El Alzamiento del Enano

Dicen del que tiene mala suerte que si pone un circo le crecen los enanos. En España pusimos una república y el enano se nos creció provocando, naturalmente, un alzamiento.

El enano, suponemos que para contrarrestar su complejo de altura, se hacía llamar Generalísimo. Según el Diccionario de la RAE, que junto con las páginas amarillas es el único libro que nunca contará con su adaptación al cine, “General” es un adjetivo que significa “común, frecuente, usual”. Generalísimo, por tanto, sería el más común, el más frecuente, el más usual del mundo. Como para echarse a temblar si el personaje éste fuera lo más frecuente del mundo…

Para la generación de la televisión en color, el Comunísimo hizo una cosa bien: morirse en día laborable. Así conseguimos por la patilla tres días sin colegio.

Para la generación del tinto peleón con casera, el Enanísimo hizo una cosa bien: morirse, directamente. Así pudieron probar el champán sin preocuparse de lo que supondría el gasto en su maltrecha economía doméstica.

Para la generación de la imprenta clandestina, el Frecuentísimo hizo una cosa bien: dejar vivita y coleando a toda una caterva de herederos de su misma calaña. Así no tuvieron que jubilar precipitadamente sus rudimentarias rotativas.

Y para la generación de la PlayStation, el Usualísimo hizo una cosa mal: dejarse un bigotillo similar al de Hitler, al de Chaplin y al de José María Aznar. Así no había manera de distinguir a un dictador de un hombre que provocaba la risa en cualquiera de sus apariciones públicas. Es lo que tiene el actual sistema educativo… O no.

Don José

Me han contado (y que quede bien claro desde el principio: me lo han contado) que existe un afamado puticlub en las afueras de Granada cuya historia merece quedar reflejada en una revista de prestigio como ésta.

Resulta que el dueño del negocio, un hombre de rectas convicciones empresariales, lejos de bordear la ley como ocurre habitualmente en este tipo de locales, quiso desde un primer momento cumplir con todos los requisitos reglamentarios de apertura de local. Para ello se fue al ayuntamiento a presentar su solicitud debidamente cumplimentada y el funcionario de turno, al leer la casilla “Actividad de la empresa”, se llevó tres semanas santigüándose y lavándose las manos con agua bendita por haber tocado con sus dedos aquel blasfemo impreso. Corrían los años sesenta, con eso te lo digo todo.

Nadie quería hacerse cargo de aquel marrón y el pobre empresario tuvo que deambular durante meses de ventanilla en ventanilla sin obtener resultados positivos para su negocio. Hasta que un buen día, harto de tanta burocracia, se personó en el despacho del Secretario del ayuntamiento y le expuso su caso. El Secretario, Don José, un hombre razonable y conocido por ello en toda la ciudad, le puso el sello necesario sobre la marcha y el empresario pudo abrir el local ese mismo día.

“En agradecimiento”, le dijo el empresario, “quiero invitarle a que se dé una vuelta por allí. Yo corro, por supuesto, con todos los gastos”
“Se lo agradezco”, contestó Don José, “pero soy un hombre casado, católico y practicante, y no estaría nada bien que me vieran por allí. ¿Qué diría la gente? ¿Y qué diría mi mujer?…”
“Está bien, lo entiendo, pero yo tengo que hacer algo por usted”.

Y al empresario no se le ocurrió mejor cosa que llamar a su club de alterne “Don José”. Se pueden imaginar lo que dijo la gente... Y se pueden imaginar lo que dijo su mujer…

También me han contado que las dos trabajadoras con más fama del local son Mamen (especialista en la técnica del francés) y Valentine (especialista en ponerte güisqui de garrafón). Y que el local tuvo tanto éxito que pronto hubo un Don José II, un Don José III, etc., de tal forma que a día de hoy Don José le hace la competencia al Papa Benedicto en lo que a numeración se refiere.

Por último, me han contado que la semana pasada me dejé allí olvidada mi cartera con toda la documentación. Me han contado que recompensaré generosamente a quien me la haga llegar a la mayor brevedad.

Y por si mi mujer está leyendo esto, terminaré con una cita de un clásico: “No le des más vueltas, cariño, todo lo que aquí has leído es producto de tu imaginación” (Anthony Blake).

¡Joé, qué caló!

(Por imperativo legal me veo en la obligación de hacer pública esta carta que me remite mi padre vía juzgado de guardia):

Querido hijo:

La próxima vez va a ir a Sevilla tu padre (el auténtico).

Vale que fueran los únicos días libres que tenías para dejarnos el apartamento. Vale que en un descuido hubieras olvidado pagar la factura de la luz, ésta la tuvieras cortada y no funcionara el aire acondicionado. Vale que te hubieras tenido que llevar a la playa todas las cervezas de la despensa porque tenías que celebrar tu cumpleaños con tus amigos y, naturalmente, te tocaba pagar a ti. Vale. Todo vale. Pero, so mamón, ¡por lo menos, avisa!

Cuando nos presentamos tu madre y yo en Sevilla el pasado lunes y vimos los termómetros marcando 44, pensamos que hacían referencia a los grados de la bebida alcohólica que se anunciaba en el panel superior. Cuando vimos todas las fuentes públicas llenas de gente chapoteando pensamos que todavía continuaban las celebraciones por lo de la copa de la Uefa aquella. Cuando vimos a la gente resguardándose con paraguas y sombrillas por la calle, pensamos que era una nueva campaña del Ministerio de Medio Ambiente con motivo de la sequía. Pero cuando salimos del taxi y una mano invisible nos taponó la garganta y la nariz… ¡eso se avisa, so mamón!

Tu madre cayó fulminada a la acera presa de una fulminante lipotimia y yo caí encima de ella tras resbalarme con mi propio sudor. El taxista, que fácilmente podría ser tu auténtico padre por lo mamón, no quiso bajarse del coche a ayudarnos y se fue con su aire acondicionado y nuestras maletas.

