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23 julio 2013

Tengo novia nueva


La semana pasada os conté con detalle la abrupta ruptura (por su parte) de mi relación sentimental con Miss Senegal… Pues bien… Como si de un reclamo se hubiera tratado, el mismo día después recibí un mensaje privado en Facebook que decía, traducido, más o menos lo siguiente:

“Hola, me llamo Tina Okom.

Es un placer contactar hoy contigo y mostrarte mi interés en tener una duradera amistad contigo. Me gustaría que me escribieras a mi correo electrónico para que te mande mi foto y también contarte más sobre la razón por la que contacte contigo…”

Y yo, que soy un romántico empedernido, le he contestado:

“Hola, Tina. Eres muy guapa. Mándame primero tu foto y ya veremos…”

Y es que, después de lo de Miss Senegal, yo ya no me fío. Pero estoy muy ilusionado con esta nueva relación…

¿Tú crees que durará?...


19 julio 2013

Tan pobre que no tengo más que dinero


Hace mucho que no os cuento nada de mi relación con Miss Senegal… Y no es por falta de ganas, que conste, sino por ausencia de novedades reseñables… Como en el chiste, ni me llama ni me escribe…

Hasta ayer, que me mandó el mail que podéis ver en la foto de abajo y que, traducido y resumido, viene a decir lo siguiente:

“Soy Charmadia. Dios lo ha hecho por mí”

Ya veis. Ni un “hola cariño k ase” ni nada… Y a Dios pone por testigo. Para darme celos, entiendo…

“Me alegra informarte de mi éxito en transferir mis fondos a una cuenta suiza con la ayuda de un nuevo socio paraguayo…”

¿Para qué? ¡Paraguayo!... Me ha puesto los cuernos con un paraguayo!!!

“No olvido tus esfuerzos e intentos fallidos en ayudarme a transferir esos fondos…”

Ahora resulta que la miss también maneja con soltura la ironía…

“Contacta con el reverendo Marck Adu y pídele que te mande un cheque por 50.000 dólares que te reservé por ser un hombre comprensivo y atento”.

Nunca me han dado tanta pasta por un despido improcedente…

“Avísame cuando lo recibas para poder compartir la alegría después de todo el sufrimiento anterior…”

No es que maneje la ironía. Es que es experta en sarcasmo…

“De momento, estoy muy liada con el nuevo socio…”

Ya me imagino, ya... Lagarta!!!

“With best love, Charmadia”

¿Y ahora qué hago?... ¿Le contesto despechado renunciando a su limosna?... ¿Contrato a los Zetas para que hagan desaparecer al paraguayo?... ¿Contacto con el reverendo, le inundo de piropos y me fundo la pasta con él en unas islas paradisíacas?...

Qué complicado es el amor, leches…


(¿Continuará?...)



10 junio 2013

Otro timo más, y esta vez no es Bankia…


Primero fue Miss Senegal. Semanas más tarde, Bankia. Y ahora, esto… Los timos se me amontonan de tal manera en la carpeta de entrada del buzón de correo que cualquier día en vez de “Outlook” va a poner “Eurovegas”…

El caso es que hace unos días, a raíz de un comentario que escribí en una noticia de la edición digital de El País, me llegó la siguiente respuesta firmada por una tal Sol Ren (copio y pego tal cual):

“Si tienes algunos planos de viajar a china Shanghai ,mandame el Email-18801950203@163.com Soy una alumuna de Universidad normal de Shanghai estudio la lengua espanola de turisimo ,también es el personal a tiempo parcial en una empresa de Shanghai para ventar máquinas a los espaoles ,si quiers Comprar algunas máquinas por ejemplo: trituradoras de mandíbula , cinta transportadora , trituradora de impacto vertical…el direccion de nuestro empresa : http://www.shszzg.com/ muy barato…Email-18801950203@163.com”

A primera vista, me llaman la atención algunos conceptos:

“Universidad normal de Shangai”: ¿cómo serán las anormales?...

“Lengua española de turisimo”: ¿esto se estudia realmente en una universidad “normal”?...

Y mi favorita: “trituradoras de mandíbula”…

Mi respuesta no podía ser otra que esta:

“Ola Sol Ren k ase, me timas o ke ase:

Tengo un cuñado y daré por bien empleado todo el dinero que me quieras timar si, a cambio, me envías por mensajería urgente una trituradora de mandíbula. La trituradora de impacto vertical no sé qué es, pero mándamela también, por si me falla la primera.

Gracias, maja”.

Y ahora, a estar pendiente del mensajero con el paquete…


03 junio 2013

El timo de Bankia


Hace unos días, el servicio técnico de Bankia me remitió el correo electrónico que veis en la foto de arriba.

