Así conté Diciembre en 140 caracteres

“Un vino con la mirada de Barceló” ¿Y cómo será la resaca tras beberse un vino con la mirada de Fernando Trueba?...

El Papa escribirá su primer tuit el 12 de diciembre. Se admiten apuestas sobre cuál será. ¿"Totus tuits"?...

Mi cuñado pretende que discutamos sobre si los hijos son un gasto o una inversión... ¿Es o no es para matarlo?...

“El 67,5% de los ciudadanos está insatisfecho con la marcha de la democracia”. Se confirma que la democracia se ha ido.

Enhorabuena a Córdoba y a la madre que parió a la UNESCO. Fdo.: Alérgicos sin Fronteras. #patioscordoba

Si el Papa es realmente infalible, ¿le respetará lo escrito el corrector ortográfico cuando tuitee?...

Comprando una camiseta con un lema que dice "Lee libros, no camisetas" #malamujertarifa

"Hoy es el Día de los Derechos HumaJAJAJAJA" (Fdo.: un gobernante cualquiera)

ÚLTIMA HORA: Barroso, Van Rompuy y Schulz se lían a puñetazo limpio por ver quién recoge el Nobel de la Paz...

España sigue en Eurovisión. La segunda mala noticia es que Portugal (que siempre nos daba "tuelf poins"), sí que se retira.

El presidente de ECUADOR llega a CUBA para visitar al presidente de VENEZUELA. Ríete tú de la globalización...

12.12.12 son las medidas de la top model de las escobas...

A estas alturas, la única comunidad autónoma próspera en España es... Suiza.

“Loterías no sabe dónde se celebrará el Sorteo de Navidad”. ¿Y en el salón de actos de la Diputación de Castellón?...

ÚLTIMA HORA: Según mi reloj, las 14:53

Sospeché sobre la privatización de la Sanidad cuando descubrí que la sede principal de Bayer, fabricante de la aspirina, estaba en Suiza.

¿Seguro que hoy es jueves?... El santoral dice que es Santo Domingo...

Y la mañana siguiente al fin del mundo, ¿también hay saltos de esquí en la tele?...

“El Rey ya está en Youtube”. Pues entre accidentes, caídas y demás, ese canal de YouTube va a parecer Jackass...

Los mayas tenían razón. Para mí, hoy es el fin del mundo (fdo.: el otoño)

Llevamos más de quince días celebrando cenas de Navidad. Esto en Semana Santa no pasa...

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Esto es una pequeña selección de todos los tuits que publiqué ese mes. Si quieres recibir el pdf con el Anuario #2012 completo, mándame un mensaje a masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacértelo llegar.

Así conté Noviembre de 2012 en 140 caracteres

Hoy es el Día de la Independencia de Micronesia, un país que, en vez de himno nacional, tienen un tuit.

Lo malo no es que Ana Botella se fuera a Lisboa en mitad de la tragedia del Madrid Arena, sino que ha vuelto.

¿Cuántos de los que despotricaban sobre la fiesta de Halloween por "yanki" han seguido esta noche las elecciones en EE.UU. al minuto?...

El terremoto de Mexico ha sido provocado por la coincidencia de 55 millones de demócratas norteamericanos saltando de alegría...

Toni Cantó cambió su profesión de actor por la de político. Debería seguir probando hasta encontrar algo para lo que valga.

Ryanair: "el cinturón de seguridad en los aviones es inútil". Iberia: "los equipajes y la puntualidad, también"

“Contra el desmantelamiento de La Princesa. Firmado, Ana Botella”. Y ella pensando que apoyaba a Letizia...

El Rey y los representantes de los países latinoamericanos ya están en la Cumbre de Cádiz. No confundir con una chirigota.

Ya no se podrá pagar más de 2.500 euros en efectivo. Me alegro. Era un incordio llevar en los bolsillos tantas monedas...

Hoy es la festividad de Santa Cecilia. Felicidades, por tanto, a Scarlett Johanson, que es su cumpleaños...

Con tantos problemas de cadera como tiene, propongo que al Rey, en vez de una prótesis, le implanten unas ruedas...

La Wikipedia es el cuñado de las enciclopedias: sabe de todo pero mal.

Lo que luce Aznar bajo la nariz no es bigote sino bigotelé...

La OCDE pide a España subir más el IVA y abaratar más el despido. Y que en la marca "España" se añada la etiqueta "made in China".

Botsuana prohíbe cazar elefantes: Como gesto solidario, España debería prohibir la monarquía...

Ya queda menos para el fin del mundo (calendario maya) o para la cena de Nochebuena con tu cuñado (calendario católico)

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Así conté Octubre de 2012 en 140 caracteres

“Anne Hathaway se casa con un vestido de Valentino”. ¿Te puedes casar con un vestido y no con alguien de tu mismo sexo?...

