31 mayo 2012
30 mayo 2012
Se necesitan, de manera urgente, redactores de carteles
Observen el cartel de la imagen (pueden agrandarla
si lo desean, pinchando sobre ella). Más allá de las contingencias propias de
un cuarto de baño público, el cartel nos está anunciando otra buena nueva
realmente importante: que el mercado laboral se abre para nuestros jóvenes
estudiantes de periodismo y comunicación. A la vista está que se necesitan, con
carácter de urgencia, redactores de carteles.
Vean, si no, lo que dice:
“La luz es automática”.
¿Qué significa eso? ¿Acaso hubo un tiempo, lejano,
triste y oscuro, en que la luz fue manual? ¿O será que tenemos interiorizada la
doctrina cristiana y creemos a pies juntillas aquello de “hágase la luz y la
luz se hizo”?...
“Se apaga
cada tres minutos”
Si algo (llámalo luz, llámalo cerebro de quien haya
escrito el texto del cartel) se apaga, ¿cómo es posible que vuelva a apagarse
tres minutos más tarde, y seis, y nueve, y doce, etc…? ¿Y así hasta cuándo?...
“Levántese y
mueva sus manos para volver a encender la luz”
O sea, que si necesito las manos para encender la
luz, tan automática no será, ¿no?... ¿Y qué sucede si, como es costumbre,
realizo mis micciones de pie? ¿Significa eso que, al no tener opción a
levantarme, tampoco tengo capacidad de encender la luz? ¿Es en estos casos
cuando la luz se vuelve automática porque yo tengo las manos ocupadas en otros
asuntos?...
Jóvenes universitarios, estudiantes de las
facultades de Comunicación, periodistas afectados por un ERE, compañeros y compañeras:
A vosotros va dedicado este monólogo con el sincero
deseo de que pronto encontréis un nuevo puesto de trabajo. Ya veis, lo dicen
los carteles, que gente que sepa escribir hace falta. Mucha falta. Un abrazo y
buena suerte.
29 mayo 2012
28 mayo 2012
Microrrelato Express # 124 (a cuatro manos)
David
García Martín escribió:
Se comunican con el teléfono móvil,
aunque están sentados en la misma mesa.
Y
yo escribí:
Normal… Sus respectivas parejas también
están presentes.
25 mayo 2012
Si las apariencias engañan, yo más…
Vaya semanita, ¿verdad, Sr. Rajoy?... Vaya
semanita, ¿verdad, ciudadanos de a pie?... El presidente del Gobierno ha
sufrido todo tipo de presiones primero en Chicago, luego en Bruselas y, más
tarde, en París… Nunca se había visto a nadie tan agobiado en tantos idiomas
diferentes (salvo a nuestros representantes en Eurovisión)…
Nosotros, mientras tanto, hemos estado en un
sinvivir. Ya no sabemos si la prima de riesgo es una participante del programa "Hombres, Mujeres y Viceversa", si
el IBEX 35 es el equipo a batir en la Eurocopa de fútbol o si “el rescate” es
el nuevo “lupus” ahora que ha terminado la serie de televisión “House”…
Tan mal pinta la realidad que, esta semana, mi
psicoanalista ha decidido que no lea los periódicos para hacer el habitual
dossier de prensa de los viernes. Y que, directamente, me invente las noticias.
Sólo por lo que me cobra por sesión, no me queda otra que hacerle caso. Están
ustedes advertidos…
RODRIGO RATO
SE PASA A LA BONOLOTO
Tras fracasar como presidente del Fondo Monetario
Internacional y de Bankia, el exministro ha volcado todos sus esfuerzos en
seguir obteniendo millonarios ingresos a través de los juegos de azar. “Si yo
no tengo nada que ver en el asunto, aumentan mis posibilidades de ganar”, ha
reconocido.
DENUNCIADOS
POR ESCÁNDALO PÚBLICO ALTOS CARGOS DEL PSOE E IU
Según testigos presenciales, los implicados en el
altercado presentaban evidentes síntomas de embriaguez e iban cantando a voz en
grito el “Asturias, patria querida”…
ANA BOTELLA
SUEÑA CON LAS OLIMPIADAS DE 2020 EN MADRID
Fuentes cercanas a la alcaldesa aseguran que está
tan harta de la obsesión de su marido por sus abdominales, que es capaz de
montar unas olimpiadas para que participe y la deje en paz durante al menos el
mes y pico que dura el evento.
