fin de mes...


AGOSTO

Obama da por terminada la Guerra de Irak a 31 de agosto. Algunos soldados pretenden adelantar su regreso para evitar atascos...

Serpiente de Verano: Melilla cierra sus fronteras para evitar otra visita de Aznar.

Serpiente de Verano: Aznar se desplaza a Irak para despedir a las tropas de EEUU.

Serpiente de Verano: Pasa sus vacaciones en el Cortinglés hasta que por megafonía anuncian la vuelta al cole.

Hace una hora estaba yo solo en toda la playa. Me sentía como una errata en un folio en blanco. Y me gustaba.

Serpiente de Verano: Después de un mes usando (si acaso) chanclas, se calza unos mocasines y se cae.

Así conté el año 2010 en Facebook (mayo y junio)

MAYO

Refrán: hasta el 40 de mayo nadie llega a fin de mes...

Elecciones en el Reino Unido: No me digas que lo de "Polling Station" no invita a la abstención...

Hoy es el Día de Europa. Salvo en Grecia, que empezó hace dos semanas y todavía siguen celebrándolo...

Escuchado en la Feria del Libro de Sevilla: "Yo a Miguel Hernández no lo conozco personalmente, pero algo he oído"...

Día de Internet: Quien arroba a un ladrón tiene cien años de conexión gratis...

Imitador de firmas se ofrece para presentaciones y Ferias del Libro en general. También firmo libros electrónicos con un pen-drive...

Feria del Libro de Madrid. Firmando: “Para XXX. No se admiten devoluciones”

Señoras que piden que el año que viene cante Uribarri en Eurovisión para escucharle sólo durante tres minutos...

Dimite el Presidente... El de Alemania, sr. Rajoy. Suelte esa botella de cava, que se va a hacer daño...


JUNIO

El Día Mundial del Medio Ambiente ¿se celebra a media mañana o a media tarde?...

Según los sindicatos, el 75% de los funcionarios han secundado la huelga. Según el Gobierno, sólo el 12% (el resto, hasta ese 75%, simplemente no ha ido a trabajar, como cada día). La buena noticia es que el 25% de los funcionarios sí ha trabajado hoy. ¿Podemos hablar de record Guinness?...

Ni Mundial ni leches. Desde que terminó "Pelotas", el fútbol ya no es lo que era...

El 29 de septiembre coincidirán la Huelga General y el Día Mundial de las Personas Sordas. En la manifestación, más que pancartas va a parecer que llevan subtítulos...

"El recibo de la luz no subirá para las rentas más bajas". Normal, si están a dos velas...

Fallece José Saramago: Si Dios existe, tiene que estar acojonado con lo que se le viene encima...

Así conté el año 2010 en Facebook (marzo y abril)

MARZO

Cada vez sale más caro que Iberia te pierda las maletas.

8 de marzo: Felicidades a todos los que sabéis distinguir entre el paritorio y lo paritario...

Justo cuando estábamos a punto de empezar a construir el arca, deja de llover... Se iba a llamar "No é normal"...

Yo convertiría el almacén de residuos nucleares en un nuevo canal de la TDT. Ni se iba a notar...

19 de marzo: Quien fijó la fecha de hoy como Día del Padre, una de dos: o no conocía la historia de San José o era un cachondo mental...

El agua es ingrediente fundamental de la cerveza. Mañana es el Día Mundial del Agua. Felicidades a todos!!!

Día del Apagón Mundial: Me cuenta mi amiga Mari Luz que ayer, entre las 20:30 y las 21:30 horas, no la llamó nadie...

Semana Santa: Todos los nazarenos parecen iguales. La procesión va por dentro.


ABRIL

Semana Santa: Conmemorando el aniversario de la muerte en la cruz de dos humildes ladrones...

Los atascos en la Gran Vía de Madrid cumplen hoy cien años.

Guti anuncia su retirada del Real Madrid y se funde en un emotivo abrazo con su peluquero

Leyendo "Maletas perdidas" de Jordi Puntí. Y no es la historia de la compañía Iberia...

Rouco Varela dice que los curas pederastas deberán "responder ante Dios y ante la justicia humana". Espero que no necesariamente por ese orden...

Fernando Alonso asegura sus pulgares en 10 millones de euros. Ya se le conoce como "el autoestopista galáctico".

Así conté el año 2010 en Facebook (enero y febrero)

ENERO

¿Que si he sido bueno? ¡Anda ya! Yo no admito chantajes de tres fulanos con camellos... Ni de los Reyes Magos!!!