Hoy es el Día Internacional de las Personas de Edad. Felicidades, por tanto, a todas aquellas personas que tengan una edad, sea cual sea...

Mas sale muy enfadado del desayuno de la Conferencia de Presidentes. “Lo de café para todos me ha parecido insultante”, ha declarado.

Eliminado el Programa Erasmus, los jóvenes europeos tendrán que emborracharse cada uno en su país...

“Lady Gaga visita a Julian Assange“. Primero Garzón, Ahora, Lady Gaga. Para mí que acaban cargándoselo...

Rajoy: 'Quiero que todo el mundo se sienta orgulloso de ser catalán y español'. A ver qué les parece a los murcianos...

Manifestarse con la cara tapada será delito. Cándido Méndez tendrá que afeitarse.

Hoy es San Eduardo, pero como soy de Bilbao yo prefiero celebrar San Modesto..

Ya vas a ver cuando el Baumgarnet ese se tiré y se encuentre con los tïpicos atascos de regreso del puente...

Los políticos europeos se preocupan mucho por el continente... Pero tienen abandonado el contenido...

El Guhgenjein de Bilbao cumple 15 años y todavía hay quien no sabe escribir su nombre. Anda que...

Mariló Montero, si me transplantan el hígado de un ingeniero, ¿cuántas asignaturas de la carrera me convalidan?...

Cultura concede de nuevo el Premio Nacional de Narrativa a Javier Marías por su comunicado de rechazo del Premio Nacional de Narrativa

“Dimite el edil del PP investigado por gastar 207.000 € en teléfono móvil”. Y lo hace a través de un sms a sus 1.245 contactos, ¿no?

Leído en FB: He recibido una invitación de boda con un número de cuenta. Les he domiciliado la luz, el ADSL y el recibo de Canal Plus.

El banco malo también regalará sartenes, pero de las que se pega la comida...

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Así conté Septiembre de 2012 en 140 caracteres

“Nadal, fuera de la Davis y dos meses de baja”. Uno que tenía curro en condiciones y se tiene que dar de baja...

“Un año de cárcel para el asesino de Facebook”. ¿Han matado a Facebook?...

José Luis Garci, sobre su nueva película: "No sé lo que es". A nosotros también nos ha pasado con las anteriores...

“El Gobierno renuncia a realizar el retrato de Álvarez Cascos”. Que pongan al EcceHomo de la sra. Cecilia.

Punset se fractura la tibia y el peroné grabando "Redes". Si llega a estar grabando "Megaestructuras" se mata fijo.

Un pijo inseguro da palos de golf de ciego...

Eurovegas se instalará en Madrid. Pero exige el cierre de La Moncloa para evitar competencia desleal.

La entrevista de ayer de Rajoy en TVE, preseleccionada para representar a España en los Oscars.

Apple y la Audiencia Nacional confirman que el iPhone 5 y el Bolinaga saldrán a la calle el 28 de septiembre.

Identificado el autor de la película que desató la ira de los musulmanes... ¡Y no es Garci!...

A este paso, a CR7 acabarán dándole el Kleenex de Oro...

Si Jesús estuvo casado, ahora se explica la excusa de la resurrección después de tres días fuera de casa sin dar señales de vida...

Rajoy le niega a Mas el pacto fiscal y le aconseja que regrese a Cataluña en un vuelo de Ryanair.

Leticia Sabater chateará hoy con los lectores de ABC. La Policía cree que detrás de este atentado está La Razón.

Apple sitúa al Ebro en Río de Janeiro. Si no teníamos bastante con Eurovegas, ahora ¡un sambódromo!...

Tal y como está el patio, si yo fuera el otoño no entraba...

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Así conté Agosto de 2012 en 140 caracteres

Paul McCarney cobró 1 libra por su concierto "olímpico”. Qué barato está en Londres el gallo...

El Ministerio de Medio Ambiente presenta el premio "Chiringuito responsable". Quiero conocer al jurado ¡ya!...

Belmonte, medalla de plata. Y la película de Manolete se estrena el día 24. El mundo del toreo está imparable...

“La Iglesia no quiere ruinas”. ¿Se piensan cargar a Rouco?...

IVA para libros = 4% .IVA para el cine = 21%. El problema se soluciona haciendo películas en formato papel...

A diferencia del resto del año, en agosto, que estamos de vacaciones, no tenemos ningún interés en llegar a fin de mes.

Imposible salir a navegar. Es lo que tienen el mal tiempo y las ciudades de interior.

“Una ola de calor afectará a casi toda España”. Para una cosa que es gratis, van y la tildan de alerta amarilla...

"No es oro todo lo que reluce", dijo el diploma olímpico...

En la televisión vasca (ETB) dicen que la causa de las altas temperaturas en Euskadi es una ola de calor "procedente de Burgos" ¿Qué pues?

Soy zurdo: no hago nada a derechas.