Por lo demás, han sido tres días muy agradables. El primer día conocimos la comisaría de policía del barrio (donde te hemos puesto una denuncia por maltrato) y el despacho del mejor notario de toda Sevilla (donde te hemos desheredado). También hemos conocido la sala Vip de la estación del AVE (donde nos hemos instalado los dos últimos días después de cambiar la cerradura de tu apartamento para que no puedas entrar cuando vuelvas y te tengas que venir aquí a comprobar lo cómodos que son los taburetes para dormir).

Y por si se te ocurre la feliz idea de venir a pedirnos explicaciones, que sepas que ya no vivimos en Bilbao. Nos hemos mudado a… a ti te lo voy a decir, ¡so mamón!

P.D.: Tu madre se acuerda mucho de ti y de tu padre (el auténtico).

Aterriza como seplas

Tras el comienzo del Tour de Francia y las fiestas de San Fermín, llega a nuestro calendario estival, con inusitada puntualidad, la huelga de pilotos de Iberia. El SEPLA, que no es el Sindicato Elitista de Pilotos Liados con Azafatas, ya ha dado comienzo a su huelga anual para regocijo y solaz disfrute de cientos de miles de ilusos que pretendían disfrutar de sus vacaciones durante este mes.

Iberia convocó ayer una reunión con el sindicato la cual, como todo lo que lleva la marca de la casa, comenzó con retraso. Y apenas duró cinco minutos… Se nota que eran todos casados. La empresa enseñó un documento de tres folios a los pilotos con sus condiciones y esto es lo que sucedió:

“Aquí tenéis por escrito las condiciones de trabajo que nos comprometemos a no tocar”
“¡Tres folios, qué bien! ¡Y papel del bueno! Vamos a hacer unos avioncitos…”
“Si empezamos con cachondeos, damos por terminada la reunión, ¿eh?”
“Pues venga, despejando la pista que nos vamos volando…”
“Si es que sois unos cabrones, pero tenéis gracia, coño”

Lo que no sé muy bien es qué ocurre en estas ocasiones con las azafatas… Si los pilotos no hacen despegar los aviones, ¿las azafatas tienen que permanecer en sus puestos con la jarra del zumo en la mano o se quedan en sus casas hasta nueva orden? ¿Siguen cobrando normalmente o a ellas también se les descuenta de la nómina los días de paro? ¿Están obligadas a colaborar con los pilotos en sus protestas?:

“Bienvenidos a bordo, señoras y señores pasajeros. Esta manifestación cuenta con cuatro pancartas. Una en la parte delantera, con el lema principal. Otra, en la parte trasera, con mensajes de refuerzo. Y otras dos de emergencia, en los laterales, por si se estropean las dos anteriores. En caso de carga policial, les recomendamos que mantengan la calma y hagan uso de los chalecos antibalas que encontrarán en el kit del manifestante que se les ha entregado al comienzo de este acto. El Sindicato de Pilotos les desea una feliz protesta esperando verles de nuevo en futuras reivindicaciones. Muchas gracias”.

Y al final, como siempre, los sufridos ciudadanos pagando los platos rotos. De hecho, a la ampliación del aeropuerto de Madrid ya se la conoce como “T4 de Barajas, ciudad de vacaciones”. Las agencias de viajes lo venden como un lugar moderno, de diseño, recién estrenado, de primeras calidades y donde puedes disfrutar de la diversidad cultural que te ofrece la cancelación de vuelos a numerosos destinos internacionales.

En el fondo va a ser un chollo cogerse las vacaciones en julio: con un poco de suerte, y si las negociaciones de Iberia y el Sepla no prosperan, te pasas tan ricamente dos meses de descanso en el aeropuerto y con todos los gastos pagados.

Sanfermines. O no

¿Quién es el patrón de Pamplona? San Fermín, claro. Pues no, error: el patrón de Pamplona es San Saturnino. ¿Cuándo empiezan las fiestas de San Fermín? El 7 de julio, claro, lo dice la canción (“uno de enero, dos de febrero…”). Pues no, error: las fiestas empiezan el día 6 a las doce del mediodía con el Chupinazo.

Estos navarricos es lo que tienen, que son unos cachondos.

Pero no terminan ahí las contradicciones de este evento universal, ni mucho menos. Según el manido estereotipo nacional, los navarros tienen fama de brutos. Y, sin embargo, ahí los tienes (“¡Viva San Fermín! ¡Gora San Fermín!”), bilingües perdidos.

Las fiestas de San Fermín son las únicas del mundo en las que la gente no llega sino que sale de casa a las ocho de la mañana. Es la hora del encierro. Y llaman “encierro” a soltar por la calle a una manada de toros y vacas…

Lo que yo te diga: unos cachondos.

Al igual que la Feria de Abril de Sevilla la inventaron un vasco (Ybarra, como la mahonesa) y un catalán (Bocanegra, como el pirata), los encierros de San Fermín los inventó Curro Romero. Fue una de esas innumerables tardes aciagas que tenía el maestro, en las que sólo se arrimaba al morlaco si éste venía impreso en una fotografía en el programa de festejos. Apremiado por los gritos de la multitud de los tendidos de sol, que le amenazaban con meterle un bombo por salva sea la parte, se decidió a salir del burladero. El astifino, guiado por el claquear de las rodillas del maestro, se fue hacia él con la velocidad del que va a cobrar la extra de verano. A Curro le faltó tiempo para salir escopetado a las calles de Pamplona por la puerta de chiqueros. El público, lógicamente cabreado, no dudó en saltar de sus asientos y perseguir al de Camas para darle hasta en el carné de identidad. Y así se produjo la bella estampa de la carrera de un torero, diez mil aficionados y un Guardiola, una imagen que más adelante utilizaría como recurso habitual Benny Hill en sus gags.

Al año siguiente, Curro Romero ya no figuraba en los carteles. Lo más cerca que se le vio de Pamplona en esas fechas fue Algeciras. Sin embargo, los pamplonicas quisieron reproducir la anécdota y soltaron por las calles a todo lo que vistiera de negro y tuviera dos cuernos, alcalde incluido. La tradición, como es público y notorio, se mantiene hasta nuestros días. Lo que te digo: unos cachondos.

