Fallece el actor cómico Leslie Nielsen

El "clásico" Barça - Real Madrid

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA:

clásico, ca.

(Del lat. classĭcus).

1. adj. Se dice del período de tiempo de mayor plenitud de una cultura, de una civilización, etc.

Elecciones en Cataluña

Corea del Norte y Corea del Sur. Villatripas de Arriba y Villatripas de Abajo

Lo que está pasando estos días entre las dos Coreas (Norte y Sur, para más señas) no sé si es el comienzo de la III Guerra Mundial o el de una versión guerrera de la canción de Villatripas de La Mandrágora. En todo caso, Gila se sentiría muy orgulloso de contar con imitadores en países tan alejados del nuestro.

Lo que sigue es una reproducción del diálogo mantenido entre ambos contendientes realizado por nuestro equipo de traductores, compuesto por un loro afónico y un diccionario VOX “Coreano – Esperanto, Esperanto – Español”:

VILLATRIPAS DEL SUR (VS): ¡¡¡Ehhh!!! ¡¡¡Más cuidado, que nos habéis disparado en toda la isla!!!

VILLATRIPAS DEL NORTE (VN): ¿Nosotros? Pero si estábamos haciendo ensayos balísticos sin apuntar a nadie…

VS: Pues nos habéis matado a dos soldados y a dos civiles…

VN: Bueno, al menos, no hemos matado a ninguna persona…

VS: Estamos muy enfadados. A la próxima agresión, os atacamos. Que lo sepáis.

VN: Vosotros ¿y cuántos más?...

VS: Mira que llamo al amigo americano, ¿eh?...

VN: Ay, qué miedo… Mira cómo me tiemblan las estructuras del Estado…

VS: Vale, vosotros lo habéis querido. A partir de ahora, os cortamos la ayuda humanitaria.

VN: ¿Cómo?... Oye, que nos habíais prometido 500.000 toneladas de arroz…

VS: Pues ni un grano. Se jodió la paella popular en la plaza del pueblo…

VN: Mira que se os va a pasar el arroz…

VS: Menopáusica lo será tu madre… O Kim Jong-il, valga la redundancia…

(Etcétera…)

La mitad de los españoles cree que paga muchos impuestos

Ora et labora...

Pensaba escribir algún comentario alusivo a esta fotografía que hice la semana pasada, pero es que la imagen es tan irónica que sobran las palabras, ¿verdad?

Mi más sincera enhorabuena al encargado del Cortinglés responsable de ordenar la mesa de novedades de la sección de libros.

GRANDES MICROBIOGRAFÍAS: Jack el Destripador

Tras la abolición de la pena de muerte, el verdugo conocido como Jack el Destripador arrastró la deformación profesional el resto de su vida.

Vida y opiniones de Juan Mal-herido

El libro se presenta en formato pequeño. De bolsillo. De bolsillo pequeño. Como una granada de mano.

Y la onda expansiva de su lectura alcanza a todas las estanterías de la biblioteca.

Juan Mal-herido, amparado por la inconsciencia de sus propios pensamientos, decide empezar a escribir un blog literario el 23 de enero de 2007: “el Lector malherido”. Era martes. Ese mismo día, pero de 1783, nacía Stendhal. En el de 1830, Derek Walcott. Y en el de 1962, Elvira Lindo. Ante tamaña y progresiva degeneración, no tenía nada que perder. Se lo habían puesto a huevo.

A partir de ese día, con una mezcla de laboriosidad franciscana y mala leche vaticana, ha venido publicando críticas, reseñas y comentarios de todo libro que ha pasado por sus manos.

En palabras del propio Malherido, en una entrevista publicada hace unas semanas, "el blog va de chicas desnudas, autores literarios apaleados y comentarios sexuales y políticos muy subiditos de tono".

Una colección de textos tal no podía quedar reducida al inmenso mundo de la blogosfera, de ahí que Alberto Olmos (que no es el autor del libro ni del blog), se haya prestado voluntario a manejar semejante material explosivo y recopilar una selección de sesenta textos que la editorial Melusina, en una huida hacia adelante, ha tenido a bien publicar.

Son, digo, sesenta textos que abarcan desde el “París era una fiesta” de Hemingway hasta “Anatomía de un instante” de Javier Cercas, pasando como una apisonadora por encima de Marguerite Duras, Stefan Zweig, Paul Auster, Stanislaw Lem, Stieg Larsson, etc.