Oro, incienso y... ¡birra!

Mi cuñado vende mando para la Wii mientras lamenta no haberles pedido a los Reyes Magos también la propia Wii...

Atrapado en el bar de abajo y de tertulia: ¿Por qué les ponen bufanda a los muñecos de nieve?

Google se cabrea con China. Pretenden sustituirle su botón "Voy a tener suerte" por unas Galletitas de la Suerte...

REBAJAS: Los pasos de cebra de la zona comercial son códigos de barras...


FEBRERO

Qué bonitos son los amaneceres. Lástima que los programen tan temprano.

No es que Febrero sea más corto… Es que no llega a fin de mes.

La música amansa a las fieras… mientras no se entere la SGAE.

14 de febrero: Al bajar a por los periódicos se me ha aparecido Cupido y me ha dicho: "Perdón, ¿el Cortinglés más cercano?"

En el bar de abajo, tertulia sobre el amor: "¿Quién encarna para ti a la pareja ideal?". Yo sostengo que el sábado y el domingo.

En La 1 han puesto una peli de Bruce Willis. Decepción: no estaba muerto desde el principio.

Isabel Pantoja, procesada por blanqueo. ¿Por blanqueo de dientes, dientes, que es lo que les jode?

Microrrelato Express # 77

Le dieron a elegir entre “la caja” y “las castañuelas”. Creyendo que lo querían matar, no le quedó ninguna duda: se hizo bailaor.

Si nadie lo remedia antes, llega la Navidad…

Montero Glez, pistola y cuchillo

Montero Glez es mi amigo, vaya por delante. Cada vez que le gusta un texto mío tira de billetera donde guarda los halagos y no repara en gastos. Y también es un caballero. Cada vez que no le gusta un texto mío me dice que se lo he plagiado a mi cuñado. ¿Cómo no vas a querer a un tipo así?

Montero Glez es un animal… Un animal literario, quiero decir… Cuando, de pequeño, aprendió a leer y escribir, decidió que aquello era lo suyo y que el resto, aprender un oficio que desembocara inevitablemente en una oficina, era un destino reservado única y exclusivamente al común de los mortales.

Montero Glez se implica hasta los tuétanos en la redacción de sus novelas. Lee, escucha la música que marcará, como banda sonora, el ritmo del texto, se implica en el tema como si le fuera la vida en ello, lo hace suyo, solamente suyo y esgrime todas las nuevas tecnologías a su alcance (blog, facebook, twitter…) para hacerte partícipe de aquello que, al respecto, le va pasando por la cabeza. Cuelga en la red sus lecturas y sus escrituras, párrafos y párrafos que luego quizás elimine del original. Es como si asistieras, en vivo y en directo, al making off de una novela.

Con la anterior, “Pólvora negra”, durante muco tiempo nos estuvo explicando con todo lujo de detalles cómo se fabricaba una bomba Orsini. Llegó un momento en que dudé si lo que pretendía era escribir una novela o montar un comando…

Ahora nos viene con “Pistola y cuchillo”, un título que se lo ha robado a su propia autobiografía. Porque Montero Glez escribe con maneras tan contundentes como un disparo a quemarropa y tan precisas como la línea roja que dibuja en la carne fresca el filo de una chaira. Nadie hay, en el panorama literario, que escriba tan cojonudamente bien como él. Bueno sí, uno, Francisco Umbral, pero ya no ejerce.

“Pistola y cuchillo” es una novela breve si atendemos a la descripción que harían quienes saben contar pero no saben leer. Porque sí, vale, son sólo 128 páginas, pero hay una intensidad tal en cada una de ellas que no hay opción a no deleitarse releyendo hasta el infinito todos y cada uno de sus párrafos.

Y es ahí, en esos párrafos, donde Montero Glez, desde el presupuesto de una hipotética última noche en la ya mítica Venta Vargas, va desgranando la vida de José Monge Cruz. Y digo José Monge Cruz, y no “Camarón de la Isla”, porque aquí no sólo está el artista, sino también la persona, sus amigos, sus gestos, su tabaco y, más que sus palabras, sus silencios, pues tampoco era el maestro muy dado a la conversación.

Quien sepa leer entre líneas, descubrirá también la vida del propio Montero Glez, entregado y agradecido a todo lo que el flamenco ha hecho por él y por su estilo. Literatura pura. Y quien sepa escuchar entre líneas, oirá cantar a Camarón. Flamenco puro. Tal para cual.

