la vida secreta de los Goyas

Ayer domingo por la noche comenzó la gala de entrega de los premios de la Academia de Cine española y, por la lentitud de su desarrollo, parecía que querían terminar el lunes al sol… un claro homenaje a la película de Fernando León y a Antonio Gasset, que nunca sale en la tele antes de la una y media de la mañana…

Estos premios tienen nombre de una calle del Metropoly. ¿Y por qué al mundo del cine español se le asocia a Goya? ¿Será porque ambos son famosos por sus caprichos? ¿Será porque quieren que se les pegue algo y empezar a ‘pintar algo’ en el resto del mundo?.

Hasta donde pude ver, antes de que el sueño de la razón me produjera monstruos y un dolor de cuello por la mala postura en el sofá, la gala tenía menos guión que la grabación de una pecera… un claro homenaje a la película de Isabel Coixet: “La vida secreta de las palabras”. Los guionistas, a las doce de la noche, todavía no habían dado con el secreto.

Daba la sensación de que allí había premio para todos, como en las duchas de la cárcel, pero no. Allí sólo se premiaban entre ellos: que si actores de reparto, protagonistas, revelación; y luego que si fotografía, música, maquillaje, peluquería… Parecía que te estaban paseando por el Corte Inglés.

Allí no había premios para todos. ¿Por qué no premiaban a los espectadores, que son los que, al fin y al cabo, nos tragamos todo lo que ellos hacen? Premio al espectador revelación: un señor de Murcia que reveló las andanzas de la tal Ninette… Premio al espectador de reparto: el tonto de la pandilla al que siempre le toca comprar las palomitas y luego repartirlas entre sus amigos. Premio al espectador de habla inglesa: este se lo tiene que seguir llevando José Luis Garci por su manejo del idioma así que pasen cien años…

Y ya puestos, ¿por qué no premiaron al mejor acomodador de cine? Claro, que ya no existen… Han sido sustituidos por los ‘incomodadores’ que son esos seres que siempre llegan tarde, cuando la película ya ha empezado, y van paseando la pantalla iluminada de su móvil por las butacas para encontrar su fila. Hasta que llegan a ti, que no sabes cómo lo hacen, pero siempre llegan a ti, y te preguntan ¿es esta la fila once? ¿y qué numero de asiento es el suyo?. Invariablemente, el incomodador siempre afirma que ese asiento es el suyo y que tú te has sentado en el lugar erróneo. Cuando insistes en que no sólo estás sentado en el sitio correcto sino que, además, a ti y a todos los espectadores de detrás os gustaría seguir viendo la película, él esgrime su entrada como argumento principal. Y siempre que te da por mirarla, acabas diciendo lo mismo: Mire usted, dos cosas. La primera, que esta entrada es para ver “El sexto sentido”, que la ponen justo en la sala de al lado. Y la segunda, que Bruce Willis está muerto desde el principio…

Otros mundos

Un equipo de astrónomos de doce países (¿en qué idioma hablarán?) acaba de descubrir en la Vía Láctea un planeta similar a la Tierra. De lo que se deduce, como primera impresión, que Dios no es Amor, como afirma el Papa (ver artículo anterior): Dios es masoquista. O, como mínimo, un ser inseguro, celestial pero inseguro, que hizo nuestro planeta como experimento piloto y que el definitivo fue el otro. Así que le dedicó solamente siete días... ¿Y para esto tuvo que descansar el último?...

El nuevo planeta, dicen los científicos, está en el centro de la Vía Láctea y a unos 20.000 millones de años luz del nuestro, que es lo que se tarda por término medio, en llegar al centro de cualquier ciudad de más de cien mil habitantes. También dicen que tiene una atmósfera similar a la nuestra aunque hace mucho más frío. Y aquí ya veo yo la primera contradicción. Si hace más frío, es casi imposible que los empleados salgan a la calle a fumar, por lo que la atmósfera debería estar menos contaminada que la nuestra, ¿no?.