DECLARADO
DESIERTO EL PREMIO PRÍNCIPE DE ASTURIAS DE LAS LETRAS
Los miembros del jurado reconocen que no han tenido
tiempo para evaluar las diferentes candidaturas presentadas porque se han
enganchado al nuevo juego de “Súper Mario Bros”.
CIENTÍFICOS
ESPAÑOLES DESCUBREN UN NUEVO PLANETA
En realidad, no se trata estrictamente de
“científicos”, sino de dos empleados a tiempo parcial y sin contrato del
negocio “NO + PELOS”, establecimiento al que acudió Falete a someterse a una
depilación láser del vello púbico. El descubrimiento del nuevo planeta ocurrió segundos
después de que el cliente en cuestión se quitara la faja.
VOLVERÁN LAS
OSCURAS GOLONDRINAS
Eso es, al menos, lo que asegura un miembro sin
identificar de la organización ecologista “Ojos verdes, verdes como” en unas
declaraciones realizadas a la revista “Botellón se escribe con hache”. Conviene
recordar que, hace justo un año, el mismo sujeto aseguró, sin demasiada repercusión mediática,
que la luna era “un globo que se me escapó”…
23 mayo 2012
18 mayo 2012
Cuñados Anónimos (la previa)
Imagina por un momento que desconoces la identidad
del sujeto que aparece en la fotografía superior…
Imagina que preguntas a un amigo “¿Y ese quién es?”
y te responde:
“Es una estrella de Hollywood. Ha ganado un Oscar,
cinco Goyas, un Globo de Oro, un Bafta y el premio al mejor actor del Festival
de Cannes. Está casado con otra estrella de Hollywood y tienen un hijo en común
que se llama Leo”.
De repente, ante tus ojos se despliega un aura en
torno a la figura del susodicho personaje que muy insensible tienes que ser
para que no se te caiga la baba de la mismísima emoción y/o envidia…
Sin embargo, si a la misma pregunta tu amigo te
responde:
“Es el cuñado de Mónica Cruz”…
…Lo más normal es que tu primer comentario sea:
“Pues vaya pinta de bruto tiene el tío, ¿no?...”
Efectivamente. Se trata de algo instintivo. Si
quieres destruir la buena reputación de alguien, añade la expresión “cuñado de”
en su presentación y habrás logrado tu objetivo.
¿Y a santo de qué viene toda esta perorata?, te
preguntarás… Bueno, es simple: hoy he firmado el contrato para la publicación
de mi novela “Cuñados Anónimos”. Saldrá, editor mediante, después del verano.
Ya te seguiré informando, que el que avisa…
16 mayo 2012
15 mayo 2012
14 mayo 2012
Mi primera comunión
Corrían los tiempos en los que el blanco y el negro
eran los colores predominantes en las pantallas de los televisores de los
españoles. Vestido de paisano, y a contracorriente de la inmensa mayoría de
marineritos que me rodeaban, a pesar de ser pueblo de interior, me disponía a
recibir mi primera comunión.
Unos meses antes, la catequista me eligió para que
durante la ceremonia recitara una oración bastante más larga que el resto que
les tocaron en gracia a mis compañeros. Semana tras semana, camino de la
catequesis, ensayaba el recital ante mi madre, que me acompañaba premiando con
sonrisas la buena entonación y disculpando, también con sonrisas, los errores y
olvidos de alguna que otra estrofa.
El gran momento llegó y subí al altar. Me
observaban cincuenta niños y sus respectivas familias. La expresión “miedo
escénico” no la aprendí hasta muchos años después, por lo que pude recitar la
oración (de la que no recuerdo ni una sola palabra) con fluidez y, me atrevería
a decir, con sentimiento.
Al terminar, miré a los presentes satisfecho y
esperando un clamoroso aplauso que no se produjo. Giré la cabeza hacia el
sacerdote pidiendo una explicación y sólo obtuve de él un gesto que sugería que
regresara a mi asiento, que el espectáculo debía continuar.
