Papa Noel XVI

Dicen las crónicas oficiales que el gorro que lleva puesto Benedicto es un “camauro papal”…

No es fijación con este buen hombre, pero…

Lo que lleva Santa Claus en la cabeza, ¿qué es? ¿un casco de seguridad por si derrapa el trineo?

¿A que parece que Benedicto no ha secundado el boicot al cava catalán?

¿Puede alguien confirmarme que esta foto no está hecha después de la comida de Navidad de la empresa?

En fin, Felices fiestas. O lo que sea…

Un Papa con tres cuernos

El Papa, alias Benedicto XVI, se ha colocado en la cabeza un tricornio. Hasta ahí la noticia. Lo que no publica ningún medio de comunicación es que, como en el chiste, de repente le entró una mala hostia… Vamos, que se puso a gritar consignas del tipo “¡Todo el mundo al cielo!”, “Se santigüen, coño!” y por ahí…

A pesar de lo que dice la prensa, Benedicto no tenía ni pajolera idea de lo que era el gorro y lo confundió, como todo el mundo, con una máquina de escribir, de ahí que aparezca en todas las imágenes dándole vueltas buscando las teclas de las letras. Una vez subsanado el error, y al preguntar cómo se llamaba aquel curioso invento, exclamó: “¡Me lo quedo! Si el diablo tiene dos cuernos, yo ahora tengo tres. Y así compenso lo del rabo…”

Previamente a este momentazo guardiacivilino, Benedicto se había colocado otro sombrero típico de vaya usted a saber dónde, con lo que demostró cierta querencia a trasvertirse para regocijo del personal presente. Lo que no sabemos es si seguirá haciendo lo mismo cuando Ruiz Mateos, un poner, le lleve para bendecir el traje de Superman que utilizaba para sus apariciones en la Audiencia Nacional. O si se plantará un traje de fallera en su próximo viaje a Valencia en julio, con motivo del V Encuentro Mundial de la Familia.

Haga lo que haga, este hombre ya ha dejado feliz a todo el mundo en España: por un lado, la Guardia Civil está encantada por la imagen que ha dado de paz y concordia, que ya era hora de que algún famoso más o menos respetable se calzara el tricornio después de las experiencias mediáticas de Tejero y Galindo (gatito lindo). Por su parte, el Gobierno también está encantado: con su gesto, dicen, Benedicto ha bendecido, valga la redundancia, las parejas de hombres. Ya sólo falta que se coloque una barretina para que el Estatut salga adelante del tirón…

Venecia en las alturas

Un grupo de ingenieros de la Universidad de Padua, en Italia para más señas, hartos de ver cómo sus alumnos hacían más caso al camarero del bar de la Facultad que a ellos mismos, doctos ilustrados, se han dedicado a idear un plan para solucionar el problema del agua en Venecia, la única ciudad del mundo que no tiene charcos cuando llueve…

Y lo que se les ha ocurrido es levantar la ciudad unos treinta centímetros con el fin de que el agua del mar no se les meta hasta la tercera balda del frigorífico. Podríamos aquí importar esa idea y aplicarla, por ejemplo, en Madrid: elevando la capital de… elevando Madrid una altura considerable eliminaríamos de un plumazo los atascos, pues quedarían todos abajo. También acabaríamos con las zanjas, más numerosas ahora mismo que los semáforos. Y qué decir de las manifestaciones de los obispos… Todos bajo tierra al grito de ¡Esto es un infierno!. Con un poco de suerte hasta se vería el mar desde Torre Picasso. El inconveniente es que también quedarían sepultados los bares y los estancos, la Cibeles parecería una taquillera del Metro y las Torres Kio un kiosko de periódicos futurista. El alcalde sería definitivamente San Isidro que estás en los cielos y la presidenta de la Comunidad sería un lejano recuerdo.

Creo que deberíamos ahondar en la idea y dejar el Estatut, la LOE, la Leonor y la gripe aviar para mejor ocasión. Quizás desde las alturas veamos las cosas más claras. Si no, al menos, siempre nos quedará el consuelo de vivir en la nubes (como los estudiantes universitarios y sus respectivos profesores).