Los científicos, por otro lado, apuntan a que hay pocas posibilidades de que haya vida debido a que la temperatura en la superficie ronda los 220 grados bajo cero. ¡220! ¿Cómo va a ver vida así?. Y si la hay, estarán todos encerrados en sus casas alrededor de la mesa camilla, algo imposible de detectar por un satélite, por muy americano que sea éste…

A pesar de ello, confían en que las nuevas y revolucionarias técnicas utilizadas les ayuden a descubrir nuevos planetas habitables. “Si abundan”, dicen, “el próximo paso será la búsqueda de vida en esos planetas”. Y si no la encuentran, digo yo, urbanizarlos, montar un Ikea, un Corte Inglés, un Vip’s y vender los apartamentos a precios astronómicos, nunca mejor dicho, si me permiten la inmodestia…

Al nuevo planeta sólo le deseo que no sea rico en petróleo porque, si no, los Estados Unidos van a ver en sus habitantes un curioso parecido a Bin Laden y les va a faltar tiempo para invadirlo. Por razones humanitarias, claro está.

Deus Caritas est

Después de que, hace nueves meses, la fumata blanca se cruzara en su vida, Benedicto XVI ha dado a luz… un monólogo. Que en latín se dice encíclica. Y se titula “Deus Caritas est”, que también es latín, no que a usted se le haya olvidado leer de repente. Con lo fácil que era aquello de “¿Saben aquel que diu...?”.

El monólogo no tiene desperdicio. Al menos el principio, que es lo único que me ha dado tiempo a leer antes de que una furibunda siesta se apropiara de mi inocente consciencia. Tras la introducción, que es lo que todo el mundo se salta de un libro, la primera parte empieza fuerte hablando de “Eros”. Sí, sí, del patrón de las televisiones locales por la noche… Pero no se vaya usted a emocionar, no: el “eros” significa “amor” en griego pero, dice el Papa, que del malo, que es un arrebato. Si es como El Arrebato, además de malo es feo… Claro que si mezclamos el eros con el griego ya nos sale algo que… algo que, en fin, el Papa ni menciona.

El Eros es, por tanto, un arrebato (“búscate un hombre que te quiera…”) y, siempre según Benedicto, “una locura divina”. Insisto que la frase es suya… Él sabrá por qué lo dice… Y añade: “las prostitutas que en el templo debían proporcionar el arrobamiento de lo divino, no son tratadas como seres humanos y personas, sino que sirven sólo como instrumentos para suscitar la «locura divina»”… Sin comentarios, insisto, él sabrá, que yo nunca he pagado por estos (ser)vicios. Otro tipo de amor, éste le gusta más al Papa, es el agapé, con tilde en la é: o sea, no confundir hacer el amor con organizar un ágape, aunque en todo caso se trate de ponerse las botas.

Por último, y hasta donde he leído, el Papa se plantea la siguiente pregunta: ¿Es realmente posible amar a Dios aunque no se le vea?. Si le sirve mi humilde experiencia, llevo años enamorado de Sharon Stone y no me la he cruzado por la calle en toda mi vida. Y aún más, todavía mantengo intacta la ilusión de pegarme un ágape de eros con ella en cuanto encontremos un hueco en la agenda…

La Jiménez

Canal Sur estrena esta noche un nuevo programa de entrevistas presentado por la simpar María Jiménez. Ésta acudió a la presentación de su programa (ver foto) disfrazada de finalista del casting de los teletubbies. Y a lomos de un león, que parecía que la Gallina Caponata se había liado con el rey de la selva.

Lejos de asumir todo el protagonismo del programa, la artista compartirá pantalla nada menos que, atención, con el presidente de su club de fans, su taxista habitual, su kioskero, su guía espiritual (?) y su callista. Quien no ha podido venir es su ginecólogo, que está trabajando codo con codo con Juan Luis Arsuaga en los yacimientos de Atapuerca… Tampoco estará su dentista, porque bastante trabajo tiene ya con la boca…

En tan sólo unos días hemos cambiado los ratones coloraos del Quintero por la cotorra amarilla, un loro con una voz que parece que habla siempre a través de la güija. De hecho, en uno de los apartados del programa saldrá hablando desde un sarcófago, como si eso fuera un locutorio para hablar con los que están lejos, muy lejos… Otro momento estelar del programa será la sección “Duetos”, en la que la artista interpretará canciones a dúo con cantantes… ya fallecidos. ¿Será que a los vivos les da mal fario?.

