28 enero 2011
La reforma de pensiones tiene muy mala rima
Gracias al acuerdo alcanzado ayer entre Gobierno y agentes sociales, a partir de ahora podremos seguir buscando trabajo hasta los 67 años. Esta, sin duda, ha sido la noticia del día (llámalo noticia, llámalo sinvivir por parte del ciudadano de a pie).
No obstante, han pasado más cosas. Nuestro equipo de redacción, compuesto por el responsable del departamento de Calidad de una tienda de chinos y un televisor en blanco y negro, ha tenido a bien seleccionarnos unas cuantas:
ZAPATERO TRASLADA A RAJOY LOS AVANCES EN EL 'ACUERDO SOCIAL' SOBRE PENSIONES
Rajoy, por su parte, le ha transmitido al presidente su profundo malestar con el acuerdo alcanzado. Parece ser que no está dispuesto a tener que aguantar a Esperanza Aguirre dos años más de lo estrictamente necesario.
LA NATALIDAD CONTINÚA SU DESCENSO Y CAE UN 3,2% EN LA PRIMERA MITAD DE 2010
El estudio realizado por el Instituto Nacional de Estadística señala como causas principales de dicho descenso la crisis económica, el paro y un "efecto combinado de una menor fecundidad y de una reducción progresiva del número de mujeres en edad fértil", que no sé lo que significa.
Yo mantengo la teoría de que escuchar a Mourinho en los informativos nocturnos también tendrá algo que ver.
14.500 VIAJEROS SE SUBEN AL BARCELONA-PARÍS QUE CRUZA LA FRONTERA EN ALTA VELOCIDAD
El ministro de Fomento, José Blanco, está en todo el tío. ¿Que el follón de la trama Gürtel puede acabar en el Tribunal Constitucional?: monta un AVE Valencia – Madrid para que los imputados vengan más rápido. ¿Que desciende la natalidad?: monta un AVE Barcelona – París para que los padres puedan traerse a los niños más rápido. Ya hay quien, incluso, en vez de AVE lo llama “Cigüeña”.
EN LAS FIESTAS DE BERLUSCONI HABÍA OTRA MENOR
Al final va a resultar que de lo que se trataba en el fondo era de fiestas infantiles de cumpleaños y que la presencia de Berlusconi en ellas respondía a lo que realmente es: un payaso.
IKEA OPERA A TRAVÉS DE UNA SOCIEDAD DESDE EL PARAÍSO FISCAL DE LIECHTENSTEIN
Se veía venir. Una empresa que a las llaves las llama “Allen”, a los colchones “Hjartdal” y a los sillones “Karlstad” no podía operar desde un país tan fácilmente pronunciable como Suecia. No, se tenía que ir a Lie… Liers… Bueno, que se tenía que ir a otro.
No obstante, han pasado más cosas. Nuestro equipo de redacción, compuesto por el responsable del departamento de Calidad de una tienda de chinos y un televisor en blanco y negro, ha tenido a bien seleccionarnos unas cuantas:
ZAPATERO TRASLADA A RAJOY LOS AVANCES EN EL 'ACUERDO SOCIAL' SOBRE PENSIONES
Rajoy, por su parte, le ha transmitido al presidente su profundo malestar con el acuerdo alcanzado. Parece ser que no está dispuesto a tener que aguantar a Esperanza Aguirre dos años más de lo estrictamente necesario.
LA NATALIDAD CONTINÚA SU DESCENSO Y CAE UN 3,2% EN LA PRIMERA MITAD DE 2010
El estudio realizado por el Instituto Nacional de Estadística señala como causas principales de dicho descenso la crisis económica, el paro y un "efecto combinado de una menor fecundidad y de una reducción progresiva del número de mujeres en edad fértil", que no sé lo que significa.
Yo mantengo la teoría de que escuchar a Mourinho en los informativos nocturnos también tendrá algo que ver.
14.500 VIAJEROS SE SUBEN AL BARCELONA-PARÍS QUE CRUZA LA FRONTERA EN ALTA VELOCIDAD
El ministro de Fomento, José Blanco, está en todo el tío. ¿Que el follón de la trama Gürtel puede acabar en el Tribunal Constitucional?: monta un AVE Valencia – Madrid para que los imputados vengan más rápido. ¿Que desciende la natalidad?: monta un AVE Barcelona – París para que los padres puedan traerse a los niños más rápido. Ya hay quien, incluso, en vez de AVE lo llama “Cigüeña”.