Cuatro sin sacarla

Según el informe Durex, que es como Míster Proper pero con gabardina de látex, los españoles, con 105 relaciones sexuales al año, superan la media mundial, que está en 103, como el brandy (aunque esto no sólo es cosa de hombres). Supongo que este nuevo récord estará relacionado directamente con la afición de los catalanes a dar por c… con el Estatut…

Dice el informe que el 73% de los españoles incurre en menos riesgos que el resto de países. O sea, que vamos a hoteles donde no nos conoce nadie, borramos del teléfono móvil el registro de llamadas a la querida y procuramos limpiarnos el carmín del cuello de la camisa antes de llegar a casa a cenar.

El informe revela que únicamente el 44% de los encuestados está satisfecho con sus relaciones sexuales, y si sólo se les pregunta a los hombres, el número es todavía menor. Entre los más insatisfechos destacan los chinos y los japoneses (sólo 1 de cada cuatro está contento), lo que demuestra que la cara de vinagre que tienen, sus ojos rasgados y todo eso no tiene nada que ver con la genética. Y aunque parece que todo el día están sonrientes, no es felicidad lo suyo sino la risa floja que te sale cuando estás desesperado.

También destaca el informe que cada vez nos gusta más usar cosas nuevas (aceites de masajes, lubricantes, etc…). Y un 20% confiesa que también utiliza esposas… Lo que más excita no son las esposas en sí, sino la posibilidad de que les sorprenda el marido, digo yo… ¿Y qué decir de ese 15% que confiesa hacerlo en el trabajo? A partir del 1 de enero no sé dónde se van a fumar el cigarrito de después…

Por último, según Durex, los países más activos sexualmente son Grecia, Croacia y Montenegro. Gracias a los programas de zapping, de todos es conocida la mala calidad de sus respectivas televisiones, cuyo único éxito de audiencias es la retransmisión de Eurovisión, donde a veces hasta consiguen ganar. Esto explica que, en sus ratos libres, estén dedicados a menesteres más saludables que a permanecer atentos a su pantalla amiga. Al paso que vamos en España, nuevos canales incluidos, en el próximo informe Durex apareceremos los primeros de la lista en todas las modalidades al grito de “¡Cuatro sin sacarla!”, “¡Telecinco, por el c… te la hinco!” o similar…

La neonata

Ya ha nacido. Según la Reina Sofía, la neonata “es gordita, redonda, castaña y un poco llorona”. O sea, que a los Príncipes les ha nacido Carmen Sevilla.

Ya ha nacido. Según la Reina Sofía, la niña ha traído “el agua que tanto necesitábamos”. Una de dos: o tenían una resaca de espanto (por lo que en el hospital les habrán dado el agua que necesitaban) o la Reina no se ha enterado de que en España empezó a llover hace un mes. Y es que, por esa regla de tres, la neonata también ha traído la gripe aviar, los cuarenta muertos de tráfico de este Puente, el follón del Estatut, el liderazgo del Osasuna en la Liga y la inmensa campaña de publicidad de Acciona en la prensa. O sea, que a los Príncipes les ha nacido un Telediario.

Por la Clínica Ruber han desfilado unos tipos disfrazados de Botones Sacarino, de Piolín y de Bugs Bunny. O sea, que a los Príncipes les ha nacido un publirreportaje del Parque Warner de Madrid, en detrimento de Port Aventura. Si a eso le añadimos que el Príncipe no brindó con los periodistas y el equipo médico habitual con cava catalán, el rebote de Carod Rovira debe estar ya a la altura del Euribor…

Aunque la reforma de la Constitución será un proceso largo, no así sucederá con los Premios Príncipe de Asturias. La Fundación que lleva su nombre ya se ha mostrado dispuesta a cambiar el nombre por el de Premios Princesa de Asturias en cuanto la neonata reciba el título. Eso sí, han advertido de que el Premio concedido este año a Fernando Alonso no podrán cambiarlo por la dificultad que entraña encontrar a una mujer que conduzca bien…

El Príncipe, por su parte, tendrá que poner ahora en su coche oficial la pegatina de “Bebé a bordo”. O sea, como la que lleva en el suyo Ernesto de Hannover pero con tilde en la é.