Para todos tiene unas letras que suenan a música punk, a grito airado rebotando en las paredes del Parnaso y a exabrupto sin faltas de ortografía.

El autor (que no es Alberto Olmos) sostiene que “El guardián entre el centeno” es “un libro flojo”; que la protagonista de “Miedo a volar”, de Erica Jong, es “como Woody Allen chupando pollas”; que “La costumbre de vivir”, de José Manuel Caballero Bonald, es un “delicioso volumen de cocineo literario, de portera ilustrada hablando mal de otras porteras”… Y en ese plan.

Otros libros, sin embargo, se salvan de la quema con palabras elogiosas: “El factor humano”, de Graham Greene: “Da mucho asco leer cosas tan buenas”; “Diario de un genio”, de Salvador Dalí: “Dalí fue mejor escritor que pintor”; “Mi suicidio”, de Henry Roorda: “…hacía tiempo que no leía un libro que me diera tantas ganas de vivir, de beber, de reírme de todos vosotros, hijos de puta”. Y, repito, en ese plan.

Como no podía ser de otra manera, el libro recuerda al “Manual de literatura para caníbales”, de Rafael Reig. Al fin y al cabo, el autor (que no es Alberto Olmos) es como el alumno más aventajado de Reig si éste diera clases de en un correccional o en un frenopático.

Y es precisamente al “Manual…” y a Reig a quienes dedica el último capítulo. Y es en ese capítulo donde el autor (no Alberto Olmos, el autor) se desnuda por dentro y escribe un alegato a favor de la Literatura con mayúsculas que ponen en pie día a día autores en pijama y a los que invita a descubrir por uno mismo, desconfiando del qué dirán y, sobre todo, del qué dijeron.

“Yo, señor, no soy malo; sólo soy sincero”. Lo dice el autor. No Alberto Olmos.

Merece la pena que lo descubran por ustedes mismos, desconfiando de todo lo que les acabo de contar yo, que no soy Alberto Olmos ni el autor del libro.

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Más reseñas, en la web "Más que palabras"

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Multa de 15.000 euros a Power Balance por fraude

La Junta de Andalucía ha multado con 15.000 euros a las pulseras Power Balance por publicidad engañosa. Vale que la pulsera en cuestión es a la armonía y al equilibrio lo que un supositorio a la Historia de la Fiolosofía, pero de ahí a multarla… ¡Qué dislate!

¡Pero si son cientos de miles las personas que la usan!… Y tanta gente no puede estar equivocada, ¿no?... Y la multan con nada menos que quince mil euros… ¡Quince mil!, que se dice pronto… Menos mal que la empresa ha ganado millones con las ventas fraudulentas que, si no, ¡hala!, otra empresa que tiene que cerrar por quiebra… Pobres emprendedores…

Y, ya te digo, armonía y equilibrio quizás no te dé, pero yo no le veo más que ventajas al uso de la pulsera. Vean:

-En cualquier momento pueden nombrarte ministra de Sanidad.

-Puedes presumir de llevar una pulsera valorada en quince mil euros.

-No te relacionan con los que usan las pulseritas milagrosas que ha puesto de moda Sara Carbonero.

-No te tienes que volver a lavar la muñeca.

-Si se la regalas a tu cuñado como si fuera una gargantilla, puedes matarlo por asfixia y que parezca un accidente.

-Como “damnificado” por publicidad enañosa, puedes llevarte una pasta en concepto de indemnización si denuncias a la empresa. Sobre todo, si te buscas un abogado que también la use.

Y, además, si el presentador del programa “Cuarto Milenio”, Iker Jiménez, lleva hasta cinco pulseras a la vez, algo bueno tendrán, ¿no?... Con lo que sabe ese hombre… Y los misterios que resuelve…

Eso sí, quienes estudiaron inglés en alguna academia Opening tengan bien en cuenta esto a la hora de ponérsela: no es lo mismo Power Balance que Jess Extender…

Parte de guerra

Siendo las 15:50 horas del día 16 de noviembre del año en curso, proclamamos concluida con éxito nuestra misión.

