Vuestro resumen del año

Habiéndose sobrepasado ya con creces (no me dejaban salir del bar de abajo, qué quieres que le haga) la hora límite para hacer propuestas, aquí se acompaña el resumen de noticias del año realizado por vosotros mismos. En estas fechas tan entrañables, me llena de orgullo y satisfacción no haber utilizado la palabra “------“ ni una sola vez…

“Torbe prepara la versión porno de ‘Verano Azul’” (Uno)
Dada la edad que, a estas alturas, deben tener los protagonistas de la serie, lo del azul debe hacer referencia a la viagra que van a necesitar…

“Los zapatos viejos pueden ser muy útiles como proyectiles” (Oyana)
El propio Bush, que tiene el mismo cerebro que una alpargata, sería el proyectil perfecto para ser lanzado contra sí mismo…

“El cartel de "Reservado el derecho de admisión" que bares y discotecas acostumbraban a colgar a la entrada para seleccionar a la clientela ‘no es admisible’" (Moderrunner)
Al final van a conseguir que tanto bares como discotecas cuelguen el más tradicional “Cuidado con el perro” y que sea lo que dios quiera…

“El libro de monólogos “Mejorando lo presente” es la publicación mejor valorada por la crítica especializada en 2008” (Breuil)
He de confesar que esto no lo ha dicho, literalmente, Breuil. A menos que “breuil” signifique “abuela” en alguno de los muchos idiomas que desconozco…

“Europarlamentarios proponen la jornada laboral de 65 horas semanales” (Flipo en octarino)
Como el debate se alarga, deciden hacer una pausa a las dos de la tarde para almorzar y continuar, si acaso, al día siguiente a partir de las once de la mañana…

“He conseguido acabar el año conservando el curro” (Food and Drugs)
Que alguien guarde celosamente un llavero con la mascota de la Expo de Sevilla desde 1992 merece, como mínimo, una columna en la portada de un periódico y una entrevista en el interior…

“Presunto intelectual y humorista venido a menos denuncia dos faltas por culpa de un penalty cuya autoría achaca a humorista y escritor de éxito” (Lombilla)
Fuentes mejor informadas que ese interfecto deslenguado reiteran que la barriga cervecera no es leyenda. Y que ese tipo de “embarazos” se arregla con Aero-Red Antiácido… Más claro, agua…

“Letizia Ortiz espeta un “¡yo soy una princesa!” a un periodista en China” (Merce)
El periodista, al día siguiente, publica una columna de opinión demostrando que el término “princesa” es la abreviatura de “pringada que no cesa”. Aquí y en la China Popular…

“La cosecha de Rioja de 2008 alcanza los 397 millones de kilos de alta calidad” (Landahlauts)
Esto supone unos 278 millones de litros de vino o, lo que es lo mismo, más de 370 millones de botellas… ¿Os dais cuenta?... ¡370 millones de botellas!... Con lágrimas en los ojos por la gran noticia (llámame romántico, llámame sentimental) y para hacer hueco en mi bodega (llámame práctico, llámame egoísta) abro una botella de Sierra Cantabria 2004 y brindo por todos vosotros… ¡¡¡Sed muy felices!!! ¿Sed? ¡Será por botellas!...

Protagonistas 2008

Mañana es el último día del año. Mi cuñado está en un sinvivir porque, siendo tan supersticioso como es, se me ha ocurrido comentarle que este año la Nochevieja cae en martes y trece. Y se lo ha creído. De momento, ya he conseguido que no venga a cenar a casa…

Normalmente, mi monólogo de mañana haría un repaso a las noticias del año, esos grandes titulares que han ocupado las cinco columnas de las portadas de los diarios, que han permanecido más minutos en los informativos nocturnos de televisión, etc…

Pero este año quiero que sea distinto. Te propongo que seas tú quién elija la noticia a comentar. Puede ser nacional, internacional, cultural, de sociedad, de economía… Puede ser, incluso, personal, algo que ha significado para ti algo destacado este año. Con todas vuestras propuestas elaboraré el último monólogo del año. Será mi manera de daros las gracias por vuestras visitas y por vuestro cariño a lo largo de todo este tiempo.

¿Te apetece participar? Pues pon un comentario con el titular que prefieras. Tienes hasta las ocho de la tarde (hora española, que es la que tengo más cerca). Hasta entonces, te dejo con la viñeta del día:

LA TARIFA DE LA LUZ SUBIRÁ UNA MEDIA DE 1,12 EUROS AL MES EN ENERO

Microrrelato Express # 15

“Feliz Año Nuevo”, dices… Yo ya no me fío…

--------------

Cuento de Navidad (versión Dudas Razonables)

Ahora ya sí… Esto no hay quien lo pare… Ya es Navidad… Se ponga como se ponga el Cortinglés, la Navidad comienza con el sorteo de la Lotería y finaliza el día de los Reyes Magos. Y aunque todos los años hacemos lo mismo, a mí me siguen asaltando las mismas dudas. También me pasa en junio, cuando hay que hacer la Declaración de la Renta, pero eso ya se lo contaré otro día…

Para empezar, el Gordo de la Lotería (que no tiene nada que ver con “el Calvo de la Lotería”, salvo que sea mi cuñado el que lleve un décimo) es un premio que siempre está muy repartido… ¿Y qué esperaban? ¿Qué todo el número lo llevara una sola persona? ¿A veinte euros el décimo? Eso sólo pasaba cuando Juan Antonio Roca podía salir a la calle a comprar lotería…

Luego la televisión se encarga de restregarnos por la cara que, a pesar de lo repartido del premio, a nosotros no nos ha tocado nada. Y lo hace sacando a una serie de personas que ya, directamente, nos caen mal. Este año ha habido una señora que no se lo creía… Fíjate cómo habrá sido su sorpresa que, delante de las cámaras, lo único que ha podido decir ha sido: “Ahora mismo me subo a casa a verme por la tele”… Si no fuera tan patético, sería sublime…

¿Y qué ha dicho el resto de seres despreciables con premio? Pues que van a gastarse el dinero conseguido “en tapar agujeros”. Que yo me pregunto: ¿otro año ha tocado el Gordo en Gruyere? ¿Tanto dinero cuesta tapar un agujero? ¿O es que esta gente vive en el túnel del Canal de la Mancha?...

Por último, hay otra cosa que no entiendo… Si a toda esta pandilla de energúmenos les han tocado tantos millones de euros, ¿por qué se empeñan en brindar con sidra El Gaitero, los muy cutres?