EN LAS FIESTAS DE BERLUSCONI HABÍA OTRA MENOR
Al final va a resultar que de lo que se trataba en el fondo era de fiestas infantiles de cumpleaños y que la presencia de Berlusconi en ellas respondía a lo que realmente es: un payaso.
IKEA OPERA A TRAVÉS DE UNA SOCIEDAD DESDE EL PARAÍSO FISCAL DE LIECHTENSTEIN
Se veía venir. Una empresa que a las llaves las llama “Allen”, a los colchones “Hjartdal” y a los sillones “Karlstad” no podía operar desde un país tan fácilmente pronunciable como Suecia. No, se tenía que ir a Lie… Liers… Bueno, que se tenía que ir a otro.
27 enero 2011
Hogar, dulce hogar
Un nuevo cartel ha aparecido en los lavabos de mi oficina. Un nuevo cartel con tres indicaciones claras y precisas:
En la primera se nos ruega que mantengamos limpios los servicios. Hasta aquí, todo normal.
En la segunda se nos recuerda la necesidad de tirar de la cisterna y utilizar la escobilla. Bueno, son reglas básicas pero que no está de más ponerlas negro sobre blanco, no vaya a ser que alguno, con las prisas, se deje la tarea sin rematar…
El problema ha surgido con la tercera indicación: “Usemos los servicios como si estuviésemos en nuestra casa”.
La gente se lo ha tomado al pie de la letra y… Sí, piensa mal y acertarás.
En pocos días, en los servicios han ido apareciendo, a saber: un revistero junto al inodoro, una estantería con libros de bolsillo sobre la cisterna, un cesto con ropa sucia, un cenicero, tres pares de zapatillas de fieltro, varios cepillos de dientes y un vaso con una dentadura postiza dentro.
A este paso, con eso de tener los servicios de la oficina como los de nuestra propia casa, cualquier día me encuentro allí dentro a mi cuñado. Y yo entonces dimito. Como lo oyes…
En la primera se nos ruega que mantengamos limpios los servicios. Hasta aquí, todo normal.
En la segunda se nos recuerda la necesidad de tirar de la cisterna y utilizar la escobilla. Bueno, son reglas básicas pero que no está de más ponerlas negro sobre blanco, no vaya a ser que alguno, con las prisas, se deje la tarea sin rematar…
El problema ha surgido con la tercera indicación: “Usemos los servicios como si estuviésemos en nuestra casa”.
La gente se lo ha tomado al pie de la letra y… Sí, piensa mal y acertarás.
En pocos días, en los servicios han ido apareciendo, a saber: un revistero junto al inodoro, una estantería con libros de bolsillo sobre la cisterna, un cesto con ropa sucia, un cenicero, tres pares de zapatillas de fieltro, varios cepillos de dientes y un vaso con una dentadura postiza dentro.
A este paso, con eso de tener los servicios de la oficina como los de nuestra propia casa, cualquier día me encuentro allí dentro a mi cuñado. Y yo entonces dimito. Como lo oyes…
26 enero 2011
25 enero 2011
Microrrelato Express #80
Durante los recreos, solían esconderse en los lavabos para ponerse parches de nicotina. Nunca les pillaron.
24 enero 2011
El carácter emprendedor de mi cuñado
Mi cuñado es un firme defensor del carácter emprendedor de las personas. Y no es que abomine de funcionarios y asalariados, no. Es que, por un lado, es incapaz de aprobar la más simple de las oposiciones (para cuando llegara a memorizar la Constitución Española seguro que ya habríamos aprobado otra nueva). Y, por otro lado, no aguanta más allá de dos preguntas en una entrevista de trabajo (después de “nombre y apellidos” le preguntan por su edad y él se levanta ofendido gritando “usted no es nadie para hurgar en mi vida personal”).
Así que, para poder subsistir (sobre todo los días en los que me niego a abrirle la puerta a la hora del almuerzo) debe recurrir a montar negocios por su cuenta.
Su última brillante idea ha sido la que ilustra este comentario: “Todocondón”.
Lo único que tengo claro, a la vista del cableado de la parte superior de la entrada, es que la factura de la luz no la va a pagar él.
