¡HOLA! da la bienvenida a Halloween con una portada terrorífica

"La portada de 'Hola' une esta semana a dos personalidades muy diferentes: George Clooney e Isabel Preysler, protagonistas de la próximas campaña de Porcelanosa. La revista cuenta que la 'reina de las baldosas' (por cierto, cada día más joven; cualquier día vuelve a nacer) organizó una cena en su casa de Madrid a la que asistió no sólo el galán de Hollywood, sino también Pedro Almodóvar, Cayetano Rivera y las dos hijas pequeñas de Preysler, Ana y Tamara. El reportaje resulta impagable".

(Fuente: elmundo.es)

Duelo de maestros (y III)

Duelo de maestros (II)

Duelo de maestros

Descubrimientos inútiles

Un equipo internacional de científicos acaba de descifrar el ADN de la abeja de la miel ¿Para qué? No nos consta. Se hacen llamar “Consorcio de Secuenciación del Genoma de la Abeja”, alias “El Consorcio”, antiguamente “Mocedades”, y afirman que este insecto es un modelo de estudio por sus complejas conductas sociales. Para eso podían haber investigado a Pocholo, que lo tenían más cerca…

Una vez descifrado su ADN, dicen, la pregunta que deben hacerse ahora es “cómo un animal con un cerebro que contiene sólo una millonésima parte de las neuronas que tiene el cerebro humano es capaz de realizar tareas e integrarse en un todo absolutamente armonioso”. Insisto en que en Pocholo están todas las respuestas…

Los científicos afirman, sin que se les escape la risa floja, que dentro de la colmena la abeja reina produce la descendencia y las abejas obreras trabajan, construyen nidos y cuidan las colonias. O sea, que los “Mocedades” acaban de descubrir lo que lleva años apareciendo en los dibujos animados y en el “Hola”, llámese Abeja Maya, llámese Infanta Leonor.

Por último, los autores del descubrimiento han elaborado un ranking entre todos los habitantes del planeta en función de sus habilidades sociales. En primer lugar aparecen los seres humanos (generalizando, para que nadie se sienta ofendido); en segundo lugar, las medusas denominadas “siphonophores”, de los Ophores de toda la vida; y en tercera posición, insectos como las hormigas, las termitas o las abejas. O sea, que en cualquier chiringuito de playa de la costa mediterránea tienes a lo más granado del planeta.

Lo más raro de todo es que el ser humano haya podido sobrevivir tanto tiempo en ese hábitat, con lo poco aconsejables que son las picaduras de medusas y abejas. Al final va a ser que la ensaladilla rusa del chiringuito tiene poderes inmunológicos. A ver si se animan los “Mocedades”, descubren el ADN de la ensaladilla y nos sacan de dudas…

El dictador dictado

Los Ondas premian el humor

Nos enteramos por la radio de que la 53ª (que se lee “quincuagésimo tercera” pero se pronuncia “cincuenta y tres”) edición de los premios Ondas, que concede anualmente la cadena SER y no Llongueras, como pudiera parecer en un principio, ha apostado este año por el humor. Así, entre los premiados destacan el programa de radio “No somos nadie”, de Pablo Motos, y el de televisión “Buenafuente”, de Andreu Ídem.

Pero no queda ahí el humor: el jurado también ha querido premiar, en la modalidad de radio, a Justo Molinero, presidente de Radio Tele-Taxi, supongo que por llevar con resignación y deportividad que todos los taxistas de este país escuchen la COPE o Radio Olé. Qué cachondos…

Además de Buenafuente, en televisión han sido premiados los cincuenta años de Televisión Española y su programa “El coro de la cárcel”. ¿Qué donde está aquí el humor? Pues en que también han premiado a la cobertura de los Mundiales de fútbol… realizada por Cuatro. La Sexta se gasta un parné ganso en quedarse con los derechos de emisión y, al final, premian a Cuatro. ¿No es eso sentido del humor?

Y más risas: en el apartado musical han merecido el reconocimiento del jurado personajes tan dispares como David Bisbal (por ser el único miembro del coro que no está en la cárcel), Ana Torroja (porque no somos nadie sin los hermanos Cano) y Miguel Ríos (porque parece que lleva cincuenta años viviendo de las rentas del Rock’n’Ríos).