Por todo eso, yo nunca me pierdo las fiestas de Pamplona y corro todos los encierros. ¿Que no se lo creen? Fíjense en su televisor cualquiera de estos días a las ocho de la mañana. Me reconocerán porque voy vestido con zapatillas deportivas, pantalón y camiseta blancos, pañuelo rojo al cuello y un periódico en la mano.

“Pero si así van cientos de personas, so capullo…”

Cierto, pero yo soy el único que va haciendo el sudoku…

Campeonato del Mundo de Familias

Valencia acoge estos días el V Campeonato del Mundo de Familias. Y se celebra estos días porque, si lo llegan a dejar para Nochebuena, aquello se convierte en una pelea masiva entre cuñados.

En la ceremonia de inauguración, tras la bandera olímpica vaticana, mitad blanca mitad amarilla, como una ensaladilla veraniega, desfilarán todas las familias del mundo. Bueno, todas no. Ruiz Mateos ya ha llamado para excusar su asistencia porque no tenían presupuesto para desplazar a tanta gente.

Estaba cantado (nunca mejor dicho) que el himno del evento sería la canción “Amo a Laura”. Mi cuñado es uno de los más fervientes defensores de esta bella pieza pues está enamorado de una Laura, a la sazón telefonista de la empresa donde trabaja. El problema de mi cuñado es que ya está casado. Él quiere ir a Valencia a pedir asesoramiento y consejo, pero lo más que va a conseguir allí es que le majen a palos. Yo le he dicho que eso se discute en el bar con los colegas de toda la vida.

La protagonista de la canción, la auténtica Laura, ha declarado que no piensa aparecer por Valencia, que esta harta de que le digan que hasta el matrimonio nada de nada cuando a ella nadie le ha preguntado siquiera si tiene intención de casarse. Así que se ha quedado en Madrid con todo su Orgullo dispuesta a liarse con lo primero que le roce la cadera (ver foto).

El que sí estará en Valencia será el Papa Benedicto XVI para dar la conferencia inaugural: “La familia y uno más: de cómo Chencho fue rescatado sano y salvo en el mercadillo navideño de la Plaza Mayor gracias a la intercesión divina”. Aunque Chencho, a estas alturas, seguro que se queda en Madrid a ver si tiene la oportunidad de saludar a Laura y compartir con ella una horchata…

Operación Salida

La primera Operación Salida del verano prevé 4,5 millones de desplazamientos en los próximos tres días. O sea, que el diez por ciento de la población española quiere salir de vacaciones antes de que les pille en vigor el carné por puntos y lleguen a la playa con menos puntuación que Remedios Amaya en Eurovisión. No sé si la DGT lo ha tenido en cuenta, pero debería incluir en la cifra a todos los jugadores de la selección…

Hoy es día de despedidas en las oficinas de todo el país. No se sabe quién está más contento, si los que se van de vacaciones o los que se quedan y pierden de vista a los que se van. Porque, si te lo montas bien, puedes estar hasta dos meses sin ver a tu jefe. Y si a ese tiempo le sumas los días que te escaqueas por asuntos propios, cuando vuelves a verle le confundes con su padre de lo viejo que está.

“Y tú, ¿dónde vas este año de vacaciones”
“Pues, como siempre. Pasaré unos días en el atasco de salida, luego un par de semanas en una playa atestada de gente donde sólo quepo si pongo la toalla doblada por la mitad y me arrimo a la sombrilla de el de al lado y, por último, otros dos días en el atasco de regreso. Después es cuando realmente empiezo las vacaciones: en la oficina, prácticamente solo, con aire acondicionado y chateando en Internet haciéndome pasar por una adolescente con mucho calor”.

La Operación Salida que hoy comienza durará desde las tres de la tarde hasta las doce de la noche del próximo domingo. Más o menos, como las bodas a las que asiste Farruquito. Por eso, más de 8.000 agentes de la Guardia Civil y 180 helicópteros vigilarán este fin de semana nuestras carreteras. Con este dispositivo, si Bin Laden está por España lo encuentran fijo. “También estarán pendientes de todo lo que sucede –leemos en ABC- 800 cámaras de televisión”. Más o menos, como las bodas a las que asiste la Pantoja.

“Y para facilitar la fluidez, se suspenderán las obras que puedan afectar al tráfico desde la una de la tarde de hoy hasta las doce de la noche del domingo”. Así que los currantes del chaleco reflectante no se irán de vacaciones, pero van a pillar un puente…

Yo me quedaré en casa, viendo mañana sábado el partido Brasil – España… en la PlayStation de mi sobrino, el muy cachondo.

Doce puntos suspensivos

Dentro de cuatro días, la Dirección General de Tráfico nos obsequiará con un total de doce puntos para que conduzcamos mejor. Han asegurado que esta medida será un éxito pero también Andorra le dio doce puntos a las Ketchup en Eurovisión y todos coincidimos en afirmar que era un rotundo fracaso…

Lo que no me queda claro es cómo me van a dar los puntos esos: ¿me los mandan a casa? Y si ya me he ido de vacaciones, ¿se los pueden dejar a la vecina hasta que vuelva? ¿Vienen con su propia fundita plastificada, como el carnet? Y si no, ¿caben en la funda del móvil o hay que llevarlos colgados en el llavero o en el retrovisor junto a los dados de peluche y el pino aromático?

Yo espero no cogerles demasiado cariño a los puntos porque ya ha avisado la Degeté, en el más puro estilo de Hacienda, que te los da para quitártelos a la primera de cambio. Que aparcas en doble fila: dos puntos menos. Que te saltas un stop: tres puntos menos. Que tu cuñado te llama al móvil y tú, por pura y simple educación, le preguntas a ver qué demonios quiere: otros tres puntos menos. Y tu cuñado con sus doce puntos intactos, que es lo que más jode. Que circulas por ciudad a más de noventa, atropellas a un peatón y lo matas: avisas a tu hermano, o a tu cuñado si es menor de edad, y tú sigues con tu gira de conciertos.