Pero si me preguntas a qué se dedica, lo siento, no tengo ni idea. Te remito a la lectura detallada del cartel: “Preservativos, bromas y mucho más”.
Yo, por puro instinto de conservación mental, me niego a pedirle que me lo aclare. Si tú tienes alguna idea al respecto, te agradezco que la compartas con el resto de la Humanidad que contempla atónita el cartel y, obviamente, pasa de largo con, por qué no decirlo, cierto temor y una enorme dosis de desconfianza...
Así que, para poder subsistir (sobre todo los días en los que me niego a abrirle la puerta a la hora del almuerzo) debe recurrir a montar negocios por su cuenta.
Su última brillante idea ha sido la que ilustra este comentario: “Todocondón”.
Lo único que tengo claro, a la vista del cableado de la parte superior de la entrada, es que la factura de la luz no la va a pagar él.
Pero si me preguntas a qué se dedica, lo siento, no tengo ni idea. Te remito a la lectura detallada del cartel: “Preservativos, bromas y mucho más”.
Yo, por puro instinto de conservación mental, me niego a pedirle que me lo aclare. Si tú tienes alguna idea al respecto, te agradezco que la compartas con el resto de la Humanidad que contempla atónita el cartel y, obviamente, pasa de largo con, por qué no decirlo, cierto temor y una enorme dosis de desconfianza...
21 enero 2011
El guardián que se fumaba el centeno
El diario británico The Guardian publicó ayer un mapa interactivo en el que destacaba las diferentes lenguas que cohabitan en nuestro país. Gracias a ellos hemos podido enterarnos, por ejemplo, de que en más de media Cantabria se habla el “asturleonés” (?), que en Álava no se habla euskera y que en el norte de Cáceres se comunican en extremeño.
A los reporteros de The Guardian va dedicado este dossier de prensa con la noble intención de ayudarles a seguir viviendo instalados en las extensas praderas de la inopia.
SEGUIDORES DE ÁLVAREZ CASCOS REGISTRAN UN NUEVO PARTIDO PARA CONCURRIR A LAS AUTONÓMICAS
“Foro Asturias”, que así se llama la agrupación, insiste en que no tiene nada que ver con el colectivo “Forocoches” por mucho que su líder guarde un gran parecido ideológico con John Cobra.
A BERLUSCONI LE GUSTA JUGAR A LOS MÉDICOS
A la vista de la edad de sus “compañeras” de juegos, más bien habría que decir que a Berlusconi le gusta jugar a los pediatras…
LA REVISTA PLAYBOY CREA UNA APLICACIÓN DE DESNUDOS PARA EL IPAD
Usuarios de la famosa tableta de Apple confirman que, a partir de ahora, el concepto “pantalla táctil” cobra un nuevo y más atractivo sentido.
LA SEGURIDAD SOCIAL DESEMBOLSA 1.173 MILLONES EN UNA PAGA EXTRA PARA LOS PENSIONISTAS
Teniendo en cuenta que los receptores de dicha paga son más de ocho millones y medio, cada persona percibirá, en neto, unos 120 euros. Los pensionistas han preferido ver la botella medio llena y se consuelan pensando que la supervisión de obras municipales a la que dedican buena parte de sus mañanas todavía es gratuita.
UN ASTRONAUTA DE LA NASA SE QUEDA SIN VIAJE AL ESPACIO POR UN ACCIDENTE DE BICICLETA
Aunque la versión oficial lo achaca a las lesiones producidas por el accidente, fuentes de la NASA nos han confirmado que la verdadera razón radica en que “si este inútil es incapaz de manejar una simple bicicleta, cómo vamos a dejarle a los mandos de una nave espacial…”
EL INSTITUTO DE LA MUJER RECIBE 1.700 QUEJAS CONTRA TELECINCO
Todas esas quejas han sido contestadas en el mismo sentido: “Las competencias en vertidos contaminantes las lleva el ministerio de Medio Ambiente. Y la exposición de animales en cautividad, el Zoo de Madrid”.
A los reporteros de The Guardian va dedicado este dossier de prensa con la noble intención de ayudarles a seguir viviendo instalados en las extensas praderas de la inopia.