Quien, lamentablemente, se ha ido de vacío este año ha sido el programa de Cuatro “Supermodelo 2006”, debido a que llegaron a criticar que el caballo que representa al premio no llegaba al 18 de índice de masa corporal ni incluyendo las alas. El comentario no hizo gracia al jurado, ya ven, con el sentido del humor que han demostrado este año…

Últimas palabras de Mitrofan (dos hipótesis)

La pertinaz borrasca (III)

La ministra y la mula

La pertinaz borrasca (II)

Olvidos de última hora

Ahora resulta que las preferimos morenas

Men’s Health, que no es el nombre de una sauna sino de una revista masculina (¿qué es una “revista masculina”?, ¿aquella que tiene pelo en el pecho de la portada? ¿la que en vez de irse a su casa se queda en el kiosko con sus colegas? ), el caso es que esta revista acaba de publicar un informe por el cual ahora a los hombres españoles nos gustan más las mujeres morenas que las rubias. Pero ellas se siguen tiñendo de rubio… para llevarnos la contraria, en eso no ha cambiado la situación…

El informe sale tarde, porque Freixenet ya ha presentado a Gwyneth Paltrow, que es rubia, como Burbuja de este año. Para compensar, le han puesto al lado al bailarín Ángel Corella, al que se le ve encantado...

También dice el informe que el 75% de los españoles confiesa que la vida en pareja es mejor… ¿Mejor que qué? ¿que la vida en Guantánamo? ¿Cuántos de ese 75% son guardias civiles? Y cuando Andrés Montes dice aquello de “la vida puede ser maravillosa”, ¿en qué está pensando? ¿en una morena? ¿o le está tirando los tejos a Julio Salinas, que también es moreno, para vivir el resto de sus vidas en pareja?

Y si realmente la vida en pareja es mejor, ¿por qué la edad media del matrimonio se cifraba en 2000 en los 29 años y ahora se retrasa hasta los 31? ¿somos masoquistas?

Según el informe, los españoles nos decantamos por una mujer morena, independiente, deportista y sexualmente emprendedora… Claro, y si son dos, como las hermanas Serena y Vanessa Williams, las tenistas, mucho mejor ¿no?

Eso sí, si hablamos de deporte, los hombres no hemos cambiado nuestros gustos ni un ápice: seguimos decantándonos por el fútbol. Ahí nos da igual que sean morenos (Ronaldinho), rubios (Beckham) o hasta gordos (Ronaldo). Y de acompañamiento, una rubia: en jarra y bien fría.

...y otras chicas del montón

Gran Premio de Brasil

Piensa en verde y no te canses

El barrio rojo de Ámsterdam ha cambiado temporalmente de color y, como si del personaje principal de “Zelig” se tratara, ha adoptado el cromatismo de la mente de sus más asiduos visitantes.

Lo que en un principio podría parecer un curioso fenómeno paranormal, ha resultado ser definitivamente una campaña de Greenpeace para llamar la atención sobre la necesidad de ahorrar energía.

Suponemos que la actuación iría acompañada del reparto de unos folletos explicativos donde se detallaran cuáles son las posturas sexuales en las que menos energía se consume…

Gracias a esta original acción, la organización ecologista ha duplicado en tan sólo dos días su número de activistas voluntarios para este tipo de campañas. “Ya nadie quiere montarse en el Rainbow Warrior, todos quieren ir a Ámsterdam”, declaran sorprendidos los responsables ecologistas…

La pertinaz borrasca

Qué cosas: dos años a vueltas con la sequía, con las campañas de publicidad para fomentar el ahorro de agua en los hogares y con las imágenes de los embalses que parecían el rostro que aparece en la fotografía del “antes” en los anuncios de Corporación Dermoestética… Dos años seguidos y, en un momento de nada, medio país está inundado. Sólo en Sevilla cayeron ayer hasta 83 litros por metro cuadrado. 83 litros… En un metro cuadrado… ¡Eso sí que es un charco en condiciones!