En fin… Que mientras los mayores están, un año más, lamentando su mala suerte y haciendo las consabidas bromas con lo de la buena salud (que os repetís más que Arévalo, que sois muy cansos), los niños concentran sus esfuerzos en eso tan bonito, a primera vista, que es “escribir la carta a los Reyes Magos”… Y digo “a primera vista” porque yo aquí también tengo dudas: ¿Qué pasa? ¿Que los Reyes Magos no saben escribir cartas y les encargan el trabajito a los niños? Eso se llama explotación infantil… ¡Y precisamente en Navidad!... Y luego, ¿qué? ¿Cómo se lo piensan pagar?... Pues está claro, dejándoles junto a sus zapatos un balón de fútbol que, a su vez, habrán cosido otros niños allí donde el Oriente pierde su digno nombre…

Si los Reyes Magos quieren pedirle regalos a Papá Noel, que le escriban ellos mismos la carta, ¡hombre!... Y si no, que jueguen a la Lotería, que con lo repartidos que suelen salir los premios lo mismo les cae algo a alguno de ellos y pueden comprarse los regalos que quieran además de tapar algunos agujeros allí donde el Oriente etcétera…

------------------------

Cuando ustedes terminen de leer esto, yo ya estaré disfrutando de unas merecidas vacaciones (sí, lo de "merecidas" es una aportación mía, por no dejar el sustantivo sólo, sin adjetivar) hasta el día 29. No obstante, si así lo desean, pueden seguir dejando sus comentarios (que últimamente están muy repartidos) y yo se los contestaré gustosamente a mi vuelta, suponiendo que ésta se produzca en unas condiciones mínimas como para diferenciar un ordenador portátil del Roscón de Reyes...

------------------------

El Papa pide "proteger" a la Humanidad de las conductas gays

Discurso de Navidad

En estas fechas tan entrañables, de paz y fraternidad...

...¡¡¡qué ganas tengo de que llegue el verano!!!

MEJORANDO LO PRESENTE (la opinión de los lectores)

Ya sabe que puede adquirir su ejemplar y diez o quince más para regalar a sus familiares (no hay límite máximo, se lo puedo asegurar) a través del siguiente enlace:

Mejorando lo presente - Editorial Bubok

La resurrección de la prensa escrita

Tras la denuncia pública que hice el miércoles pasado de la ineficacia de mi kiosquero de toda la vida a la hora de reservarme el ejemplar correspondiente de mi coleccionable favorito, ya saben, la figurita de porcelana en traje regional, éste (mi kiosquero, no el ejemplar, aunque se parecen bastante) no sólo ha recuperado el número perdido sino que me ha adelantado el resto de la colección de manera gratuita en señal de desagravio y sincera reconciliación. Restablecido, por tanto, el orden natural de las cosas, le he comprado los cinco periódicos habituales, y esto es lo que he leído:

LOS COMICIOS GALLEGOS SERÁN EL 1 DE MARZO // ZAPATERO PREVÉ UNA “CREACIÓN DE EMPLEO MUY ESTIMABLE” EN MARZO
Dos titulares, dos secciones distintas y una sola conclusión: Zapatero pretende sustituir las tradicionales listas de candidatos por las de parados. Así podrá asegurar “empleo muy estimable” a un montón de gente y, al menos por cuatro años. De resultar exitosa la medida, podría aplicarse también para las futuras elecciones europeas entre los desempleados que demuestren el manejo de varios idiomas…

SANIDAD ORDENA RETIRAR LOS ZAPATOS QUE CAUSAN ALERGIAS GRAVES
Tras el incidente de Bush con el periodista iraquí, el Ministerio de Sanidad habla de zapatos que provocan alergias graves mientras que la ciudadanía se centra en los zapatos que provocan alegrías inmensas…

UNA OLEADA DE CARTAS SOSPECHOSAS DESATA EL TEMOR A UN ATAQUE BIOLÓGICO
Los Reyes Magos han tenido que sacar un comunicado explicando que las cartas no son sospechosas, sino escritas por niños, de ahí lo caótico de las direcciones, y han suplicado que nos enteremos de una maldita vez de que la mirra no es ninguna sustancia química peligrosa, sino una especie de resina muy valorada en Oriente.

EL ÚLTIMO MINUTO DE 2008 TENDRÁ 61 SEGUNDOS
Es sólo un primer paso para instaurar, ya en 2009, los minutos de 320 segundos con el fin de poder aplicar la medida de las 65 horas de trabajo semanales y que nos dé tiempo para conciliar ese horario con la vida familiar…

LA CANTANTE MELODY ES UNA DE LAS CANDIDATAS A REPRESENTARNOS EN EUROVISIÓN
Canciones como “El baile de los gorilas” o “Soy una rumbera” hacen aventurar lo inimaginable hace apenas unos meses: el “Baila el Chiki-Chiki” de Rodolfo Chikilicuatre, del año pasado, será recordado dentro del género de “canción protesta”…

LA SELECCIÓN VASCA DE FÚTBOL NO JUGARÁ CONTRA IRÁN POR NO PODERSE LLAMAR “EUSKAL HERRÍA”
Ante este contratiempo de última hora, la selección de Irán también ha cambiado su nombre por el de “Ya no irán”…

El Parlamento Europeo rechaza la jornada laboral semanal de 65 horas

La muerte de la prensa escrita

Hace unos días, en el Facebook (en castellano, Caralibro), que es una cosa muy útil para perder el tiempo, me uní a la causa “Don’t let newspapers die”, o sea, que no permitas que se mueran los periódicos. Ante la disyuntiva de tener que hacerle un boca a boca a Pedro J. o acercarme a un kiosco (con el frío que hace en la calle) a comprar un ejemplar que iba a estar caducado en menos de veinticuatro horas, opté por quedarme en casa, adherirme a la causa para tener la conciencia tranquila y leer los periódicos por Internet.

Vale que si los periódicos desaparecen de nuestras vidas lo vamos a tener chungo para envolver el bocata con el portátil… Vale que éstos, los portátiles, por muy ligeros que los hagan ahora, son un incordio a la hora de llevártelos al baño como imprescindible lectura de compañía… Vale que si la prensa escrita se hunde es posible que tengamos que sufrir la desagradable visión de Luis Mª Anson subido a una columna en la calle haciendo públicas sus agudas ocurrencias… Vale que no hay manera de hacer un sudoku en condiciones en la pantalla del móvil…

Todo eso está muy bien, pero… ¿Podemos extender cinco periódicos en la mesa de nuestro despacho sin que nos llamen la atención? Si los leemos en el ordenador parecerá incluso que estamos trabajando… ¿Nos quedamos satisfechos con la fotografía de la maciza que publica el AS en su contraportada? En el ordenador podemos tener fácil acceso a todo su book y al de sus compañeras de piso con la inestimable y sencilla ayuda de Google… ¿Quién necesita resolver un sudoku con la cantidad de juegos gratuitos que te encuentras por la red?... ¿Qué necesidad tenemos de mancharnos los dedos de tinta negra pudiendo acariciar con nuestra mano un suave y ergonómico ratoncito?… Y todavía más: si tu cuñado tiene la deplorable costumbre de robarte el periódico incluso mientras tú lo estás leyendo, ¿será capaz de hacer lo mismo con una pesada y aparatosa CPU? (no hablo de mi cuñado, que sí, es capaz; hablo en general)…

Y que conste que todo este discurso es fruto de una madura y profunda reflexión… Y que en ella no ha tenido nada que ver, repito, nada que ver, el hecho de que Andoni, mi amigo kiosquero de toda la vida, no me haya reservado esta semana el coleccionable de “figuritas de porcelana en traje regional con accesorios elaborados en fino cristal presentados en exclusiva cajita diseñada por Calatrava, coloreada por Barceló y firmada por los jugadores de la Ponferradina” que regala los sábados uno de los cinco periódicos que religiosamente le compraba todos los fines de semana… Hasta hoy.

