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23 junio 2015
01 septiembre 2014
Yo lo he visto - Especial Verano (I)
Uno de septiembre. Lunes, para más inri…
Se acabaron los placeres abiertos 24 horas. Se abre
paso a puñetazo limpio la rutina...
El cartel que vi en un bar, y que ilustra esta
entrada, fue premonitorio. Ya nadie nos traerá el desayuno a la cama.
Se acabaron las vacaciones. Bienvenidos al mundo real.
25 agosto 2014
Diccionario de Verano 2014 ((T – Z)
TANGAR: Robarle tela a un bañador femenino.
TAPICERÍA: Destinatario último de las vomitonas del
niño en el coche camino de la playa. Cuánto más nuevo el coche, más destinatario.
TIMAR: Llevarte a una piscina con olas.
TORREMOLINOS: Como bien diría el Quijote, Torres
Gigantes.
UFANO: Culo satisfecho, alegre, contento.
ULULAR: Acción y efecto de emitir gritos y alaridos
que, invariablemente, se cuelan por la ventana abierta de tu apartamento en
cuanto coges el sueño.
UY: interjección utilizada por el copiloto para
indicar que ya has rozado el coche con la columna del garaje.
VERANEAR: En tiempos de crisis, hacer tiempo hasta
el otoño.
VERBENA: Ver “Ulular”
VISITA: Conjunto de personas que se plantan en tu
apartamento por la mañana sin previo aviso, “sólo para saludar”, y se quedan a
cenar.
WAKA-WAKA: Para los españoles, himno triunfal que
nace en Suráfrica y muere en Brasil a los cuatro años de edad.
W.C.: Iniciales de “Water Cover”, que en términos
playeros quiere decir: “por lo menos, que te cubra el agua, so guarro”.
WHISKY: El mejor amigo del hombre. Luego, ya si
eso, el perro…
XENOFOBIA: Odio, repugnancia u hostilidad hacia los
extranjeros con escasos recursos económicos.
XXL: Siglo que nos viene muy grande.
YASTABIENHOSTIAS: Dícese del momento en que ya no
se soportan más los ruidos de la pelota botando sobre el suelo del vecino de
arriba a la hora de la siesta.
YOUTUBE: Cajón desastre.
ZAPEAR: Abanicarse con la programación televisiva.
ZOOFILIA: Amor a la familia con cuatro hijos de la
sombrilla de al lado.
(Nos vemos
pronto… Concretamente, el próximo día 1)
18 agosto 2014
Diccionario de Verano 2014 (N – S)
NATALIDAD: Punto de partida hacia la fatalidad.
NAVEGAR: Para mi cuñado, alejarse más de cincuenta
metros de la orilla con un hidropedal.
NINGUNEAR: Habilidad que desarrollan algunos
camareros con los clientes cuando la barra del bar empieza a llenarse.
OBLIGATORIO: Dícese de todo aquello relacionado con
el tráfico y que podemos saltarnos a la torera con la excusa de que estamos de
vacaciones.
OLIVA: Aceituna con factura.
OLVIDO: Cesación de la memoria para recordar el
nombre de tu novia y llamarla Alaska.
PAELLA: Remedio fallido contra la sangría.
PLAYA: Hoja de reclamaciones que utiliza el mar
para quejarse de toda la mierda que arrojamos en él.
PRESIDIENTE: Máximo cargo de representación en el
Colegio Oficial de Odontólogos.
QUEDAR: Citarte con alguien que, invariablemente,
llegará media hora tarde con la excusa de que estamos de vacaciones.
QUILATES: Deporte consistente en pasear por las
joyerías de Puerto Banús.
QUINTOPINO: Lugar muy frecuentado por aquellos que pretenden
colocar su sombrilla en la playa más tarde del mediodía.
RAQUETAS: Armas de destrucción playera
RESPIRAR: Inhalar de manera automática el humo de
los espetos.
RODEO (Dar un): Distancia existente entre lo que
muestra tu GPS y lo que dice tu copiloto.
SANGRÍA: Según la RAE, “parte de la articulación
del brazo opuesta al codo”. O sea, que “hacer sangría” es sinónimo de “hacer un
corte de mangas”.
SARKÓFAGO: Dícese del que se alimenta de
expresidentes de gobierno francés.
SOMBRILLA: Efímero reloj de sol que también marca
la fuerza del viento en función de a cuántos metros ha salido volando.