Su primer invitado será el ¿presentador? ¿showman? ¿actor? ¿famosillo graciosete? ¿todas las anteriores son verdaderas? ¿todas las anteriores son falsas? Juan y Medio, que se llama así porque es el que más sale en Canal Sur después del logotipo. Tiene un programa de cuatro a seis y media de la tarde. Y otro de ocho a ocho y media que lo repiten al día siguiente a las siete de la mañana. Y, por si esto fuera poco, los viernes hace otro programa más durante dos horas por la noche, con lo que ese día tienes al susodicho en pantalla la friolera de casi seis horas. Igual que el Estatut, pero con bigote.

Como pueden comprobar, al final, lo de compartir plató con la callista va a ser lo menos raro que veamos en ese programa.

Mentiras y a-mena-zas

Publicaba ayer el diario El Mundo un informe según el cual cada día mentimos alrededor de cuarenta veces. ¿Será un estudio científico o estará basado en su propia experiencia?.

Haciendo un cálculo rápido, yo creo que el informe se queda corto (o que miente descaradamente). Cuando hoy nos hemos montado en el ascensor a las siete y media de la mañana para ir al trabajo después de las vacaciones navideñas le hemos dado los buenos días al vecino. Doble mentira. Primero, porque el primer día laborable después de un puente festivo no puede ser bueno jamás. Y segundo, porque lo último que deseamos es que tenga un buen día el que nos ha estado taladrando los oídos todas las navidades con sus villancicos atravesando los tabiques de nuestro dormitorio.

La misma mentira se repite cuando, al llegar a la oficina, vamos deseándole un feliz año nuevo a todo aquel ser vivo que se cruza en nuestro camino. Ya hemos sobrepasado las cuarenta mentiras de largo y aún no le hemos dicho a nuestro jefe que si nos ausentamos tanto de nuestro despacho es por los lógicos-desarreglos-estomacales-después-de-los-atracones-navideños cuando, en realidad, estamos escondidos detrás de las puertas de emergencia que dan a la calle fumando como condenados y esquivando la nueva reglamentación antihumos.
El que parece que no mentía el pasado día 6 era el ínclito Teniente General Mena cuando amenazaba, valga la redundancia, con aplicar el artículo 8 de la Constitución caso de que se desmadrase mínimamente el contenido del Estatut. “Y si no os gusta el 8”, decía, “el Ejército aplicará el 5”. Y la ciudadanía preguntándose “¿el 5?”. “Por el culo te la h…”, terminaba su discurso el militar. De esta forma se ha convertido en el español más envidiado del año, pues es el único al que sus jefes le han dicho que puede quedarse en casita unos días aliviando los lógicos-desarreglos-estomacales-después-de-los-atracones-navideños y fumando cuanto quiera.

Papa Noel XVI

Dicen las crónicas oficiales que el gorro que lleva puesto Benedicto es un “camauro papal”…

No es fijación con este buen hombre, pero…

Lo que lleva Santa Claus en la cabeza, ¿qué es? ¿un casco de seguridad por si derrapa el trineo?

¿A que parece que Benedicto no ha secundado el boicot al cava catalán?

¿Puede alguien confirmarme que esta foto no está hecha después de la comida de Navidad de la empresa?

En fin, Felices fiestas. O lo que sea…

Un Papa con tres cuernos

El Papa, alias Benedicto XVI, se ha colocado en la cabeza un tricornio. Hasta ahí la noticia. Lo que no publica ningún medio de comunicación es que, como en el chiste, de repente le entró una mala hostia… Vamos, que se puso a gritar consignas del tipo “¡Todo el mundo al cielo!”, “Se santigüen, coño!” y por ahí…

A pesar de lo que dice la prensa, Benedicto no tenía ni pajolera idea de lo que era el gorro y lo confundió, como todo el mundo, con una máquina de escribir, de ahí que aparezca en todas las imágenes dándole vueltas buscando las teclas de las letras. Una vez subsanado el error, y al preguntar cómo se llamaba aquel curioso invento, exclamó: “¡Me lo quedo! Si el diablo tiene dos cuernos, yo ahora tengo tres. Y así compenso lo del rabo…”

Previamente a este momentazo guardiacivilino, Benedicto se había colocado otro sombrero típico de vaya usted a saber dónde, con lo que demostró cierta querencia a trasvertirse para regocijo del personal presente. Lo que no sabemos es si seguirá haciendo lo mismo cuando Ruiz Mateos, un poner, le lleve para bendecir el traje de Superman que utilizaba para sus apariciones en la Audiencia Nacional. O si se plantará un traje de fallera en su próximo viaje a Valencia en julio, con motivo del V Encuentro Mundial de la Familia.