Tras la ofrenda de Ana Botella, la Virgen de la Paloma dice que ella sí que quiere ser francesa...

Assange y Garzón son Los Pecos del siglo XXI.

“La ola de calor mantiene la alerta naranja en 30 comunidades”. ¿30?... ¡Cómo ha crecido España últimamente!..

Mi cuñado vive en un permanente jet-lag. Y eso que no viaja..

Yo también las pasé canutas una vez con 5.000€. Su dueño casi me pilla..

Tal día como hoy de 1749 nació Goethe, que como todos los de la LOGSE saben, fue el inventor del Goethelén...

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Así conté Julio de 2012 en 140 caracteres

En España, con los recortes en ciencia, lo de Higgs no habría pasado de bosín...


Tras localizar la "partícula de Dios", la investigación se centrará en encontrar las llaves de San Pedro... Panda de despistados...

Científicos del CERN anunciarán hoy que la partícula de Dios es benigna y extirpable. Fátima Báñez da las gracias a la Virgen del Rocío.

En la película "El bosón de Higgs", Tom Hanks hará de Dios y Meg Ryan de partícula.

San Fermín: ¿Por qué los llaman "encierros" si lo divertido viene cuando sueltan a los toros?...

La paga extra de Navidad debería salir de los fondos recaudados con la X en la casilla de la Iglesia, que al fin y al cabo es invento suyo

Si todas las películas se proyectan "en los mejores cines", ¿qué ponen en el resto?...

Rajoy insiste en que sólo podía elegir "entre un mal y un mal peor". Y se quedó con ambos: Montoro y De Guindos.

Gallardón es a la Justicia lo que las faltas de ortografía a la Literatura

Escuchando a Montoro me entra una duda: ¿la mesilla de noche puede utilizarse de día?...

Carmen Machi considera "un asco" ser una estrella. Sin embargo, anunciar yogures que ayudan a cagar es el colmo de la intelectualidad...

CASO BANKIA: Rato dice que no sabe qué pasó y que de repente notó que se había caído en una lancha...

“Twitter sufre una caída global”. Las calles se han llenado de zombies deambulando y profiriendo frases cortas...

Tal día como hoy me acuerdo de las siestas de hace cuatro años. Qué ganas de Juegos Olímpicozzzzzzzzz

Si yo pusiera un chiringuito lo llamaría "Paradero desconocido" y me encantaría que a mis clientes les preguntaran dónde están...

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Así conté Junio de 2012 en 140 caracteres

Twitter me ha escrito para contarme sus novedades. Yo le he contestado contándole las mías. Hay que ser educado...

Justin Bieber llega a España. Como si no tuviéramos bastante con lo nuestro...

La dieta "Dunkan Dhul" consiste en comerse cien gaviotas y un flan...

Hoy los ilustrados celebran la festividad del Corpus... Barga

Hoy es 40 de mayo. Enhorabuena a todos los que hayan logrado llegar a fin de mes.

A pie de calle me preguntan sobre quién ganará la Eurocopa. Contesto que Argentina. Incomprensiblemente, cortan la entrevista.

"¿La prima de riesgo en 543?... ¿Cuándo dices que vuelve a jugar España?..." (M. R., presidente de un lugar llamado Pinochia)

Lástima que en política no funcione el Ctrl+Alt+Sup...

La proyección de la imagen de Isabel II en el Peñón de Gibraltar deja un balance de siete monos autóctonos muertos por infarto.

La última amenaza alemana es la de expulsar a Grecia de la Wikipedia.

190.000 € por pintar un retrato de Álvarez Cascos me parece barato. Sólo en tratamiento psicológico posterior ya se te va la mitad...

En Telecinco llaman "falso nueve" al diez. Ay, la LOGSE...

Sergio Ramos, dispuesto a desenmascarar al "falso 9" que parece ser que se ha colado en la Selección...

“Nadal, abanderado español en los Juegos”. Nadal, abanderado. Beckham, calvin klein…

Twitter estará en euskera el 5 de julio. Y los de Bilbao podremos usar 142 caracteres. Qué, pues...

Hoy he soñado que estaba vestido en medio de una playa nudista y que me moría de vergüenza...

El New York Times anuncia nueva edición en chino. ¿O son los chinos quienes han sacado una copia barata del NYT?...

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Así conté Mayo de 2012 en 140 caracteres

Finalmente, en abril, las aguas del refrán se quedaron en ochocientas cincuenta por culpa de los recortes...

ÚLTIMA HORA: Sergio Ramos, ingresado de urgencia tras intentar decir "trigésimo segunda".

“Los reyes no celebrarán sus bodas de oro porque ‘caen en puente’”. Y visto el desastre, parece un puente de Calatrava.

Ejemplo de frase copulativa: ¿en tu casa o en la mía?

Bankiarrota somos todos...

