Un rey en el humilladero

Hoy lo fácil sería hablar del informe que ha presentado una conocida marca de preservativos de gran tirada… ¿Se puede decir “gran tirada” hablando de condones?... ¿No?... Entonces, ¿qué decimos para no hacer publicidad de Durex?...

Bueno, el informe… Sería muy fácil empezar diciendo que el informe concluye que la mitad de los españoles está muy satisfecho con sus relaciones sexuales… Y añadir, después, para hacer el chiste: se refiere a los hombres, que siempre mienten al hablar de este tema…

Sería muy fácil… No es nuestro estilo… Y por eso hoy vamos a aplicar el método Rajoy: hablar de todo lo contrario. Vamos a hablar de una familia que ha demostrado sobradamente que no utiliza preservativos: los Borbones…

Es que no podíamos pasar por alto la semana que ha sufrido nuestro monarca… Sólo le ha faltado que le hubieran metido en el buzón de Zarzuela el nuevo catálogo de Ikea, “la república independiente de tu casa”…

Primero fue el incidente de la quema de fotografías en Girona. Lo que podía haberse quedado en una anécdota de cuatro jóvenes celebrando a su manera las hogueras de San Juan… Carlos, se convirtió al día siguiente en una manifestación de más de 300 personas quemando fotos de la Familia Real. Y cuando se les acabaron las fotos…, ¡sellos!. Por si acaso, en su próximo discurso de Navidad, el Rey ya ha dado órdenes para que sustituyan el tradicional abeto por un no menos típico extintor. “Españoles, en estas fechas tan entrañables, cuando una fotografía del rey se quema, algo tuyo se quema”. Y será cargarse la tradición, pero también va a cambiar la chimenea que sale detrás por un inofensivo brasero eléctrico… Con una mantita sobre las rodillas es clavadito al abuelo de los Alcántara.

¿No era esto ya bastante humillación? Pues no, había que rizar el rizo y promover un proceso que desemboque en la III República… Casi ná… ¿Y dónde se aprueba la moción? En Humilladero, provincia de Málaga. Y aún más: van los Príncipes de Asturias a Bilbao y ¿qué les dicen? ¿Les hacen el chiste fácil con el Guggenheim de fondo?: “miren, Altezas, qué caseta más chula le hemos puesto al Poppy” No, qué va… Tenían que hacerles una rima… “Los Borbones, a los tiburones”. ¡Sí, señor, con dos… txapelas!.

De seguir esta espiral de humillaciones, ya veo a todo un pueblo votando que a los borbones, directamente, se los coman las ratas. ¿Qué pueblo? Alcantarilla, provincia de Murcia.

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Frank Sinatra abandona a Buenafuente

¡Lo sabíamos! ¡Andreu Buenafuente es humano! Y como buen humano, ayer lunes no fue a trabajar. Se buscó una excusa peregrina y se escaqueó del curro. La Sexta tuvo que suspender su programa de ayer, según fuentes oficiales, “a causa de una afonía del presentador”. Hay quien dice que fue un homenaje póstumo a Marcel Marceau…

Sea lo que fuere, los 150 trabajadores del programa le mandaron un ramo de flores a su domicilio con una tarjeta que decía: “La salud es lo más importante, jefe. Tómeselo con calma”… Por su parte, los jugadores del Barça, durante el último entrenamiento, no paraban de gritar “¡Ronaldinho tiene una contractura!, ¡Ronaldinho tiene una contractura!” por si colaba…

Los más allegados del humorista afirmaban que lo que realmente le sucedía era que estaba emocionado, que los índices de audiencia de la primera semana de programa le habían dejado sin palabras. Claro, y en vez de venir a trabajar para mantener el share, se ha ido a celebrarlo a Canaletas, ¿no?

