Qué eficacia. Ha sido salir los de ETA declarando un alto el fuego permanente y han dado por terminadas de inmediato las fallas… Los valencianos, que son muy obedientes. Aunque se han quedado un poco preocupados con lo del término “permanente”. “¿Significa eso que el año que viene ya no tendremos fiestas?”. Y, añaden, “¿no podríamos declarar una tregua al alto el fuego?. Al menos para poder quemar los ninots… Es que si no, se nos acumulan por todas las calles y va a haber que cambiar el nombre de la ciudad: en vez de Valencia, Cortylandia…”
La Ministra de Sanidad también está un poco enfadada porque dice que la exclusiva es suya, que el primer alto el fuego lo proclamó ella el 1 de enero con la Ley Antitabaco. Y ha añadido que lo más recomendable para dejar de fumar son los parches pequeños que se ponen en el brazo, que los grandes parecen pasamontañas…
También han reivindicado para sí la exclusiva los antiguos responsables de ICONA, y para demostrarlo han sacado carteles de las campañas “Todos contra el fuego”. Mientras tanto, los bomberos de toda España están asistiendo a cursos intensivos de baile porque, a este paso, sólo van a tener futuro como boys en despedidas de soltera.
Por su parte, Jacques Chirac ha celebrado que en el comunicado de la banda armada se haya incluido una mención expresa a Francia. “A ver si así podemos volver a sacar los coches del garaje, que se nos están apolillando”.
Por último, Pau Gasol, que vive en Estados Unidos y se ha enterado de la noticia a medias, ha declarado que para alto él, que trabaja en la NBA.
En fin, que al alto el fuego le deseamos lo mismo que a cualquier recién nacido: que, alto o bajo, crezca con salud y que sea por muchos años. Y, como decía Serrat: “Vamos subiendo la cuesta, que arriba mi calle se vistió de fiesta”.
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