Que todas las noches sean noches de boda

La crisis agudiza el ingenio. Los comercios ya no se limitan a vender productos estancos, sino que proponen soluciones integrales para cada ocasión.

En el caso de la fotografía, una tienda especializada en trajes de boda ofrece en su escaparate un modelo de traje de novia especial para la noche de boda.

¡Sí, quiero!

Microrrelato Express # 76

Colocada sobre el chichón en la frente, la moneda de plata se reía de toda la industria farmacéutica.

Lady Gaga y Lady Galgo

Wikileaks, el que todo lo sabe (y lo cuenta)

Compras navideñas

Quizás más de uno se haya alarmado al ver la fotografía de arriba. Yo también. Casi diez euros por un gorro de lana con cuernos me parece un robo.

Que sí, que será moda, que los comercios se aprovechan de las fechas navideñas para subir los precios, que si como lo regalan los Reyes Magos no importa el dinero… Lo que sea. Pero es un robo, se pongan como se pongan.

Yo lo tengo claro: me espero a las rebajas para comprarle uno a mi cuñado.

Microrrelato Express # 75

Dos horas llevaba colgado el cartel de “Vuelvo en 5 minutos”. Su autor sólo volvió al día siguiente. En forma de esquela.

España, de puente

Los Diarios del Diablo

Mucho se ha escrito a lo largo de la Historia de la Literatura sobre el Diablo, Satán y Lucífer, que son tres personas distintas pero un solo Mal verdadero. O sea, como la Santísima Trinidad pero en su versión menos aburrida.

Mucho se ha escrito, digo. Y en torno a la figura del diablo se han pintado cuadros, se han rodado películas, se han creado cadenas de televisión (y aquí el nombre de “La Sexta” lo has pensado tú, que sólo ves Intereconomía) y hasta ha habido quien ha osado asignar la firma Prada al fondo de armario del sujeto en cuestión.

Pero nunca hasta ahora habíamos podido disponer, de primera mano, de los diarios del propio Diablo. Nicolás D. Satán, a lo largo de los siglos, ha venido siguiendo un minucioso diario en el que, a diferencia de cualquier adolescente, ha contado cosas realmente interesantes.

M. J. Weeks, profesor de Antropología Teológica Comparada en la universidad de Milton Parva no sólo descubrió en 2007 los manuscritos de dicho diario sino que llegó a un acuerdo con el agente del autor (?) para publicar algunos de los extractos más jugosos.

De esta manera, descubrimos que Lucifer comienza su carrera profesional como “ayudante de arcángel y joven promesa, uno de los sirvientes más corteses y brillantes de DIOS (Director Interdepartamental de Omnisciencia Suprema)”. Pero pronto es despedido de la empresa porque “Él” no soporta su creatividad. Por eso decide acabar con eso de ir de bueno por la vida y se lanza a una frenética carrera por boicotear los inventos del “Jefe” desde el principio: “(El gran D.) ha empezado a primera hora y ha creado la luz. Yo he creado la oscuridad, pero después he tenido que parar porque no se veía una mierda”.

Con el transcurrir del tiempo, crea la Torre de Babel, seduce a Poncio Pilato, corrompe a Judas, etc… Cansado de acciones puntuales, decide manifestarse a mayor escala y en el laboratorio experimenta con un tipo de ratas que, más tarde, extenderán la peste por toda Europa. Crea la imprenta con el fin de “promocionar mi marca” pero el invento cae en malas manos y se reproducen infinitas copias de la Biblia. Asesora a los Borgia, hace de mecenas de El Bosco y de William Blake, se jacta de que en Nueva Orleans hayan sabido cogerle el ritmo a la “música del diablo” y en 1929 decide hacer una limpia en el mundo de las finanzas norteamericano. Si Dios inventa el teléfono, el Diablo crea la llamada en espera y las interferencias... Y todo en ese plan.

Desde el inicio de la Creación hasta nuestros días, el Diablo va anotando con la minuciosidad de un escriba y el sarcasmo de un monologuista sus continuos enfrentamientos con el Bien y el Ser Supremo. Una colección de textos desternillantes, provocadores, irreverentes, magníficos, y presentados en una edición de lujo en la que se reproducen páginas originales de los diarios, se transcriben otras que se encontraban en peor estado y se acompañan de dibujos alusivos al texto o recordatorios del propio Diablo en formato post-it (p. ej.: “El Feng-Shui también nos puede traer beneficios; pasádselo a los tontos”).