“¿No será la falta de costumbre?”, se preguntan muchos: “Como en Antena 3 no hacía programa los lunes”… De ser cierta esta teoría, los directivos de La Sexta ya estarían barajando la posibilidad de ofrecerle la conducción del programa a Hugo Chávez, quien, en su última comparecencia pública, estuvo hablando durante más de ocho horas seguidas. “Teniendo a Chávez en plantilla, ¿quién necesita a Buenafuente?”, dicen. Y, acto seguido, añaden: “¡Ni al Follonero!”…

Al margen de todas estas especulaciones, ¿cuál es la versión del propio afectado?, ¿qué dice Buenafuente de su propia afonía?... Decir, lo que se dice decir, no ha dicho nada… Para que no le pillen… Es un tipo listo: ha mandado un comunicado. En él excusa su asistencia por estar trabajando de doble de Richard Gere en la entrega de premios del Festival de Cine de San Sebastián… ¿Tendrán miedo de que el actor se clave un pintxo?, ¿Pensarán que puede ser acosado por la Bella Easo?, ¿Qué tiene Julia Roberts que no tenga la Niña de Shrek?... Me estoy liando... Nosotros hemos podido confirmar que fue el propio Gere quien solicitó un doble al enterarse de que le querían dar un “Donostia”…

Al final, será lo que sea lo que le sucede a Buenafuente pero, al no haber habido programa ayer por la noche, me da a mí en la nariz que dentro de nueve meses a más de uno le van a llamar Andreu…

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Donostia es un festival de cine

Se celebra estos días la quincuagésimo quinta (en castellano, la 55) edición del Festival de Cine de Donostia. Donostia…Habría que haber visto el carácter que se gastaba San Sebastián para merecer ese mote… No debía ser tan santo, ¿no?...

Para quien le haya pillado la LOGSE estudiando y no lo tenga todavía ubicado, San Sebastián es el barrio más bonito de Bilbao. Esta es una información ofrecida por gentileza de la Oficina de Turismo de Bilbao. Lo aclaramos por si se enfada alguien de Donostia y me quiere dar un apodo en toda la cara…

Pero no, no creo que se vayan a enfadar los donostiarras. Alguien que bautiza a su playa con el nombre de un personaje de Forges tiene que tener un gran sentido del humor. Lo mismo que alguien que es capaz de darle el premio del Festival a un director argentino y decirle “hala, y ahora vete a tu país y explica que has ganado una concha de oro”…

En Donosti se nota enseguida que empieza el Festival porque lo primero que ponen es la alfombra roja. Ese símbolo universal del glamour es para mí un trauma infantil… La primera vez que fui a Donosti (tenía yo cinco añitos) y vi aquella alfombra desparramada por el suelo pensé que habían atropellado a Miliki… ¡Qué disgusto!... Después de aquello, cuando la muerte de Chanquete, ¿se acuerdan?, pues yo, nada, como quien oye llover… ¿Que Marco no encontraba a su madre?: yo, impasible el ademán… Quién le iba a decir a mi padre que se gastaría cuatro mil pesetas de las de entonces en un libro sobre el autismo…

Después de la alfombra roja, lo siguiente que aparece en un festival de cine son los críticos. Se dedican a escribir pestes sobre una película y luego van a verla para comprobar si han acertado. Eso sí, entre película y película, se ponen morados a pintxos: Paul Auster, doce pintxos; David Cronenberg, doce pintxos; Wayne Wang, doce pintxos… Es la versión gastronómica de la canción de Tata Golosa…

Y, por último, llegan las estrellas… Las estrellas se dividen en dos grupos: americanas y buenos actores. Por ejemplo: Adrian Brody y Elsa Pataky… Vale, esta teoría tiene lagunas, tendré que pensarlo más despacio… Este año está previsto que pisoteen a Miliki (perdón, es el trauma) dos americanos. Uno es Richard Gere, que es un señor que cuando le salieron las canas se hizo budista… o viceversa, ahora no me acuerdo. La otra es Demi Moore, una mujer que, durante un tiempo, nos hizo ver con buenos ojos al Ejército. Luego, las aguas volvieron a su cauce. Sí, definitivamente, seguimos prefiriendo el striptease…

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¡Levántate y anda!

Desde el pasado lunes se celebra la “Semana Europea de la Movilidad”. Parece que han ido retrasando la convocatoria hasta que terminara el Eurobasket, porque antes no había manera de que moviéramos el culo del sofá…

Mientras tanto, lo que han estado haciendo los organizadores es buscarle una mascota al evento, una mascota que diera la imagen de movilidad, de movimiento, que es de lo que se trataba. En un principio pensaron en el Euribor, pero este tiene contrato de exclusividad con el Banco Central Europeo. Al final, no les ha quedado más remedio que contactar con Pocholo…