Ya ha nacido y se llama Leonor. Todos conocemos a alguna Leonor: la de Aquitania, la de Marlango… De todas formas, yo leo nor y no puedo, no puedo, jarrr.

Verde hormigón

Ayer se presentaron en Andalucía los resultados del último Ecobarómetro. Etro, etro, etrooo… El Ecobarómetro es una encuesta que se le hace a un montón de gente para que dé su opinión sobre el medio ambiente. Aunque, tratándose de estadísticas, quizás deberíamos hablar de cincuenta por ciento del ambiente…

Leyendo por encima las conclusiones del informe, llama la atención que dos de cada tres andaluces consideran que el desarrollo urbanístico actual está provocando un impacto excesivo en el medio ambiente. Sin embargo, no debe importarles demasiado, porque de todos es sabido que también son dos de cada tres los andaluces que huyen a descansar a su apartamento en la playa o en la sierra en cuanto tienen ocasión.

El mayor problema ambiental, en opinión de los andaluces, sigue siendo un año más el de los incendios forestales, el cual se aliviaría si sólo la mitad de los encuestados renunciara a hacer barbacoas indiscriminadas en el campo o dejaran de tirar las colillas encendidas por la ventanilla del coche cuando viajan con destino a su apartamento en la playa o en la sierra…

La escasez de agua es otra de las grandes preocupaciones de los andaluces. Esto explicaría que la cerveza Cruzcampo sea una de las bebidas más consumidas en la región… Para solucionarlo, cerca de la mitad de los encuestados apuesta por la construcción de nuevos embalses. Digo yo que también habrán pensado en pintar de verde el hormigón que se necesita para construir la presa y que así parezca más ecológico…

Por último, el 83% percibe una escasa preocupación por el medio ambiente entre los andaluces. Sin embargo, el 58% afirma que ellos sí que están comprometidos con su cuidado y conservación. O sea que, como en todas las encuestas que nos hacen a los españoles, aquí alguien está mintiendo…

Doscientos años después

Hace un año, en la presentación de su último libro, Arturo Pérez Reverte se quejaba de que en el Faro de Trafalgar no hubiera ni una mísera placa que recordara la famosa batalla de 1805. Un año después, lo ha conseguido. Las mismas mentes preclaras que apostaron por dotar a sus funcionarios de bicicletas para ir al trabajo, han colocado una placa conmemorativa junto al citado faro en la que se incluye una relación de todos los barcos que participaron en la contienda.

Y ya no sé si por exceso de celo o por tener contento al padre ideológico del Capitán Alatriste, en dicha relación se incluye el “Antilla”, el barco que el autor inventa para mejor poder desarrollar la trama y que jamás perteneció a la flota española.

No cabe duda de que el funcionario de turno se ha leído el libro y lo ha utilizado para diseñar la placa de marras. Pero tampoco cabe duda de que no ha llegado hasta el final, justo al capítulo titulado “Nota del autor” en el que éste justifica su licencia narrativa.

Propongo que, como mínimo, a este servidor público le castiguen quitándole el sillín de la bicicleta que le haya correspondido en el reparto. Por lo menos, durante los próximos doscientos años…

Se va el caimán

Michael Jackson acaba de hacer pública su intención de trasladar su residencia a Bahrein de manera definitiva. Para alivio de los responsables de Disneylandia, tiendas Imaginarium y puertas de colegios varias, digo yo. Allí, dice, tiene amigos fieles que no le han fallado jamás, ni en los momentos de mayor soledad. Es la misma frase que utiliza una amiga mía cuando nos enseña su colección de vibradores…