Un periodista iraquí arroja un zapato al presidente de EEUU al grito de: "¡Toma tu beso de despedida, pedazo de perro!"

Microrrelato Express # 14

Teléfono fijo… Fax… Teléfono móvil… SMS… Correo postal… Correo electrónico… Messenger… Facebook… MySpace… Blog… Página Web… Twitter…

Y yo, a pesar de todo eso, sigo sin saber nada de ti…

-------------

Humor extremo para personas moderadas

Lejos de querer parecerme a Francisco Umbral insistiendo en hablar de su libro, esta semana me hice el firme propósito de no avasallarles más con la publicidad del mío. Confío en su sensatez y en que ya se habrán apuntado en la agenda como actividad prioritaria el ahorrar esos míseros eurillos que les permitirán adquirir un ejemplar de tan valiosa recopilación de monólogos de humor.

Pero hete aquí (“hete aquí”, qué expresión más antigua) que el Gran Jefe Mágnum, a la sazón director de La Kodorniz, ha tenido la brillante iniciativa de anunciar a bombo y platillo mi libro en la revista. Dice que sólo me costará un jamón y llevarle a la sillita de la reina durante un mes, lo que me parece un precio bastante razonable teniendo en cuenta que no pienso hacerle ni puñetero caso.

La Kodorniz es una revista en la que colaboramos más de cien individuos cuyas partidas de nacimiento abarcan diferentes países de habla hispana. Heredera de la filosofía de la ya mítica La Codorniz, el Gran Jefe Mágnum nos deja publicar lo que nos dé la gana mientras nos ciñamos al lema de la empresa: “Humor extremo para personas moderadas”. Como ninguno de los más de cien que somos entendemos qué significa eso, le mandamos lo que nos parece y él nos lo publica todo por no discutir. Así somos y, oye, nos va bien, que la revista ya va por los tres años y medio de vida y todavía no ha venido ningún juez a secuestrarnos las ideas.

Si alguien con un nombre tan pomposo como el Gran Jefe Mágnum es capaz de confiar en mi libro haciéndole publicidad gratuita (aunque esto él todavía no lo sabe), ¿no le van a dar ustedes un voto de confianza, le van a hacer caso y van a comprar mi libro?... No lo duden: si no quedan satisfechos, el Gran Jefe Mágnum les devolverá su dinero con lo que se ahorra haciéndonos a los colaboradores limpiar y barrer la redacción de la revista.

Por si no se acuerdan, o no quieren consultar en posts anteriores, el enlace para acceder a la ficha del libro es:

Mejorando lo presente (Editorial Bubok)

Poniéndome al día con la prensa del ídem

Tantos días fuera de tu lugar de residencia habitual hacen que uno acabe totalmente desconectado de la realidad. Es lo que le pasó a Julián Muñoz cuando salió de la cárcel, que ya no se acordaba de dónde había puesto el dinero, y es lo que me pasa a mí después de volver de Londres, que me había olvidado hasta de la existencia del propio Julián Muñoz. Como la Pantoja pero, en mi caso, afeitándome con cierta regularidad…

Por eso me he mirado todos los periódicos que he podido y he intentado ponerme al día. El resultado de tan equivocada decisión es el siguiente:

Fraga afirma que habría que "colgar de algún sitio" a los nacionalistas (elpais.es)
Aunque la frase fue pronunciada en castellano, en las filas populares ya hay quien achaca el exabrupto a un fallo en la traducción (lo que confirmaría que a Fraga no hay quien le entienda). Otros se justifican diciendo que don Manuel “tiene un mal despertar” (lo que confirmaría que, como es habitual en él, se pasó media conferencia de prensa dormido). El resto de los mortales ya le llaman “Manuel Fragagá” o “Manuel Naufraga”…

Kraft Foods cierra la fábrica de El Caserío en Mahón (elconfidencial.com)
Por su parte, “La vaca que ríe” planea cambiar su nombre por el de “La vaca que sonríe tímidamente” no vaya a ser que le pase lo mismo.

Ban Ki-Moon advierte de que los riesgos por el cambio climático son mayores que los de la crisis (publico.es)
Ban Ki-Moon, que no es ninguna sucursal bancaria ubicada en la luna, sino el Secretario General de la ONU, ha recomendado desarrollar una economía baja en carbonos. A diferencia de la dieta baja en hidratos de carbono, que hace adelgazar, sostiene que esa medida hará engordar las arcas públicas de los países desarrollados. Sin embargo, los ciudadanos de a pie sospechan que, hagan lo que hagan los políticos, ellos seguirán viendo cómo les aumenta el euribor y el colesterol…

Michael Jackson pone a la venta sus fetiches (elpais.es)
El cantante ha afirmado que no le importa en absoluto que le paguen con dinero negro, que él sabe perfectamente como blanquearlo…

Javier Bardem y Penélope Cruz, candidatos a los Globos de Oro por el filme de Woody Allen (elmundo.es)
Para los que no entendemos de cine: ¿los Globos de Oro son lo contrario de las Pompas Fúnebres?...

Detenidos seis narcotraficantes con 426 kilos de hachís 'marca Barça' (adn.es)
El Real Madrid, una vez descubierta la clave secreta del alto rendimiento del Barcelona esta temporada, planea destituir hoy mismo a Juande Ramos y fichar como entrenador a Pocholo…

Postales desde Londres (y III)

Es imposible estar en Londres y renunciar a hacerte una foto junto a la típica cabina de teléfonos roja. Es como si un británico que visitara Benidorm no quisiera hacerse una foto con una jarra de sangría en una mano y la espalda de un color rojo más intenso que la propia bebida…

El problema llega cuando quieres ser más gracioso que nadie (ya ves tú la originalidad) y quieres hacerte la foto dentro de la cabina, haciendo como que llamas por teléfono. De momento, es algo que nadie se va a creer con la guerra que diste antes de partir con el cómo activar tu móvil para que fuese operativo en el extranjero. En todo caso, cuando entras a la cabina, te encuentras con esto:



Si no lo ves bien, pincha en la foto para ampliarla o vete al oculista, lo que tú prefieras.

