¡ANIMALES! (mejorando lo presente)
Los animales son esas cosas que salen en los documentales de La 2 mientras echamos la siesta. Por lo general son todos bastante feos y desagradables pero, oye, nos hacen gracia… Por eso se inventaron los zoológicos… Para pasar una tarde muerto de risa con las payasadas de los monos, viendo hacer pis a un elefante, con las palabrotas que sueltan los loros… Todo muy divertido, pero… ¿qué pensarán los animales?...
El mono estará encantado con la marcha de su negocio de anís… El elefante, deseando jubilarse para dejar de escuchar las típicas bromitas a cuenta del tamaño de su trompa… El león, como rey de la selva, no querrá saber nada de reformas sucesorias en la Constitución… Y la jirafa, hipocondríaca perdida, rezando para que nunca tengan que ponerle un collarín…
Lo más cerca que he estado yo de un animal fue un día que compré unas cortezas de cerdo… Qué le voy a hacer, no me gustan los animales y punto… Bueno, para ser más exactos: de todos los animales que existen, el único que me gusta es el jamón serrano. No tienes que sacarlo a pasear, no tienes que ponerle un nombre ridículo y nunca se queja por nada. Si acaso en alguna ocasión le pones un poco de aceite y tomate sobre la tostada y él tan feliz. Y tú, ni te cuento…
¡A JUGAR! (qué apostamos…)
Hay quien sostiene que los seres humanos nos parecemos a los animales en lo mucho que nos gusta jugar. Yo a ciertas personas les encuentro más parecidos con los animales, pero tampoco es plan de ponerse a señalar…
A mí me parece que no es que nos guste jugar. Lo que realmente nos gusta es ganar. Salvo que seas del Barça, que a estas alturas te das con un canto en los dientes con un empate…
Juegos hay muchos, y a cual más enrevesado… El Sudoku, por ejemplo… Pero si es más fácil cuadrar la Declaración de la Renta para que te salga a devolver… O Los Chinos… Yo pensaba que consistía en entrecerrar los ojos, reírse mucho y hacer fotos sin parar… O sea, una cosa muy ridícula… Pero no. Se trata de adivinar cuántas bolitas tenemos escondidas en las manos… Más ridículo todavía… Y seguro que los chinos auténticos no tienen bolitas ni en los jerseys de lana…
Los únicos juegos que merecen la pena son los que vienen con la Playstation. Los practicas delante de la tele, en calzoncillos, con una cerveza y sin sudar. Como el fútbol…
SONRÍA, POR FAVOR (las mejores fotos de nuestra vida)
Decían los indios que si alguien te hacía una foto te estaba robando un trozo de alma. No lo sé. Lo que sí es seguro es que se está garantizando el reírse de ti dentro de unos años…
Y eso que antes de que existieran las cámaras digitales, eso de hacer fotos no era tan fácil… Había que poner el carrete, enfocar, calcular la distancia, calcular la luz, buscar el mejor encuadre, que no tuvieras el sol de frente… Al final, cuando conseguías hacerle una foto a tu hijo recién nacido, a éste le había dado tiempo de volver de la mili…
Ahora es distinto. Todo el mundo tiene una cámara digital y puede hacerte una foto en cualquier momento. Antes te hacían fotos sólo en ocasiones señaladas. Ahora, con las cámaras digitales, no tienes tiempo para tener ocasiones señaladas porque estás posando a todas horas…
“¿Y tú, niño, qué quieres ser de mayor?”
“Yo, El Amigo Invisible, para no salir en más fotos…”
CUANDO CALIENTA EL SOL (a pesar de Giorgie Dann)
Para los más despistados hay que empezar aclarando que la playa es ese espacio de arena que hay entre el mar y el chiringuito. La playa también es ese sitio donde va el 60% de la población cuando se convoca un referendum para aprobar un Estatuto de Autonomía… Luego está Benidorm, que por la noche es una playa y por el día… gente.
En la playa sólo tienes dos opciones: la peste del olor a sardinas o la peste del olor de la crema solar. Con la crema solar no te dan cerveza, así que la elección es fácil… Y es que, si no existieran los chiringuitos, hace tiempo que las playas se habrían convertido en aparcamientos.
Sin embargo, todavía hay quien reniega de los chiringuitos porque dicen que están llenos de suciedad y de bichos: que si avispas, mosquitos, cuarentones en tanga… En todo caso, siempre serán bichos menos peligrosos que un niño con una pelota de Nivea, un abuelo con Parkinson intentando clavar una sombrilla o un madrileño aprendiendo a hacer windsurf…
Así que mucho ojo con lo que decís, que luego llega por sorpresa la típica tormenta de verano a las doce del mediodía y en el chiringuito no vamos a dejar entrar a cualquiera…
(NOTA: Termina aquí la primera entrega de “Personas humanas”. Quedan muchos asuntos por analizar, claro. Si estás interesado en que hablemos de algún tema concreto (el desayuno de los funcionarios, la relación entre el transporte público y la tercera edad, los urinarios de diseño… en fin, lo que se te ocurra), no tienes más que solicitarlo. En próximas entregas iremos satisfaciendo vuestras peticiones siempre que no tengamos que infringir ninguna ley…)
El antiguo portavoz del Partido Popular, Eduardo Zaplana, acaba de anunciar su fichaje por Telefónica. Ya tenemos, por tanto, confirmación sobre quién será el protagonista del remake del anuncio aquel de “Hola, soy Edu, feliz navidad”… Así, con este contrato, ya no tendrá que preocuparse del saldo de su tarjeta…