Por lo que me han contado, parece que lo que se pretende con esta iniciativa es que dejemos de utilizar el coche privado en nuestros desplazamientos por la ciudad y lo sustituyamos por el transporte público. A mí, en principio, la idea no me parece mal, pero es que no dan facilidades. Sin ir más lejos, el lunes por la mañana llamé por teléfono a Radiotransporte Público, para que me mandaran a casa un autobús para que me recogiera y me llevara a la oficina… Me dieron recuerdos para mi padre, se ve que le conocen, pero el autobús no llegó…

Menos mal que proponen otras alternativas, que si no… Concretamente, el uso del carril-bici. Yo, que soy de piñón fijo, como mi bicicleta, entendí que lo que se pretendía fomentar era el uso del barril-bici… Y ahí que me fui yo a trabajar con mi bicicleta y mi Heineken de cinco litros… Aviso: la cerveza, antes de desayunar, emborracha más... Comprobado… La cantidad de eses que iba haciendo… Ahora entiendo la expresión “cogerse un pedal”… Eso sí, era el único que conseguía esquivar todos los baches…

A medio camino me paró la policía municipal. “Ya está”, pensé, “ahora me hacen el control de alcoholemia, bato el record del mes y me quitan los puntos, el barril y me ponen rueditas auxiliares en la rueda trasera”… Nada más lejos de la realidad… No sólo no me quitaron nada sino que, encima, me felicitaron por ser el primer ciclista que no se colocaba con pastillas ni medicamentos ilegales… Lo celebramos con unas cañas de mi barril-bici…

Al final, entre las agujetas producidas por la bicicleta y la resaca de la cerveza, creo que tendré que estar el resto de la semana tumbado en el sofá. Mi movilidad, ya lo lamento, se reducirá a lo estrictamente necesario: del sofá al baño y del baño al sofá. Y no, ya no hace falta que me manden el autobús, muchas gracias.

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Subirse por las paredes es humano

El famoso escalador de rascacielos, Alain Robert, más conocido mundialmente como “Spiderman” (¿por llevar calzoncillos azules largos con capucha?), ha escalado esta semana los 140 metros de altura de la Torre Agbar en Barcelona. “Si quería una entrevista con mi jefe, podía haber utilizado los conductos ordinarios, el muy…”, han sido las primeras declaraciones de una secretaria que trabaja en la última planta del edificio al recuperar la voz después de ver al fulano pegado al cristal de su ventana…

Pero, ¿qué le ha llevado a Spiderman a realizar semejante majadería?... Lo desconocemos... Sí que sabemos que el pasado mes de agosto ya realizó una primera escalada al edificio. En aquella ocasión lo hizo “a favor de la paz en el Líbano”... Para reforzar su acción, al alcanzar la cima, y emulando a los escaladores de verdad, quiso clavar una bandera blanca como símbolo de la paz. Pero no se lo permitieron. Le dijeron que el edificio era de cristal y que a ver si íbamos a tener un disgusto…A pesar de todo, en el Líbano le están agradecidísimos, como es lógico… “Ya lo estamos notando, sí, huy, qué paz más buena”, dicen…

¿Y entonces, ahora?... Solucionado el problema del Líbano, ¿qué le ha llevado a volver a subir?... Lo único que se nos ocurre es que en agosto se hubiera dejado olvidado el mechero arriba y fuera un recuerdo de familia…

También puede ser que haya querido expresar su solidaridad con todos los habitantes de la Ciudad Condal, que están que se suben por las paredes por culpa de los cortes de energía eléctrica que viene arrastrando desde el comienzo del verano, los retrasos provocados por las averías de los trenes de Cercanías…

Sea lo que fuere, Robert consiguió reunir a más de doscientos entusiastas a pie de torre. Le gritaban de todo: “¡Ánimo, que tú puedes!” (un clásico), “¡cuidado con el cristasol, que resbala!” (un experto), “¡tápate, no te vayas a resfriar, que ahí arriba hace viento!” (una madre), “¡recuerdos al euribor!” (una pareja joven), “¡o bajas ya mismo o tiro la torre!” (un mosso d’Esquadra)…

Tal ha sido el éxito obtenido que, una vez de vuelta al suelo firme, Robert ha afirmado que su próximo reto será escalar hasta la cabeza de Pau Gasol. Desde aquí le aconsejamos a este remedo de Spiderman de barrio que se esté quieto durante una temporadita, que aún no ha terminado el Eurobasket, no vayamos a tener un disgusto…

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Como Dios manda...