La pared interior de la cabina está literalmente forrada de pegatinas anunciadoras de servicios sexuales tan explícitos que no necesitas saber idiomas para enterarte…

Como no podía ser de otra manera, tengo mi teoría al respecto: sostengo que se trata de una iniciativa de la “Asociación Europea de Madres con Hijos Erasmus/Waiters/Au pairs”. Tras años sufriendo la sequía de noticias por parte de sus alocados vástagos, han tenido que recurrir al punto más débil del ser humano en versión adolescente para conseguir sus fines. Como diría la presidenta de la Asociación el día de la inauguración del proyecto: “Es la única manera de que bajen a la cabina y nos llamen. Que su conversación sea dubitativa, entrecortada y sin sentido no nos importa. Somos madres, nos vale con escuchar su voz”.

El problema vendrá cuando al hijo se le acabe el periodo de “aprendizaje en el extranjero”, tenga que regresar al calor del hogar que le vio nacer y la madre haga acopio de toda su ropa sucia para meterla en la lavadora (que es lo primero que hará una madre después de reprochar la manifiesta delgadez de su retoño). Tantas noches encerrados en la soledad de aquellas cabinas… con aquellas fotografías… no pueden tener más que una consecuencia lógica... Ésta:



Y, por último, permítanme que acabe con uno de los grandes tópicos existentes para dejar las cosas claras y hacer justicia histórica. Cuando un británico piensa en los españoles se los imagina con montera, capote, largas patillas y abundante pelo en pecho. Luego llega la decepción cuando son incapaces de ver a un solo torero por la calle. De ahí que se echen a la bebida…

Pues a nosotros nos pasa lo mismo. Cuando un español piensa en los ingleses se los imagina con traje y bombín dirigiéndose a tomar el tradicional té de las cinco (aunque sean las diez de la mañana). Y también la decepción nos alcanza a nosotros cuando descubrimos, doy fe, de que en Londres nadie lleva bombín. De ahí que nos echemos a la bebida…

No obstante, y en ese sentido, yo fui afortunado porque no sólo vi a una persona con bombín sino que, además, se trataba de mi admirado Charles Chaplin. Allí mismo, en plena Leicester Square, rodeado de atracciones de feria, le rendí pleitesía al maestro y me fui al pub de enfrente a brindar por su eterna memoria con una pinta de Guiness.

Postales desde Londres (II)

La cartelería londinense no tiene desperdicio. La hay para todos los gustos. Así, en Trafalgar Square un cartel prohíbe dar de comer a las palomas “porque causan molestias y dañan la plaza”. Por esa regla de tres, a los italianos ni siquiera se les permitiría cruzar el Canal de la Mancha, pero ese es otro tema.

El caso es que las palomas, que son más listas que los próceres públicos, lo único que tienen que hacer es remontar mínimamente el vuelo y aterrizar en el cercano parque de St. James, junto a Buckingham Palace (en castellano, “el Palacio del Jamón Bucking”, que es una marca infinítamente mejor que la "Fucking"). Y es allí donde tienen atemorizadas a las pobres ardillas, que, también es verdad, son unas pardillas (y esto no es un homenaje a Gloria Fuertes).

Para poder dar de comer un minúsculo trozo de manzana a la hambrienta ardilla de la foto, tuvimos que espantar antes a más de docena y media de palomas. ¿Y cómo hacerlo sin utilizar la violencia física? Sólo se nos ocurrió una manera: enseñarles una fotografía de una antepasada suya: Paloma Gómez Borrero…

En Londres, la decoración navideña lleva puesta desde hace más de un mes, para que nos quejemos aquí del gasto de las bombillitas… Y en uno de nuestros paseos matutinos descubrimos, debajo de un arco de piedra, a uno de los pajes del rey Baltasar. Casualmente (hay que estar preparado para todo) yo llevaba en la mochila mi carta a los Reyes Magos y con aquel paje encontré la manera más propicia y directa de hacérsela llegar. El cartel de la derecha dice: “Los caballos pueden dar patadas o morder. Gracias”. Desde aquí quiero desmentirlo categóricamente. El que se puso a patearnos y a intentar mordernos fue el propio paje. Y de gracias, nada; no tuvo ninguna gracia… Ya he cogido el tippex, he borrado lo de “queridos reyes magos” y le he mandado la carta a Papá Noel…

Foyles es, seguramente, la librería más conocida de todo Londres. En su tercera planta tiene ubicados unos servicios y en su puerta de entrada reza el cartel de la foto: “No se permite a los clientes entrar con libros a los lavabos”… Por un momento sospeché que mi cuñado ya había estado allí y que en el cartel no aparecía una fotografía suya por esa exquisitez diplomática tan típica de los británicos…

Postales desde Londres (I)

Definitivamente, no se puede viajar a Londres durante un puente. Aquello parece Marbella: la mitad de la gente habla inglés y la otra mitad, castellano. Te pasas los tres días saludando a conocidos. Salvo a mi cuñado, al que dimos esquinazo el viernes diciéndole que íbamos a pasar el puente en Somalia (a ver si no vuelve de allí), yo también he visto a la familia en Londres. Allí estaba mi prima Pe, anunciando ropa de Mango en los autobuses… Y mi otra prima, Charito Cruz, que se fue de au-pair hace un par de años y, por lo que se ve, le han ido tan bien las cosas que hasta le han puesto una calle. Charing Cross se llama…

Londres es una locura. Entre que vas saludando a los paisanos y que, como allí conducen en sentido contrario, tienes que andar vigilando que no te atropellen, cuando vuelves por la noche al hotel te miras al espejo y pareces el Dioni, con los ojos cada uno para un lado. Que digo yo que qué les costará aprender a conducir por la derecha, como todo el mundo… Pues no, ellos al revés. Y si todos pagamos con euros, ellos con libras y peniques, para que te vuelvas loco adivinando el valor de cada monedita. Eso, por si no tenías ya la vista lo bastante cansada…

Vale, sí, esto es publicidad. Pero de la buena, ¿eh?...

¿Saben ustedes cuando uno se pone delante de un micrófono y suelta un discurso y la gente se ríe… No, no hablo de Gaspar Llamazares…

A ver… ¿Saben ustedes cuando uno coge una situación de la vida cotidiana y la desarrolla, y le da la vuelta, y le introduce aspectos surrealistas y comparaciones imposibles y la gente se ríe?... No, tampoco estoy hablando de Rouco Varela…

Para ir abreviando… ¿Saben ustedes lo que son los monólogos de humor?... Bueno, pues en este libro hay muchos… Decía Mingote que el humor es ver las cosas con claridad. No obstante, queremos advertirle de que todo es relativo y que, de todo lo que este libro contiene, cualquier parecido con la realidad es… puro cachondeo. Y es que lo que hemos hecho ha sido coger temas de actualidad, noticias de prensa, acontecimientos históricos, etc., y los hemos explicado a nuestra manera… O sea, MEJORANDO LO PRESENTE.