Lo que tampoco me queda claro es cómo me los van a quitar: ¿viene un revisor, como en los trenes y te pica el carnet, tantos agujeros como puntos quitados? ¿Tienes que enviarlos a alguna dirección concreta? ¿A la Dirección General de Tráfico, mismamente? Por cierto, ¿cuál es esa dirección tan general? ¿Avenida del Tráfico sin número?.

Al último punto que te queda ya lo han bautizado como “punto y aparte”, porque tienes que examinarte de nuevo, como los aspirantes a notario. El resto son “punto y seguido” si te quitan más de uno de golpe, “punto de sutura” si has tenido un accidente, “puntos suspensivos” si existen dudas en la penalización de la infracción y “meeting point” si necesitas quedar con alguien (tu cuñado, mismamente, para ver qué era eso tan importante que tenía que decirte por el móvil).

La araña que los parió

Una excavación arqueológica en Teruel ha permitido descubrir una tela de araña que data de hace unos 110 millones de años. Sólo quedan por descubrir ahora dos incógnitas al respecto: por qué Marujita Díaz descuidó la limpieza de su casa en aquella época y por qué el descubrimiento lo publica la revista Science y no el Diez Minutos, con sus correspondientes análisis y debates en Salsa Rosa.

De todos es sabido que el hilo dental es un invento más o menos reciente, por lo que este descubrimiento permitiría confirmar de qué material estaban hechos los tangas por aquel entonces, concretamente, el Cretácico inferior (lo de inferior es definitivo para las conclusiones del caso).

Y si ya hace 110 millones de años existían las telas de araña, ¿de qué época serán las pelusillas de debajo del sofá? Porque capacidad de resistencia tienen tanta o más que las telas de araña, ¿verdad? Sigas el método que sigas para hacerlas desaparecer, siempre continúan allí. A mí me gusta utilizar la energía eólica, es decir, abrir la puerta del apartamento y una ventana en el extremo opuesto de la casa, formar corriente y esperar a que la fuerza del viento las expulse definitivamente de su lugar privilegiado delante del televisor. Pero no sirve.

Hay otros (¡qué antiguos!) que siguen utilizando el clásico método de barrer con cierta asiduidad, cuando está perfectamente demostrado que eso produce dolores de espalda y que, con el tiempo, las pelusas han desarrollado la habilidad de quedarse enganchadas a los filamentos de la escoba hasta que terminas la operación y acto seguido soltarse para retornar a su lugar de origen: debajo del sofá.
Yo he llegado a la conclusión de que lo mejor es dejarlas crecer, libres y confiadas, y entablar una relación paternofilial con ellas lo más sincera posible. Al fin y al cabo, más molestos son los hijos, que también crecen, libres y confiados, gastos incluidos, y no se van de casa así que cumplan cuarenta tacos. Y, en todo caso, cuando se acercan estas fechas de la noche de San Juan, siempre puedes meter las pelusas en una bolsa de plástico y llevártelas a la hoguera más cercana para que ayuden a prender la llama. Podrías hacer lo mismo con los hijos, pero creo que es delito. ¿Dónde hay que llamar para reformar el Código Penal?...

Rico, rico (y con fundamento)

Según un informe realizado por Merril Lynch, que debe ser un señor que tiene tiempo de sobra y se aburre mucho, en España hay del orden de 150.000 ricos. Creo que el ministro de Economía y Hacienda ya ha hecho enmarcar el informe en su despacho tras dejar sin batería a la calculadora echando cuentas de lo que le corresponde.

El diario QUÉ! publica hoy que los ricos sólo necesitan diez días de vacaciones al año. Por lo que se ve, viajan siempre en avión, pero no en vuelo charter sino privado, se gastan una media de 600 euros por noche en los hoteles, juegan al golf y nunca renuncian a un buen masaje. Con este plan, hasta yo me conformo con diez días de vacaciones. No obstante, me gustaría que el informe detallara en qué ocupan su tiempo estos millonarios los restantes 355 días del año.

Por ejemplo, la baronesa Thyssen ¿en qué trabaja? ¿en Parques y Jardines del ayuntamiento de Madrid? ¿tener cuadros colgados en las paredes se considera un trabajo? Si yo tengo las paredes de mi casa sin un triste cuadro y con desconchones ¿puedo solicitar el paro?

Por ejemplo, la duquesa de Alba, ¿en qué trabaja? ¿en el doblaje de películas de Disney? ¿mantener a diario un peinado como el suyo se considera un trabajo? Si le digo a mi abuela que vaya a la misma peluquería que la duquesa ¿puedo confiar en tener el futuro resuelto o tendré que liarme antes con un torero? ¿tiene algo que hacer esta noche Cayetano Rivera Ordoñez? Si está ocupado o no se pone al teléfono ¿puedo solicitar el paro?

Por ejemplo, Isabel Preysler, ¿en qué trabaja? ¿en componer bandejas con una pirámide de bombones de envoltorio dorado? ¿estar pendiente de que siempre haya papel higiénico en los veinticuatro cuartos de baño de tu casa se considera un trabajo? Si yo sólo tengo un cuarto de baño y encima con goteras ¿puedo solicitar el paro?

Ser rico debe ser muy complicado. No obstante, que el tal Lynch esté pendiente del teléfono este viernes, que la lotería de los Euromillones tiene un bote de 46 ídems. No sea que se le quede anticuado el informe sin mi nombre…

Cataluña, nación de vacaciones

Es lo que pasa cuando a la gente le metes en la agenda una jornada de reflexión. Unos piensan y concluyen que lo mejor es irse al campo o a la playa. Otros, del solo esfuerzo de pensar, se van al campo o a la playa a descansar.

Es lo que ha ocurrido ayer en Cataluña. La mitad del censo llamado a las urnas ha decidido, a las puertas del verano, dar una imagen al conjunto de la sociedad de que su comunidad autónoma / región / realidad nacional / nación (táchese lo que no proceda) es ideal para disfrutar de unas vacaciones alejado del mundanal ruido y de la actualidad más candente.

