25 febrero 2011

Desmontando leyendas urbanas



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NOTA:
El lunes es festivo por estos sures...
Ni que decir tiene que este servidor lía el petate y se va a la playa...
Disfruten del chocolate si no les queda otra...
¡Salud y cerveza bien fría!

24 febrero 2011

Una empresa alicantina crea una web que permite al usuario diseñar su funeral

¡¡¡Muchas gracias!!!


Amigos:

Ayer, con la tontería esa del 23 - F, más de 1.300 personas os disteis una vuelta por este blog.

Si sólo la mitad de vosotros se marchó con una sonrisa en los labios, yo ya me considero el tipo más feliz del mundo civilizado (esto excluye a Telecinco y a Intereconomía).

Menos mal que había cerveza de sobra…

Permitidme que por una vez, y sin que sirva de precedente, me ponga serio para deciros: ¡¡¡Muchas gracias!!!

Y ahora, ¡que siga el espectáculo!...

22 febrero 2011

Microrrelato Express #84



Era su primer trabajo y le temblaba el pulso. En la facultad, nunca había tenido que amputar una oreja para forzar el cobro de un rescate.

18 febrero 2011

Perdidos, en los mejores cines


Hasta ahora, en España se conocían dos casos flagrantes de pérdidas. En primer lugar, la pérdida de maletas en Iberia, un problema que se resolvió cuando se inventaron las compañías “low-cost”, las cuales cobraban tanto por maleta facturada que la gente decidió viajar con lo puesto.

Y en segundo lugar, las pérdidas de orina, un problema que se agudizó cuando Televisión Española eliminó la publicidad de su programación y que se resolvió cuando Concha Velasco empezó a anunciar en el resto de cadenas las Tena Lady.

Pero hasta ahora no nos habíamos enfrentado a un problema tan grave como el que acabamos de leer en la prensa: “Las salas de cine españolas pierden el 10% de espectadores”… Es como si un perro entra en la cocina de un restaurante chino y ya no le vuelves a ver por el barrio…

Con el perro, más o menos, nos hacemos una idea de lo que ha podido pasar. Pero, ¿qué pasa con esa gente que se pierde en una sala?...

Algunos críticos de cine sospechan que pueda tratarse de un fenómeno como el de “La rosa púrpura del Cairo” pero al revés, es decir, que los espectadores atraviesan la pantalla y entran a forma parte de la trama de la película… De ser cierto, esta teoría explicaría la nefasta interpretación de algunos mal llamados “actores”…

Por su parte, la asociación “Linternas de Bolsillo”, compuesta por los tres o cuatro acomodadores que todavía siguen vivos, ha emitido un comunicado en el que atribuyen semejante desgracia a la desaparición de la figura del “acomodador” en las salas. “Sin la guía profesional de una linterna”, dicen, “el espectador deambula errático por entre las butacas y, claro, se pierde. Lo normal”.

También ha manifestado su opinión el gremio de limpiadoras de salas, que no descartan que los espectadores perdidos se encuentren mezclados entre los montones de palomitas, cáscaras de pipas, bolsas de patatas fritas y vasos extra-grandes de Coca-Cola que acaban amontonados por el suelo cuando acaba la película y que ellas se encargan de recoger y tirar a un contenedor para su posterior e inmediata trituración.

Sea lo que sea, se trata de un problema más para la ministra Sinde: a ver qué argumentos nos da ahora para que no nos descarguemos una película en el ordenador a sabiendas de que en nuestra propia casa no nos perderemos…

15 febrero 2011

Lo que hace el paro: estudio más o menos estadístico


1) Nueve de cada diez traumatólogos recomiendan la capoeira y el skate extremo.

2) Nueve de cada diez dentistas aconsejan mantener la boca cerrada, no sea que entren moscas.

3) Nueve de cada diez integrantes de la cola del INEM se han hecho amigos íntimos.

4) Nueve de cada diez ofertas de empleo no contemplan retribuciones económicas a fin de mes.

5) Nueve de cada diez concursantes de Operación Triunfo apuestan por el turismo rural, más concretamente, por las verbenas en la plaza del pueblo.

6) Nueve de cada diez trabajadores son ya solamente ocho.

7) Nueve de cada diez analistas le echan la culpa de todo al décimo en discordia.

8) Nueve de cada diez préstamos caen en saco sin fondos.

9) Nueve de cada diez anuncios clasificados no te los puedes permitir por mucho que admitan Visa.

Y, por último:

10) Nueve de cada diez expertos en Estadística utilizan la coletilla “nueve de cada diez” para justificar todo aquello que desconocen.