Tras anunciarme que estaban mejorando el software de sus sistemas, me solicitaban que procediera a confirmar mis datos de cliente a través de un enlace que me facilitaban.

Yo no tengo cuenta en Bankia.

Esto fue lo que les contesté:

Estimados Sres.:

Quiero agradecerles la deferencia que han tenido conmigo advirtiéndome de la mejora de sus sistemas informáticos. Yo habría empezado hace ya mucho tiempo por mejorar otros aspectos de su gestión, pero como eso ya está en manos de la Justicia, prefiero simplemente tener un diario recuerdo para la madre que los parió.

Verán ustedes: tengo tantas cuentas corrientes en tantas entidades bancarias (me sobra el dinero, qué le voy a hacer), que ahora mismo no recuerdo cuál es exactamente mi cuenta en Bankia. Les ruego, por tanto, que sean ustedes los que me hagan llegar esa información, así como las claves de acceso a la misma, para poder disponer de algo de efectivo de cara al verano.

Me suena, por si les sirve de ayuda, que el saldo final de la cuenta tenía seis cifras.

Atentamente,

@masclaroagua


Y a ver si hay suerte, ¿no?...


10 mayo 2013

Cómo ligar con una Miss (novena parte)



Se hizo de rogar pero al final llegó. La nueva carta de Miss Senegal, digo. Y cargada de sorpresas… Mirad, mirad:

“ASUNTO: Miel.

buenos días mi amada querida ¿cómo estás hoy, espero que sepa que usted tuvo un fin de semana agradable. Desde su escritura no entiendo el mensaje porque el compilador no podía traducir con precisión.

Como he dicho en mi mensaje anterior, lo que quiero saber es si usted está dispuesto a ayudar a que vaya más allá en su país, y siempre se queda con usted como yo os he elegido como mi compañero de vida.

(…)

tuya Charmadia”

¿Qué, cómo os quedáis?... Yo también… Y encima me adjunta una foto de su hermano (ver abajo). Porque eso es un tío, vamos, hombre… A ver qué le contesto…

“Ola churri k ase, fotos a tu hermano o k ase?

Deberías saber k, primero, soy alérgiko a la miel; segundo, k la última vez k me llamaron “amada querida”, así, en femenino, los dos estábamos muy borrachos; y, tercero, k tu kompilador es un kachondo mental k espero k no te esté kobrando mucho por la traducción…

Klaro k estoy dispuesto a ayudarte. Deseando estoy k te vengas, atrakes un banko y te metan en la misma kárcel k a mí para estar juntos el resto de nuestra kondena y un día.

Mi abuelo se pondrá muy kontento. Siempre se enfadaba konmigo pork no me echaba novia. Te adjunto una foto en la k, precisamente, me estaba echando una de esas bronkas en medio de mi trabajo. Él es el del pelo blanko, klaro.

Ah, y te rekuerdo k lo k yo kería es una foto tuya en bikini, no de tu hermano.

Besis, guapa (supongo)”

(Seguiremos informando…)




(pinchar en la imagen para ampliar)

03 mayo 2013

Cómo ligar con una Miss (octava parte)



Queridos amigos:

Hace algunas fechas os pedí consejo para reconducir y avanzar en mi relación con Miss Senegal, la cual veía yo un tanto estancada (la relación, no la Miss). Gracias a vuestras generosas aportaciones, he elaborado una nueva carta que, tras remitírsela, me presto a compartir con vosotros:

“Ola churri k ase?

Dice mi amigo Dyhego k te tengo en un bote. Tengo k komprobarlo pero, de ser cierto, no te preokupes, que kada dos días te kambiaré el formol para k te konserves en kondiciones óptimas.

Dice mi amigo Juanjo k te pida más fotos, en bikini o sin él. Y k le preguntes al traduktor de Google k significa “colgajo” y k me konfirmes k no tienes.

Dice mi amiga Rita k me aklares k significa eso de “transferir” el amor. Y k si inkluye el orgasmo. Por si tengo k salir a komprar kondones al súper de la kárcel, vaya…

Dice mi amigo d:D k te pida matrimonio. Pero para k te kases konmigo, no kon él, no vayas a liarte ahora y transfieras el amor donde no es…

Dice mi amiga SIE k lo deje todo por ti y k te diga k en el próximo permiso me fugo y me voy kontigo. Yo te lo digo pero también te digo k tengas por seguro k, después de que esta karta se haga pública, ya me puedo ir olvidando de los permisos.

Dice mi amigo Pablo k te mande más fotos mías. Pues ahí van: una de vakaciones en el barko kon mi kolega y otra en blanko y negro de kuando tenía trabajo…

Después de esto, churri, a ver kuándo me sorprendes kon un vis a vis, hombre. Digo, mujer… Supongo…”

Gracias de nuevo, amigos. Seguiremos informando…

12 abril 2013

Cómo ligar con una Miss (séptima parte)



Atendiendo a medias a mi petición, Miss Senegal me ha enviado algunas fotos suyas, aunque ninguna en bikini.