Cuando regresaron a sus casas, ayer por la noche, los catalanes se encontraron con que todas las televisiones hablaban del “escrutinio”, que es una palabra tan fea que parece que significa “exploración de la próstata”. Y el escrutinio confirmaba lo que ya sabían todos por el atasco en el que estuvieron metidos: que la mitad de la población se había ido al campo o a la playa. Algunos políticos celebraban el “espatarrante” triunfo del SÍ y el comienzo de una nueva era llena de bonitas competencias para Cataluña. Otros políticos denunciaban el fiasco de la convocatoria y animaban al Gobierno a olvidarse del asunto por el interés general de todos los españoles (o sea, por el fútbol). Por último, Carod Rovira se empadronaba ayer mismo en Córdoba para seguir dando la matraca con el NO al Estatuto de Andalucía.

Y es que a este hombre todo lo sale mal. Apostó por el NO y ha perdido. Apostó por la selección nacional de Polonia como vencedora del Mundial de Fútbol y Polonia ha sido eliminada. “Como a los catalanes nos llaman polacos…” argumentaba. También los andaluces tenemos la mala fama de vagos y no conozco a nadie en esta bendita tierra que se solidarice con la selección de Trinidad y Tobago…

Por su parte, los catalanes han tenido que seguir fichando hoy a la misma hora en sus trabajos y no hay constancia de que hayan visto mejorada su situación laboral gracias al nuevo Estatut. Y los andaluces, envalentonados con el resultado catalán, han tirado de su orgullo y han afirmado: “Aquí vamos a mejorar de largo los resultados catalanes: el día del referéndum, el 80% al campo o a la playa”.

El telespectador impasible

La Comisión de Seguimiento del Código de Autorregulación de Contenidos Televisivos, que es una cosa que se creó para dejarte asfixiado si la pronunciabas de corrido en voz alta y para velar por los derechos de los telespectadores, pero sobre todo lo primero, acaba de emitir su primer informe. ¡Bieeen! Es como si le hubiera salido el primer diente o hubiera aprendido ya a decir Papá (Levante) y Mamá (Chicho).

Lo ha presentado Fernando Moraleda, a la sazón secretario de Estado de Comunicación, que es el que coge las llamadas en el Estado: “Aquí el Estado, ¿dígame?... ¿Ministerio de Medio Ambiente? ¿En qué localidad?... Pues como Ministerio no me aparece nada, ¿es posible que esté a nombre de un particular?...”

Para Moraleda (la moral es lo que queda) y los miembros de la Comisión, “las cadenas de televisión en abierto han mejorado su lenguaje, sus imágenes y sus contenidos”. Aquí tenemos, por fin, al 3,5% del share que no sólo dice que ve los documentales de La 2, sino que, además, los ve. Porque, además de en los documentales, ¿en qué otros programas ha mejorado el lenguaje?, ¿en Pasapalabra?... Antes se decía “maricón lo será el padre de usted” y ahora se dice “a mí no me cabe en el culo ni el pelo de una gamba” (Luis Aragonés).

Surgen más dudas y preguntas al hilo de este informe:

¿Será propuesta la contertulia Belén Esteban como futura candidata a ingresar en la RAE?

¿Por qué siempre está de buen humor Matías Prat? ¿No se da cuenta de las noticias que está dando? ¿El euribor y el precio del petróleo no afectan a su cuenta naranja?

¿Qué pintan en horario infantil programas del tipo ‘A tu lado’, ‘Diario de Patricia’ o ‘Gente’? ¿Creerán las cadenas que lo de ‘infantil’ se refiere a la capacidad mental de los telespectadores?

¿Por qué los comentaristas de fútbol dan más patadas al diccionario que los jugadores al balón?

¿Por qué Buenafuente se emite tan tarde? Yo tengo que dormir ocho horas y no llego nunca a trabajar antes de mediodía…

En fin, que aparte de los documentales, los únicos programas que cuidan mínimamente el lenguaje son las múltiples teletiendas que se emiten de madrugada. Por eso, propongo a Moraleda y a la Comisión de Largo Nombre las siguientes medidas de cara a la próxima temporada:

En vez de programas sobre líos de cama: Teletienda de Colchones LoMónaco. O en su defecto, Teletienda de Almohada Cervical Butterfly Pillow.

En vez de programas donde los contertulios se despellejan a carne viva: Teletienda de Lote de Cuchillos (hay que ver lo bien que cortan y lo bien que lo explica el cocinero de bigotes)

En vez de Campeonato Mundial de Fútbol: Teletienda sobre el método Pilates o sobre las miles de maquinitas que te fortalecen hasta los músculos de los párpados y te caben debajo de la cama o del colchón LoMónaco.

Por último, pero no menos importante: en vez de Telediarios, Teletubbies por un tubo (catódico, a ser posible).

Y con esta reflexión les dejo, que empieza Salsa Rosa…

6-6-6

Como todos ustedes saben, ayer, martes, fue día 6 del mes 6 del año 6. 6-6-6, el Día de la Bestia, el Día del Maligno. Dicen los socialistas que en el Partido Popular había bofetadas por ver quién soplaba las velas de la tarta… Lo dicen los socialistas, yo ahí no entro…

El 6-6-6 es el Día del Demonio y de Telefónica, valga la redundancia. Sí, mi teléfono móvil comienza por 666 y constantemente tengo que aguantar la bromita de turno:

“Eh, tío, tu móvil empieza por 666, como el demonio…”
“Sí, y termina en 69, como tu hermana y yo, no te j…”

Luego a uno lo tachan de borde, pero es que… En fin…

Realmente, 6-6-6 son las medidas de las muletas que usó Claudia Schiffer una vez que se partió un tobillo. Y también 6-6-6 es el esquema de juego del seleccionador Luis Aragonés con el que pretende ganar el Mundial (el 4-4-2 está muy visto). Cuando le dijeron que no era posible, que tenía que reducir sus pretensiones, afirmó: “Bueno, vale, pues nos quedamos en cuartos”. Eso sí, la cara de cabreo que se le quedó era digna del mismísimo Belcebú.