Hay que ver los hombres del tiempo (que se llaman así aunque sean mujeres) lo contentos que se ponen cuando se acerca una borrasca… Ni que fuera el sobre con su paga extra… Claro, tanto tiempo anunciando sol y calor, sol y calor, y más sol y más calor que, a nada que ven unas manchas blancas en la imagen del satélite se ponen tensos: “Una de dos: o eso es una borrasca o tengo cataratas”. Y cuando se confirma que es una borrasca, ahí les tienen, tan alegres que les falta tiempo para hacer el programa desde la calle, con un paraguas y los papeles en una mano, el micrófono en la otra y calándose hasta los tuétanos porque la lluvia cae de lado por culpa del viento. ¿Y total para qué?:

“Vean, está lloviendo”
“Pues sí, ya lo veo, está lloviendo y tú empiezas a parecer una participante en un concurso de camisetas mojadas”

Tampoco faltan en estos reportajes las imágenes que hace años podían calificarse como “curiosas” y que ahora ya son más repetitivas que el sorteo de la Lotería de Navidad: la señora tapándose la cabeza con una bolsa del supermercado sin reparar en que un minuto antes llevaba ahí el pescado, el hombre con el pelo chorreando y pegado a la cara que mira a cámara con cara de gilipollas y dice “yo acababa de lavar el coche esta misma mañana”, y el que, invariablemente, dice “esto’s mu güeno pal campo”. ¿Y él qué sabrá? ¿Se referirá a Alcampo, que les falta tiempo para sacar a la calle los cajones con paraguas de esos de Todo a Cien e hincharse a vender? ¡Ah! Y se me olvidaba mencionar al sevillano de pro que, sacando pecho, proclama aquello de que “La lluvia en Sevilla es una maravilla” pero luego siempre pide cerveza en el bar, no agua.

Puestos a quedarnos con un refrán, yo prefiero ese de “no por mucho madrugar amanece más temprano”. Es ideal para convencerte de que, como está lloviendo, es mejor quedarse en la cama, no vayas a salir haciendo el ridículo bajo la lluvia en cualquier informativo.

Supermodelo 1940

El título de Planeta pasa de Plutón a Pombo

Ayer por la noche se falló, un año más, el Premio Planeta, un galardón del que, a pesar de no ser desvelado hasta el acto de entrega del mismo, desde el día anterior todos los periódicos ya anunciaban el nombre del ganador. Como en la Vuelta Ciclista a España. Así que, para futuras ediciones propongo que, una de dos, o eliminen directamente al jurado o que éste lo compongan los directores de los medios de comunicación.

A pesar del ya consabido tongo, el número de novelas presentadas ascendió hasta 442. ¿Pero quién se lee todas esas novelas? El jurado, seguro que no. Bueno, quizás Pere Gimferrer, que apareció en la entrega del Premio con el brazo escayolado y en cabestrillo… ¿de tanto pasar páginas?

Entre todas esas novelas destacaba una que llegó sin firma, anónima. Total, pensaría el autor, como el premio ya está dado… Ahora, que si llega a ganar… Iba a haber bofetadas entre todos los españoles reivindicando la autoría de la novela y, sobre todo, los seiscientos mil euros del premio. Bueno, entre todos los españoles salvo los 441 que ya habían puesto su nombre en una novela…

Al final, como estaba previsto, el premio recayó en Álvaro Pombo, un escritor que titula sus novelas con complicadas adivinanzas: “El metro de platino iridiado”, “Telepena de Celia Celita Villalobo”, “Donde las mujeres”, “El héroe de las mansardas de Mansard” y por ahí. Descartada la enfermedad mental transitoria, parece que esta manía responde al propio estilo del autor, el realismo subjetivo, es decir, “esto es así porque lo digo yo”, algo que parecía reservado a la clase política…

A partir de ahora, al autor le quedan unas cuantas semanas de presentación y promoción de su obra por todos los rincones del país. Una bonita manera de conocer nuestro variado y rico paisaje. Como en la Vuelta Ciclista a España.

Pregúntale a Anna... si te atreves

La empresa sueca en la que hasta los empleados tienen que montarse el mobiliario de sus propios despachos ofrece a sus clientes todo tipo de comodidades (salvo, quizás, que te da los muebles desmontados… un detalle sin importancia). Y entre estas destaca la asistencia personalizada a través de su página web.