Haga lo que haga, este hombre ya ha dejado feliz a todo el mundo en España: por un lado, la Guardia Civil está encantada por la imagen que ha dado de paz y concordia, que ya era hora de que algún famoso más o menos respetable se calzara el tricornio después de las experiencias mediáticas de Tejero y Galindo (gatito lindo). Por su parte, el Gobierno también está encantado: con su gesto, dicen, Benedicto ha bendecido, valga la redundancia, las parejas de hombres. Ya sólo falta que se coloque una barretina para que el Estatut salga adelante del tirón…

Venecia en las alturas

Un grupo de ingenieros de la Universidad de Padua, en Italia para más señas, hartos de ver cómo sus alumnos hacían más caso al camarero del bar de la Facultad que a ellos mismos, doctos ilustrados, se han dedicado a idear un plan para solucionar el problema del agua en Venecia, la única ciudad del mundo que no tiene charcos cuando llueve…

Y lo que se les ha ocurrido es levantar la ciudad unos treinta centímetros con el fin de que el agua del mar no se les meta hasta la tercera balda del frigorífico. Podríamos aquí importar esa idea y aplicarla, por ejemplo, en Madrid: elevando la capital de… elevando Madrid una altura considerable eliminaríamos de un plumazo los atascos, pues quedarían todos abajo. También acabaríamos con las zanjas, más numerosas ahora mismo que los semáforos. Y qué decir de las manifestaciones de los obispos… Todos bajo tierra al grito de ¡Esto es un infierno!. Con un poco de suerte hasta se vería el mar desde Torre Picasso. El inconveniente es que también quedarían sepultados los bares y los estancos, la Cibeles parecería una taquillera del Metro y las Torres Kio un kiosko de periódicos futurista. El alcalde sería definitivamente San Isidro que estás en los cielos y la presidenta de la Comunidad sería un lejano recuerdo.

Creo que deberíamos ahondar en la idea y dejar el Estatut, la LOE, la Leonor y la gripe aviar para mejor ocasión. Quizás desde las alturas veamos las cosas más claras. Si no, al menos, siempre nos quedará el consuelo de vivir en la nubes (como los estudiantes universitarios y sus respectivos profesores).

Cuatro sin sacarla

Según el informe Durex, que es como Míster Proper pero con gabardina de látex, los españoles, con 105 relaciones sexuales al año, superan la media mundial, que está en 103, como el brandy (aunque esto no sólo es cosa de hombres). Supongo que este nuevo récord estará relacionado directamente con la afición de los catalanes a dar por c… con el Estatut…

Dice el informe que el 73% de los españoles incurre en menos riesgos que el resto de países. O sea, que vamos a hoteles donde no nos conoce nadie, borramos del teléfono móvil el registro de llamadas a la querida y procuramos limpiarnos el carmín del cuello de la camisa antes de llegar a casa a cenar.

El informe revela que únicamente el 44% de los encuestados está satisfecho con sus relaciones sexuales, y si sólo se les pregunta a los hombres, el número es todavía menor. Entre los más insatisfechos destacan los chinos y los japoneses (sólo 1 de cada cuatro está contento), lo que demuestra que la cara de vinagre que tienen, sus ojos rasgados y todo eso no tiene nada que ver con la genética. Y aunque parece que todo el día están sonrientes, no es felicidad lo suyo sino la risa floja que te sale cuando estás desesperado.

También destaca el informe que cada vez nos gusta más usar cosas nuevas (aceites de masajes, lubricantes, etc…). Y un 20% confiesa que también utiliza esposas… Lo que más excita no son las esposas en sí, sino la posibilidad de que les sorprenda el marido, digo yo… ¿Y qué decir de ese 15% que confiesa hacerlo en el trabajo? A partir del 1 de enero no sé dónde se van a fumar el cigarrito de después…

Por último, según Durex, los países más activos sexualmente son Grecia, Croacia y Montenegro. Gracias a los programas de zapping, de todos es conocida la mala calidad de sus respectivas televisiones, cuyo único éxito de audiencias es la retransmisión de Eurovisión, donde a veces hasta consiguen ganar. Esto explica que, en sus ratos libres, estén dedicados a menesteres más saludables que a permanecer atentos a su pantalla amiga. Al paso que vamos en España, nuevos canales incluidos, en el próximo informe Durex apareceremos los primeros de la lista en todas las modalidades al grito de “¡Cuatro sin sacarla!”, “¡Telecinco, por el c… te la hinco!” o similar…

La neonata

Ya ha nacido. Según la Reina Sofía, la neonata “es gordita, redonda, castaña y un poco llorona”. O sea, que a los Príncipes les ha nacido Carmen Sevilla.