Tomando una cerveza con un fulano que acaba de retirar 30.000 euros de Bankia. Y ni siquiera tenía cuenta, el tío...

"Mecenazgo" es la forma elegante de decir "Dameargo"...

Que la llama olímpica, que se prendió en Grecia, esté recorriendo Europa, ¿es noticia real o metáfora?...

Hoy es el Día de Internet. Felicidades a todos los usuarios de Google que pinchan en "Voy a tener suerte" convencidos de que funciona…

Hoy es el Día de Internet. Felicidades a todos los que siguen pesando las cosas en arrobas.

Acusan de bulímica a una declaración de la renta que ha salido a devolver...

Chicago, Bruselas, Francia... No es que Rajoy siga de gira mundial, es que no quiere volver a España...

El 61% tiene una imagen negativa de Rajoy. El resto ya ha emigrado...

Alemania invita a Grecia a que, el año viene, participe en Dracmavisión. Qué sutiles...

España, mañana, será republicana... Concretamente, de la República Federal Alemana...

Hoy es el Día Mundial sin Tabaco. Felicidades, por tanto, a mi cuñado, que siempre pide y nunca compra.

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Así conté Abril de 2012 en 140 caracteres

Montoro presenta los Presupuestos en formato Bidi. Concretamente, en la versión "Veni, Bidi, Vinci"...

Oído en televisión: "Contra esta lluvia, a nivel terráqueo no podemos hacer nada".

Si los futbolistas trabajaran en una oficina, ¿también escupirían en su despacho?...

Miércoles Santo: Un año más... ¡ya es Viércoles!

"Yo quiero cojear como mi abuelo y como mi padre" (Felipe Juan Froilán de Todos los Santos)

La Sexta adquiere los derechos de emisión de la operación de vesícula de Falete para su programa "Megaestructuras"

El Rey arrebata a Cher el récord Guiness de operaciones quirúrgicas.

“Los médicos aseguran que el Rey podrá reanudar su actividad con normalidad’”. Concretamente, ¿qué actividad?...

ÚLTIMA HORA: Froilán podría ser juzgado por atentado fallido contra un miembro de la Casa Real...

Fernando Alonso, dubitativo sobre el circuito de Bahrein: "No hago más que darle vueltas"...

Bielsa vs Simeone. Argentina nacionaliza la final de la UEFA...

Llueve en Tarifa mientras corrijo las pruebas de imprenta de mis "Cuñados anónimos". Los truenos suenan como erratas del silencio...

Parece que el inventor del refrán "En abril, aguas mil" lo ha dejado todo para última hora...

Vuelvo de dar un largo paseo por la playa leyendo las olas, que son los grandes titulares de la actualidad del mar...

Hoy es el Día Mundial del Jazz. ¡Hala, a practicar el saxo como locos!...

Mi cuñado cree que la economía sumergida son las monedas que tira la gente en las fuentes públicas...

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Así conté Marzo de 2012 en 140 caracteres

“El recorte en RTVE pone en peligro el futuro de Clan y Teledeporte”. Sergio Ramos, en contra de que desaparezca Clan.

Me pregunta mi cuñado: "Mañana tengo una boda. ¿Qué me pongo?..." Por el bien de los novios, le contesto, ponte enfermo...

“Putin vuelve al Kremlin”. Técnicamente sería un "Reputin", ¿no?...

La OIEA celebra en Viena su reunión de primavera bajo el lema "¿Por qué no tenemos la U?".

Telecinco estrena un biopic sobre Isabel Pantoja. El papel de Paquirrín lo interpretará un saco de pienso.

Me invitan a una jornada sobre "Las algas: usos y aplicaciones" y me apunto creyendo haber leído "Las nalgas:..."

EEUU acusa al Vaticano de blanquear dinero. A cambio, el Vaticano acusa a EEUU de blanquear cantantes de pop...

“La fruta y la verdura te hacen más atractivo”. En cambio, el alcohol te hace ver más atractivo a los demás...

Fotografían a Messi jugando de portero. ¿Qué será lo próximo? ¿Sergio Ramos leyendo un libro?...

La Asociación de Amigos de la Orgía denuncia por plagio al COI. Alegan que es suyo el lema "Lo importante es participar".

Hoy es el Día Internacional del Sueño. Felicidades, por tanto, a los documentales de La 2.

Tras arduas investigaciones, la NASA descarta encontrar vida inteligente en el anuncio de Loewe.

“La Iglesia ofrece ‘una vida apasionante’". ¿Apasionante? Antes prometían la vida eterna... Parece que Dios también hace recortes.

Mi cuñado está muy decepcionado: hoy ha descubierto que un "Sexenio" son seis años, y no lo que él pensaba...

"El objeto del Gobierno es la felicidad de la nación", decía la Constitución de Cádiz. Duró dos años, claro...