Mariano Rajoy ha sido proclamado (¡oh, sorpresa!) flamante candidato para las próximas elecciones generales. En su discurso inaugural de pre-campaña ha asegurado que el suyo “será un Gobierno como Dios manda”… Manda huevos…

Parece una frase rotunda, contundente, categórica… pero a mí me llena de dudas. Será que soy muy tonto o muy ateo… O será que, en su día, no aproveché como debía las clases de Religión. O, directamente, que me las saltaba: prefería aprovechar esa hora para pasearme por el pueblo y charlar con mis paisanos en el parque, en la plaza del Ayuntamiento… Es lo que hoy se llama “Educación para la Ciudadanía”…

En primer lugar: ¿cómo manda Dios hacer un Gobierno? ¿A su imagen y semejanza? ¿Podríamos considerar a Martínez Pujalte como imagen de Dios?... “Dios es uno y trino”: ¿debemos entender, por tanto, que tendrá continuidad el triunvirato Rajoy-Acebes-Zaplana? “Y a su derecha se sentará su Hijo”: ¿el hijo de Rajoy? ¿es eso lo que entiende por sucesión?

Más dudas. Cuando el Cuarto Mandamiento dice “honrarás a tu padre y a tu madre”, ¿quién es el padre? ¿Fraga?... ¿Y quién es la madre? ¿Aznar?... Así se entendería esa melena que se está dejando, que parece una vecina de Imanol Arias en la serie “Cuéntame”… Y cuando el Séptimo Mandamiento dice “no robarás”, ¿por qué hay algunos que se ponen a silbar y a mirar distraídamente al techo?

¿Y quién es la Madre de Dios? ¿eh?... Vaya problema, Rajoy… A falta de María Santísima, tenemos a María San Gil… Pero a ver quién le dice a Espe que los designios divinos le han relegado a un segundo plano… Es capaz de reclamar las competencias del Cielo para que no vuelva a suceder… De Madrid al cielo… “Y ya no me sirven los Cercanías. Un AVE, quiero una línea de AVE propia”… Ave María Purísima…

En el plano más terrenal, Rajoy también ha afirmado que es capaz de formar cincuenta gobiernos más eficaces que el de Zapatero… Teniendo en cuenta que las provincias españolas son cincuenta y dos, adivine en menos de cinco segundos dónde nos iremos a vivir a partir de marzo. Yo apuesto por Guipúzcoa y Barcelona, como gesto de buena voluntad hacia las minorías nacionalistas.

En todo caso, de lo que estoy seguro es de que, por mucho que sean cincuenta los gobiernos de Rajoy, en ninguno de ellos figura Gallardón. Es Palabra de Rajoy…

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Romanti-cisma

¡Somos la eñe!

Se está celebrando estos días en España una cosa que se llama “Eurobasket”. Si el euro es una moneda y “Basket” un cesto, parece lógico pensar que lo que se está celebrando es un debate sobre el precio de la cesta de la compra…. Pero no, aunque estemos hablando de records de altura, se trata del Campeonato de Europa de Baloncesto…

Hay que ver lo altos que son los jugadores de baloncesto, ¿eh?… Yo creo que se inventaron este deporte para dejar de trabajar en el circo… Los enanos, por su parte, se inventaron el juego de las canicas…, pero no cuajó… y ahí siguen…

Mira si son altos los tíos estos que el otro día llegaron unos cuantos equipos a Sevilla y la Giralda a su lado parecía una pieza de ajedrez… Otros equipos aterrizaron en Granada, en Palma de Mallorca, en Alicante… Al principio, parecía un problema de coordinación de los organizadores (“tratándose de españoles…”, decían algunos), o de Iberia (“tratándose de Iberia…”, comentaban otros). Pero no, es que el Eurobasket tiene varias sedes. Lo que me más me extraña es que no hubieran elegido la sede por excelencia: el Vaticano, la Santa Sede. Será que, como Dios está siempre en las alturas, pensaron que eso podía ser jugar con ventaja…