Ya ha nacido. Según la Reina Sofía, la niña ha traído “el agua que tanto necesitábamos”. Una de dos: o tenían una resaca de espanto (por lo que en el hospital les habrán dado el agua que necesitaban) o la Reina no se ha enterado de que en España empezó a llover hace un mes. Y es que, por esa regla de tres, la neonata también ha traído la gripe aviar, los cuarenta muertos de tráfico de este Puente, el follón del Estatut, el liderazgo del Osasuna en la Liga y la inmensa campaña de publicidad de Acciona en la prensa. O sea, que a los Príncipes les ha nacido un Telediario.

Por la Clínica Ruber han desfilado unos tipos disfrazados de Botones Sacarino, de Piolín y de Bugs Bunny. O sea, que a los Príncipes les ha nacido un publirreportaje del Parque Warner de Madrid, en detrimento de Port Aventura. Si a eso le añadimos que el Príncipe no brindó con los periodistas y el equipo médico habitual con cava catalán, el rebote de Carod Rovira debe estar ya a la altura del Euribor…

Aunque la reforma de la Constitución será un proceso largo, no así sucederá con los Premios Príncipe de Asturias. La Fundación que lleva su nombre ya se ha mostrado dispuesta a cambiar el nombre por el de Premios Princesa de Asturias en cuanto la neonata reciba el título. Eso sí, han advertido de que el Premio concedido este año a Fernando Alonso no podrán cambiarlo por la dificultad que entraña encontrar a una mujer que conduzca bien…

El Príncipe, por su parte, tendrá que poner ahora en su coche oficial la pegatina de “Bebé a bordo”. O sea, como la que lleva en el suyo Ernesto de Hannover pero con tilde en la é.

Ya ha nacido y se llama Leonor. Todos conocemos a alguna Leonor: la de Aquitania, la de Marlango… De todas formas, yo leo nor y no puedo, no puedo, jarrr.

Verde hormigón

Ayer se presentaron en Andalucía los resultados del último Ecobarómetro. Etro, etro, etrooo… El Ecobarómetro es una encuesta que se le hace a un montón de gente para que dé su opinión sobre el medio ambiente. Aunque, tratándose de estadísticas, quizás deberíamos hablar de cincuenta por ciento del ambiente…

Leyendo por encima las conclusiones del informe, llama la atención que dos de cada tres andaluces consideran que el desarrollo urbanístico actual está provocando un impacto excesivo en el medio ambiente. Sin embargo, no debe importarles demasiado, porque de todos es sabido que también son dos de cada tres los andaluces que huyen a descansar a su apartamento en la playa o en la sierra en cuanto tienen ocasión.

El mayor problema ambiental, en opinión de los andaluces, sigue siendo un año más el de los incendios forestales, el cual se aliviaría si sólo la mitad de los encuestados renunciara a hacer barbacoas indiscriminadas en el campo o dejaran de tirar las colillas encendidas por la ventanilla del coche cuando viajan con destino a su apartamento en la playa o en la sierra…

La escasez de agua es otra de las grandes preocupaciones de los andaluces. Esto explicaría que la cerveza Cruzcampo sea una de las bebidas más consumidas en la región… Para solucionarlo, cerca de la mitad de los encuestados apuesta por la construcción de nuevos embalses. Digo yo que también habrán pensado en pintar de verde el hormigón que se necesita para construir la presa y que así parezca más ecológico…

Por último, el 83% percibe una escasa preocupación por el medio ambiente entre los andaluces. Sin embargo, el 58% afirma que ellos sí que están comprometidos con su cuidado y conservación. O sea que, como en todas las encuestas que nos hacen a los españoles, aquí alguien está mintiendo…

Doscientos años después

Hace un año, en la presentación de su último libro, Arturo Pérez Reverte se quejaba de que en el Faro de Trafalgar no hubiera ni una mísera placa que recordara la famosa batalla de 1805. Un año después, lo ha conseguido. Las mismas mentes preclaras que apostaron por dotar a sus funcionarios de bicicletas para ir al trabajo, han colocado una placa conmemorativa junto al citado faro en la que se incluye una relación de todos los barcos que participaron en la contienda.