Para ello han contratado a una señorita que responde al nombre de Anna y que no puede ser más rara la tía. “Más claro, agua” se ha puesto en contacto con ella y este ha sido el resultado. Juzguen ustedes mismos:

ANNA: Hola, mi nombre es Anna, ¿en qué puedo ayudarte?
MÁS CLARO, AGUA: Hola, Anna, ¿cómo estás?
A: Estoy muy bien, ayudando a los clientes a encontrar la información que buscan
MCA: ¿Y te pagan bien?
A: Mi salario no está mal para los gastos que tengo aquí dentro
MCA: ¿Puedes ayudarme con mi hipoteca?
A: Mi trabajo consiste en ayudar a los usuarios de la web
MCA: Necesitaría 150.000 euros…
A: Si estás buscando algo en la web quizás yo pueda ayudarte
MCA: Me quieren echar de mi casa
A: Somos una empresa dinámica y en expansión, por lo que a menudo necesitamos cubrir diferentes puestos
MCA: No me gusta madrugar
A: Lamento que tengas esa opinión
MCA: No es una opinión
A: No he comprendido bien lo que has dicho. Pronto lo incorporaré a mi base de conocimientos
MCA: Mi mujer me engaña
A: ¿Podrías reformular tu pregunta? No te he entendido del todo. Aún estoy aprendiendo
MCA: Que me pone los cuernos con otro
A: No he comprendido tu frase
MCA: ¿Quieres tú ser mi amante?
A: La verdad es que me gustan mucho las bodas, pero jamás podré casarme
MCA: ¿Quién ha hablado de boda?
A: ¿Podrías decírmelo de otro modo?
MCA: Sí. Que no pretendo casarme contigo
A: No puedo casarme porque no puedo ponerme el vestido de novia, siempre voy con el uniforme
MCA: ¿Nunca te quitas el uniforme?
A: Aquí tienes el área de textiles (abre la página de “Textiles y alfombras”)
MCA: ¿Se trata de una insinuación?
A: No he entendido bien lo que dices
MCA: Me estás dando largas
A: Peso 60 kilos, no está mal para 1,70 de altura
MCA: ¿Y el resto de medidas?
A: ¿De qué producto quieres conocer sus dimensiones?
MCA: De la azafata virtual
A: Lo siento, no he entendido lo que has dicho
MCA: No te hagas la sueca… (este chiste es muy apropiado, ¿eh?)
A: ¿Podrías decírmelo de otro modo? No entiendo bien tus palabras
MCA: ¿Te crees muy lista?
A: Gracias. Mis creadores son los responsables de que parezca inteligente
MCA: ¿Sólo lo pareces?
A: Noto que me intentas preguntar algo, pero no acabo de entender tu pregunta del todo
MCA: Está claro
A: Pues si quieres hablaremos más sobre IKEA y estaré encantada de responderte
MCA: ¿En tu casa o en la mía?
A: No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios
MCA: ¿Me estás vacilando?
A: No me crearon para bromear
MCA: A mi mujer, tampoco
A: Soy virtual
MCA: Y un poco desesperante
A: Por favor, ¿podrías reformular tu pregunta?
MCA: Lo que yo te digo. Me voy de copas
A: Aquí tienes la subcategoría de cristalería
MCA: (se oye un disparo de fondo…)

¿Que no se lo creen? Prueben, prueben…

Titulares del día

NACIONAL: Bono sobre la alcaldía de Madrid: "Personalmente, me agrada" (periodistadigital.es)
"Además, cuento con mi experiencia como ministro de Defensa: Madrid parece un campo de batalla lleno de trincheras", añadió.

NACIONAL: La Guardia Civil rescata a Acebes y a Piqué en otro ataque a un acto del PP en Cataluña (El Mundo)
Al ver llegar a la Benemérita, Acebes comenzó a gritar: “¡No fui yo, no fui yo! ¡Fueron los peritos!”

INTERNACIONAL: La Iglesia promueve la creación de una red mundial de televisiones católicas (elpais.es)
Pretenden impulsar el informativo “El Pregón”, presentado por Jiménez Losantos, y la serie de entretenimiento “Ana y los siete… pecados capitales”

INTERNACIONAL: La Estación Espacial Internacional se queda sin tripulantes durante 20 minutos (elpais.es)
Los astronautas regresaron cabreados tras no localizar ningún bar de carretera donde poder desayunar

CULTURA: Jennifer López cantará a dúo con su marido en Tenerife (elconfidencial.com)
El Gobierno ya no sabe qué hacer para evitar la llegada de cayucos a las costas