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Así conté Febrero de 2012 en 140 caracteres

“Mato quiere que las jóvenes embarazadas tengan más opciones de elección”. Niño, niña ¿y...?

El PP cancelará la serie "Cuéntame cómo pasó" con la excusa de que para eso "ya existe Intereconomía".

Hoy es el cumpleaños de Bob Marley. Felicidades, pues, a todos los que alguna vez se han visto rodeados de una banco de peces de colores.

“Antena 3 retransmitirá la Fórmula 1 los dos próximos años”. Se rumorea que “Espejo Público” pasará a llamarse “Retrovisor Público”.

Una manifestación cerca de casa. No sé si gritan "IBI NO" o "Y VINO"...

“Los sindicatos marcharán el 29 de febrero por el empleo y los servicios públicos”. ¡Menos mal que el año es bisiesto!

Muere Whitney Houston. Siempre se van los mejores. Bustamante, no te queda vida ni ná...

José Ignacio Wert: "Tenemos un problema con el dopaje". Si se refiere al Gobierno, ya lo sospechábamos...

Visto en la prensa (¿en castellano?): Kellogg compra Pringles a Procter & Glamble.

“Hace 40.000 años Andalucía era tan fría como la Escandinavia actual”. Lo afirma la Duquesa de Alba en sus Memorias.

“Piqué desmiente que él y Shakira estén pensando en contraer matrimonio”. No quiere ver a su novia vestida de blanco.

Wert resta importancia a la fuga de cerebros y añade que las cosas nos irían mejor si se fugaran también los parados y los pobres.

“Secuenciado el genoma del 'Hombre de los hielos'”. ¿Qué sería de los bares sin el hombre de los hielos?...

Pombo ganó el Nadal y ahora Savater gana el Premio Primavera. UPyD debería abandonar la política y montar un FNAC…

Tres años de cárcel para el fundador de Loco Mía. Pocos me parecen por haber creado semejante grupo...

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Así conté Enero de 2012 en 140 caracteres

He mandado a mi cuñado a comprar los periódicos ¡Y ha ido!... ¿Se puede empezar mejor el año?...

Con la que está cayendo, a los Reyes Magos sólo les pido que, cuando vengan a casa, no se lleven nada.

Mi cuñado no ha ido hoy a trabajar. Alega que la CEOE dijo que en 2012 los lunes serían festivos.

Viendo la comparecencia de Montoro en el Congreso. En cualquier momento se lía y pide la dimisión de Zapatero.

A quien madruga se le consuela diciendo que dios le ayuda...

"Dbdefghsehbwr dgb gser gsrtbg sspaña" (Epitafio de Manuel Fraga Iribarne)

Hoy es San Antón, patrón de los animales. Felicidades, por tanto, a más de uno que yo me sé...

“El Gobierno nombra una directora de Gabinete del director de Gabinete”. ¡Y dos huevos duros!

Elsa Pataky dice que le hablará a su futuro hijo "sólo en español". Su marido, australiano, sólo le enseñará a lanzar el boomerang.

Esta noche se celebra el Nuevo Año Chino. Ojo con las uvas, no vayan a traer porquerías dentro como las galletas...

“El arzobispo de Valladolid cuestiona a Soraya Sáenz de Santamaría como pregonera”. ¿Pregonera? ¿No era portavoz?...

“La policía judicial registra varias casas de Ruiz-Mateos”. A priori, no descarta encontrar nuevos hijos del empresario.

Spam Air... SpanERE... Spantá…

“EEUU niega la entrada a dos británicos por bromear en Twitter”. Por esa regla de tres, yo no podría ni salir de casa

Rajoy habla de huelga como si se tratara del comodín del público.

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Así conté 2012 en 140 caracteres

A partir de mañana, y hasta final de año, iré publicando aquí una selección de todos los comentarios que he colgado en Twitter a lo largo del año.

Quien esté interesado en recibir el pdf con el Anuario #2012 completo, no tiene más que mandarme un mensaje al correo electrónico masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacérselo llegar.

Este es un pequeño adelanto de lo que hay:

El mejor método para dejar de fumar es el parche de nicotina. Si te lo pegas en la boca, claro.

¿Puede un libro de bolsillo ser, a su vez, libro de cabecera? ¿Hay cabeceras con bolsillos?...

“Antena 3 retransmitirá la Fórmula 1 los dos próximos años”. Se rumorea que “Espejo Público” pasará a llamarse “Retrovisor Público”.

Urdangarín fichó por Telefónica e inventó la llamada a cobro revertido…

Una manifestación cerca de casa. No sé si gritan "IBI NO" o "Y VINO"...

Madrid pretende privatizar el agua. A partir de ahora, su composición será €2O.

Telecinco estrena un biopic sobre Isabel Pantoja. El papel de Paquirrín lo interpretará un saco de pienso.