Si usted también es partidario de mejorar lo presente (con la que está cayendo ahí fuera), pinche en este enlace y adquiera un ejemplar para usted y diez o doce más para sus familiares y amigos. Nadie saldrá perjudicado…

MEJORANDO LO PRESENTE (Editorial Bubok)

La crisis ha llegado a Google

¿Saben ustedes el botón ese que hay en el buscador de Google y que dice “Voy a tener suerte”? Pues olvídense de él. Tiene los días contados. La crisis también ha llegado a Google y la empresa está pasando del “voy a tener suerte” al “voy a tener que recortar gastos”. De hecho, si usted busca la palabra “crisis” en Google, le salen algo así como 193 millones de enlaces. Sin embargo, si busca “suerte”, la cantidad se reduce a 53 millones.

Tan grave es la cosa que, a partir de ahora, cualquier búsqueda que requiera más de quince segundos hará que aparezca en su pantalla un mensaje diciendo: “404 Error. Búsquelo usted mismo, que no estamos para dispendios”. Y el clip de Windows, en la parte inferior derecha, muerto de risa: “¿Le han dejado con el culo al aire? ¿Puedo ayudarle en algo? Pues ahora no me apetece”… Tanto tiempo despreciándole, tantas veces haciéndole desaparecer con el comando “cancelar”, que ahora se toma la venganza por su mano… por su alambre… bueno, que pasa de nosotros…

Parece ser que los trabajadores de Google, que son los primeros en encontrar cosas, hasta sitio para aparcar en el centro, van a ver recortadas muchas de las ventajas de las que disfrutaban hasta ahora. Por ejemplo, les han suprimido el té. No, así no; con exclamaciones: ¡¡¡Les han suprimido el té!!! Eso es infrahumano, por favor… Hasta ahora disponían de un servicio de catering 24 horas con comidas y bebidas calientes y parece que eso también empieza a desaparecer y tienen que hacer colas para pillar el desayuno… ¡¡¡Tienen que hacer colas para desayunar!!! Y eso de que cada uno se administre su tiempo de trabajo como quiera, pudiendo elegir entre sentarse frente al ordenador o disfrutar de una sesión de relax en el spa de la empresa, pues como que también se va a revisar… ¡¡¡Van a tener que cumplir un horario de trabajo!!!...

A la vista de estos desmanes empresariales, los trabajadores de Google han decidido llevar a cabo una serie de acciones de protesta, las cuales repercutirán negativamente en… Exacto, en el usuario. O sea, en usted. Para empezar, si usted quiere encontrar páginas web de Pamela Anderson desnuda, el buscador sólo le mostrará direcciones de Belén Esteban. Si usted quiere ver en Google Map cómo se llega a la Milla de Oro de Madrid desde el aeropuerto, el buscador le dará un rodeo por las chabolas del extrarradio. Y si usted (esto lo hemos hecho todos) tiene curiosidad por ver si su nombre sale en alguna página web, ya puede pinchar el botón “Voy a tener suerte” y rezar lo que sepa porque, si depende de los trabajadores de Google, puede aparecer en morososconHacienda.com, queascodepies.es o, lo que es mucho peor, directamente en la Papelera de Reciclaje. Y a ver luego cómo explica en casa que los arañazos en el cuello se los ha hecho el clip de Windows…

Celestino Corbacho, ministro de Trabajo: "Hasta marzo será difícil ver gente trabajando"

Esto no es un spam

Lo he vuelto a hacer…

No contento con haber publicado el año pasado el libro “Más claro, agua” (un éxito en críticas, en ventas y un éxito también como pasto para las llamas de hogueras invernales)… No contento con haber tenido a mi madre sin salir de casa durante tres meses por vergüenza ajena… No contento con haberme lucrado riéndome de todo lo que se menea… No contento con todo eso… lo he vuelto a hacer.

He reunido todos los monólogos que publiqué en el blog y en la revista La Kodorniz en la temporada pasada, los he mandado a la editorial Bubok y, en menos de lo que tarda Julián Muñoz en contradecirse, he publicado mi segundo libro.

De momento, como hace frío, no tengo pensado hacer una gira mundial de presentaciones y firmas del libro (a menos, claro está, que ustedes me vayan acogiendo de manera altruista en sus respectivos hogares). Pero esto no debe suponer impedimento alguno para que se lancen como posesos al internete y adquieran su propio ejemplar y otros diez o doce más para regalar estas navidades.

Así que, en fila y sin agolparse, que habrá para todos, vayan pinchando aquí…

EDITORIAL BUBOK

…y busquen en la sección Narrativa : Humor, que me encuentran seguro.

Les estaré eternamente agradecido. Y, quien dice “eternamente”, dice “hasta el año que viene”, que lo vuelva a hacer y publique el tercero.

Ecologistas denuncian el despilfarro de las luces de Navidad

Perdón por la tristeza...

(pincha en la foto si quieres ver y escuchar la canción)

...pero es que esta madrugada ha fallecido en Donosti el cantautor Mikel Laboa, el patriarca de la música vasca.

Este es un blog de humor pero, a veces, la vida no te da otra opción que llorar...

AGUR, AITONA MIKEL... BETI ARTE...

Microrrelato Express # 13

Un Vargas Llosa le dijo a un Savater:

“¡Esto es intolerable! Estamos hacinados, vejados, maltratados, aplastados, desordenados…”
“Somos libros. Esto es un Vip’s. ¿Qué esperabas?”