SEGUIDORES DE ÁLVAREZ CASCOS REGISTRAN UN NUEVO PARTIDO PARA CONCURRIR A LAS AUTONÓMICAS
“Foro Asturias”, que así se llama la agrupación, insiste en que no tiene nada que ver con el colectivo “Forocoches” por mucho que su líder guarde un gran parecido ideológico con John Cobra.
A BERLUSCONI LE GUSTA JUGAR A LOS MÉDICOS
A la vista de la edad de sus “compañeras” de juegos, más bien habría que decir que a Berlusconi le gusta jugar a los pediatras…
LA REVISTA PLAYBOY CREA UNA APLICACIÓN DE DESNUDOS PARA EL IPAD
Usuarios de la famosa tableta de Apple confirman que, a partir de ahora, el concepto “pantalla táctil” cobra un nuevo y más atractivo sentido.
LA SEGURIDAD SOCIAL DESEMBOLSA 1.173 MILLONES EN UNA PAGA EXTRA PARA LOS PENSIONISTAS
Teniendo en cuenta que los receptores de dicha paga son más de ocho millones y medio, cada persona percibirá, en neto, unos 120 euros. Los pensionistas han preferido ver la botella medio llena y se consuelan pensando que la supervisión de obras municipales a la que dedican buena parte de sus mañanas todavía es gratuita.
UN ASTRONAUTA DE LA NASA SE QUEDA SIN VIAJE AL ESPACIO POR UN ACCIDENTE DE BICICLETA
Aunque la versión oficial lo achaca a las lesiones producidas por el accidente, fuentes de la NASA nos han confirmado que la verdadera razón radica en que “si este inútil es incapaz de manejar una simple bicicleta, cómo vamos a dejarle a los mandos de una nave espacial…”
EL INSTITUTO DE LA MUJER RECIBE 1.700 QUEJAS CONTRA TELECINCO
Todas esas quejas han sido contestadas en el mismo sentido: “Las competencias en vertidos contaminantes las lleva el ministerio de Medio Ambiente. Y la exposición de animales en cautividad, el Zoo de Madrid”.
20 enero 2011
19 enero 2011
18 enero 2011
17 enero 2011
Microrrelato Express #79
Se bajaron las persianas metálicas. Se apagaron las luces. Los maniquíes respiraron aliviados.
14 enero 2011
Aparece el Test de Rorschach en las paredes de su salón
La esposa del prestigioso psicólogo Guillermo K reconoció ayer públicamente que la consulta de su marido lleva cerrada más de dos semanas a causa de la profunda depresión que éste padece.
Según declaró, su marido no levanta cabeza desde el día en que aparecieron unas misteriosas manchas en las paredes de su salón. Al principio pensaron que se trataba de simples humedades. Más tarde, culparon al albañil que les hizo la reforma del piso por su escaso conocimiento a la hora de aplicar el gotelé. Y finalmente, entre lágrimas, el doctor Guillermo K le reconoció a su esposa que lo que había aparecido en su pared no eran simples manchas, sino toda la colección de sombras del Test de Rorschach.
El doctor, ferviente y convencido seguidor de la escuela conductista hasta el punto de bautizar a su mascota con el nombre de Pavlov, se habría quedado sumido en un estado de absoluta e irreversible perplejidad. Así lo confesó su mujer en el programa de televisión dedicado a fenómenos paranormales “Pienso de que, luego existo porque tiene que haber de todo”.
Ella, en cambio, no le veía más que aspectos positivos. “A partir de ahora”, decía, “nuestra casa se convertirá en obligado lugar de peregrinaje de psicoanalistas de todo el mundo y podremos sacarnos un dinero extra vendiendo gafas de pasta y chaquetas de punto”.
La señora K también baraja la posibilidad de ampliar el público objetivo del nuevo negocio y organizar concursos de deletreo de la palabra “Rorschach” para escolares.
Mientras tanto, el doctor se pasa las horas muertas mirando al vacío sentado en su sillón de espaldas a las manchas de la pared. Sólo cuando Pavlov le lame la mano, reacciona y le da un terrón de azúcar.
Según declaró, su marido no levanta cabeza desde el día en que aparecieron unas misteriosas manchas en las paredes de su salón. Al principio pensaron que se trataba de simples humedades. Más tarde, culparon al albañil que les hizo la reforma del piso por su escaso conocimiento a la hora de aplicar el gotelé. Y finalmente, entre lágrimas, el doctor Guillermo K le reconoció a su esposa que lo que había aparecido en su pared no eran simples manchas, sino toda la colección de sombras del Test de Rorschach.