Bahrein es un país asiático situado junto a Arabia Saudí, según miras el mapa a la derecha. Le separa de ésta el Golfo de Bahrein. Ahora ya serán dos… Según la Wikipedia, “está integrado por cinco islas, de las cuales la mayor es la isla de Bahréin y existen entre 25 y 28 islotes menores”. Si son menores, ahora me explico mejor su elección…También dice que las previsiones de población para el año 2050 son de un millón de personas, claro que aquí no están descontadas todas las familias que saldrán huyendo con sus hijos en cuanto Jackson aterrice…

Con esta decisión, el artista antes conocido como Michael Jackson, cerrará su mansión Neverland, con lo que se convertirá en Nevermore, que es lo mismo que Nunca Máis pero después de haberte esnifado todo el chapapote. A partir de ahora, Mickey Mouse se libra de su gran competidor, el cual, en su despedida en las escalerillas del avión, le ha dicho mirándole fijamente al…, bueno, mirándole fijamente: “Siempre nos quedará Disneyland París”.

Además, Jackson es noticia porque ha sido citado como miembro, con perdón, de un jurado popular. Su abogado ya ha remitido una carta a los tribunales norteamericanos solicitando que a su cliente le convaliden los meses que ha pasado en el juzgado y le exima de volver a sentarse delante de un juez, que el muchacho no gana para sustos. Y es que al negro más blanco de los Jackson Five, más que el destino parece que le escribe la vida un guionista del Club de la Comedia.

Inventos made in Spain

Cuando el cincuenta por ciento de la población tenía clarísimo que la radio la había inventado un tal Marconi y el otro cincuenta apostaba categóricamente por Iñaki Gabilondo, aparece hoy en la prensa un investigador navarro que afirma que tiene pruebas suficientes como para asegurar que el invento pertenece a un tal Comandante Cervera, paisano de Castellón, para más señas, y que debió trabajar con Marconi en esto de la telegrafía sin hilos, que es como el teléfono móvil pero sin el politono de los gavilanes.

Se demuestra así, una vez más, la enorme contribución que España ha hecho al desarrollo de la Humanidad, siempre que no nos echen en cara que en la radio trabaja un tal Jiménez Losantos, emparentado directamente con el hombre de Neardental, y no precisamente por lo feo.

España ha dado grandes descubrimientos al mundo. Así, a bote pronto:

América: también, maldita la hora.
El batiscafo: Nadie sabe para qué sirve, pero sale en todos los crucigramas.
La fregona: un palo con unas tiras de tela colgando de uno de sus extremos. Se diferencia de algunas modelos en que no desfila en Cibeles.
El chupa-chups: una versión un tanto más sofisticada del clásico palillo de sobremesa.
Tony Genil: candidato perfecto para ser enviado a América en batiscafo y con una fregona metida en el…

Y por último, pero no menos importante, a siesta: ese periodo de tiempo en el que aprovechamos para ver los documentales de La 2.

Las contrazziones

La prinzesa Letizia, valga la redundancia, ha pasado esta noche tres horas en el hospital aquejada de contracciones. No me extraña. Con la que está cayendo en este país es normal que el crío, porque será niño, esté atacado de los nervios viendo, bueno, oyendo, cómo se desmorona su futuro reino. A este paso, el chaval va a tener que ir a pedir trabajo a Fournier, como rey de la baraja, porque del reino de España como tal le va a quedar bien poco.

Si a Maragall le sale bien la jugada, como no le van a dejar nombrar conseller a su hermano, lo propondrá como rey de Catalonia. Si a Ibarretxe le sale bien la jugada, la república se instalará en Euskadi más pronto que tarde, como pasó en Eibar en 1931, que la proclamaron un día antes que el resto del país, como si estuvieran con horario canario. Y, así, poquito a poco, el futuro heredero se tendrá que atrincherar en el Bribón y gritar como aquel: ¡mi reino por un yate fueraborda!.

Por si esto no fuera suficiente, el retoño también habrá escuchado a estas alturas que Silverster Stallone amenaza con una nueva entrega de Rocky en la que él se encargará también del guión… Con la facilidad de palabra que tiene este hombre, la película va a tener menos diálogos que una porno.