En apenas 160 páginas, el presunto catedrático Weeks nos hace llegar un remedo de Historia Universal alternativa que hará que nos cuestionemos certezas asumidas a lo largo del tiempo, hará que veamos con otros ojos la realidad que nos rodea y, sobre todo, nos sacará una amplia sonrisa (carcajada, si no es usted muy puntilloso) cada vez que veamos al Santo Padre en televisión anunciando la próxima venida del “gran D.”

Los columpios los carga el diablo

O los columpios tiene un peligro oculto o los críos de ese barrio son todos una pandilla de cafres. Pero lo que no es normal es que, en el cartel que anuncia la zona de juegos infantiles, indiquen de manera destacada cuál el hospital más cercano...

Microrrelato Express # 74

Quemamos con gasolina hasta la última rueda disponible para cortar el puente. El olor de las cartas de despido sí que era nauseabundo.

Fallece el actor cómico Leslie Nielsen

El "clásico" Barça - Real Madrid

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA:

clásico, ca.

(Del lat. classĭcus).

1. adj. Se dice del período de tiempo de mayor plenitud de una cultura, de una civilización, etc.

Elecciones en Cataluña

Corea del Norte y Corea del Sur. Villatripas de Arriba y Villatripas de Abajo

Lo que está pasando estos días entre las dos Coreas (Norte y Sur, para más señas) no sé si es el comienzo de la III Guerra Mundial o el de una versión guerrera de la canción de Villatripas de La Mandrágora. En todo caso, Gila se sentiría muy orgulloso de contar con imitadores en países tan alejados del nuestro.

Lo que sigue es una reproducción del diálogo mantenido entre ambos contendientes realizado por nuestro equipo de traductores, compuesto por un loro afónico y un diccionario VOX “Coreano – Esperanto, Esperanto – Español”:

VILLATRIPAS DEL SUR (VS): ¡¡¡Ehhh!!! ¡¡¡Más cuidado, que nos habéis disparado en toda la isla!!!

VILLATRIPAS DEL NORTE (VN): ¿Nosotros? Pero si estábamos haciendo ensayos balísticos sin apuntar a nadie…

VS: Pues nos habéis matado a dos soldados y a dos civiles…

VN: Bueno, al menos, no hemos matado a ninguna persona…

VS: Estamos muy enfadados. A la próxima agresión, os atacamos. Que lo sepáis.

VN: Vosotros ¿y cuántos más?...

VS: Mira que llamo al amigo americano, ¿eh?...

VN: Ay, qué miedo… Mira cómo me tiemblan las estructuras del Estado…

VS: Vale, vosotros lo habéis querido. A partir de ahora, os cortamos la ayuda humanitaria.

VN: ¿Cómo?... Oye, que nos habíais prometido 500.000 toneladas de arroz…

VS: Pues ni un grano. Se jodió la paella popular en la plaza del pueblo…

VN: Mira que se os va a pasar el arroz…

VS: Menopáusica lo será tu madre… O Kim Jong-il, valga la redundancia…

(Etcétera…)

La mitad de los españoles cree que paga muchos impuestos

Ora et labora...

Pensaba escribir algún comentario alusivo a esta fotografía que hice la semana pasada, pero es que la imagen es tan irónica que sobran las palabras, ¿verdad?

Mi más sincera enhorabuena al encargado del Cortinglés responsable de ordenar la mesa de novedades de la sección de libros.

GRANDES MICROBIOGRAFÍAS: Jack el Destripador

Tras la abolición de la pena de muerte, el verdugo conocido como Jack el Destripador arrastró la deformación profesional el resto de su vida.

Vida y opiniones de Juan Mal-herido

El libro se presenta en formato pequeño. De bolsillo. De bolsillo pequeño. Como una granada de mano.

Y la onda expansiva de su lectura alcanza a todas las estanterías de la biblioteca.

Juan Mal-herido, amparado por la inconsciencia de sus propios pensamientos, decide empezar a escribir un blog literario el 23 de enero de 2007: “el Lector malherido”. Era martes. Ese mismo día, pero de 1783, nacía Stendhal. En el de 1830, Derek Walcott. Y en el de 1962, Elvira Lindo. Ante tamaña y progresiva degeneración, no tenía nada que perder. Se lo habían puesto a huevo.

A partir de ese día, con una mezcla de laboriosidad franciscana y mala leche vaticana, ha venido publicando críticas, reseñas y comentarios de todo libro que ha pasado por sus manos.