Y con el Eurobasket ha llegado la eñemanía… La eñemanía… Nadie sabe lo que es, pero, oye, por todos los lados te encuentras a gente con pancartas que dicen “¡Somos la eñe!, ¡Somos la eñe!”. Hasta había uno que llevaba una camiseta que decía “Cono, sin eñe, es geometría”… Atrás quedaron la ese de Superman, la zeta del Zorro, la che del Che y la jota aragonesa: ¡somos la eñe!... ¡Qué obsesión! ¡Cono!... ¿No tenemos bastante con angustiarnos con las letras que nos quedan por pagar del piso?... Vale que somos el único país que tenemos la eñe, pero… ¿es necesario presumir de eso?... No me imagino yo a los noruegos gritando “¡Somos la o atravesada por un palito en diagonal!”... También somos el único país que tenemos a Paquirrín, ¿no?… ¿Y qué? ¿Nadie se anima a ponerse una camiseta que diga “¡Soy Paquirrín!”?... Claro, preferimos la eñe, que no tiene madre…

Es muy complicado… En el baloncesto es todo muy complicado… Hasta la puntuación: según cómo metas el balón por el aro, cuenta un punto, dos o tres. A mí esto de que te puntúen en función de cómo la metas… la verdad… tendré que preguntar a ver cómo lo hacen los noruegos, pero yo no lo veo, no lo veo…

¿Se imaginan que hiciéramos lo mismo con las próximas elecciones?: si a usted le dejamos solo frente a la urna, sin presiones ni nada, su papeleta cuenta como un voto; si usted vota normalmente, con su campaña electoral previa, con sus encuestas, con sus besos de candidato en el mercado, etcétera, su papeleta cuenta como dos votos; y si usted vota a larga distancia, o sea, por correo, tres votos. Viendo cómo está ya el patio, pensando que todavía nos quedan seis meses para las elecciones y que va a haber muchos suspirando por “chupar banquillo” durante cuatro años más, yo creo que me voy a hinchar a pedir “tiempo muerto” con todas sus letras. Incluida la eñe.

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Matrimonio moderno

Todo tiene un final

Como dijo un sabio: Todo tiene un final. Y como le contestó otro no menos sabio: salvo la salchicha, que tiene dos. En todo caso, Feliz Año Nuevo a todos.

Es ahora realmente cuando hacemos examen de conciencia y, aun a sabiendas de que vamos a suspender, nos marcamos nuestros objetivos para el nuevo año que ya comienza.

En mi caso particular, mi mayor reto va a ser no dar la dirección de mi apartamento de vacaciones ni a cuñados, ni a primos ni a cuñados que hagan el primo (valga la redundancia).

Por crónicas anteriores ya conocen que mi cuñado ha okupado mi apartamento en la playa durante todo el mes de agosto. El muy mamón se ha pegado un verano que para sí lo quisiera hasta el mismísimo Juancar, que ya es decir... Todas las mañanas salía a pescar. Todas, salvo los lunes, que en el restaurante de abajo le habían dicho que los lunes no había pescado fresco. Ese día se quedaba en el apartamento, estorbando, con cara de Lladró, con la vana esperanza de que yo apareciera con el Marca debajo del brazo para robármelo. A cambio, yo le traía las ofertas de la plaza de abastos con la vana esperanza de que se animara a contribuir económicamente al condumio diario…

Sin peces y sin prensa, se pasaba toda la mañana del lunes mirando por la ventana hacia la playa. Tras un mes de sesuda observancia, tan sólo fue capaz de llegar a la siguiente conclusión: “hay dos tipos de bañadores: el bikini y el topless”.

Con el paso de los días se fue bebiendo mis botellas de ron pálido de Motril, se fue fumando mi tabaco (“lo estoy dejando”, decía; efectivamente, lo estaba dejando escondido para que yo comprara más) y se apuntaba a todas mis excursiones por muy culturales que estas fueran siempre que yo le pagara la entrada.

Con el paso de los días llegaron las noticias de las muertes de Puerta y Umbral. Él, que de fútbol sólo sabe que es una cosa que sale en el Marca y en televisión, lamentó la muerte del futbolista como si de un hermano se tratara. ¿Y la de Umbral?... “Yo es que de política no entiendo”. Vale…

Así que, como objetivo fundamental del nuevo año: huir de mi cuñado. Después, lo típico: dejar de beber, dejar de fumar, comer menos, apuntarme a un gimnasio, aprender inglés, no caer en la trampa de los coleccionables… En fin, todo ese tipo de cuestiones que tienen la rara habilidad de desaparecer de nuestras mentes el quince de septiembre, lo más tardar…