Favorecidos por el fuerte viento de levante y el descenso generalizado de las temperaturas, logramos introducirnos en el cuerpo del autor de este blog, arrasar su garganta y bloquear sus vías respiratorias. De esta manera, se ve obligado a respirar por la boca, lo que le impide decir tonterías.

También hemos invadido toda su corteza cerebral, provocándole el mayor dolor posible.

Los lagrimales han sido manipulados convenientemente y, tal y como pretendíamos, sus ojos se han tornado irritados y acuosos, lo que le impide leer tonterías.

El fragor del combate ha hecho que la temperatura suba en todo el campo de batalla hasta los 38 grados centígrados, lo que puede empezar a producir ligeros mareos al enemigo en breve.

Contamos con defensas suficientes ante cualquier ataque de Aspirina Complex o Frenadol. Además, el ron Pálido, que es su arma de destrucción masiva más poderosa, se lo acabó el domingo su cuñado.

Si nos mantenemos firmes, conseguiremos la retirada del enemigo a la cama en las próximas horas.

¡Muera la salud!

Mi carro me lo robaron...

Los ladrones son una subespecie de la raza humana. Como los cirujanos plásticos y los cabezas de lista electoral. Todos ellos te cambian la vida (normalmente, a peor) a base de quitarte cosas.

Si un día nos da por robar a un cirujano o a un cabeza de lista, ingresamos automáticamente en la subespecie “ladrón”.

Pero si robamos a un ladrón… Entonces, amigo, como dice el refrán, no hay mal que cien años dure. O algo así…

Por eso, el ladrón se sabe centro de las tentaciones del común de los mortales, ávidos de ser bañados por los beneficiosos augurios de un refrán, más allá del manido y carente de emoción “En abril, aguas mil”.

Y toma medidas disuasorias. Ya no le basta con robar un carro. Ahora también debe robar la cadena antirrobo para proteger su botín…

Lo que me lleva a pensar en que, cuando mueren, las cadenas antirrobo robadas deben ir al mismo sitio que los imperdibles perdidos o los cabezas de lista sin ideas…

Reaparecen los Hombres G – 20

La nueva parrilla de Telecinco

El pasado miércoles, mi amiga Beta publicaba en su blog una lista de nuevos programas que la cadena “amiga” (?) estaba preparando para introducir en su parrilla tras el éxito obtenido (?) con su versión belenestebanera de “Tengo una pregunta para usted”.

La lista de Beta no tiene desperdicio. No se la pierdan.

Y fieles a nuestra condición de servicio público, aquí van algunas propuestas más por si Vasile nos está leyendo:

"Mujeres ricas": Belén Esteban y adláteres desvelan el secreto para vivir sin dar palo al agua.

“Saber y ganar”: Similar al anterior pero protagonizado por Jorge Javier Vázquez, que tiene un (Sopas con) Ondas y merece programa aparte.

"Ciudad Bé": serie de humor ambientada en una ciudad en la que todos sus habitantes son borderline o colaboradores de la cadena (valga la redundancia).

“Belenestébanes por el mundo”: los intrépidos reporteros de la cadena amiga se desplazan por todo el planeta buscando descerebrados dispuestos a hacer un calvo a cámara.

“Tonterías las justas”: Belén Esteban avanza las novedades de la programación para los próximos días.

“De buena fuente”: emitido desde un cuarto de baño, los “periodistas” de la cadena se inventan exclusivas sobre el mundo del corazón y el público elige en directo quién de ellos le da un lametón a la escobilla del váter.

“El gato al agua”: programa de cocina en el que Belén Esteban explica cómo cocinar gato por liebre y que parezca pollo.

“Cómo conocí a vuestra madre”: programa de testimonios en el que Jaime Ostos mantiene sucesivos “cara a cara” con todas y cada una de las personas que afirman que son hijos suyos.

"Epílogo": programa de entrevistas a personajes vivos que Lidia Lozano dio alguna vez por muertos.

Cuatro de cada cinco españoles respira aire contaminado

George Bush publica sus memorias

Y en contra de lo que pudiera pensar la mayoría, el libro no está en blanco. Aquí va un extracto de los pasajes más interesantes:

“Recuerdo que vivía en una casa pintada de blanco donde todo el mundo quería jugar conmigo”.