Y ya no sé si por exceso de celo o por tener contento al padre ideológico del Capitán Alatriste, en dicha relación se incluye el “Antilla”, el barco que el autor inventa para mejor poder desarrollar la trama y que jamás perteneció a la flota española.

No cabe duda de que el funcionario de turno se ha leído el libro y lo ha utilizado para diseñar la placa de marras. Pero tampoco cabe duda de que no ha llegado hasta el final, justo al capítulo titulado “Nota del autor” en el que éste justifica su licencia narrativa.

Propongo que, como mínimo, a este servidor público le castiguen quitándole el sillín de la bicicleta que le haya correspondido en el reparto. Por lo menos, durante los próximos doscientos años…

Se va el caimán

Michael Jackson acaba de hacer pública su intención de trasladar su residencia a Bahrein de manera definitiva. Para alivio de los responsables de Disneylandia, tiendas Imaginarium y puertas de colegios varias, digo yo. Allí, dice, tiene amigos fieles que no le han fallado jamás, ni en los momentos de mayor soledad. Es la misma frase que utiliza una amiga mía cuando nos enseña su colección de vibradores…

Bahrein es un país asiático situado junto a Arabia Saudí, según miras el mapa a la derecha. Le separa de ésta el Golfo de Bahrein. Ahora ya serán dos… Según la Wikipedia, “está integrado por cinco islas, de las cuales la mayor es la isla de Bahréin y existen entre 25 y 28 islotes menores”. Si son menores, ahora me explico mejor su elección…También dice que las previsiones de población para el año 2050 son de un millón de personas, claro que aquí no están descontadas todas las familias que saldrán huyendo con sus hijos en cuanto Jackson aterrice…

Con esta decisión, el artista antes conocido como Michael Jackson, cerrará su mansión Neverland, con lo que se convertirá en Nevermore, que es lo mismo que Nunca Máis pero después de haberte esnifado todo el chapapote. A partir de ahora, Mickey Mouse se libra de su gran competidor, el cual, en su despedida en las escalerillas del avión, le ha dicho mirándole fijamente al…, bueno, mirándole fijamente: “Siempre nos quedará Disneyland París”.

Además, Jackson es noticia porque ha sido citado como miembro, con perdón, de un jurado popular. Su abogado ya ha remitido una carta a los tribunales norteamericanos solicitando que a su cliente le convaliden los meses que ha pasado en el juzgado y le exima de volver a sentarse delante de un juez, que el muchacho no gana para sustos. Y es que al negro más blanco de los Jackson Five, más que el destino parece que le escribe la vida un guionista del Club de la Comedia.

Inventos made in Spain

Cuando el cincuenta por ciento de la población tenía clarísimo que la radio la había inventado un tal Marconi y el otro cincuenta apostaba categóricamente por Iñaki Gabilondo, aparece hoy en la prensa un investigador navarro que afirma que tiene pruebas suficientes como para asegurar que el invento pertenece a un tal Comandante Cervera, paisano de Castellón, para más señas, y que debió trabajar con Marconi en esto de la telegrafía sin hilos, que es como el teléfono móvil pero sin el politono de los gavilanes.

Se demuestra así, una vez más, la enorme contribución que España ha hecho al desarrollo de la Humanidad, siempre que no nos echen en cara que en la radio trabaja un tal Jiménez Losantos, emparentado directamente con el hombre de Neardental, y no precisamente por lo feo.

España ha dado grandes descubrimientos al mundo. Así, a bote pronto:

América: también, maldita la hora.
El batiscafo: Nadie sabe para qué sirve, pero sale en todos los crucigramas.
La fregona: un palo con unas tiras de tela colgando de uno de sus extremos. Se diferencia de algunas modelos en que no desfila en Cibeles.
El chupa-chups: una versión un tanto más sofisticada del clásico palillo de sobremesa.
Tony Genil: candidato perfecto para ser enviado a América en batiscafo y con una fregona metida en el…

Y por último, pero no menos importante, a siesta: ese periodo de tiempo en el que aprovechamos para ver los documentales de La 2.