Hablando de cine, y ya que al retoño no le va a quedar espacio donde reinar, le recomiendo que explote la Z de su madre y se dedique a acompañar a Antonio Banderas en la promoción de El Zorro. Si en Hollywood ha triunfado hasta Stallone, ¿no va a haber un sitio para él?

Fiesta Nacional

Hoy ha sido fiesta nacional. Española, quiero decir. Pero no se le ha visto trabajando a Carod Rovira… Y es que esto de que caiga entre semana … Ni siquiera los funcionarios lo han notado. “Me falta algo, me falta algo”, decían. “¡Coño, fichar!”. Y se partían de risa los tíos…

Donde sí que se ha notado ha sido en televisión: por la mañana, desfile militar; por la tarde, corrida de toros desde Zaragoza; y, por la noche, partido de fútbol de la selección española. Si lo llegan a poner todo en blanco y negro, lo bordamos.

Por la mañana, el desfile militar. Que, visto lo visto, sólo se diferencia del desfile del Día del Orgullo Gay en que, en vez de sacar a Boris Izaguirre, le sueltan la soga a la cabra de la Legión.

Por la tarde, la corrida de toros. Una corrida de toros tradicional: con sangre y arena. Un subalterno corneado hasta los tuétanos y el clásico pinchauvas de Enrique Ponce entrando a matar como lo que es: un pinchauvas. Y toreando por presuntos naturales metiendo el pico como el cirujano que te opera de cataratas.

Y por la noche… Ah, la noche… Once aguerridos compatriotas goleando a un país que pocos pueden identificar en un mapa. Total, para nada.

Qué gran día… Qué gran nación… Y Carod Rovira viendo “Aquí no hay quien viva”. Él sabrá por qué…

Unicef y los pitufos, contra la guerra

UNICEF acaba de presentar una campaña contra la guerra cuyos protagonistas son esos seres azules que tienen enganchados a la televisión tanto a pequeños como a grandes. Y no me refiero al equipo de Fernando Alonso, sino a los Pitufos.

Puestos a continuar con esta campaña, se me ocurren otras ideas que bien podrían servir para futuras campañas:

“Oliver y Benji”: Todos con la Selección Española de Fútbol.
“Pierre Nodoyuna”: No podemos conducir por ti. Dirección General de Tráfico.
“Chin Chan”: A favor de la adopción por parte de parejas homosexuales. Campaña financiada por la Conferencia Episcopal (“Seguro que así se les quitan las ganas”, dirían).
“Los Simpsons”: A favor de la reducción de las vacaciones de navidad y verano en los colegios. Financiada por las Asociaciones de Padres de Alumnos.
“Los Lunnis”: Contra la piratería musical. Cantan mal, sí, pero son muñecos. No como los concursantes de Operación Triunfo, que potencian que no te gastes más de cincuenta céntimos en un disco de sus galas.
“Los Teletubbies”: Todos cabemos en el mismo paisaje: Por la unidad de España. Dados los guiones de la serie y la profundidad de sus razonamientos, podría ser financiada por el Partido Popular.

De momento, el hombre del tiempo de Digital + es un muñeco animado. Dentro de nada, Acebes será sustituido en su puesto por el Pato Donald. Para lo que se le entiende…

Vini, Vidi, Vince

Si no teníamos bastante con el aterrizaje del Estatut, ahora nos anuncian la llegada de un huracán. Estos socialistas, como son incapaces de mejorar la programación de TVE nos tienen entretenidos con las cosas más extravagantes. El huracán en cuestión se llama Vince. Coloquialmente, Vicente. Una vecina mía, cuando le contaron la noticia, se puso a cantar aquello de “vuelve, a casa vuelva, por Navidad”, pensando que quien venía era el hijo de otra vecina que está estudiando fuera. Otro vecino ya ha avisado: “Que lo cacheen bien, no sea que venga lleno de subsaharianos, que ésos ya no saben qué inventar para entrar en España”.