El 6-6-6 es el Día del Demonio y de Hacienda, valga la redundancia. Para esta fecha, a quien no le hayan crujido en la Declaración de la Renta seguro que ya tiene pedida cita para que le crujan. En vez de con un contable, más de uno rellena los papeles del IRPF con un exorcista al lado. Y es que en cuanto ves que te va a salir positiva, muy positiva, la cabeza empieza a darte vueltas, se te ponen los ojos en blanco y de tu boca salen continuos exabruptos contra la guarra de la hija de cualquiera que se te ponga por delante.

La Conferencia Episcopal, que es ese sitio donde Agatha Ruiz de la Prada no tendría ningún futuro, le ha querido quitar hierro al asunto y ha dicho que los católicos no deben preocuparse de esas minucias del Demonio, y que sólo “tienen que tenerle miedo a Dios”. Claro, a uno que es capaz de hacer el mundo en siete días (descanso incluido) es como para tenerle miedo… Miren si no la que se ha liado en Marbella, que llevan haciendo urbanizaciones desde hace unos cuantos años.

Para terminar con las conmemoraciones, les recuerdo que el próximo martes es Martes y Trece, el Día de… ¿Cruz y Raya? Y cada vez queda menos para que venza el plazo de presentación de la Declaración de la Renta…

A por ellos, ¿y qué?

Los integrantes de la selección española de fútbol, por lo visto, son los únicos deportistas que celebran las victorias antes de jugar. Por si acaso… Y por experiencia… ¿Ustedes les han visto en el famoso video del Oé?. Parecen recién salidos de la consulta de Eufemiano Fuentes…

El resto de deportistas, al menos, espera a cosechar algún triunfo para hacer el ridículo públicamente… Vean, si no, a Fernando Alonso, que cada vez que gana una carrera sale del coche descoyuntado, descoordinado, moviendo brazos y cintura como si se hubiese olvidado la columna vertebral en la última curva. Y luego, el champán, que se lo tiran por encima de la cabeza y que, bien mezclado con el sudor, les debe dejar de tieso el mono como una armadura de la Edad Media. Esta celebración, no sé si lo notaron, tuvo una excepción la semana pasada en Mónaco. La versión oficial decía que era por respeto ante el reciente fallecimiento de no sé quién. Pero no. La verdad es que evitaron el champán porque en el podio se encontraba perfectamente situado y a la expectativa Ernesto de Hannover…

Otro que hace el ridículo con sus celebraciones es Rafael Nadal. Tiene la manía de morder el trofeo en cuanto se lo dan, como si no se fiase… El día que organicen un campeonato de tenis en Padrón, a ver si se atreve a hincarle el diente al premio… Luego da las gracias a todo el mundo en varios idiomas, como si fuese un componente de Lordi, y arroja al público la cinta del pelo sudada, la camiseta sudada y el empaste que se le ha caído al morder el trofeo.

Más comedidos para estas cosas de celebrar los triunfos son los ciclistas. Ahora que empieza el Tour, fíjense. Claro que, también, ¿qué puede hacer una persona vestida con unas mallas apretadas (y sudadas), el culo irritado después de tantas horas sobre el sillín de la bicicleta, un ramo de flores en una mano y un león de peluche en la otra? Pues mirar hacia derecha e izquierda, que es donde le colocan (también es mala leche) a dos azafatas monísimas, y echarse a llorar. A ver quién es el guapo que no se mete algo vía intravenosa cuando vuelve a la habitación del hotel.

Mientras todo esto sucede, el españolito de a pie, sabio donde los haya, ya se prepara para celebrar el triunfo en el Mundial de la selección brasileña y para esperar cabreado a la selección española en el aeropuerto al grito de “¡A por ellos, joé!, ¡A por ellos otra vez!”.

Cuarto y mitá de realidad nacional

El Borrador del nuevo Estatuto de Andalucía ya es una realidad. Una realidad nacional, para más señas. El pasado domingo se presentaba en sociedad acompañando a los diferentes suplementos de los periódicos. El problema vino cuando hubo quien lo confundió con uno de los ejemplares de la colección de cuentos infantiles de El País y cientos de niños andaluces tuvieron pesadillas esa noche. O lo que es peor, con el pareo que regalaba el suplemento Yo Dona de El Mundo… No veas cómo le quedaba a más de uno tapando sus partes a la altura del artículo 112, “Impacto de género”… Hubo también quien lo confundió con el especial del 30º aniversario de la revista Interviú y ya tiene colgado en su habitación el desplegable de Gaspar Zarrías. Y todo eso coincidiendo con el día en que Fernando Alonso homenajeaba a Farruquito por las calles de Sevilla…

El Borrador, de puro cabreo, lió el petate y se marchó a Madrid, a ver si allí le hacían más caso. Y en estas que llegó el martes al Congreso de los Diputados y, al ver aquel edificio, con sus majestuosas escaleras, sus enormes columnas y sus dos leones en la entrada, exclamó: “Coño, ya me he equivocado y me he venido a Marbella, a casa de Juan Antonio Roca”.

Todas sus dudas se disiparon cuando vio entrar a Martínez Pujalte disfrazado de Manolo el del Bombo con su bandera rojigualda, su bufanda, sus bengalas y gritando a pleno pulmón “¡España, España!” para empezar a calentar el debate. En el interior del Congreso, el Presidente, Manuel Marín, hablaba con el embajador de Finlandia: “¿Qué más os da? Si habéis presentado a Eurovisión a los Lordi esos, ¿cómo no vais a tener un hueco en vuestro país para Pujalte? Yo corro con todos los gastos pero, hombre, haced un esfuerzo, que me va la salud en ello…”

Aprovechando que el Guadalquivir pasaba por Andalucía y el Pisuerga por Valladolid, el PP y el PSOE se enzarzaron en su enésima disputa. Y el Borrador, en medio de todo el fregao, intentando hacerse oir: “¡Oigan, señores, un respeto, que soy una realidad nacional!”. Hasta que se le acercó discretamente un ujier y le dijo al oído: “Usted perdone, pero aquí la única realidad nacional es que cerramos a las dos para comer. Así que vaya desalojando”.

Mientras tanto, en Andalucía, los ciudadanos se recorrían todos los kioskos de su ciudad en busca de un ejemplar del especial de Interviú, que es lo que realmente produce un impacto de género, y no el artículo 112.