En palabras del propio Malherido, en una entrevista publicada hace unas semanas, "el blog va de chicas desnudas, autores literarios apaleados y comentarios sexuales y políticos muy subiditos de tono".

Una colección de textos tal no podía quedar reducida al inmenso mundo de la blogosfera, de ahí que Alberto Olmos (que no es el autor del libro ni del blog), se haya prestado voluntario a manejar semejante material explosivo y recopilar una selección de sesenta textos que la editorial Melusina, en una huida hacia adelante, ha tenido a bien publicar.

Son, digo, sesenta textos que abarcan desde el “París era una fiesta” de Hemingway hasta “Anatomía de un instante” de Javier Cercas, pasando como una apisonadora por encima de Marguerite Duras, Stefan Zweig, Paul Auster, Stanislaw Lem, Stieg Larsson, etc.

Para todos tiene unas letras que suenan a música punk, a grito airado rebotando en las paredes del Parnaso y a exabrupto sin faltas de ortografía.

El autor (que no es Alberto Olmos) sostiene que “El guardián entre el centeno” es “un libro flojo”; que la protagonista de “Miedo a volar”, de Erica Jong, es “como Woody Allen chupando pollas”; que “La costumbre de vivir”, de José Manuel Caballero Bonald, es un “delicioso volumen de cocineo literario, de portera ilustrada hablando mal de otras porteras”… Y en ese plan.

Otros libros, sin embargo, se salvan de la quema con palabras elogiosas: “El factor humano”, de Graham Greene: “Da mucho asco leer cosas tan buenas”; “Diario de un genio”, de Salvador Dalí: “Dalí fue mejor escritor que pintor”; “Mi suicidio”, de Henry Roorda: “…hacía tiempo que no leía un libro que me diera tantas ganas de vivir, de beber, de reírme de todos vosotros, hijos de puta”. Y, repito, en ese plan.

Como no podía ser de otra manera, el libro recuerda al “Manual de literatura para caníbales”, de Rafael Reig. Al fin y al cabo, el autor (que no es Alberto Olmos) es como el alumno más aventajado de Reig si éste diera clases de en un correccional o en un frenopático.

Y es precisamente al “Manual…” y a Reig a quienes dedica el último capítulo. Y es en ese capítulo donde el autor (no Alberto Olmos, el autor) se desnuda por dentro y escribe un alegato a favor de la Literatura con mayúsculas que ponen en pie día a día autores en pijama y a los que invita a descubrir por uno mismo, desconfiando del qué dirán y, sobre todo, del qué dijeron.

“Yo, señor, no soy malo; sólo soy sincero”. Lo dice el autor. No Alberto Olmos.

Merece la pena que lo descubran por ustedes mismos, desconfiando de todo lo que les acabo de contar yo, que no soy Alberto Olmos ni el autor del libro.

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Más reseñas, en la web "Más que palabras"

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Multa de 15.000 euros a Power Balance por fraude

La Junta de Andalucía ha multado con 15.000 euros a las pulseras Power Balance por publicidad engañosa. Vale que la pulsera en cuestión es a la armonía y al equilibrio lo que un supositorio a la Historia de la Fiolosofía, pero de ahí a multarla… ¡Qué dislate!

¡Pero si son cientos de miles las personas que la usan!… Y tanta gente no puede estar equivocada, ¿no?... Y la multan con nada menos que quince mil euros… ¡Quince mil!, que se dice pronto… Menos mal que la empresa ha ganado millones con las ventas fraudulentas que, si no, ¡hala!, otra empresa que tiene que cerrar por quiebra… Pobres emprendedores…

Y, ya te digo, armonía y equilibrio quizás no te dé, pero yo no le veo más que ventajas al uso de la pulsera. Vean:

-En cualquier momento pueden nombrarte ministra de Sanidad.

-Puedes presumir de llevar una pulsera valorada en quince mil euros.

-No te relacionan con los que usan las pulseritas milagrosas que ha puesto de moda Sara Carbonero.

-No te tienes que volver a lavar la muñeca.

-Si se la regalas a tu cuñado como si fuera una gargantilla, puedes matarlo por asfixia y que parezca un accidente.

-Como “damnificado” por publicidad enañosa, puedes llevarte una pasta en concepto de indemnización si denuncias a la empresa. Sobre todo, si te buscas un abogado que también la use.