El Rey confiesa que, con un recorte del 2% en su presupuesto, tendrá que seguir echando gente de casa.

Si los futbolistas trabajaran en una oficina, ¿también escupirían en su despacho?...

“Pitingo, confundido con un terrorista por el Gobierno de los Estados Unidos”. ¿Tan mal cantó?...

—¿Cuál sería tu epitafio en cuatro palabras? —No es para tanto.

Me voy de puente a Tarifa...

Según un estudio, el joven tuitea en el baño y el adulto en la oficina

(Este es el estudio, en inglés)

Microrrelato Express # 138

El psicólogo escolar me obligó a olvidarme para siempre de mi amigo imaginario. Treinta años después, éste todavía me lo sigue reprochando.

El Rey abandona el hospital

Fin de mes, que es gerundio...

Enhorabuena, queridos amigos. Si estáis leyendo esto es que habéis logrado llegar a fin de mes. Apenas os quedan ya tres semanas para enfrentaros al fin del mundo (según el calendario maya) o a la cena de Nochebuena con vuestro cuñado (según el calendario católico). Yo veo más factible salir vivo de la primera opción, la verdad...

Pero mientras una u otra desgracia sucede, en el mundo han pasado muchas otras cosas. Algunas de ellas te las cuento aquí, en nuestro habitual dossier de prensa de los viernes:

LA OCDE PIDE A ESPAÑA SUBIR MÁS EL IVA Y ABARATAR MÁS EL DESPIDO
También proponen bajar las pensiones, eliminar las deducciones del IRPF, endurecer las condiciones para cobrar el paro, etc... En definitiva, quieren que de la marca “España” cuelgue una etiqueta que diga “made in China”...

LOS SINDICATOS DE IBERIA CONVOCAN SEIS DÍAS DE HUELGA PARA ANTES DE NAVIDAD
Por su parte, Iberia garantiza que, dentro de los servicios mínimos, incluirá el cien por cien de la pérdida de las maletas de sus viajeros.

LOS CIUDADANOS EUROPEOS, A FAVOR DE UN ESTADO PALESTINO, SEGÚN UN SONDEO
Y en concreto, los ciudadanos españoles a favor de que lo presida Artur Mas, a ver si así se relaja un poco y nos deja ocuparnos de cosas importantes como el puente de la Constitución o el derbi madrileño.

INIESTA, MESSI Y RONALDO, CANDIDATOS AL BALÓN DE ORO
CR7 ya tiene dos motivos muy claros, bajitos pero muy claros, para ponerse triste una vez más.

EL POETA Y NOVELISTA CABALLERO BONALD, GALARDONADO CON EL PREMIO CERVANTES
Hay quien opina que, para fomentar el hábito de la lectura en España, el premio debería llamarse Cervantes de Oro.

SÓLO UN TERCIO DE LOS ESPAÑOLES SABE INGLÉS
Concretamente, todos los jubilados británicos que han obtenido la nacionalidad española y se han instalado en nuestras costas. Bueno, y los dueños de los bares y restaurantes que frecuentan, que son incapaces de tener una carta en castellano en condiciones.

Gud Uiken!

Manolo Blahnik, Premio Nacional de Diseño de Moda

La Caixa compra el Banco de Valencia

Microrrelato Express # 137

Estaba harto de comer todos los días en el mismo restaurante, rodeado siempre de la misma gente rara, y de que su padre le dijera que no podían permitirse el lujo de comer en casa.

La madre que parió a Eurípides...

La noche del viernes al sábado soñé que, a cada hora en punto, una voz me despertaba al grito de “¡Eurípides!”…

Ya por la mañana, muerto de sueño, me puse en plan freudiano a averiguar qué cuentas pendientes podría yo tener con el fulano ese griego para no haber pegado ojo en toda la noche. Y consulté la Wikipedia, que es el cuñado de las enciclopedias: sabe de todo pero mal. Y esto es lo que descubrí sobre el tal Eurípides de los coj…:

Nació en Salamina en el año 480 a.C.

O sea, que era paisano de los soldados de Javier Cercas…

Su madre se llamaba Klitonis y su padre Mnesarco

Ante la imposibilidad de pronunciar semejantes nombres, fue él quien inventó lo de “papá” y “mamá”.

Durante su infancia tuvo lugar la Segunda Guerra Médica

Enfrentando esta vez a los médicos clásicos, que defendían la túnica, frente a los modernos, que reivindicaban la bata blanca.

Fue copero de un grupo de danzantes

Es lo que en la actualidad se conoce como “tuno”: irte de copas con un grupo de amigos que canta y baila sin vergüenza alguna.

