LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 8

Según mi cuñado, existen dos tipos de bikinis: el normal y el topless. Así que, cuando me anunció que estaba inmerso en plena “operación bikini”, no supe qué pensar: si es que estaba a dieta para que, a la hora de tumbarse en la playa, su barriga no pareciera un reportaje de National Geographic sobre ballenas varadas, o es que le daba igual el tamaño de la misma porque su intención era estar escondido todo el día espiando con unos prismáticos de plástico a las turistas en topless.

Cuando la cuarta cerveza fue sustituida por una quinta y el puñado de almendras por una ristra de chorizo que procedió a comerse a mordiscos, me convencí de que la segunda opción era la que más se ajustaba a la realidad o, para ser rigurosos con el lenguaje, la menos surrealista.

“¿Y en qué consiste tu operación bikini?”, pregunté intentando averiguar si el porcino de él era capaz de confesar su voyeurismo…
“Nada, que me sobran unos kilitos…”
“Curiosamente”, le interrumpí, “a mí me faltan unos kilitos de chorizo en ristras… No sabrás tú nada, ¿no?...”
“Un respeto, cuñado, que esto es serio. Yo hablando de adelgazar y tú hablándome de chorizos”
“¿Y eso que tienes en la mano izquierda?”, dije mirando hacia la ristra de chorizo asquerosamente mordisqueada…

Entonces miró, cómo no, hacia su mano derecha. Y ustedes pensarán “es disléxico, el pobre”, o bien “bueno, eso también me pasa a mí muchas veces”… No se engañen. No es disléxico, es rematadamente tonto. Y no es que le pase muchas veces: le pasa siempre. Incluso es capaz de discutir contigo por eso, sobre todo si eres tú el que va conduciendo:

“¡Te has vuelto a equivocar! ¡Te dije que torcieras por la calle de la izquierda!”…
“Y es lo que he hecho, he torcido por la calle de la izquierda…”
“¡Pero esa no! ¡Yo me refería a la otra izquierda! ¡A la… comosellame!... ¡La derecha, joé!”

Y en ese plan…

El caso es que, cuando por fin logró mirar en la dirección correcta hacia la mano que sujetaba el chorizo, y yo esperaba que entonara el mea culpa (no el “mea” de “mi”, que yo no era el culpable, sino el “mea” de él, el “sua” culpa), soltó un aparentemente sincero:

“Ah, esto… Es por los nervios… Que me dan hambre…”
“Pues, a este paso, si realmente quieres adelgazar, creo que vas a tener que pasarte a la Operación Trikini”…
“¿Trikini?”, se fue preguntándose a sí mismo en dirección a mi frigorífico.

Desde aquel momento, según mi cuñado existen tres tipos de bikinis: el normal, el topless y el que viene con una pieza de repuesto…