-------------------

El Premio Cervantes de mi cuñado

El escritor catalán Juan Marsé ha sido galardonado con el Premio Cervantes 2008, un premio que no consiste en cortarte el brazo izquierdo sino en darte 125.000 euros. Este premio, lo han dicho en el Telediario, se otorga a aquellos que han hecho méritos sobrados en el mundo de las letras. Y el analfabeto de mi cuñado, que se traga en la tele hasta las noticias culturales sólo porque le cansa cambiar de canal, ha saltado diciendo que en ese mundo no hay persona humana que deba más letras que él. Y que a él sí que le vendrían de perlas esos 125.000 euros aunque tuvieran que cortarle el brazo izquierdo. “Y no a ese pijoaparte”, ha añadido despectivamente, sin tener la más remota idea de que en ese preciso instante estaba creando un curioso, aunque fácil y gratuito, bucle literario…

Para que ustedes me entiendan: lo primero que hace mi cuñado al abrir un libro es extrañarse de que no suene la musiquita del Windows, como cuando conectas un ordenador... Luego pasan unos quince segundos hasta que descubre que lo tiene al revés… Es en ese preciso instante cuando abandona la lectura…

Mi cuñado es de los que piensan que, si en la historia de la evolución, ningún ser vivo ha tenido necesidad de leer para sobrevivir, por qué razón íbamos a tener que preocuparnos los seres humanos de semejante tontería. Cuando le mencionas la misma teoría aplicada al robo de bebidas alcohólicas en mueble bar ajeno te deja de mirar y abre el Marca: “¿Y eso no es leer?” “Por supuesto que no, yo sólo miro los resultados de los partidos, que son números”…

Juan Marsé, como es tradición, tendrá que esperar ahora hasta el día 23 de abril para que le hagan entrega oficial del Premio. Lo que no sé es si le ingresarán ya los 125.000 euros en la cuenta o, por el contrario, tendrá que esperar hasta ese día para recibirlos. Menuda tensión… Que faltan cinco meses, oiga… Y en cinco meses puede pasar cualquier cosa… Yo no saldría de casa, por si acaso... Ni comería uvas el día de Nochevieja, no fuera a atragantarme… Y estaría bien alerta de todos los movimientos de mis futuros herederos…

Esa costumbre hay que cambiarla, hombre, que tú no puedes tener a un premiado tanto en tiempo en vilo esperando el cheque. Es que acaba comiéndose las uñas y lo que viene detrás de las uñas…

¡Ah, claro!... ¡Ya caigo!... Lo hacen a propósito para que el premiado se coma las uñas, lo que viene detrás de las uñas y se presente el día 23 de abril sin brazo izquierdo, como Cervantes… Señores del Jurado, eso sí que es un bucle literario en condiciones y no lo que hace mi cuñado…

El nuevo Ministerio de Deportes: con chándal y a lo loco

¿Ya se han enterado? Zapatero, el mejor amigo de Obama según el Washington Post, que no es un humorista sino un periódico, ha prometido crear, en esta legislatura, un Ministerio de Deportes. Ha sido escucharlo y salir escopetado a casa del vecino, pedirle prestado el chándal de los domingos y solicitar el puesto de Secretario de Estado de Deportes de Mesa…

Tiene que ser guapo trabajar en un Ministerio de Deportes, ¿verdad? Te nombran alto cargo y lo primero que hacen es asignarte un coche oficial. Deportivo, por supuesto. La envidia de todo el Gobierno. Y nada de traje y corbata, ¿eh? Tú, de sport, dando ejemplo… Y mientras en el resto de ministerios están agobiados con los recortes presupuestarios, tú tan feliz. Te dedicas a dar ruedas de prensa como los futbolistas, con doscientos logotipos detrás y listo, a ingresar un pastón con los patrocinios. Y si hace falta, te tatúas el plátano de Canarias en el pecho, como David Meca.

La verdad es que ser Ministro de Deportes es lo más fácil del mundo. Vean, si no:

Si tienes que explicar la crisis: nombras portavoz del Ministerio a Schuster.
Si tienes que echar balones fuera: en vez de Schuster, Raúl.
Si te sientes solo y quieres un poco de peloteo a tu alrededor: te traes al equipo de tenis de la Copa Davis.
Si necesitas rodearte de un buen equipo: nada mejor que el equipo femenino de voley-playa.
Si tienes que destituir a alguien: basta con que le saques tarjeta roja.
Si quieres tomar medidas de altura: contratas a Pau Gasol.
Si quieres llegar a acuerdos internacionales: te olvidas, de momento, de Argentina.
Si quieres organizar unas Olimpiadas: te olvidas, de momento, de Madrid.
Si quieres apostar por las nuevas tecnologías: subvencionas la Wii Fit.
Si quieres relanzar el lema “lo importante es participar”: fichas a Gaspar Llamazares.
Si quieres relanzar el lema “el deporte es salud”: te olvidas del ciclismo.
Si quieres relanzar un nuevo lema: “Mens sana in corpore tumbado”
Y si quieres fomentar los deportes de riesgo: te vas de viaje con Esperanza Aguirre.

Sólo nos queda ya desearle suerte al futuro ministro y rogarle encarecidamente que no se olvide del deporte nacional por excelencia: la siesta. Basta con que, entre semana, mantenga en televisión los documentales de bichos y demás fauna y, los fines de semana, los torneos de golf. El resto, déjelo de nuestra cuenta, que estamos bien entrenados…

Por qué voy a creer yo en el amor…

Qué susto me llevé ayer por la tarde… La culpa es mía por montarme en un taxi que tiene sintonizada la COPE, valga la redundancia… El caso es que, entre el sopor y el caos del tráfico, escuché en la radio la frase “Felipe se separa”… ¡Adios!... Lo primero que se me vino a la cabeza fue la imagen de Jaime Peñafiel comprando champán hasta por Internet… Y proponiéndose a sí mismo como futura pareja del Príncipe…

Pero no, no era Felipe de Borbón el que cogía la puerta y se largaba a casa de su madre. ¿Se imaginan? “¿Tú también, hijo mío?”, diría el Rey, pensando que pronunciaba una original frase que pasaría a la posteridad… Y la Reina: “O sea, que a lo vuestro tampoco se le puede llamar ya matrimonio, ¿no?”…

No, no era él. Se trataba de Felipe González, el ex presidente del Gobierno, que ya pasó por una situación similar cuando se separó de Alfonso Guerra… Me imagino a Carmen Romero gritando aquello de “¡váyase, señor González!”… Y él: “No, Carmen, no. Quédate con todo si quieres, pero eso, no”…

La que también va a separarse (y, si no, al tiempo) es la ex modelo Dasha Zhúkova. Resulta que su novio, el multimillonario ruso Roman Abramóvich, ha tenido la feliz idea de regalarle un terrenito de unas cuarenta hectáreas… ¡en la Luna!... Yo soy la Zhúkova y, aparte de quedarme ciego mirándome al espejo y tirarme el resto de mi vida en la cama queriéndome mucho, planto al fulano allí mismo por muy multimillonario que sea.