“Recuerdo que yo estaba en contra de declarar la guerra a Irak. Ni siquiera sabía dónde estaba Irak. Cuando me la ubicaron en el mapa, ya me dio igual”.

“¿Aznar? No recuerdo haber tenido ninguna mascota con ese nombre”.

“Recuerdo haber sobrevolado Nueva Orleans después del Katrina. No bajé a tierra porque no llevaba el calzado adecuado”.

“Recuerdo que el 11-S tardaron más de lo normal en traerme los cereales del desayuno”.

“Recuerdo que abandoné el alcoholismo y encontré a Dios. ¿O fue al revés?”

“Recuerdo que, la primera vez que le vi, confundí a Tony Blair con un perchero”.

“Recuerdo que los niños se reían de mí en la escuela y yo me iba llorando a casa en el coche oficial”

“Recuerdo que promocioné Guantamano como destino vacacional para el mundo árabe”.

“Recuerdo que mi padre fue presidente de los Estados Unidos. Pero en aquella época yo estaba enamorado de mi madre y sólo pensaba en matarle”.

“Recuerdo que Monica Lewinsky me rechazó varias veces”

“Por cierto, ahora no recuerdo si he pagado al fulano que me ha escrito el libro…”

Microrrelato Express # 73

Fusil en mano, le gustaba salir a buscar a sus presas. Que se las pusieran maniatadas y con los ojos vendados junto a aquel paredón no le parecía profesional.

Lo que el Papa no vio

Un cartel sin dueño junto a la puerta de la iglesia: "Tengo mujer y cuatro hijos. Una ayuda". El cura sale a fumarse un pitillo...

Una mujer le echa unas monedas. Otra acelera el paso murmurando "¡qué vergüenza!"...

Suspendido el ciclo sobre Los Mejores Diálogos de “El Gordo y el Flaco”

Doscientos heridos, ciento veinte contusionados y más de treinta personas ingresadas en Urgencias en estado de enajenación mental es el balance provisional tras los altercados producidos al inicio de la primera sesión del ciclo Los Mejores Diálogos de “El Gordo y El Flaco”.

Según testigos presenciales, la batalla campal desencadenada ayer en la sala principal del Cine K tuvo como origen la aparición en pantalla de dos críticos de arte en vez de los esperados Laurel y Hardy.

En la proyección, los dos críticos se presentaban como admiradores de las obras de Fernando Botero y Alberto Giacometti, respectivamente, e ironizaban, en su primer diálogo, sobre la falta de criterio estético en la elección de las formas en Modigliani:

-Es un quiero y no puedo eso de pintar gordos alargados…
-Parecen caricaturas de El Greco…

Al grito de “¡El color mató al cine en blanco y negro!”, un grupo de alterados cinéfilos comenzó a arrojar contra la pantalla botes de pintura blanca y negra. A ellos se unió otro grupo que gritaba “¡La palabra mató al cine mudo!” y lanzaba al aire tomos del María Moliner con las páginas arrancadas. En medio del caos, también mezclados entre los asistentes, una docena de monologuistas improvisaban chistes sobre los acomodadores en los cines X y dos ancianos disfrazados de Harold Lloyd intentaban quemarse a lo bonzo el uno al otro persiguiéndose por toda la sala.

Hasta la llegada de la policía, tan sólo un joven bibliotecario trató de imponer la calma y el silencio pero, a la vista de su escaso éxito, aprovechó la confusión para subir al escenario y apuntar unos pasos de baile del número central del musical “Priscilla, reina del desierto”.

Mientras tanto, en la última fila del cine, ajenos a la algarada, una pareja de enamorados comentaban embelesados la lista de conservantes de su bolsa de palomitas.

Al cierre de esta edición, fuentes oficiales admitían que estaban barajando la posibilidad de convertir los Cines K en una nueva sede del Museo Guggenheim aprovechando el estado de absoluta deformación en que habían quedado las estructuras del edificio.

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(Este artículo ha sido publicado en CIUDADANO K, el periódico de Ciudad K, serie que emite La 2 cada lunes a partir de las 21:30 horas)

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Shakira protagonizará el anuncio de Freixenet de este año

Microrrelato Express # 72

Aun a sabiendas del destino que le esperaba, el cántaro no podía dejar de ir a la fuente en los brazos de aquella mujer.

Mi disfraz de Halloween