En 456 a.C. cumplió dos años de servicio militar

Ya entonces despuntaba como genio: colar dos años de mili en uno no está al alcance de cualquiera…

Odiaba la política y era amante del estudio

Todo lo contrario que el actual ministro de Educación, José Ignacio Wert…

Tuvo dos esposas y fue amigo de Sócrates

Mucho me temo que le regaló la cicuta a la persona equivocada…

Suya es la frase: “Donde no hay vino no hay amor”

Ahí estaba el quid de la cuestión de mi sueño. Mi inconsciente me estaba pidiendo a gritos que desayunara con vino… Y así lo hice, faltaría más. Brindando por Freud, por Eurípides y por la madre que les parió, que no fue la misma, claro está…

¡Salud!

Igual que en televisión...

Igual que en televisión
interrumpen la emisión
para anunciar un brebaje
o un masaje,
interrumpo mi canción
y coloco aquí un mensaje.

“Genial visión sobre los cuñados, ha logrado que reflexione sobre los míos, y sinceramente no llegan a la altura, un libro muy recomendable si queréis pasar un buen rato” (Pako).

No habrá parecido mal
ya que no fue comercial
y es cosa que se agradece,
me parece,
en este mundo infernal
de quien no compra perece.

“En este ensayo-caricatura de Eduardo Cruz sólo hay un pequeño defectillo en el título y es que los "cuñados" no son "anónimos". Todos los tenemos identificados con nombre, apellidos y manías.

Bromas aparte, es un librito que despierta risas cómplices porque todos hemos vivido, por lo menos, tres o cuatro situaciones parecidas a las que narra el escritor.

Por un módico precio te diviertes y aprendes a sobrellevar la pesada carga de los cuñados porque las penas con risa son menos penas y mal de muchos...

¿A qué espera vd para leerlo?” (Dyhego)

Raro es que la verdad
mediante publicidad
alguna vez se habrá paso
por si acaso.
Ahora es la oportunidad
cuando el público hace caso.

“Ya he terminado el libro. Me ha encantado!!!... y tenías razón, me ha hecho reír. Me recuerda mucho a los cuentos de Poe; en especial a uno de un manicomio, no me acuerdo cómo se llama,... y a tu alter ego, Eduardo Mendoza. Muchas gracias por este buen rato” (Virginia).

Hasta aquí, tres comentarios verídicos que me han llegado sobre mi novela “Cuñados anónimos”. Gracias a todos ellos y a Javier Krahe, a quién he tomado prestados algunos versos de su canción “Nos ocupamos del mar”.

Si alguien más se anima a enviarme su particular visión de la novela, que sepa que lo mismo la publico aquí. Y no, no es una amenaza...

El Teatro Real sustituye "La flauta mágica" de la Filarmónica de Berlín por falta de presupuesto

Benedicto XVI publica un libro sobre la infancia de Jesús

(pinchar en la imagen para ampliar)

Microrrelato Express # 136

Los dos economistas no tardaron en ponerse de acuerdo. Uno, el banco; el otro, el cajero. Y los cartones para taparse, a medias.

Más blanco y más en botella que nunca

¡Ya ha salido!... De los creadores de “Blanco y en botella. Actualidad vaquera para mentes lácteas”, nos llega hoy la segunda entrega: “Paquete lácteo”... Un título que puede entenderse de muchas formas y que, como no podía ser de otra manera, no encuentra reflejo explícito en el interior de la publicación.


A cambio, y ya en las primeras páginas, la revista nos sorprende con el anuncio de “Ubrolexín”, que no sabemos para qué sirve, pero nos parece un hallazgo (digno de Primero de Publicidad, pero hallazgo al fin y al cabo) la pose vaquera del protagonista:

En cuanto a las páginas centrales, están esta vez dedicadas a... Efectivamente: ¡más tetas! Y la promesa de un producto que produce ubres más duraderas y rentables... Algo así como la belenestebanización del mundo vacuno...:

Por su parte, los artículos de fondo tampoco se quedan cortos. Gracias a uno de  ellos descubrimos que el consumo de leche “aumenta la memoria”, lo cual es algo que estaría muy bien si no fuera porque lo ilustran con una fotografía de una vaca con claros síntomas de que se le ha ido mucho la pinza, lo que, seamos sinceros, nos hace dudar de las ventajas de beber leche:

La sección dedicada a las entrevistas nos acerca a la personalidad de un tal Rafael Azor, alias El Barranquillo (aunque luego descubrimos que no, que El Barranquillo es el nombre de su empresa, lo cual nos tranquiliza). El caso es que este buen hombre, para empezar, se define a sí mismo como “Ganadero con las vacas, industrial con las máquinas”, que es la versión campera de “Arzobispo de día, portero de noche”, o algo así.

Pero lo que realmente llama la atención es la segunda pregunta del cuestionario: “En El Barranquillo, además de producir leche...” El presunto periodista, más que formular una pregunta abierta para que el entrevistado se explaye a gusto, lo que consigue es extender la sospecha de que en El Barranquillo no todo lo que se hace es legal, como queriendo decir “Ganadero de día, industrial de noche... y el resto del tiempo, ¿qué?... ¿eh?”