Según los meteorólogos, más conocidos como “el hombre del tiempo”, aunque sean mujeres, el repelente huracán Vicente, solamente traerá lluvias y tormentas. En el Ministerio de Medio Ambiente están pensando en incluirlo dentro del Plan Hidrológico aun a riesgo de que los murcianos pidan también un trasvase del huracán… La oposición, por su parte, ya le ha echado en cara al Gobierno que el huracán llega tarde y mal, que lo suyo habría sido organizarlo para que llegara hace unos meses, cuando había sequía, y no ahora, que ya está empezando a llover.

Puestos a elegir, en vez de un huracán yo hubiera preferido un tsunami: las aguas inundarían todos los campos, con lo que los regantes ya no tendrían problemas de sequía y, de una vez por todas, las olas llegarían hasta Madrid y el alcalde podría presumir de playa en la misma Castellana. Y como Cataluña está sobrada de playas, nos ahorrábamos otra discusión sobre la conveniencia de cederles las competencias en materia de mareas y windsurf.

Las bicicletas son para los funcionarios

Bonita iniciativa la de la Consejería de Medio Ambiente de la Junta de Andalucía. Pretende poner a disposición de sus funcionarios 150 bicicletas para que las utilicen para ir al trabajo… Si yendo en coche llegaban tarde, imagínense ahora. Es que me ha entrado una pájara, dirán.

La bicicleta en cuestión incorpora en su parte trasera un par de alforjas… Que digo yo que serán para que, en su segunda salida de la mañana, después de la hora y media del desayuno, puedan ir al Carrefour a comprar tranquilamente sin tener que regresar cargando con las bolsas, no sea que les dé un tirón en la espalda y tengan que cogerse una baja de dos meses.

Lo que ya no sé es si la Consejería de Salud, al hilo de esta iniciativa, aprovechará para implantar los controles antidopaje entre sus trabajadores. De ser así, más de uno tendrá que renunciar a la bicicleta y seguir tirando de bonobús…

En todo caso, 150 se me antoja, a bote pronto, un número escaso de bicicletas. O piensan hacer un sorteo o es que, definitivamente, sólo son 150 los funcionarios que van regularmente a trabajar… Yo me inclino por lo mismo que usted…

Zona de fumadores

“Los grupos parlamentarios han acordado retirar las enmiendas del Proyecto de Ley antitabaco que pedían zonas para los fumadores en los centros de trabajo”. Así aparece publicado hoy en un diario digital. Se me plantean varias dudas:

Si se eliminan las zonas de fumadores de los centros de trabajo, ¿quiere decirse que se cerrarán a cal y canto los lavabos de las oficinas? Si acabamos en la cama con una compañera de trabajo, ¿el cigarrillo de después se considera también delito? Si no me trago el humo, ¿eso es fumar? Si el jefe tiene malos humos, ¿puedo denunciarle igual que si estuviera fumándose un cohiba? Los parados que demuestren haber dejado de fumar, ¿tendrán más posibilidades de conseguir un empleo?

Y finalmente: ¿por qué no eliminan directamente los centros de trabajo y nos dejan fumar tranquilamente todo el día?

Pasión de culebrones

A estas horas de la tarde, dos millones y medio de españoles están pendientes de las andanzas de un tipo que se llama Franco Reyes y que no es una metáfora de la Transición. En cuanto tiene ocasión se despoja de la camisa y enseña sus argumentos.

A estas horas de la tarde, otros dos millones y medio de españoles están pendientes de las andanzas de un tipo que se llama Frijolito y que no es ningún nombre de hortaliza mexicana. Es un niño que no tiene padre pero que se hace amigo íntimo de un señor que resulta ser su padre.

A estas horas de la tarde, el resto de españoles está pendiente de las andanzas de un tipo que se llama Maragall, y que pretende dar por cerrada la Segunda Transición con su cara de hortaliza mexicana. Es un señor que no tiene abuela (o eso se deduce de sus comentarios sobre lo bueno que es y lo bien que hace las cosas), pero se hace amigo de otro señor, bajito y con bigote para más señas, que, en cuanto tiene ocasión, se rasga la camisa defendiendo su idiosincrasia particular y juntos protagonizan una curiosa aventura de enredos.