Y, además, si el presentador del programa “Cuarto Milenio”, Iker Jiménez, lleva hasta cinco pulseras a la vez, algo bueno tendrán, ¿no?... Con lo que sabe ese hombre… Y los misterios que resuelve…

Eso sí, quienes estudiaron inglés en alguna academia Opening tengan bien en cuenta esto a la hora de ponérsela: no es lo mismo Power Balance que Jess Extender…

Parte de guerra

Siendo las 15:50 horas del día 16 de noviembre del año en curso, proclamamos concluida con éxito nuestra misión.

Favorecidos por el fuerte viento de levante y el descenso generalizado de las temperaturas, logramos introducirnos en el cuerpo del autor de este blog, arrasar su garganta y bloquear sus vías respiratorias. De esta manera, se ve obligado a respirar por la boca, lo que le impide decir tonterías.

También hemos invadido toda su corteza cerebral, provocándole el mayor dolor posible.

Los lagrimales han sido manipulados convenientemente y, tal y como pretendíamos, sus ojos se han tornado irritados y acuosos, lo que le impide leer tonterías.

El fragor del combate ha hecho que la temperatura suba en todo el campo de batalla hasta los 38 grados centígrados, lo que puede empezar a producir ligeros mareos al enemigo en breve.

Contamos con defensas suficientes ante cualquier ataque de Aspirina Complex o Frenadol. Además, el ron Pálido, que es su arma de destrucción masiva más poderosa, se lo acabó el domingo su cuñado.

Si nos mantenemos firmes, conseguiremos la retirada del enemigo a la cama en las próximas horas.

¡Muera la salud!

Mi carro me lo robaron...

Los ladrones son una subespecie de la raza humana. Como los cirujanos plásticos y los cabezas de lista electoral. Todos ellos te cambian la vida (normalmente, a peor) a base de quitarte cosas.

Si un día nos da por robar a un cirujano o a un cabeza de lista, ingresamos automáticamente en la subespecie “ladrón”.

Pero si robamos a un ladrón… Entonces, amigo, como dice el refrán, no hay mal que cien años dure. O algo así…

Por eso, el ladrón se sabe centro de las tentaciones del común de los mortales, ávidos de ser bañados por los beneficiosos augurios de un refrán, más allá del manido y carente de emoción “En abril, aguas mil”.

Y toma medidas disuasorias. Ya no le basta con robar un carro. Ahora también debe robar la cadena antirrobo para proteger su botín…

Lo que me lleva a pensar en que, cuando mueren, las cadenas antirrobo robadas deben ir al mismo sitio que los imperdibles perdidos o los cabezas de lista sin ideas…

Reaparecen los Hombres G – 20

La nueva parrilla de Telecinco

El pasado miércoles, mi amiga Beta publicaba en su blog una lista de nuevos programas que la cadena “amiga” (?) estaba preparando para introducir en su parrilla tras el éxito obtenido (?) con su versión belenestebanera de “Tengo una pregunta para usted”.

La lista de Beta no tiene desperdicio. No se la pierdan.

Y fieles a nuestra condición de servicio público, aquí van algunas propuestas más por si Vasile nos está leyendo:

"Mujeres ricas": Belén Esteban y adláteres desvelan el secreto para vivir sin dar palo al agua.

“Saber y ganar”: Similar al anterior pero protagonizado por Jorge Javier Vázquez, que tiene un (Sopas con) Ondas y merece programa aparte.

"Ciudad Bé": serie de humor ambientada en una ciudad en la que todos sus habitantes son borderline o colaboradores de la cadena (valga la redundancia).

“Belenestébanes por el mundo”: los intrépidos reporteros de la cadena amiga se desplazan por todo el planeta buscando descerebrados dispuestos a hacer un calvo a cámara.

“Tonterías las justas”: Belén Esteban avanza las novedades de la programación para los próximos días.

“De buena fuente”: emitido desde un cuarto de baño, los “periodistas” de la cadena se inventan exclusivas sobre el mundo del corazón y el público elige en directo quién de ellos le da un lametón a la escobilla del váter.

“El gato al agua”: programa de cocina en el que Belén Esteban explica cómo cocinar gato por liebre y que parezca pollo.

“Cómo conocí a vuestra madre”: programa de testimonios en el que Jaime Ostos mantiene sucesivos “cara a cara” con todas y cada una de las personas que afirman que son hijos suyos.

"Epílogo": programa de entrevistas a personajes vivos que Lidia Lozano dio alguna vez por muertos.

Cuatro de cada cinco españoles respira aire contaminado

George Bush publica sus memorias

Y en contra de lo que pudiera pensar la mayoría, el libro no está en blanco. Aquí va un extracto de los pasajes más interesantes:

“Recuerdo que vivía en una casa pintada de blanco donde todo el mundo quería jugar conmigo”.