“¿Pero se puede saber en qué estabas pensando, Roman? Es una indirecta, ¿no?... Tú quieres que me vaya de casa…”
“Que no, mujer… Que yo había pensado en un regalo para toda la vida…”
“¿Te suena la frase ‘un diamante es para siempre’? ¡Diamante, mameluco, no cuarto menguante!”
“Pero, Dasha, cariño…”
“Y cuando toque luna nueva o esté nublado, ¿qué? ¿dónde estará mi regalo entonces? ¿eh?... Por lo menos, tendrás el ticket para poder descambiarlo, ¿no?...”
“Ehhh… El ticket… No… Me han dado un diploma… Mira, está a tu nombre…”

O sea, que a Dasha, a la vista de que no le sirve para nada, no le va a quedar otra que dárselo al Pocero Bueno por si le puede sacar algún rendimiento. Y no me refiero al terrenito, sino al ruso, como peón albañil o similar…

Reabiertas las termas de Diocleciano en Roma tras treinta años de restauración

Microrrelato Express # 12

Diario ABC. Página 79. Sección de Pasatiempos. Jeroglífico: “¿Qué te depara el futuro?” (Soluciones en la página siguiente).

Diario ABC. Página 80. Sección de Esquelas…

-----------------

Julián Muñoz, ese hombre

Si el sentido común y la vergüenza ajena no lo impiden, esta noche no menos de cuatro millones de descerebrados se sentarán frente a sus televisores y conectarán Telecinco (tu cadena –de váter- amiga) para ver la primera entrega de la entrevista con un chorizo ibérico que responde (previo pago) al nombre de Julián Muñoz. Tras la entrevista de la semana pasada al ex director de la Guardia Civil y ex presidiario Luis Roldán, Telecinco (cuento mi vida y trinco) se empeña en proseguir con su campaña “12 MESES y un día, 12 CAUSAS penales pendientes”…

Julián Muñoz, el único individuo del mundo que piensa que un cinturón es la distancia más corta entre dos sobacos, será entrevistado esta noche en un programa que se hace llamar “La noria”. Concretamente, él será el burro que da vueltas y vueltas sobre lo mismo sin llegar a ningún sitio…

Julián Muñoz, el único individuo del mundo que piensa que el bigote de la Pantoja es erótico, rendirá esta noche un sentido homenaje a Calimero. ¿Se acuerdan de Calimero? “Todo me sale mal. Nadie me quiere”… Pues eso. Aunque también podríamos verlo como la Abeja Ma(la)ya… Pero, puestos a compararle con un dibujo animado, a mí me pega más en un estilo “manga”, que es lo suyo...

Julián Muñoz, el único individuo del mundo que piensa que “Economía y fianzas” es un sector profesional como otro cualquiera, tendrá que volver al trullo más pronto que tarde. Mientras ese momento llega, Telecinco debería rentabilizar los 350.000 euros que va a pagarle y aprovecharlo para otros programas. Podría meterlo en “Gran Hermano” para que viera lo duro que es estar encerrado con un montón de perturbados y dejara de quejarse tanto de su estancia en la cárcel. Podría también presentar el programa “Más que coches” con Farruquito… O “La mirada crítica” con el Dioni… O protagonizar “Escenas de matrimonio” con la Pantoja y Paquirrín… O “Supervivientes” desde algún paraíso fiscal… Televisión de calidad, que se dice ahora…

En fin, que por culpa de programas como el de esta noche en el lodazal de Paolo Vasile, mucha gente se empeña en decir que la televisión de hoy en día es basura, pero no es cierto. Como no es cierto que las calles sean basura: claro que hay contenedores de basura en las calles, pero para comer todo el mundo prefiere los restaurantes. Bueno, todo el mundo salvo no menos de cuatro millones de descerebrados. Pues que les aproveche.

Pornografía Infantil NO

Erasmus pocos y parió la abuela

El Lisbon Council, que es un centro de estudios que no está en Lisboa sino en Bruselas, no me pregunten por qué, acaba de publicar un informe en el que sitúa a España en el último lugar en un ranking sobre la calidad de los sistemas educativos universitarios. Estamos por detrás de quince países europeos, de Estados Unidos y Australia. La ministra Aído, con su puesto número 17 en políticas de igualdad, ya no está tan sola: “Ocupamos el mismo lugar que en educación. Viva la igualdad en el ranking y en la rankinga”, ha dicho.

Hasta ahora, la educación universitaria española vivía en un limbo de excelencia y felicidad pues los resultados que obtenía para medir su calidad procedían de encuestas realizadas a estudiantes del programa Erasmus. A un estudiante extranjero tú le das un vaso de plástico de un litro lleno de calimocho y te puntúa con un nueve hasta el sistema educativo de la Inquisición. Y es lo que ha pasado: que premios Nobel, no, pero vasos de plástico tenemos como para cubrir la demanda universitaria de unas cuantas generaciones…

Si al final lo que importa es eso, hombre, que el estudiante (llámalo estudiante, llámalo turista, que viene a ser lo mismo) esté satisfecho. Y no conozco a nadie que sea feliz cogiendo apuntes en un aula durante toda una mañana seguida. ¿Que no aprenden física cuántica? Pues vale… ¿Que cometen faltas de ortografía hasta haciendo la “o” con un canuto? ¡Hi atí ke más tedá! ¿eh?...

Ellos saben otras cosas mucho más útiles para la vida:

¿Dónde está el Acueducto de Segovia?: “al lado de donde comimos cochinillo una vez”…
¿Dónde está la Sagrada Familia de Barcelona?: “esa sale en la última de Woody Allen”…
¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?: “Era un dos caballos, descapotable, de color azul y con un asiento trasero comodísimo, te lo aseguro”…

Porque seamos sinceros: ¿alguien recuerda los nombres de todos los profesores que tuvo durante la carrera? ¿A que no?… Pues como para acordarse de la materia que impartían… Pero, ¿a que sí se acuerdan de los nombres de los compañeros que jugaban la partida de cartas con usted en el bar de la facultad? Alguno de ellos incluso se dedica ahora a las chapuzas a domicilio y tarda más de dos semanas en venir a su casa para arreglarle dos grifos y cobrarle lo que gana usted, con su título universitario, en dos semanas…

Así que, señores del Lisbon Council de Bruselas, aprendan ustedes geografía y aclárense primero de dónde están ubicados, dejen de realizar estudios que no conducen a nada y anímense, que está a punto de empezar la partida:

¿Eras mus? Pues yo, envido.

Jiménez Losantos cree que ‘Txeroki’ es en lo criminal lo que ‘Wyoming’ en lo civil

Microrrelato Express # 11

Una mañana desperté con la sensación de haber perdido un recuerdo. Por más que busqué en las fotografías, en los archivos del ordenador, en la agenda, en la cabeza… no pude encontrarlo. Lo había perdido quizás para siempre.

Y fue una tarde de otoño, entre vinos y risas, cuando lo recuperé. Lo tenía guardado un amigo de la infancia y allí mismo me lo dio.