Una biodramina, por favor

Las Ketchup (salsa de tomate), con su canción sobre el Bloody Mary (zumo de tomate con vodka), han logrado un merecido vigésimo primer puesto de un total de veinticuatro en el afortunadamente ya finalizado festival de Eurovisión de este año. Debemos dar las gracias al público griego, civilizado donde los haya, por no haber correspondido con una lluvia de tomates, que era lo que pegaba en ese momento.

Creo que el problema principal ha radicado en que el jurado (es decir, Europa entera) no ha pillado el trasfondo de la letra: “Hubiera o hubiese habido / un buen vacilón /pintaba pluscuamperfecto / pero tu tiempo mira se terminó / la noche empieza de nuevo”. Está claro que quiere decir que… La canción quiere decir que… Está claro que Europa entera no ha pillado el trasfondo de la letra.

El autor de semejante galimatías es un tal “Queco”, apócope de “Qué-co…ñazo de canción”, el mismo que se inventó otra que decía “Aserejé a dejé” y que, por la coreografía, entiendo que debía estar diciendo algo así como “Tengo un Parkinson que debería figurar en el Guiness”. La coreografía del Bloody Mary también tenía lo suyo: me siento en la silla, me levanto de la silla, me vuelvo a sentar, ahora doy una vuelta, cruzo las piernas, me vuelvo a levantar y, total, para nada… Parecían funcionarias en plena jornada de trabajo… Y si a eso le añadimos el color rojo del escenario y el del vestuario de las cantantes, se hacía inevitable, según transcurría la canción, pedir “una biodramina, por favor”

Nuestros votos llegaron, fundamentalmente, de Andorra. Allí estaban todos nuestros deportistas y artistas de élite, a la salida del Banco, votando desde su teléfono móvil vía SMS (suma y sigue) que es lo suyo. También recibimos seis votos de Albania. Sí, sí, de Albania, un país en el que, según la Wikipedia, la mitad de la población se dedica a la agricultura. Será que se sintieron solidarios con el tomate…

Por último, el primer premio se lo llevó Finlandia (traducido “tierra del final”, porque están muy lejos, digo yo) cuyos representantes aparecieron con unas pintas que parecía que habían pasado toda la noche de farra con Massiel: “La, la, la… qué resaca más bestial”

Nuestro único consuelo es que, en la clasificación final, Francia, nuestro eterno rival, quedó peor que nosotros. Que no nos extrañe, eso sí, que este verano nos vuelvan a volcar los camiones de tomates en la frontera. Con más saña, si cabe…

La gorda de la Uefa

El pasado jueves se produjo en Sevilla un hecho insólito. Cuarenta mil personas abarrotaban las gradas del estadio Ramón Sánchez Pizjuán… pero en el césped no había fútbol… Dicen los barcelonistas que eso no es tan insólito, que en el Bernabeú ha venido ocurriendo este año cada quince días. Lo dicen los barcelonistas, yo ahí no entro…

El caso es que la gente estaba allí esperando para celebrar con su equipo la victoria en la final de la Copa de la UEFA. Un equipo, el Sevilla, un tanto peculiar. Tiene jugadores como Makulula, Kanouté y Kepa que, con tanta “K”, hacen que parezca un equipo del norte. Hasta su capitán se apellida Navarro. Quien sí es del norte es uno de sus defensas: Aitor Ocio, al que llaman “el efecto psicológico”. Cada vez que el Sevilla quiere desmoralizar a la delantera del equipo contrario le ponen en el once titular. Así, cuando el speaker anuncia por los altavoces del estadio la alineación, dice “Ocio en la defensa” y el contrario se piensa que les han dado vacaciones porque confían en que no les van a dejar pasar de medio campo… También tiene el Sevilla otra estrategia que le ha dado buenos resultados esta temporada. Como los entrenadores contrarios se desgañitaban exigiendo a sus delanteros que tiraran a portería para intentar el gol (“¡Tirad a puerta, coño, tirad a puerta!”, palabras textuales), se les ocurrió la feliz idea de fichar a un jugador que se apellidaba Puerta para que fuera recibiendo todos esos balones del equipo contrario…

El caso es que este histórico triunfo ha creado ciertos recelos y envidias en algunos personajes de la ciudad del Guadalquivir. Concretamente, hay uno, que se hace llamar Antonio Burgos, y que es más conocido como el sub-bético (porque es del Betis, el pobre, y muy bajito) que es especialista en escribir sobre gatos y sobre Curro Romero, lo que viene a ser muy parecido. El buen hombre dice que lo que ha ganado el Sevilla no es una Copa, sino un paragüero de IKEA. Ya se sabe que los gatos nunca han tenido un destacable sentido del humor. Y Curro Romero, ni te cuento… El caso es que a la comparación del sub-bético habría que apostillar que paragüero sí, pero vacío, que los paraguas los ha estado usando el Betis para intentar guarecerse de la lluvia de goles que le ha estado cayendo durante toda la temporada…

A mí la copa esa me gusta pero lo de UEFA me suena como a la típica amiga de tu abuela, gorda y sudorosa, que siempre viene a visitarla los domingos por la tarde y se empeña en restregarte el bigote por la mejilla a modo de ósculo caducado…

“¿Quieres algo, Uefa?”
“Pues una poquita de anís ya me tomaba, que es muy bueno para subir la tensión”
“¡Niño, tráele una copa a la Uefa!”

Digo yo que si es para subir la tensión, ¿por qué no se alquila una película de Hitchcock y deja de pimplarse la botella cada vez que viene a casa de mi abuela?... La copa de la Uefa…

Y acabo de enterarme que, además de la copa de la UEFA, el próximo miércoles se disputa otra copa con nombre de supermercado: la Champions. La juega el Barça, que es un equipo de aquí con muchos extranjeros, contra el Arsenal, que es un equipo inglés también con muchos extranjeros (incluido uno de Barcelona). Será por eso que también juegan en el extranjero… Con lo bien que podían estar en el Camp Nou, que es muy grande, y resolvían los gastos de desplazamiento a medias…

En fin, que, como ya habrán podido deducir, yo, al igual que el sub-bético, no tengo ni pajolera idea de fútbol. Con la diferencia de que yo lo reconozco abiertamente.