Y el espectáculo continuó, claro. Hasta que llegó
el momento en que recibimos en el altar la sagrada forma. En mi segundo regreso
a mi asiento, comprobé que todos mis compañeros se arrodillaban, se llevaban
las manos a la cara y cerraban los ojos.
Yo hice lo mismo, llevándome las manos a la cara
para tapar un dubitativo “¿y ahora qué hay que hacer?” que quería fugarse de mi
boca. Cuando vi que algunos empezaban a levantarse, yo les imité agradeciendo
el fin de la incertidumbre.
Entonces escuché la voz de mi madre a mi lado
susurrando “¿Ya le has dado las gracias a Dios?”. “Por supuesto”, mentí.
Cuando fui consciente de que acababa de caer en el
pecado de la mentira apenas unos segundos después de haber recibido a Cristo,
pensé: “Joder, qué cagada”…
Y cuando fui consciente de que acababa de blasfemar
en plena Casa de Dios, pensé: “Esto es un sinvivir. Yo abandono”.
Y así hasta hoy.
11 mayo 2012
Bankia, Lorca y 15-M
Mientras en Estados Unidos la costumbre es
poner nombre de mujer a los huracanes (Irene, Katrina, Monica Lewinsky…), que
ya son ganas de hacer cabrear a la parienta, dicho sea de paso, aquí en España
somos mucho más originales a la hora de bautizar los terremotos.
Si alguien pensaba que habíamos agotado
nuestra imaginación cuando nació el primogénito de la infanta Elena, ese
alguien tuvo que comerse sus propias neuronas el año pasado cuando al terremoto
social y ciudadano le pusimos nombre de fecha, al terremoto literal, nombre de
poeta y, más recientemente, al terremoto económico le hemos puesto nombre de…
Nombre de… Le hemos puesto Bankia.
Todos ellos protagonizan estos días las
portadas de los diarios nacionales. Lo mismo que un tal Falcao, que es otro
terremoto que, para mi desgracia, se produjo el miércoles en Bucarest. Pero
también han pasado otras cosas…
EUROPA
PIDE UNA VALORACIÓN DEL LADRILLO ESPAÑOL
Al parecer, no ven con buenos ojos que haya
sido tan caro si, como parece, está lleno de agujeros por dentro…
UN
PARTIDO PEQUEÑO SE OFRECE PARA CERRAR EL PACTO DE GOBIERNO EN GRECIA
Hay quien sospecha que Rosa Díez y su UPyD están
detrás de dicha oferta.
LA
CAUSA DEL MATRIMONIO GAY MOVILIZA AL ELECTORADO EN EE.UU.
Los norteamericanos no ven con malos ojos
que sus hijos varones puedan casarse con hombres siempre y cuando estos no se
apelliden Bush.
DESCUBIERTO
EN GUATEMALA EL CALENDARIO MAYA MÁS ANTIGUO
El hallazgo desmonta la supuesta profecía que
anunciaba el fin del mundo para 2012. “No es un vaticinio, es que se quedaron
sin pared para pintar más años”, dicen los expertos.
RAFA
NADAL RECHAZA LA TIERRA AZUL
Dicho así, no me digas que no parece un
capítulo de El Señor de los Anillos…
EL
PRÍNCIPE CARLOS DE INGLATERRA EJERCE DE HOMBRE DEL TIEMPO EN LA BBC
Para que no haya equívocos posibles, Canal
Plus ya ha desmentido que la serie “Juego de Tronos” sea un biopic del príncipe
Felipe.
BELÉN
ESTEBAN YA TIENE SU PROPIO PROGRAMA
Y es un programa de televisión. No, como afirman
algunos, de desintoxicación…
10 mayo 2012
Microrrelato Express # 123
Cenaba con una hermosa mujer en un restaurante tan íntimo como exclusivo. Sin previo aviso, todo lo que me rodeaba desapareció. El restaurante, la mujer… Siempre sospeché que mi vida era el sueño de alguien. Y ese alguien se acababa de despertar bruscamente.