(Continuará…
Concretamente, el próximo día 25)
11 agosto 2014
Diccionario de Verano 2014 (G – M)
GALVANA: Junto a Dolche, famosa marca de prendas de
moda y complementos de gran éxito en las mantas de todos los paseos marítimos.
GANADORMIR: Vencedor en la prueba de “Siesta
durante la emisión del Tour”
GÜRTEL: En términos políticos, “Y tú más”.
HALITESIS: Conclusión de una teoría que huele que
apesta
HIPOCRIPTA: Lugar subterráneo en el que se
acostumbraba a enterrar a los muertos mentirosos y falsos
HORNAMENTAR: Decorar con faltas de ortografía.
IBIZA: Isla balear del tamaño de la península
ibérica si hacemos caso a todos los que dicen que pasan allí sus vacaciones de
agosto.
INDISPENSABLE: Dícese de todo aquello que se te ha
olvidado en casa cuando llegas a la playa.
INÚTIL: Abocado a ingresar en las juventudes de un
partido político.
JAIMA: Sombrilla con ínfulas de apartamento.
JEROGLÍFICO: Pasatiempo consistente en tratar de
comprender la factura del chiringuito.
JULIO: Mes elegido por muchos para cogerse
vacaciones y así poder descansar en agosto en la oficina.
KALIMOTXO: Cubata de pobres.
LEVANTE (viento de): Excusa más socorrida para no
abandonar el chiringuito
LIMONADA: Bebida refrescante que no tiene nada de
limón.
LUNÁTICO: Dícese del vecino extravagante que vive
en el último piso.
MEDUSA: Segunda excusa más socorrida para no
abandonar el chiringuito.
MILEURISTA: En 2014, perteneciente a la clase media
– alta.
MONTAÑA: Causante de que, al final, Mahoma
prefiriera la playa.
(Continuará…
Concretamente, el próximo día 18)
04 agosto 2014
Diccionario de Verano 2014 (A – F)
AFICIONARDO: Dícese del que siente interés y
dedicación por el cuidado de un tipo concreto de planta.
ANUNCIO: Representante diplomático del Papa con
publicidad.
ATROZ: Ingrediente principal de una paella mala de
coj…
BANDEJA VÚ: Experiencia de sentir que esa ración de
sardinas ya te la has comido antes.
BELOZ: Dícese del que comete faltas de ortografía
con suma rapidez.
BOTE: Pequeña embarcación susceptible de
convertirse en yate si te toca su homónimo en la Lotería Primitiva.
CALENDARIO: Único documento oficial en el que los
números rojos no suponen algo negativo.
COSTA: Espacio geográfico rodeado de ladrillo por
todas partes menos por una, que son las sombrillas y las hamacas.
CUÑADO: Véase “Familiar”.
DESAYUNAR: En vacaciones, sinónimo de “almorzar”.
DESPERTA D’OR: Ciudad de Vacaciones en la que hay
que madrugar.
DIVERTIDO: Derrame de un producto contaminante,
pero con mucha gracia.
ENSANCHAR: Acción y efecto de reconocer la fallida
operación bikini.
ESCOTE: Mirador en el que está mal visto hacer
fotografías sin permiso.
ESTILISTA: Peluquero caro.
EXTRAVAGANCIA: Flojera mayúscula.
FAMILIAR: Okupa.
FELICIUDAD: Para los madrileños, quedarse en casa
en agosto.
FRITANGA: Prenda interior femenina rebozada en
harina.
(Continuará…
Concretamente, el próximo día 11)
01 agosto 2014
Diccionario de Verano 2014
Oficialmente estoy de vacaciones hasta septiembre.
Si estás viendo esta entrada es que el becario ha empezado a hacer bien su
trabajo.
Le he dejado encargado que, todos los lunes de
agosto, vaya publicando las sucesivas entregas del “Diccionario de Verano 2014” .
Nos vemos en septiembre. Mientras tanto, si te
apetece, puedes leer el “Diccionario de Verano” que publiqué en 2012 pinchando
AQUÍ.
27 mayo 2014
09 mayo 2014
08 mayo 2014
07 mayo 2014
06 mayo 2014
18 abril 2014
17 abril 2014
16 abril 2014
15 abril 2014
14 abril 2014
07 enero 2014
Yo lo he visto... (19)
Una playa. Gente feliz. Atardecer. Y un cartel que
no prohíbe nada.
¿Puede haber mejores deseos para el año que ahora
comienza?...
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