Y para cerrar el exitoso número 2 de la revista, una imagen inquietante con un mensaje ciertamente amenazador: una señal de tráfico que significa “Peligro: vacas”.

¿Será un aviso para el vaquero del Ubrolexín? ¿Acaso pretenden amedrentar al ganadero de día e industrial de noche para que tenga mucho cuidado con sus actividades ilegales? ¿Habrá que esperar al número 3 para desvelar este misterio?...


Seguiremos informando.

Entrevistas impensables: Sospechosos habituales

“Sospechosos habituales” es una sección de entrevistas del diario El Mundo. Lo más lógico es que, tras la publicación de mi novela “Cuñados anónimos”, yo hubiera sido uno de sus entrevistados principales. Pero como no ha sucedido así, ya se encarga este blog de subsanar semejante y garrafal fallo. Se copian las preguntas que le hicieron esta semana a Lorenzo Caprile, se pegan aquí y, ¡voilá!, se responde a la entrevista como si tal cosa. Pasen y lean:


¿Muslo o pechuga?
Empiece por donde quiera, señorita...

¿Lava a mano o a máquina?
Uso las manos para meter la ropa en la máquina.

¿Cómo recibe en casa?
Si se trata de mi cuñado, con terror.

Su popularidad aumenta de día en día, ¿es fruto de una sutil estrategia?
Es fruto del trabajo tenaz y, sobre todo, de que me confunden con otro, seguro.

¿Siempre ha querido ser una estrella?
Sí. Orión, concretamente.

¿De todas sus facetas, actriz, modelo y cantante, cuál es la que más le gusta?
Usted se documenta en la Wikipedia, ¿verdad?...

Le da mucho a su público, ¿qué es lo que el público le da a usted?
Compasión y solidaridad. Quien más, quien menos, también tiene un cuñado.

¿Le afectan las malas críticas?
Les afectan más a quienes las hacen. Y no me salen muy caros los matones, la verdad...

¿Recibe cartas amenazadoras de sus admiradores?
A mí, por carta, solo me amenaza el banco.

¿Cuál es la mayor estupidez que se ha dicho de usted?
Que tengo pinta de buena persona.

¿Hace algún deporte para conservarse?
Una vez me lesioné poniéndome un chándal y lo dejé para siempre.

¿Hay algo que no se compraría jamás?
Un bono familiar. Salvo que me aseguren que los cuñados no están incluidos.

¿Por qué los hombres realmente interesantes no resultan nunca sexys?
¡No lo dirá por mí!...

Dígame algo agradable.
Un cubata de ron Pálido en vaso ancho viendo el atardecer en un chiringuito de la costa de Cádiz.

¿Es creyente?
Soy un incrédulo patológico.

¿Dónde va de vacaciones?
A los alrededores de un cubata de ron Pálido en vaso ancho viendo el atardecer en un chiringuito de la costa de Cádiz.

¿A quién le gustaría parecerse y sin embargo a quién acabará pareciéndose irremediablemente?
Me gustaría parecerme a Woody Allen cuando imita a Groucho Marx, pero creo que acabaré pareciéndome a Harpo Marx cuando imita a un camión que está a punto de atropellarte.

De vinos y vinilos

El martes pasado, Falsarius Chef publicaba su habitual agenda semanal y en ella introducía una curiosa noticia:

“Hoy he visto en la tele a un enólogo que aseguraba que pronto podrán decirnos con qué música deberíamos beber cada vino”.

El anuncio del maridaje entre vino y música me dejó sumido en la duda, que no sé lo que significa pero suena preocupante, y provocó que se me agolparan las preguntas... Como ya no tengo sitio en casa donde meterlas, aquí las dejo por si alguien tiene a bien iluminarme con su etílica o enóloga (táchese lo que no proceda) sabiduría:

¿Saldrá al mercado el vino Don Simon & Garfunkel? ¿Vendrá en formato vinilo o tetra-brick?...

¿Podremos denunciar a Alcohólicos Anónimos un disco de Falete?...

¿El karaoke será considerado botellón?...

¿Serán los DJs los encargados de organizar las catas?

¿Habrá un vino para Justin Bieber o sus fans tendrán que conformarse con mosto?...

¿Alguien tendrá cuerpo para beber vino durante la retransmisión del Concierto de Año Nuevo?

¿Admitirá el vino de la denominación de origen de Toro algo más que pasodobles?...

¿Habrá que mezclar blanco y tinto para escuchar a Michael Jackson?...

¿Podrán hacerse los controles de alcoholemia soplando un saxofón?...

¿Será obligatorio beber vino mientras cantamos en la ducha?...

¿Será considerada la vendimia como una de las bellas artes?...

Etcétera, que es gerundio...