11 febrero 2011

Si el humo ciega tus ojos…


Si, como dice la canción, el humo ciega tus ojos, puede ser por dos motivos diferentes. A saber:

Hipótesis A: es posible que vivas en Madrid o en Barcelona y el nivel de contaminación del aire haya invadido hasta lo más recóndito de tu alma. En este caso, se recomienda usar mascarilla. La tela sobre la boca y la nariz impedirá que inhales gran parte del dióxido de carbono que pulula libremente a tu alrededor. Si la mascarilla es lo suficientemente grande como para que también te tape las orejas, te ahorrarás oír los argumentos, tan exculpatorios como surrealistas, de Ana Botella.

Hipótesis B: es posible que te encuentres en la puerta de un bar fumando y rodeado de fumadores. En este caso, también se recomienda usar mascarilla. La tela sobre la boca impedirá que fumes y que sigas contribuyendo a incrementar la nube de nicotina que te rodea.

De cualquier manera, si el humo ciega tus ojos y no te permite leer la prensa, no te preocupes. A continuación te ofrecemos un resumen de las noticias más destacadas:

ANDALUCÍA CIERRA EL ASADOR DE MARBELLA QUE INCUMPLE LA LEY ANTITABACO
El dueño del establecimiento está que echa humo, por lo que la Consejería de Salud andaluza no descarta volver a sancionarle por “conducta delictiva reiterada”

LA FEMP URGE A RESTRINGIR EL TRÁFICO RODADO EN EL CENTRO DE MADRID
A pesar de lo que pudiera parecer a simple vista, FEMP son las siglas de “Federación Española de Municipios y Provincias”, y no “Fomento Exclusivo de la Movilidad a Pie”.

LA INTERVENCIÓN DEL BCE EVITA EL DESCALABRO DE PORTUGAL
Ahora, el Banco Central Europeo anuncia que regalará todas las toallas que ha comprado a quienes abran una nueva cuenta o domicilien su nómina.

EL VATICANO NO DA POR VÁLIDA LA CONFESIÓN MEDIANTE UNA POPULAR APLICACIÓN DEL IPHONE
A raíz de esta información, Google ya ha descartado incorporar en su buscador la opción “Voy a tener la absolución”

CAAMAÑO COLABORARÁ EN 'TODO LO QUE SEA NECESARIO' EN EL ROBO DE BEBÉS
Redactado así, parece que el ministro de Justicia, Francisco Caamaño, es uno de los principales implicados en la trama, ¿verdad? El titular, copiado literalmente, es de la edición digital de El Mundo, no te digo más.

IZQUIERDA UNIDA PEDIRÁ QUE EL 14 DE ABRIL SEA EL DÍA DE LA MEMORIA HISTÓRICA
Por su parte, el Corte Inglés pedirá que el 14 de febrero sea el Día de la Memoria a Corto Plazo, que hay muchos (y no miro a nadie) que se olvidan de comprar regalos en fecha tan señalada. ¡Hala, ya estáis tardando!

08 febrero 2011

Microrrelato Express #82


El establecimiento estaba lleno de tijeras. Nadie sospechó que la trastienda albergaba un taller de costura ilegal.

04 febrero 2011

Gran Hermano está de capa caída

No he seguido ninguna de las doce últimas ediciones de Gran Hermano. O sea, que no he seguido Gran Hermano. Puestos a ver a gente encerrada en una casa que no es la suya, tocándose las meninges a todas horas, sin capacidad para hilvanar dos frases con coherencia y con ganas de no dar un palo al agua el resto de su vida, puestos a ver eso, digo, ya tengo a mi cuñado.

No sigo Gran Hermano pero sí que leo la prensa.

Y recuerdo aquella primera edición del programa… Aquel “fenómeno sociológico”… Aquellas portadas de revista monotemáticas, semana sí, semana también… Aquellas audiencias espectaculares sólo comparables a las del Discurso del Gran Hermano de Todos los Españoles en Nochebuena…

Sin embargo, en esta última edición, parece que la audiencia no responde… El crecimiento del trigo en los inhóspitos campos de Castilla tiene más de “fenómeno sociológico” que lo que ocurre tanto dentro como fuera de esa casa… Y, lo que es peor: ya no hay hueco en las portadas de las revistas para los concursantes de Gran Hermano…

Ayer entré en los lavabos de un bar y me encontré con esta pintada:



“Aquí estuvo Joaquín GH 12”.

Definitivamente, va a ser verdad lo que dice la prensa de que Gran Hermano está de capa caída.

Por cierto, este es el careto del Joaquín en cuestión. Por si se lo cruzan saliendo del baño y quieren darle ánimos al pobre hombre…


01 febrero 2011

Microrrelato Express #81


La niña abrió su regalo y descubrió extrañada una estufa. “Es tu nueva casa de muñecas, hija”, le aclaró Satán.