GENTE: El anuncio de la Lotería de Navidad pierde al 'calvo' tras ocho años de protagonista (elmundo.es)
Por su parte, el Gordo de la Lotería exclama indignado: “Ahora que había empezado a adelgazar y me había rapado la cabeza para ver si me hacían más caso…”

Inauguración Bodegas Marqués de Riscal. Elciego (Álava)

'He querido diseñar algo excitante, de fiesta, porque el vino es placer' (Frank Gehry)

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'Para ciego, el que se ha cogido el Gehry ese...' (un paisano de Elciego)

Titulares del día

NACIONAL: De Juana Chaos afirma que no abandonó la huelga de hambre por motivos de salud
Por lo visto, se levantó de madrugada y no pudo evitar picar algo del frigorífico. “El bizcocho de mi madre está por encima de las ideologías”, confesó.

INTERNACIONAL: El alcalde de Buenos Aires permite a los internautas ver en vivo cómo trabaja
La página web del alcalde de Madrid, como no podía ser de otra manera, está “en construcción”

ECOLOGÍA: 58 linces han nacido en libertad en Andalucía en lo que va de año
Por el contrario, cada día que pasa la Operación Malaya se lleva a la cárcel a más buitres

SUCESOS: Un homosexual es asesinado cada dos días en América Latina, según un informe
Un día lo matan, al siguiente resucita, y así sucesivamente…

COMUNICACIÓN: Internet adelanta a los periódicos y se convierte en la primera fuente de información
Se confirma que es mucho más fiable el portal YouTube que las Noticias de Matías Prat

TELEVISIÓN: La gala inaugural de 'Operación Triunfo' pierde nueve puntos de audiencia desde la pasada edición
Encarna, la concursante con problemas auditivos, se ofrece a prestar sus sonotones para mejorar la audiencia

Doña Letizia estrena su propia agenda de trabajo

Aniversario - denuncia

CHE /CHEVIGNON: EL CASO ES VENDER CAMISETAS

¿Los ideales? Sí, claro, una antigua marca de cigarillos...

El Pi, de pe a pa

¿Cuántas veces ha olvidado las nueve cifras de un teléfono móvil concreto? ¿Cuántas veces ha olvidado las ocho cifras de su DNI? ¿Cuántas veces ha olvidado las cuatro cifras de la contraseña de su tarjeta de crédito? Pues bien, Akira Haraguchi, que es un psiquiatra japonés, no una marca de todoterrenos, ha recitado de memoria hasta cien mil decimales del número Pi. ¿Quién ha contado alguna vez hasta cien mil? Ni siquiera San Luis, el de los cien mil hijos: los calculó a bulto, como los organizadores de una manifestación.

Pues el japonés Haraguchi, que tras la prueba ya es más conocido como Harakiri (porque dan ganas de hacértelo cuando le oyes), fue capaz de recitar, ¡sin equivocarse!, los primeros cien mil decimales del número Pi. Que se dice pronto… ¡Pi!… Muy pronto… Tres-Catorce-Dieciséis… Eso es Pi… Veintitrés… Eso es Pipi saliendo del agua en la playa… Noventa-Sesenta-Noventa… Esa es Pili, mi vecina… Y su teléfono es Tres-Catorce-Dieciséis… me he liado.

La prueba empezó el pasado día 3 de octubre y tuvo lugar en el salón de plenos del ayuntamiento de Kisarazu, su pueblo. Había que ver al alcalde, asomado al balcón consistorial engalanado para la ocasión:

“¡Ciudadanos de Kisarazu: como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación. Y os la voy a dar… Haraguchi, proceda!”
“Tres, uno, cuatro, uno, cinco, nueve, dos…”

Y así hasta dieciséis horas…

Como árbitros y controladores de que no hubiese trampa actuaron los propios funcionarios municipales. Así se explica que al pobre de Harakiri le obligaran a parar diez minutos cada dos horas… para coger aire, decían.

Al terminar la prueba, Harakiri restaba méritos a su nuevo record. “Tampoco creo que sea nada excepcional, simplemente he vaciado mi memoria de todo lo demás y he recitado los números”, declaró. Lo que ya no dicen las crónicas es que, acto seguido, se metió un bonsai en la boca y se sentó en la postura del loto en el centro de la plaza municipal convencido de que era una jardinera.