Las fotos venían acompañadas del siguiente texto:

“Hola queridos, ¿cómo estás, espero que estés bien, querida?, Espero que haya disfrutado de su día, PLS puede usted ayudarme a venir y estar con ustedes allí?, Pero mi problema es que no tienen documentos de viaje, pasaporte internacional así que cuando voy allí comenzamos a transferir Yours Love. La señorita charmadia ammed.”

Con lo de “queridos” y lo de “estar con ustedes allí” parece que reconoce y asume mi relación con mi compañero de celda. Con lo de “querida” después, ya no sé…

Dice que no tenemos “documentos de viaje, pasaporte internacional”. ¿Cómo sabe que el juez nos los retiró por manifiesto riesgo de fuga?...

Y, menos mal, termina confirmando que es una “señorita”.

¿Qué creéis que debo contestarle yo ahora? Necesito vuestro consejo. Ahí van algunas sugerencias:

1.- Insisto en que quiero fotos suyas en bikini…

2.- Le digo que en las fotos de los extremos parece menor de edad y que no quiero más líos legales…

3.- Le digo que en la foto del centro parece su madre y que no quiero líos con suegras…

4.- Le envío la foto de Manzanares en la portada del último EPS como si fuera yo  para hacerle ver que también puedo ser un chico Almodóvar o un icono gay, valga la redundancia…

5.- Le digo que ya he contratado una banda de música para recibirla con todos los honores en el aeropuerto de Castellón…

6.- Le advierto de que si sigue presionándome con lo del banco sólo puede hacerlo a trescientos metros de distancia…

Pues eso, que quedo a la espera de vuestros comentarios…



(pinchar en la imagen para ampliar)

05 abril 2013

Cómo ligar con una Miss (sexta parte)



Fiel a su rapidez en la respuesta, la nueva carta de mi churri senegalesa no se hizo esperar demasiado. Decía lo siguiente:

“Gracias por su cálida carta y me aprecia sus preocupaciones y de amor para mí a pesar de mi vida pobre.

Por favor, mi amor, me gustaría que por favor trate lo más que pudo y hacer todo por conseguir en la mano con el bancocomo les he hablado de ti y no te olvides que yo te compensar generosamente una vez que los fondos han sido remitidos.

Gracias y mantenerse bien como yo le desea el mejor de la semana santa.

tuyo Charma”

A diferencia de anteriores misivas, encontré en ésta motivos de seria preocupación, y así los quise compartir con ella:

“Ola churri Charma k ase?

Mis amigos me dicen k nuestra relación se ha estankado, k nos hace falta dar un paso adelante… Yo estoy de akuerdo. No entiendo muy bien por k nos okurre eso, pero me he empezado a preokupar un poko por tu despedida (espero k esa no sea la kausa…) ¿K significa exaktamente eso de “tuyo Charma”? No me jodas k eres un tío…

Para salir de dudas, te agradecería k me enviaras alguna foto tuya en bikini y otra de un primer plano para komprobar k no tienes más barba k yo. A kambio, te mando yo una mía en la k aparezko en un yate con mi kolega de celda antes de k nos metieran en la kárcel. Yo soy el que está de pie asiendo la mákina de hacer billetes falsos. El que está sentado es mi kolega, más konocido komo “un narco incomparable”.

A la espera de konfirmar que eres una miss auténtika, y por precaución, ¡choka esos cinko!...”

¿Continuará?...



(pinchar en la imagen para ampliar)

01 abril 2013

Cómo ligar con una Miss (quinta parte)



La celebración de la Semana Santa (y con ella, el preceptivo recogimiento carnal) me ha obligado a posponer mis cada vez más ardientes contactos con Miss Senegal…

Terminado ya este particular vía crucis, comparto con vosotros la última carta que me envió hace unos días:

“Es una pena que todavía no entienden mis diversos puestos, les he enviado muchos mensajes, pero aún no podía entender nada de mi discription.

Siento que me utiliza un complice ordenador a través de Google traductor para comunicarsecon usted como me habla perfecto Inglés (…)

Quiero que seas mi socio administrador y siguiendo mis instrucciones, diga a los funcionarios del banco mediante la cuenta bancaria y la información detallada que os he enviado a mismails recientes y que nos van a dirigir a los requisitos para conseguir los fondos transferidos.

Gracias. Charma”

Y aquí mi respuesta:

“Ola k ase?