La internete

Según el mayor estudio realizado hasta el momento, y no me refiero a los exámenes de septiembre sino a un estudio estadístico, 694 millones de personas utilizan internet. Es decir, como toda la población española y quince veces más de extranjeros. O sea, que internet es Benidorm en agosto.

También dice el estudio que el sitio web más visitado del mundo es MSN, de Microsoft, que es desde donde usted se conecta al Messenger. El Messenger es ese programa que permite hablar a quince personas a la vez aunque no te enteres de lo que dice nadie. Prácticamente como en una reunión de la comunidad de vecinos pero sin la necesidad de decir “aceptar” cada vez que terminas una frase. En las reuniones de vecinos se acepta todo y luego se hace lo que le place al presidente de turno.

Si cada vez que nos conectamos a internet nos entran en el ordenador una media de tres virus, eso supone un total de más de dos mil millones de virus circulando diariamente por la red, lo que deja a la gripe aviar en un inocente juego de críos con el Quimicefa…

De esos casi setecientos millones de usuarios, ¿cuántos hemos recibido un correo electrónico ofreciéndonos un alargamiento de pene? ¿y cuántos lo necesitáis?... ¿Y cuántos hemos recibido los típicos mensajitos de “manda este correo a veinte amigos y te convertirás en Tom Cruise antes de casarse con Nicole Kidman. Pásalo”? Tanto pásalo, pásalo que acaba el buzón bloqueado. Propongo crear un nuevo mensaje que diga “Deja de pasar mensajes idiotas. Tom Cruise ya no es lo que era y a Nicole Kidman ya me la he pedido yo. Pásalo”.

Otra cuestión que se me plantea es el ranking de páginas más visitadas. Según el estudio publicado, tras la de MSN figuran Google, Yahoo y eBay. Le siguen la Time Warner, Amazon y la Wikipedia. ¿Es posible que entre las siete primeras no figure ningún portal porno?... Esta situación es conocida como el “Síndrome de La 2”, por el que todos aseguramos ver documentales de animales pero, al final, el share se lo llevan los programas de (ataque de) corazón.
Por último, alguien propuso en su día proponer a Santa Tecla como patrona de Internet. Para ajustarnos más a la realidad, yo propondría directamente a Pamela Anderson, la vigilante de la playa, pues tiene las googles más buscadas en todo internet. En concreto, 694 millones de usuarios lo han hecho en alguna ocasión… ¿Tú no?, pues sigue pendiente del correo electrónico con el método de alargamiento de pene y ya nos contarás…

www.periodistadigital.com

El pasado día 22 de marzo fue el Día Mundial del Agua. También fue el Día Nacional del Alto el Fuego por parte de ETA. Qué mejor fecha para un alto el fuego que la del día del agua...

También desde ese día puede leerse este blog en la nueva dirección que aparece en pantalla:

http://blogs.periodistadigital.com/agua.php

Todo ello, sin cuota de alta, sin cuota de mantenimiento y con la posibilidad de ver todos los partidos del Mundial si estás abonado a Digital +.

Que usted lo aproveche con un botellín de cerveza cerca.

Una ATV deconstruida

Este pasado fin de semana, la ATV ha entregado sus premios anuales. La ATV es la Academia de la Televisión, no confundir con la AVT, que es la Asociación de Víctimas del Terrorismo, aunque todos seamos víctimas de la televisión, que a veces también es puro y duro terrorismo.

El premio consiste en una escultura que, según el dossier de prensa consultado, se trata de la Victoria de Samotracia deconstruida. Yo de arte no entiendo, pero me parece más una Victoria de Samotracia atropellada. Y, si acaso, reconstruida. Pero reconstruida por el mismo cirujano que le operó los pechos a Nuria Bermúdez…

La gala de la Asociación de la Televisión, finalmente, no se retransmitió por televisión. Es como la frase de Groucho Marx: “No quiero pertenecer a una asociación que admita socios como yo”, dijeron las cadenas. Total, siendo el Puente del Primero de Mayo, y del Segundo en Madrid (como en la Liga), su audiencia habría estado muy por debajo de la de cualquier programa de Cuatro.

A pesar de su no emisión, hemos podido enterarnos de que, por enésimo año consecutivo, el premio al mejor comunicador de programas de entretenimiento no recayó en Ángel Acebes. Tampoco recibió ningún premio María Teresa Campos. Se ve que ya no inTeresa.

Matías Prats, presentador de 'Antena 3 Noticias 2 (1 en la quiniela)’, fue galardonado como el mejor comunicador de Informativo y, según se lo dieron, fue a ingresar el premio en su cuenta naranja. Ahora ya tiene un banco para sentarse y un cubo de Rubik destripado.

Por su parte, Jesús Hermida fue galardonado con el premio “Toda una vida”. ¿Qué pasa, que tiene más? En ese caso, ¿cuál de todas fue la premiada? Ningún periodista de los presentes se atrevió a preguntárselo al protagonista no fuera a ser que a éste le diera por contestar y perdieran todo el Puente y parte del otro allí, con la alcachofa en alto, estilo Estatua de la Libertad pero con ropa interior.
En un principio, la gala iba a celebrarse el Primero de Mayo, coincidiendo con el Día del Trabajo, pero los organizadores, al conocer el lema elegido por los sindicatos, optaron por adelantar la fecha para no crear confusión. Frente al “Paz, empleo estable e igualdad”, la televisión opta por el “Guerra de audiencias, empleo en función del share e igualdad sólo a la hora de quebrantar el horario protegido, el tiempo dedicado a la publicidad y las normas de contraprogramación”. Como se ve, la televisión y los sindicatos están a años luz de distancia, aunque todos recordemos aquel momento magistral entre los informativos de La Primera y Cecé-oó. Urdaci, al igual que Acebes, tampoco se llevó el premio al mejor comunicador de programas de entretenimiento aquel año. Una pena para ellos y una gran pena para la Humanidad.