“Recuerdo que yo estaba en contra de declarar la guerra a Irak. Ni siquiera sabía dónde estaba Irak. Cuando me la ubicaron en el mapa, ya me dio igual”.

“¿Aznar? No recuerdo haber tenido ninguna mascota con ese nombre”.

“Recuerdo haber sobrevolado Nueva Orleans después del Katrina. No bajé a tierra porque no llevaba el calzado adecuado”.

“Recuerdo que el 11-S tardaron más de lo normal en traerme los cereales del desayuno”.

“Recuerdo que abandoné el alcoholismo y encontré a Dios. ¿O fue al revés?”

“Recuerdo que, la primera vez que le vi, confundí a Tony Blair con un perchero”.

“Recuerdo que los niños se reían de mí en la escuela y yo me iba llorando a casa en el coche oficial”

“Recuerdo que promocioné Guantamano como destino vacacional para el mundo árabe”.

“Recuerdo que mi padre fue presidente de los Estados Unidos. Pero en aquella época yo estaba enamorado de mi madre y sólo pensaba en matarle”.

“Recuerdo que Monica Lewinsky me rechazó varias veces”

“Por cierto, ahora no recuerdo si he pagado al fulano que me ha escrito el libro…”

Microrrelato Express # 73

Fusil en mano, le gustaba salir a buscar a sus presas. Que se las pusieran maniatadas y con los ojos vendados junto a aquel paredón no le parecía profesional.

Lo que el Papa no vio

Un cartel sin dueño junto a la puerta de la iglesia: "Tengo mujer y cuatro hijos. Una ayuda". El cura sale a fumarse un pitillo...

Una mujer le echa unas monedas. Otra acelera el paso murmurando "¡qué vergüenza!"...

Suspendido el ciclo sobre Los Mejores Diálogos de “El Gordo y el Flaco”

Doscientos heridos, ciento veinte contusionados y más de treinta personas ingresadas en Urgencias en estado de enajenación mental es el balance provisional tras los altercados producidos al inicio de la primera sesión del ciclo Los Mejores Diálogos de “El Gordo y El Flaco”.

Según testigos presenciales, la batalla campal desencadenada ayer en la sala principal del Cine K tuvo como origen la aparición en pantalla de dos críticos de arte en vez de los esperados Laurel y Hardy.

En la proyección, los dos críticos se presentaban como admiradores de las obras de Fernando Botero y Alberto Giacometti, respectivamente, e ironizaban, en su primer diálogo, sobre la falta de criterio estético en la elección de las formas en Modigliani:

-Es un quiero y no puedo eso de pintar gordos alargados…
-Parecen caricaturas de El Greco…

Al grito de “¡El color mató al cine en blanco y negro!”, un grupo de alterados cinéfilos comenzó a arrojar contra la pantalla botes de pintura blanca y negra. A ellos se unió otro grupo que gritaba “¡La palabra mató al cine mudo!” y lanzaba al aire tomos del María Moliner con las páginas arrancadas. En medio del caos, también mezclados entre los asistentes, una docena de monologuistas improvisaban chistes sobre los acomodadores en los cines X y dos ancianos disfrazados de Harold Lloyd intentaban quemarse a lo bonzo el uno al otro persiguiéndose por toda la sala.

Hasta la llegada de la policía, tan sólo un joven bibliotecario trató de imponer la calma y el silencio pero, a la vista de su escaso éxito, aprovechó la confusión para subir al escenario y apuntar unos pasos de baile del número central del musical “Priscilla, reina del desierto”.

Mientras tanto, en la última fila del cine, ajenos a la algarada, una pareja de enamorados comentaban embelesados la lista de conservantes de su bolsa de palomitas.

Al cierre de esta edición, fuentes oficiales admitían que estaban barajando la posibilidad de convertir los Cines K en una nueva sede del Museo Guggenheim aprovechando el estado de absoluta deformación en que habían quedado las estructuras del edificio.

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(Este artículo ha sido publicado en CIUDADANO K, el periódico de Ciudad K, serie que emite La 2 cada lunes a partir de las 21:30 horas)

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Shakira protagonizará el anuncio de Freixenet de este año

Microrrelato Express # 72

Aun a sabiendas del destino que le esperaba, el cántaro no podía dejar de ir a la fuente en los brazos de aquella mujer.