Las contrazziones

La prinzesa Letizia, valga la redundancia, ha pasado esta noche tres horas en el hospital aquejada de contracciones. No me extraña. Con la que está cayendo en este país es normal que el crío, porque será niño, esté atacado de los nervios viendo, bueno, oyendo, cómo se desmorona su futuro reino. A este paso, el chaval va a tener que ir a pedir trabajo a Fournier, como rey de la baraja, porque del reino de España como tal le va a quedar bien poco.

Si a Maragall le sale bien la jugada, como no le van a dejar nombrar conseller a su hermano, lo propondrá como rey de Catalonia. Si a Ibarretxe le sale bien la jugada, la república se instalará en Euskadi más pronto que tarde, como pasó en Eibar en 1931, que la proclamaron un día antes que el resto del país, como si estuvieran con horario canario. Y, así, poquito a poco, el futuro heredero se tendrá que atrincherar en el Bribón y gritar como aquel: ¡mi reino por un yate fueraborda!.

Por si esto no fuera suficiente, el retoño también habrá escuchado a estas alturas que Silverster Stallone amenaza con una nueva entrega de Rocky en la que él se encargará también del guión… Con la facilidad de palabra que tiene este hombre, la película va a tener menos diálogos que una porno.

Hablando de cine, y ya que al retoño no le va a quedar espacio donde reinar, le recomiendo que explote la Z de su madre y se dedique a acompañar a Antonio Banderas en la promoción de El Zorro. Si en Hollywood ha triunfado hasta Stallone, ¿no va a haber un sitio para él?

Fiesta Nacional

Hoy ha sido fiesta nacional. Española, quiero decir. Pero no se le ha visto trabajando a Carod Rovira… Y es que esto de que caiga entre semana … Ni siquiera los funcionarios lo han notado. “Me falta algo, me falta algo”, decían. “¡Coño, fichar!”. Y se partían de risa los tíos…

Donde sí que se ha notado ha sido en televisión: por la mañana, desfile militar; por la tarde, corrida de toros desde Zaragoza; y, por la noche, partido de fútbol de la selección española. Si lo llegan a poner todo en blanco y negro, lo bordamos.

Por la mañana, el desfile militar. Que, visto lo visto, sólo se diferencia del desfile del Día del Orgullo Gay en que, en vez de sacar a Boris Izaguirre, le sueltan la soga a la cabra de la Legión.

Por la tarde, la corrida de toros. Una corrida de toros tradicional: con sangre y arena. Un subalterno corneado hasta los tuétanos y el clásico pinchauvas de Enrique Ponce entrando a matar como lo que es: un pinchauvas. Y toreando por presuntos naturales metiendo el pico como el cirujano que te opera de cataratas.

Y por la noche… Ah, la noche… Once aguerridos compatriotas goleando a un país que pocos pueden identificar en un mapa. Total, para nada.

Qué gran día… Qué gran nación… Y Carod Rovira viendo “Aquí no hay quien viva”. Él sabrá por qué…

Unicef y los pitufos, contra la guerra

UNICEF acaba de presentar una campaña contra la guerra cuyos protagonistas son esos seres azules que tienen enganchados a la televisión tanto a pequeños como a grandes. Y no me refiero al equipo de Fernando Alonso, sino a los Pitufos.

Puestos a continuar con esta campaña, se me ocurren otras ideas que bien podrían servir para futuras campañas:

“Oliver y Benji”: Todos con la Selección Española de Fútbol.
“Pierre Nodoyuna”: No podemos conducir por ti. Dirección General de Tráfico.
“Chin Chan”: A favor de la adopción por parte de parejas homosexuales. Campaña financiada por la Conferencia Episcopal (“Seguro que así se les quitan las ganas”, dirían).
“Los Simpsons”: A favor de la reducción de las vacaciones de navidad y verano en los colegios. Financiada por las Asociaciones de Padres de Alumnos.
“Los Lunnis”: Contra la piratería musical. Cantan mal, sí, pero son muñecos. No como los concursantes de Operación Triunfo, que potencian que no te gastes más de cincuenta céntimos en un disco de sus galas.
“Los Teletubbies”: Todos cabemos en el mismo paisaje: Por la unidad de España. Dados los guiones de la serie y la profundidad de sus razonamientos, podría ser financiada por el Partido Popular.

