LOS CUÑADOS LOS CARGA EL DIABLO. Capítulo 4

En ese momento lamenté no haber terminado nunca la carrera de Psicología. Pero fue una cuestión de orgullo. Junto con unos compañeros de curso, para ser más modernos que nadie, en vez de usar americanas con gigantes hombreras y solapas que parecían toldos, decidimos organizar una campaña para eliminar la vetusta “P” de “Psicología” como aconsejaban en la versión traducida al mexicano de una revista científica presuntamente prestigiosa. Nuestro desencanto llegó cuando el catedrático de turno nos vino a contar que, si nos remitíamos a la raíz semántica del término, estaríamos cursando “la ciencia que estudia la ‘sique’, o sea, los higos”. “Ustedes sabrán, caballeros”, se atrevió a apuntillar el muy… catedrático. Y como no le vimos ningún futuro profesional a aquello de los higos, decidimos que una retirada a tiempo sería mejor que pasar el resto de nuestros días a bordo de una gabarra por la ría de Deusto preguntándonos “qué día es hoy” y respondiéndonos acto seguido “no sé, lunes, creo”.

A falta de conocimientos profesionales, para buscar la ayuda que me había sugerido mi mujer no me quedó más remedio que recurrir a las páginas amarillas, el único libro de cabecera que ha tenido mi cuñado en su mesilla de noche, no me digas para qué. Y al llegar a la letra “P”, será listo el destino, la primera referencia que leo es “Plagas de palomas y otras aves: control”. De momento, me sirve. Sigo unas páginas más adelante y leo “Podólogos”. Teniendo en cuenta que mi cuñado puede perfectamente pasar por un callo, tanto por su aspecto físico como por lo molesto de su presencia, también me sirve. Y una página antes de llegar a los psicólogos: “Protección individual: equipos”. Para qué seguir, si es precisamente esto lo que busco; un buen equipo de tíos fornidos que me protejan haciendo desaparecer del mapa a mi cuñado.

“¿A quién llamas con tanta ansia?”, pregunta mi mujer.
“Al podólogo”, miento al mismo tiempo que simulo una leve molestia en un pie. Y, para hacer las dos cosas a la vez, la verdad es que me sale bastante creíble.

“Prevención de Riesgos, ¿dígame?”
“Necesito ayuda urgente”…
“¿Cómo que urgente?”…
“Verá, es que el riesgo es inminente”…
“¿De qué tipo de riesgo estaríamos hablando?”…
“Mi cuñado, que pretende venirse de vacaciones con nosotros”…
“Perdone, caballero, pero esto es una empresa de prevención de riesgos laborales”…
“O sea, que los riesgos festivos no los cubren”…
“Me temo que se ha equivocado de lugar”…
“¿Y si le digo que mi cuñado también es un peligro en el trabajo?”…
“… … … … …”

“¿Qué te ha dicho el podólogo?”, se interesa mi mujer regresando del dormitorio.
“Que el callo me a va a joder las vacaciones”…