Perdona por no kontestarte antes, pero kon esto de la Semana Santa mi primo y yo estábamos pendientes del indulto que koncede Jesús el Rico, pero no nos ha tocado…

Por lo k leo parece k tú también has fichado a un kómplice para el atrako… Me parece bien. Pero para k te funcione korrektamente tienes k pulsar la opción “Voy a tener suerte”…

Y en kuanto a tu propuesta de ser tu socio administrador, me parece muy bien, pero las instrucciones las damos mi primo y yo, k somos los k vamos a atrakar el banko y llevarnos los fondos transferidos. Tú puedes seguir enviando kosas a “mismails recientes”, pero k sepas k te van a volver a llegar a ti…

K ganas tengo de k te vengas ya a vivir akí, churri Charma…”

¿Continuará?...



(pinchar en la imagen para ampliar)

19 marzo 2013

Cómo ligar con una Miss (cuarta parte)



Novedades importantes en la nueva carta de Miss Senegal… Como podéis comprobar en la imagen de abajo… ¡me escribe en castellano!... Ese esfuerzo sólo puede ser fruto del amor. O del traductor de Google, claro, pero prefiero la opción romántica…

Entre otras cosas, me dice:

“Es desafortunado que no entiendes mis cartas porque de barrera languag, gracias por su respuesta (…)

De mis cartas anteriores, te dije que perdí a mis padres en una guerra brutal y ahora viven en un campamento de refugiados en Dakar, Senegal (…)

(…) me decidí a buscar un asilo, alguien que me pudiera ayudar ofthis vida en el campo de la condenación (…)

(…) después de haber enviado el bancario y los detalles de las cuentas, me gustaría que tomar todo en serio y en contacto con mi banco padres en Londres, y les digo que eres mi custodio legal y el beneficiario de la remesa como yo les he dicho sobre usted (…)

Gracias por su tiempo para leer mi carta como me cierra las líneas con un cordial saludo (…)

la suya en el corazón Charma”

Y esta ha sido mi respuesta:

“Charma, ola k ase?

Gracias por eskribirme en español. Sigo sin entender nada de lo k me dices pero te agradezko el esfuerzo.

Lamento k perdieras a tus padres. Los míos también me dijeron una vez k nos íbamos de kampamento y me perdieron en una gasolinera… Y en kuanto a lo de k estás buskando un asilo, más k en el kampo de la kondenación deberías buskar ayuda en el kampo de la geriatría… La verdá es k no pensaba k fueras tan mayor…

No sé k significa ‘custodio’, lo preguntaré en el patio luego, pero si kieres k te eche una mano kon el banko de tus padres, k sepas k mi socio también participa y k vamos a partes iguales con lo k robemos.

Ya si eso tú me dices si estás de akuerdo.

Nosotros también te llevamos en el corazón, porke en el bolsillo es fácil k se nos pierda…”

¿Continuará…?



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14 marzo 2013

Cómo ligar con una Miss (tercera parte)



Qué poco ha tardado Miss Senegal en contestar a mi último mensaje… Esta relación tiene futuro, lo noto. No hay más que leer las cosas tan tiernas y sentidas que me escribe. Os hago un resumen (más abajo tenéis el texto completo):

“Hola, Queridísimo,

Te agradezco mucho tu deseo de ayudarme con la transferencia (…) Rezo por que Dios te bendiga por ayudar a una huérfana como yo (…) Te mando el contacto del banco de mi padre (…) Mi llegada a tu país para una nueva y mejor vida contigo para siempre (…) Escríbeme tan pronto como hayas mandado la carta al banco de mi padre (…) Espero tus buenas noticias pendiente mi llegada allí para estar contigo para siempre después de la transferencia…

Te amo, pero Dios te ama más. Tu querido amor…”

Como vosotros comprenderéis, ante semejante exhibición de romanticismo rayano en la idolatría no podía por menos que ser igual de presto en la respuesta. Esta es:

“Ola k ase?...

Mi kompañero de celda y yo seguimos sin entender nada de lo k nos dices, pero le hemos dado a leer tu karta a un tartaja y hemos hecho unas risas en el patio…

Aunke debo confesarte k en mi karta anterior te mentí. Es verdá k no sé inglés, pero me refería a las letras; los números los entiendo perfectamente. Y los billetes de cinkuenta euros, también, aunke vengan en libras esterwilliams de esas…

Así ke, kuando he visto k en tu carta me ponías un montón de números, le he dicho a mi kolega: mira tío, la miss kiere que juguemos a la primitiva. Así k voy a kumplir tu deseo y voy a echar tus números pero a los euromillones, k trae un bote más gordo. Ya te kontaré si hemos ganado…

Ahora te dejo, k tenemos k ir mi kolega y yo a las duchas a dar la bienvenida a uno nuevo.

Besos, churri. Tu Mister…”

Continuará…




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