De momento, el hombre del tiempo de Digital + es un muñeco animado. Dentro de nada, Acebes será sustituido en su puesto por el Pato Donald. Para lo que se le entiende…

Vini, Vidi, Vince

Si no teníamos bastante con el aterrizaje del Estatut, ahora nos anuncian la llegada de un huracán. Estos socialistas, como son incapaces de mejorar la programación de TVE nos tienen entretenidos con las cosas más extravagantes. El huracán en cuestión se llama Vince. Coloquialmente, Vicente. Una vecina mía, cuando le contaron la noticia, se puso a cantar aquello de “vuelve, a casa vuelva, por Navidad”, pensando que quien venía era el hijo de otra vecina que está estudiando fuera. Otro vecino ya ha avisado: “Que lo cacheen bien, no sea que venga lleno de subsaharianos, que ésos ya no saben qué inventar para entrar en España”.

Según los meteorólogos, más conocidos como “el hombre del tiempo”, aunque sean mujeres, el repelente huracán Vicente, solamente traerá lluvias y tormentas. En el Ministerio de Medio Ambiente están pensando en incluirlo dentro del Plan Hidrológico aun a riesgo de que los murcianos pidan también un trasvase del huracán… La oposición, por su parte, ya le ha echado en cara al Gobierno que el huracán llega tarde y mal, que lo suyo habría sido organizarlo para que llegara hace unos meses, cuando había sequía, y no ahora, que ya está empezando a llover.

Puestos a elegir, en vez de un huracán yo hubiera preferido un tsunami: las aguas inundarían todos los campos, con lo que los regantes ya no tendrían problemas de sequía y, de una vez por todas, las olas llegarían hasta Madrid y el alcalde podría presumir de playa en la misma Castellana. Y como Cataluña está sobrada de playas, nos ahorrábamos otra discusión sobre la conveniencia de cederles las competencias en materia de mareas y windsurf.

Las bicicletas son para los funcionarios

Bonita iniciativa la de la Consejería de Medio Ambiente de la Junta de Andalucía. Pretende poner a disposición de sus funcionarios 150 bicicletas para que las utilicen para ir al trabajo… Si yendo en coche llegaban tarde, imagínense ahora. Es que me ha entrado una pájara, dirán.

La bicicleta en cuestión incorpora en su parte trasera un par de alforjas… Que digo yo que serán para que, en su segunda salida de la mañana, después de la hora y media del desayuno, puedan ir al Carrefour a comprar tranquilamente sin tener que regresar cargando con las bolsas, no sea que les dé un tirón en la espalda y tengan que cogerse una baja de dos meses.

Lo que ya no sé es si la Consejería de Salud, al hilo de esta iniciativa, aprovechará para implantar los controles antidopaje entre sus trabajadores. De ser así, más de uno tendrá que renunciar a la bicicleta y seguir tirando de bonobús…

En todo caso, 150 se me antoja, a bote pronto, un número escaso de bicicletas. O piensan hacer un sorteo o es que, definitivamente, sólo son 150 los funcionarios que van regularmente a trabajar… Yo me inclino por lo mismo que usted…

Zona de fumadores

“Los grupos parlamentarios han acordado retirar las enmiendas del Proyecto de Ley antitabaco que pedían zonas para los fumadores en los centros de trabajo”. Así aparece publicado hoy en un diario digital. Se me plantean varias dudas:

Si se eliminan las zonas de fumadores de los centros de trabajo, ¿quiere decirse que se cerrarán a cal y canto los lavabos de las oficinas? Si acabamos en la cama con una compañera de trabajo, ¿el cigarrillo de después se considera también delito? Si no me trago el humo, ¿eso es fumar? Si el jefe tiene malos humos, ¿puedo denunciarle igual que si estuviera fumándose un cohiba? Los parados que demuestren haber dejado de fumar, ¿tendrán más posibilidades de conseguir un empleo?

Y finalmente: ¿por qué no eliminan directamente los centros de trabajo y nos dejan fumar tranquilamente todo el día?