A estas horas de la tarde, todos los españoles están pendientes de unos tipos que nos llegan del extranjero: Pasión de gavilanes; Pasión de catalanes; Amarte así, Frijolito; Amarte así, Pascualito. Y así vamos tirando, mientras el aburrimiento y el sopor nos abren la puerta de la siesta.

La vuelta al cole

Un año más, las insistentes amenazas propagadas por el Corte Inglés desde mediados de agosto se han cumplido. La vuelta al cole ya es un hecho. Un hecho que, para muchos padres, resulta la Semana Fantástica. Ya se ven por las calles a grupos de niños presumiendo de mochila y con ganas de que vuelva a ser fiesta. Vamos, como Pocholo en Ibiza pero con evaluaciones trimestrales. No obstante, el tema de las mochilas está empezando a caer en desuso y éstas son sustituidas por unas abultadas maletas con ruedas que parece que a los niños directamente les han echado de casa. Éstos, superadas las primeras lágrimas por haber dejado en casa lo que más querían, o sea, la PlayStation, se vengan de sus padres en el patio del colegio con las siguientes conversaciones:

“¿Y tú, cómo lo has pasado, bien o en familia? Peor imposible: en familia y en Benidorm. Un día me perdí en la playa, me llevaron a la Cruz Roja y aquello parecía Disneyland París el día del espectador de la cantidad de niños que estábamos allí esperando a que nuestros padres nos echaran en falta. A mí concretamente me recogieron a los cuatro días, pero había otros niños que tenían ya su propia habitación reservada de un año para otro. ¿Y tú, qué has hecho? ¿Yo?, pues Vacaciones Santillana, Santillana del Mar, concretamente, en casa de mis abuelos, una casa sin televisión y donde el cuarto de baño es un agujero en la cuadra. Al menos, he podido aprovechar el tiempo para leer todos los libros que tenía pendientes y he meditado sobre mi vida. ¿Y has llegado a alguna conclusión?. Bueno, en primer lugar, he decidido dejar de fumar antes de la primera evaluación… Y voy a cortar con Sarita, lo nuestro no tiene sentido mientras se empeñe en seguir viviendo con sus padres…”

Los padres, por su parte, es ahora cuando empiezan a descansar. El síndrome post-vacacional desaparece en cuanto dejas al crío en la parada del autobús a las ocho de la mañana y tienes por delante todo un día para no hacer absolutamente nada delante del ordenador. Además, puedes volver a recurrir a las típicas excusas de siempre (mucho trabajo, reunión de última hora, etc.) para no ir a casa a cenar y quedarte con tus verdaderos amigos a tomar unas cañas, no como en Benidorm, cuando el plasta de la toalla de al lado, el mismo de todos los años, se empeñaba en llevarte al chiringuito a tomar algo.

A pesar de sus ventajas, para vuelta yo prefiero la Vuelta Ciclista, que entre que te pones y llegas tardas tres semanas y te has visto toda España.

Diputados 'enganchados'

Uno no gana para sustos con los titulares de los periódicos. Si en la anterior ocasión temblaban los cimientos de la Monarquía al ser nombrado Príncipe de Asturias un conductor de coches de Fórmula 1 ahora resulta que el diario El Mundo, supongo que tras una ardua investigación, destapa en su edición on line que nuestros diputados están enganchados. Por otro lado, esto no hace más que corroborar lo que muchos pensábamos sobre algunos nombres propios concretos (que no pienso citar al menos hasta que mi abogado acabe la carrera).

Avanzando en el texto de la noticia, respiramos con cierto alivio al comprobar que el ‘enganche’ es a las nuevas tecnologías dado que, a partir de ahora, contarán con una conexión a Internet en sus escaños. Lo que nos faltaba… Si hasta ahora el intercambio de chistes sobre los diputados de signo contrario se ceñía a los pasillos y a la cafetería del Congreso, a partir de ahora el tráfico de correos electrónicos con archivos adjuntos va a bloquear el servidor. A las clásicas siglas de PSOE, PP, CIU, IU, PNV y así, ahora habrá que añadir las PPS, JPG o MVR típicas de este tipo de mensajes. Y no quiero pensar en lo que puede pasar si la oposición se dedica a mandar virus informáticos a los ordenadores de los miembros del Gobierno para boicotear su labor gestora…