--------------

Negras navidades blancas

Ayer recibí la primera postal navideña del año... Sí, sí, ayer. “Claro”, pensé, “en los tiempos que corren todo el mundo felicita la Navidad por correo electrónico o por mensajitos al móvil y Correos se ha relajado… Para cuatro postales que tenía que haber enviado, lo han ido dejando y…” ¡Pero once meses de relax!... Ni que fueran Marc Ostartevic…

Pero no, no se trataba de una dejación de funciones por parte del personal del servicio postal… Era mi cuñado felicitándome las próximas navidades y deseándome “que todos tus sueños se cumplan en 2009”. Si eso fuera mínimamente factible, el imbécil de él tendría de plazo hasta el uno de enero antes de verse arrastrado a las inmisericordes llamas del averno disfrazado de inocente querubín…

Por lo que se ve, mi cuñado, que se pasa el día leyendo los periódicos que roba en los bares, se ha alarmado con los resultados de una encuesta de la empresa Deloitte que concluye que este año los españoles nos gastaremos un 4,3% menos que el año pasado en las compras de Navidad. Y él, en su lógica particular, ha deducido que si es el primero en felicitar a todo el mundo, más probabilidades tendrá de no quedarse sin regalo. Llámenme pesado y digan que me repito mucho, vale, pero es que es tonto, coño, es tonto…

Lo más curioso de la encuesta es que, del recorte de gastos que parece que vamos a hacer estas navidades, la mayor partida es precisamente la dedicada a los regalos. Ni en comidas ni en cachondeos varios: en regalos. Tanto es así que Santa Claus y los Reyes Magos ya se han puesto de acuerdo en formalizar una UTE (en castellano, Unión Temporal de Empresas) para ahorrar gastos. Y para evitar discusiones, han decidido que harán todo su trabajo durante la noche del 31 de diciembre. Al día siguiente, con la resaca, a ver quién es el listo que se da cuenta de que esa corbata tan bien envuelta es la que lleva usando todo el año… O de que el bote de fragancia tan exclusivo está por la mitad…

La cosa pinta mal, sí. Por poner un ejemplo, los renos de Papá Noel, a la vista de que van a engrosar las listas del paro en breve, ya han solicitado formar parte del museo de animales disecados de Juan Antonio Roca. Los camellos de los Reyes, por su parte… No, los camellos tendrán trabajo, seguro…

Pero que no cunda el pánico. No todo van a ser malas noticias. A pesar de lo negro que pinta el futuro próximo, estamos, junto con Irlanda y Reino Unido, en la cabeza del ranking de países europeos que más gastará en Navidad. Se confirma, por tanto, que somos un país de tradiciones consolidadas: hacemos todo lo que está en nuestras manos para poder quejarnos con motivos de sobra de la cuesta de enero.

Apoyo al poeta y profesor Luis García Montero

"El catedrático de la Universidad de Granada Luis García Montero ha sido condenado por injurias graves a un profesor de su mismo departamento que viene sosteniendo, desde hace años, que Lorca era un fascista asesinado por los suyos y que Ayala fue un valedor del fascismo. El condenado ha decidido no recurrir la sentencia y abandonar de manera definitiva su docencia en la Universidad de Granada.

Luis García Montero dijo que la Universidad de Granada tenía un problema, el de ese profesor disparatado que somete a sus alumnos a un adoctrinamiento insensato. Ahora, la Universidad de Granada tiene dos problemas: ese presunto profesor cuenta con un incomprensible refrendo judicial para seguir propalando sus felonías, mientras la Universidad pierde a uno de sus mejores profesores. Enhorabuena.

Todos nosotros, profesores, alumnos y ciudadanos, nos sentimos condenados por esa misma sentencia y queremos hacer público nuestro refrendo a la fecunda trayectoria del catedrático Luis García Montero, al valor de su magisterio y a su contrastada defensa de la dignidad de las personas y las instituciones libres. Perdemos a alguien muy valioso y nos quedamos con lo que hay. Y no sabemos callarnos".

Si suscribes este manifiesto y quieres firmarlo, pincha aquí:

España cae al puesto 17 en el listado mundial de igualdad

Aduaneros Sin Fronteras

Estimado amigo y posible futuro colaborador:

En los últimos días, he recibido en mi correo electrónico una avalancha de peticiones para que participe en todo tipo de causas y movimientos sociales. La culpa es mía, vale, nadie me obligó a abrir una cuenta en el Facebook ese (en castellano, Caralibro). La culpa es mía y lo asumo. Y como en el pecado llevo la penitencia, he tenido que plantearme la siguiente disyuntiva: o hago caso omiso de dichas llamadas y me dedico plenamente a mi trabajo, o hago caso omiso de mi trabajo y me implico de lleno en la lucha social. Como es habitual en mí, he tirado por el camino del medio: he decidido hacer caso omiso de mi trabajo y de la lucha social… ¡Ya está!

Y para revestir mi decisión de un halo de trascendental importancia (y, sobre todo, para que mi madre no me esté llamando a todas horas para echarme en cara eso que dicen las madres de que estás arruinando tu vida, hijo), he decidido crear una oenegé: Aduaneros Sin Fronteras.

Nuestra misión (esto es un plural mayestático, porque de momento sólo cuento conmigo mismo como socio), nuestra misión, digo, consiste, básicamente, en no hacer nada que resulte mínimamente productivo. Dedicaremos todo nuestro tiempo a leer el periódico sin importarnos lo más mínimo lo que digan las columnas de opinión, haciendo dibujitos vejatorios sobre los rostros que aparezcan en las fotografías y prestando atención tan sólo a la resolución del sudoku siempre que éste haya sido previamente definido con el calificativo de “fácil”.

Si no nos gusta mancharnos los dedos de tinta, nos dedicaremos a mirar por las ventanas de Internet sin involucrar lo más mínimo ni nuestra personalidad ni nuestro pasado. O sea, nada de hacer comentarios en los blogs, nada de dar datos personales para participar en sorteos y nada de entablar sesudas discusiones filosóficas en los chats. Si nos entran ganas de hablar con alguien, activaremos la opción de ayuda del clip de Windows.

Nuestro objetivo es convertirnos en espíritu puro. Nada material nos afectará. Seremos invisibles a los ojos de los demás y así evitaremos ser contaminados por sus problemas, sus prisas, sus necesidades. Seremos aduaneros en un mundo sin fronteras. Seremos, en definitiva, como funcionarios pero sin la obligación de fichar.

Si estos postulados, querido amigo, le han convencido y está dispuesto a no volver a hacer nada el resto de su vida, Aduaneros Sin Fronteras es su oenegé. Mire si se lo ponemos fácil que ni siquiera le pedimos que mueva un dedo para inscribirse. Basta con que abandone su cuenta en Facebook y actúe con pasiva libertad a partir de ese momento.

Si desea unirse a nosotros (y termino ya de usar el plural mayestático) estaremos encantados de recibirle con los brazos… caídos. Muchas gracias.

Metro-Goldwyn Mayer proyectará sus películas en YouTube