09 mayo 2012
08 mayo 2012
07 mayo 2012
Todo sobre mi madre
Como ayer domingo fue el Día de la Madre, la Liga
de Fútbol Profesional tuvo un detalle con los árbitros y adelantó la jornada al
sábado. Por lo demás, salvo los hijos de Michael Jackson, todos celebramos de
una manera u otra este día. Y digo “de una manera u otra” porque, aunque madre
no hay más que una, maneras de celebrarlo hay miles. Vean algunos ejemplos:
SERGIO RAMOS
Tras confesar que Mourinho es para él “como un
padre”, le dio dos besos y una flor a Karanka.
MARIANO RAJOY
Aprobó un nuevo recorte por el cual sólo podrían
celebrar este día las madres que demostraran una experiencia mínima de cinco
años en la materia.
FALETE
Tras comerse a su madre, preguntó: “¿no hay más que
una?”…
TERELU CAMPOS
Estuvo todo el día diciendo “Felicidades, mamá”
cada vez que pasaba por delante de un espejo.
FROILÁN
Pegó unos tiros al aire.
MI CUÑADO
Se bebió gran parte del contenido de mi mueble bar
y se pilló la madre de todas las borracheras.
POCOYÓ
Pasó el día como el fondo de escenario de los
capítulos de su serie: en blanco.
ANGELINA
JOLIE
Presa de su maternal delirio, firmó la adopción de
cuatro juntas de culata y una tapa del delco.
VICTORIA
BECKHAM
Tuvo que convencer a su marido de que la madre de
la familia no era él, sino ella…
TELEVISIÓN
ESPAÑOLA
Pudiendo haber programado para el “prime time” la
película de Pedro Almodóvar “Todo sobre mi madre”, el todavía ente público se decantó por “Asesinato
justo”. Y que cada uno lo interprete como quiera…
04 mayo 2012
El Real Madrid toma la Cibeles
Cuando ayer por la tarde Iker Casillas gritó
“¡Vamos a tomar la Cibeles!”, hubo quien exclamó “¡La mía con tónica!”… A esas
horas, ya lo adelanté en su momento, la susodicha Cibeles estaba haciéndose un
seguro contra desperfectos y sergioramos…
Viendo las portadas de los diarios, parece que ayer
nada más pasó en el mundo que el teñido de blanco del centro de la capital. Como
si de un anuncio de detergente se tratara. Pero pasaron muchas más cosas,
algunas de las cuales comentamos ya mismo:
RAJOY ABOGA
POR RACIONALIZAR EL ESTADO DE LAS AUTONOMÍAS
Concretamente, pretende crear un mapa nacional
formado por dos únicas comunidades autónomas: Real Madrid y Provincias. Y la
segunda, dependiente de la primera, claro está.
EL BCE PIDE
QUE ESPAÑA PERSEVERE EN LOS AJUSTES Y LAS REFORMAS
Cuando Rajoy ha contestado con un sumiso “Sí,
bwana, seguiremos subiendo los impuestos”, el BCE le ha acariciado con ternura
la cabeza y le ha dicho: “Nos referimos al fichaje de nuevos refuerzos para el
equipo blanco, alma de cántaro…”
DOCUMENTOS
INCAUTADOS A BIN LADEN MUESTRAN QUE YA NO LIDERABA EL YIHADISMO
Al parecer, el nuevo líder indiscutible era
Mourinho…
SEGÚN UN
POLITÓLOGO FRANCÉS, “SARKOZY GANARÁ POR LOS PELOS”
Por el contrario, el politólogo español Sergio
Ramos está convencido de que por los pelos sólo se puede ganar el premio
Pantene Pro Uve… Sobre el mismo asunto, y por alusiones, Iker Casillas ha
añadido: “Mi novia Sara tiene un pelazo y Guardiola es calvo”.
VENDIDA POR
MÁS DE 91 MILLONES UNA COPIA DE “EL GRITO” DE MUNCH
A la vista del éxito obtenido, Mourinho baraja la
posibilidad de sustituir a Karanka por el tal Munch para la próxima temporada.
Y volviendo al principio, parece que ayer también
ocurrió lo siguiente:
UN DETENIDO Y
CATORCE HERIDOS TRAS UNA CARGA POLICIAL EN CIBELES
A la vista de los hechos acaecidos, y una vez
finalizada la celebración por el título de Liga, Mourinho se ha ido al parking
de Cibeles a esperar al director general de la Policía.
03 mayo 2012
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