El doctor, ferviente y convencido seguidor de la escuela conductista hasta el punto de bautizar a su mascota con el nombre de Pavlov, se habría quedado sumido en un estado de absoluta e irreversible perplejidad. Así lo confesó su mujer en el programa de televisión dedicado a fenómenos paranormales “Pienso de que, luego existo porque tiene que haber de todo”.
Ella, en cambio, no le veía más que aspectos positivos. “A partir de ahora”, decía, “nuestra casa se convertirá en obligado lugar de peregrinaje de psicoanalistas de todo el mundo y podremos sacarnos un dinero extra vendiendo gafas de pasta y chaquetas de punto”.
La señora K también baraja la posibilidad de ampliar el público objetivo del nuevo negocio y organizar concursos de deletreo de la palabra “Rorschach” para escolares.
Mientras tanto, el doctor se pasa las horas muertas mirando al vacío sentado en su sillón de espaldas a las manchas de la pared. Sólo cuando Pavlov le lame la mano, reacciona y le da un terrón de azúcar.
13 enero 2011
11 enero 2011
10 enero 2011
06 enero 2011
Microrrelato Express #78 (Especial Reyes Magos)
En aquellos inviernos, a mi casa llegaba un saco de carbón todas las semanas. Yo seguía portándome mal, para que no se apagara la estufa.
05 enero 2011
Última hora sobre la Ley Antitabaco
Zapatero hace balance de la crisis en 2010 y reconoce que eligió un mal momento para dejar de fumar.
El fiscal pide diez años para Otegi y Usabiaga por fumar mientras reactivaban Batasuna.
En un bar, un parroquiano afirma que lo de la ley antitabaco es una cortina de humo y otro le denuncia, de manera anónima, por redundante.
Hallado en el sur de Francia un “zulo” de ETA con varios ceniceros.
Cuba inicia el mayor proceso de despidos de su historia y acusa a España de querer acabar con su negocio de exportación de puros habanos.
El Prado pierde 32.000 visitantes en 2010. La ministra de Cultura propone permitir fumar dentro del museo.
Se dispara la venta de apartamentos en el complejo turístico Fuma D’Or.
Guardiola abre las puertas a Milito. “A fumar, a la calle”, le ha dicho.
Higuaín tendrá que operarse. Ni la acupuntura ni la homeopatía parecen haber conseguido que deje de fumar.
El mensaje “Su tabaco, gracias” de las máquinas expendedoras es sustituido por “Su tabaco, a mí que me registren”.
Rouco Varela se opone a la ley antitabaco por pura inercia y anima a las familias de bien a seguir fumando.
El humo del tabaco impide ver el eclipse parcial de sol en España.
Belén Esteban advierte de que la prohibición de fumar en los bares puede agriarle el carácter y acabar con su fama de persona comedida y sensata.
El fiscal pide diez años para Otegi y Usabiaga por fumar mientras reactivaban Batasuna.
En un bar, un parroquiano afirma que lo de la ley antitabaco es una cortina de humo y otro le denuncia, de manera anónima, por redundante.
Hallado en el sur de Francia un “zulo” de ETA con varios ceniceros.
Cuba inicia el mayor proceso de despidos de su historia y acusa a España de querer acabar con su negocio de exportación de puros habanos.
El Prado pierde 32.000 visitantes en 2010. La ministra de Cultura propone permitir fumar dentro del museo.
Se dispara la venta de apartamentos en el complejo turístico Fuma D’Or.
Guardiola abre las puertas a Milito. “A fumar, a la calle”, le ha dicho.
Higuaín tendrá que operarse. Ni la acupuntura ni la homeopatía parecen haber conseguido que deje de fumar.
El mensaje “Su tabaco, gracias” de las máquinas expendedoras es sustituido por “Su tabaco, a mí que me registren”.
Rouco Varela se opone a la ley antitabaco por pura inercia y anima a las familias de bien a seguir fumando.
El humo del tabaco impide ver el eclipse parcial de sol en España.
Belén Esteban advierte de que la prohibición de fumar en los bares puede agriarle el carácter y acabar con su fama de persona comedida y sensata.
04 enero 2011
03 enero 2011
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