Mi disfraz de Halloween

Candidato a la presidencia de la CEOE

Yo lo aviso desde ya para que luego nadie se llame a engaños y me acuse de ocultismo, oscurantismo o como se diga: mi cuñado tiene el firme propósito de presentar su candidatura a la presidencia de la CEOE. ¡Hala!, ya lo he dicho.

El caso es que él se ve con currículum empresarial suficiente como para optar al cargo. A saber:

Durante un verano en la Costa Brava, y viendo que yo me volvía cada vez más reacio a prestarle dinero, restauró una de las barcas que había abandonadas en el puerto y montó una empresa (?) de “paseos en barca por la costa”. Al cacharro flotante lo bautizó “Los dos cuñados” con la intención de que yo participara en su negocio. “No tendrás que poner ni un euro”, me dijo. “Tan sólo tendrás que encargarte de remar”…

No sólo se quedó, desde el primer momento, sin remero sino que el negocio empeoró cuando, cegado por su afición al deporte rey, incluyó en la quilla de la barca el escudo del Real Madrid. En plena Costa Brava. Entonces se quedó sin las tres cuartas partes de sus clientes potenciales, todos ellos catalanes.

Lejos de amilanarse, compró una botella del cava más barato que encontró en el supermercado para la botadura. Y se lo bebió antes porque le parecía mal desperdiciar aquel espumoso para un simple ritual de inauguración. El golpe de la botella contra la quilla partió ésta en dos y dejó la barca inutilizada para los restos. Fin del proyecto empresarial.

A la vuelta de vacaciones, decidió meterse de lleno en el mundo de la Comunicación. Se presentó a un concurso de concesión de kioscos de prensa e, incomprensiblemente, el Ayuntamiento le adjudicó uno.

Lo llamó “Los cuñaos” con la intención de que yo participara en su negocio. “No tendrás que poner ni un euro”, me volvió a decir. “Tan sólo tendrás que sustituirme a mí aquí los fines de semana”.

No sólo se quedó, desde el primer momento, sin kiosquero suplente sino que el negocio empeoró cuando empezó a vender aparte todos los coleccionables que regalaban los periódicos. Una señora que estaba intentado completar una casa de muñecas de tres pisos le denunció. Fin del proyecto empresarial.

De todo esto hace ya cuatro años. “Si Díaz Ferrán pudo, yo también”, es su lema. Miedo me da que lo consiga…

¡Feliz Halloween!

(La primera foto es de mi amigo Landa. La segunda foto es mía y corresponde a una de las 50.000 bolsas de plástico que mi cuñado encargó serigrafiar y que yo utilizo desde entonces para la basura. El número de teléfono está tachado porque el mamón de él puso el de mi domicilio particular).

Los Rolling Stones volverán de gira para celebrar su 50 aniversario

Ha muerto el pulpo Paul

Tras el conocimiento de la triste noticia, estas han sido algunas de las reacciones:

JUAN CARLOS I (Majestad): “Me llena de orgullo y satisfacción… ¿Qué me ha preguntado?...”

RODRÍGUEZ ZAPATERO (Presidente del Gobierno): “Para uno que nos apoyaba en el extranjero…”

MARIANO RAJOY (Presidente del desgobierno): “Para uno que se creía que España iba bien…”

LEIRE PAJÍN (Ministra Power Balance): “La igualdad es lo que tiene, que no hace distingos a la hora de morir”

DOLORES DE COSPEDAL (Como su propio nombre indica): “Zapatero, como ministro de Deportes, nos debe una explicación”

LEÓN DE LA RIVA (El rey de la selva de Valladolid): “Cada vez que le veía los tentáculos pensaba en lo mismo…”

VICENTE DEL BOSQUE (Seleccionador nacional): “El fútbol es así”

IKER CASILLAS (Modelo publicitario): “Con él llegamos a lo más alto. Le debemos el premio Príncipe de Asturias”

MANOLO (El del bombo): “Un amigo, un compañero, un hermano… No puedo hablar, estoy muy afectado…”

SARA CARBONERO (Reportera futbolera): “Yo no he sido”

BELÉN ESTEBAN (Princesa por sorpresa): “Andreíta, cómete el pulpo”

PEDRO J. RAMÍREZ (Los mundos de Yupi): “Ha sido ETA”

EDUARD PUNSET (Redes-cubridor científico): “La esperanza de vida de un molusco cefalópodo dibranquial y octópodo no es superior a los dos años. Ya le tocaba, coño… Tanto pulpo y tanta hostia, joé…”

Y en ese plan…