Una ventaja sí que tiene. A partir de ahora Sus Señorías no tendrán que ausentarse del Salón de Plenos para ver en televisión la Vuelta Ciclista, los partidos de la Selección Española o el concurso ¡Allá tú!. Con un simple clic lo tendrán en la pantalla de su ordenador y, lo que es mejor, ante las cámaras parecerá que están concentrados trabajando. A partir de ahora, podrán presumir de sus respectivos records en el Buscaminas y chatear con medio mundo haciéndose pasar por personas del sexo contrario, atractivas y con una edad quince años menor de la real. Con esta medida, nuestros diputados se parecerán un poco más a cualquier trabajador de oficina de este país, si no en el sueldo, sí al menos en la cantidad de horas que está uno ‘enganchado’.

Alonso, "Príncipe de Asturias"

Alonso, “Príncipe de Asturias”. Este era el titular de hoy en El País. En principio, que nombren a Fernando Alonso Príncipe de Asturias no me parece mal, pero me asaltan varias dudas al respecto:

¿Significa esto que Don Felipe pasa a engrosar las listas del INEM? Y Doña Letizia, ¿conserva el cargo de Princesa o se lo conceden automáticamente a Raikonen? ¿Tendrá que correr Alonso a partir de ahora con coche oficial y cristales tintados? ¿Tendrá que llevar delante a dos motoristas de la Guardia Real como escolta?¿Los técnicos de boxes serán sustituidos por guardaespaldas? ¿Cederá Telecinco los derechos de emisión del campeonato de Fórmula 1 al Hola? Y sobre todo, ¿permitirán en el Teatro Campoamor de Oviedo que Alonso celebre el título como si estuviera en el podio, con lluvia de champán incluida?

Qué bien, ya tengo blog

Qué bien, ya tengo mi propio blog. Lo que son las cosas… Las ventajas de la revolución digital, dicen… No sé… Antes te dedicabas a escribir tus ocurrencias en un bloc y ahora lo haces en un blog, que es lo mismo pero suena como un cuaderno arrugado… Bloggg… Antes tenías, bueno, un amigo tuyo de Móstoles tenía una muñeca hinchable y ahora es un enfermo del cibersexo. Y lo que es peor: su mujer se ha juntado con dos amigas, también de Móstoles, y lo van pregonando por todos los escenarios del mundo…

Y dicen que no tiene más que ventajas... No sé… Al principio, la revolución digital consistió básicamente en cortarse las uñas de los dedos de los pies. Es lo más, decían… A la gente le empezaban a entrar los pies en los zapatos y a punto estuvo de desaparecer el negocio de las chanclas. Tal es así que ahora te pones, bueno, ves a un tipo con chanclas y, automáticamente, dices mira, un hortera. Y si, para más inri, tiene las uñas largas, mira, un inglés de vacaciones.

De lo que no hay duda es de que ahora esto de la revolución digital nos tiene a todos enganchados. O sea, como en los años 70 pero sin llevar los cuellos de las camisas del tamaño de un toldo. En aquella época, con el LSD hacías unos viajes alucinantes. Ahora navegamos. Con el ADSL, claro. Entonces pillabas, bueno, un amigo tuyo pillaba una enfermedad venérea, y el virus se propagaba más rápido que un cotilleo de la plantilla del Real Madrid (es que éste sólo utiliza el boca a boca). Ahora crean un nuevo virus informático en un piso de estudiantes en Tokio y, al cuarto de hora, ya se te ha infectado tu ordenador. Yo, como soy muy aprensivo para estas cosas, tomo mis precauciones y sólo toco el teclado con preservativos en los dedos. Eduardo Manoscondones, me llaman.
En fin, que entre el bloc y el blog la única diferencia que yo encuentro es la G. Y hablando de la G y de la revolución digital, si alguno tiene alguna pista sobre cómo localizar el punto G, que se lo diga a mi amigo de Móstoles, que lo está buscando…