Problemas de corazón

TITULAR DEL DÍA:
"Reporteros sin Fronteras advierte de que los periodistas que viven situaciones de crisis pueden sufrir traumas"

¿Y qué hay de los traumas de los telespectadores?

Cómo ahorrarse 14.000 euros

Hemos sabido estos días de la existencia de una cosa que se llama “Ceaccu” y que no es el nombre de una mascota polaca, no. Se trata de la Confederación Española de Organizaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios. “¿Y eso sirve para algo?”, se preguntarán. Por supuesto que sí. “¿Para algo tan grande como su nombre?” Bueno, tampoco nos pasemos… De momento, tiene la ventaja de que, si además de ama de casa, eres consumidor y usuario te hacen descuento en la cuota de socio.

El caso es que la Ceaccu acaba de presentar un informe en el que afirman que criar a un hijo cuesta una media de 7.000 euros al año. ¿No era que los niños venían al mundo con un pan debajo del brazo? ¿Y debajo del otro qué traen? ¿al cobrador del frac?.

A pesar de estas cifras tan alarmantes, la presidenta de la Ceaccu ha asegurado que con este informe “no queremos aterrorizar a las parejas en edad de procrear”. No, lo que quieren es hacerles publicidad gratuita a los de Durex…

La encuesta realizada para la elaboración del informe distingue entre diversos tramos de edad, siendo el tramo comprendido entre los 15 y los 18 años cuando el gasto se dispara, pudiendo llegar hasta los 21.000 euros al año. La Ceaccu lo atribuye al “consumismo y a la afición por las marcas de los hijos”. Sin embargo, la ministra de Sanidad tiene otra teoría, que también presentó ayer, y que parece más cercana a la realidad: “casi 29.000 adolescentes españoles fuman porros y 6.000 consumen cocaína a diario”.

Si después de estas informaciones usted sigue empeñado en tener hijos, vaya mentalizándose de comprar los pañales en el top manta si quiere llegar vivo a final de mes. Si, por el contrario, quiere ahorrarse 14.000 euros, olvídese de aquello tan antiguo de “ir a por la parejita”: huya de ella, como hacía el Lute…

El más Capullo de todo Jerez

Amo a Laura y a ZP

Ahora se ha sabido que, finalmente, los autores materiales del “robo” del sillón del escaño del presidente del Gobierno no eran “cuatro gatos” anónimos sino los componentes del grupo Happiness, aquellos que hicieron famosa la canción “Amo a Laura”… Claro, tanto esperar hasta el matrimonio… que se aburrían, ¿no?

Si en su primer video rechazaban la carne, ahora hacen lo propio con la pobreza. ¿En quién se inspiran? ¿en Paris Hilton?

¿Y cuál es su himno ahora? ¿”Amo a ZP, pero esperaré a las elecciones”?

Es que nos han dejado desconcertados: estos cuatro chavales han pasado en tan sólo unos meses de abrazar los postulados de la Conferencia Episcopal a, directamente, la kale borroka. No se recuerda nada igual desde la época de Eleuterio Sánchez, que fue monaguillo antes que Lute…

Por no hablar de sus padres… El disgusto que tendrán…

“No entiendo a mi hija. Lo mismo se pone una faldita monísima que una sudadera con capucha. ¿En quién se inspira? ¿en Carmen Calvo?”

“Peor es lo de mi hijo, que ni siquiera llegó a aprender a tocar la guitarra, con lo que nos costó el curso en CCC. ¿En quién se inspiraba? ¿en Leonardo Dantes?”

Afortunadamente, todo ha quedado en una anécdota y hasta el propio Rodríguez Zapatero así lo ha entendido: “Sólo ha sido una chiquillada. ¿Pero en quién se inspiran? ¿en Martínez Pujalte?...”

Desvelamos la identidad de los 4 Gatos

"Recuerda a la resistencia civil no violenta que propugnan los ecologistas de 12 Monos o a los actos de guerrilla urbana de El club de la lucha antes de que las torres saltaran por los aires. Y, al igual que estas acciones de terrorismo incruento, es puro celuloide.

Unos jóvenes que se hacen llamar 4 gatos han colgado en su blog un vídeo en el que roban la silla del presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, del mismísimo Congreso de los Diputados".

(Fuente: elpais.es)